Неудовлетворенность сексуальными отношениями с партнером

Другая довольно часто встречающаяся ситуация психологических нарушений в сексуальной сфере связана с любовной связью одного из супругов, часто уже завершенной (поскольку сам по себе приход в консультацию и стремление решить возникшую проблему является свидетельством желания супругов жить вместе, стараясь забыть или простить измену).

Нередко новый сексуальный опыт одного из партнеров влечет за собой значительные изменения ее/его требований к сексуальным отно­шениям. Особенно часто это случается, когда сексуальные отношения в браке не приносили партнерам особого удовлетворения и не играли какой-либо особой роли в отношениях. В этой ситуации любовник (или любовница) нередко воспринимается или оказывается более опытным, сексуально более активным и как бы раскрывает «виновному в измене» супругу «неведомые ранее возможности сексуальных отношений». И теперь, по окончании любовной связи он, (она) хотел бы осуществить сексуальную революцию, сделать паттерны сексуального поведения и в браке более чувственными и разнообразными.

Чаще всего в практике консультирования встречается ситуация, когда жена/муж знает все о случившейся измене и о том, что сексуаль­ные отношения с другим у партнера были более удовлетворяющими и привлекательными. Обычно он/она серьезно переживает по этому поводу, считая себя ни на что не годным, не привлекательным, слабым в сексуальном отношении и т.д. Но может быть и иначе, когда другой не подозревает о связи супруга и для него «сексуальные притязания» пос­леднего выглядят как нечто неожиданное, хотя он/она также может быть серьезно обеспокоен, считая, что недовольство сексуальными отношениями супруга имеет под собой определенные основания. В пос­леднем случае психолог может «случайно» узнать о «других» отно­шениях, оставшись по просьбе супруга с ним один на один.

Прежде всего, забегая вперед, необходимо подчеркнуть, что, кроме сексуальных проблем, при изменах обычно огромное значение имеют различные супружеские или личностные конфликты, служащие основ­ной причиной измены, и этот аспект ситуации, в случае необходимости, должен быть подробно проанализирован в процессе консультирования. Так возможно, что большая привлекательность сексуальных отно­шений с другим человеком связана, например, с большей легкостью, доверительностью отношений с ним.

В том случае, если супруг знает о подробностях отношений партне­ра с другим человеком, одна из важнейших задач психолога — снять напряжение, которое накопилось в паре в связи с происшедшим, тем более, что чаще всего супруги уже имеют некоторый, причем весьма

негативный, опыт «модернизации» своих сексуальных отношений. Ус­пех решения этой задачи определяется тем, насколько консультанту удается организовать доверительное обсуждение сексуальных проблем, в ходе которого каждый из партнеров получает возможность высказать свои пожелания другому. Важно, чтобы предъявляющий новые требо­вания супруг не фиксировался на том, что было ею/им пережито, это не должно выступать ни как норма, ни как эталон. Оба партнера должны быть ориентированы на поиски чего-то своего.

В ходе такого разговора особая поддержка и участие обычно требу­ется тому, кто оказался как бы «менее развитым», не обладающим «необходимыми» способностями. Консультант с этой целью может не­посредственно выражать свою поддержку, например: «Вы ведь можете так себя вести» или «А вам ведь тоже, возможно, что-то мешает вести себя так, как хотелось бы?». Кроме просто поддержки консультанта, очень важно также, чтобы именно с этой «слабой» стороны прозвучали какие-то замечания и пожелания, поскольку чувство превосходства и компетентности у одного и собственной никчемности и беспомощности у другого не могут послужить базой для нормализации отношений. Тем более, что борьба амбиций, стремление доказать и показать что-то партнеру — часто один из важнейших мотивов поведения супругов в этой ситуации и, в случае перехода к более глубинному анализу отно­шений, он может стать серьезной темой последующих бесед. Иногда с каждым из супругов приходится обсуждать проблемы сексуальных отношений по отдельности (особенно часто это бывает, когда один из них не подозревает об измене другого или, во всяком случае не знает о том новом опыте, который был при этом получен последним). Нередко разделение супругов в ходе консультирования бывает вызвано тем, что у одного из них оказываются довольно серьезные личные проблемы, связанные с отношением к собственной сексуальности, мешающие бо­лее свободно и спонтанно проявлять собственные желания. Чаще всего личные проблемы в этой области основываются на взглядах, которые были характерны для родительской семьи, на запретах, которые сформировались у клиента в этой сфере в детстве. Решение таких проб­лем в ходе краткосрочной терапии в принципе невозможно, поскольку они требуют значительной и углубленной психотерапевтической про­работки. Но даже просто подробное обсуждение этого материала в ходе беседы с консультантом активизирует более зрелое, рациональное отношение клиента к собственной сексуальности, что само по себе мо­жет способствовать снижению напряженности в сексуальных отно­шениях супругов. Полезными являются вопросы, ставящие под сом­нение сексуальные запреты и сложившиеся представления о человече­ской сексуальности: «Почему вы считаете, что так себя вести нельзя?» или: «Что неприятного в том, что ваш муж говорит с вами об этом?».

Супругам, жалующимся на проблемы, связанные с сексом, часто просто не хватает определенной информации и, поскольку хорошей популярной литературы о сексуальных отношениях раньше было слишком мало, а теперь слишком много, психологу часто приходится выступать в роли советчика, что именно стоит почитать, куда еще следует обратиться с подобными проблемами, к чему следует или не следует стремиться супругам в своих сексуальных отношениях. Конеч­но, говорить об этом нужно с осторожностью, но иметь определенное представление о существующих популярных изданиях по проблемам сексуальности консультанту, работающему с супружескими пробле­мами, просто необходимо.

В ситуации, когда в силу каких-либо причин психологу приходится беседовать с клиентами по отдельности, желательно сделать так, чтобы при завершении консультирования супруги снова оказались вместе, поскольку это может послужить хорошей основой для дальнейшего их совместного разговора о сексе. Конечно, описанные выше ситуации далеко не исчерпывают всех проблем и трудностей, связанных с сексом, которые возникают у супругов и могут так или иначе стать темой обсуждения в процессе консультирования. Завершая эту тему, хочется еще раз подчеркнуть необходимость ориентации на психологические аспекты отношений супругов при компетентной работе консультанта с сексуальными проблемами.