Жалобы на пассивность партнера в сексуальных отношениях

Нередко основная жалоба супругов и особенно мужа состоит в том, что жена отказывается от сексуальных отношений либо ведет себя при сексуальных контактах значительно пассивней, чем это было раньше. В таких случаях жена чаще всего стремится объяснить свою пассивность и отказ обыденными трудностями и проблемами: накопившейся устало­стью, возрастом, последствиями болезни и т.д. Но за этим неявно обыч но звучат более серьезные причины отказов: недовольство мужем, жа­лобы на частые ссоры и конфликты с ним, негативно сказывающиеся на настроении, а следовательно, и на ее сексуальных желаниях, ощущение дефицита внимания и ласки с его стороны и т.д. При этом очень редко сексуальная холодность интерпретируется женой непосредственно как месть или наказание мужа; отсутствие желания или даже возникшее отвращение к сексуальным отношениям рассматриваются скорее, как естественное следствие обид и недовольства им. Таким образом, оказы­вается, что изменение мужем своего поведения и отношения к жене могло бы явиться условием нормализации сексуальных отношений.

В такой ситуации очень важна реакция мужа, который чаще всего либо считает, что придирки и обиды жены не имеют под собой никакой почвы, либо настаивает на том, что измениться и лучше относиться к ней и своим домашним обязанностям он может только в том случае, если она станет более благосклонной в сексуальном плане.

Консультанту следует как можно более тщательно выделить и про­говорить с супругами межличностную подоплеку существующего в семье конфликта: их нежелание идти на уступки друг другу и стрем­ление добиться от другого удовлетворения собственных потребностей, избегая открытого выражения существующих претензий.

Часто в ходе анализа жена сама начинает воспринимать свои отка­зы и изменение отношения к сексу как месть мужу за холодность и невнимание с его стороны. Помогая жене сформулировать более глу­бокие личные причины отсутствия сексуальных желаний, можно пред­ложить ей вспомнить то, чем отличается нынешняя ситуация в семье от той, которая была раньше, когда таких проблем не было. Или же попросить ее подумать о том, что мог бы сделать муж такого, что могло бы существенно повлиять на ее отношение к нему и изменить ее чувст­ва, связанные с сексом.

Для того, чтобы ситуация действительно изменилась, необходимо помочь также и мужу увидеть за своими претензиями к сексуальности жены его собственные стремления чувствовать себя любимым и нуж­ным ей, а также страх, что ее отказы и пассивность являются свидетель­ством негативного отношения к нему.

Часто отказ от сексуальных отношений достаточно ясно воспринимается супругом как наказание и месть со стороны жены даже в том случае, если она сама до конца не признается себе в этом. Но вместо того, чтобы разобраться в причинах происходящего, понять и признать свои ошибки, клиент может начать выдвигать претензии, требовать от психолога, чтобы он сделал что-то, чтобы «она хотела», утверждать, что «отношения отношениями, а секс сексом и нечего здесь над чем-то раздумывать». Такая ригидность в позиции мужа может привести к обострению межличностной ситуации, к серьезным обидам и взаимообвинениям. Для того, чтобы этого не случилось, психолог должен специально позаботиться об атмосфере обсуждения, убедиться в том, что благоприятный контакт установился с обоими супругами и оба они настроены достаточно конструктивно и откровенно. Это особен­но важно потому, что решение этой проблемы зависит от обоих, а не от изменения кого-то одного.

При удачном варианте развития беседы необходимо, чтобы супруги постарались сформулировать и передать другому свои чувства, поделиться своими обидами и переживаниями, связанными с ощу­щениями дефицита внимания и ласки со стороны партнера. Понимание и обсуждение того, что лежит за жалобами на трудности в сексуальных отношениях супругов, само по себе может значительно способствовать решению проблемы. Но, все же, бывает полезно вслед за таким эмоциональным разговором провести и более рациональное обсуждение сексуальных отношений супругов. Целесообразно, чтобь* оно было не­сколько отодвинуто во времени, например, отложено до следующей встречи с этой парой. В ходе разговора следует помочь супругам сфор­мулировать некоторые требования или пожелания друг другу, которые позволили бы им изменить свое поведение. Особенно важно, чтобы такие требования были сформулированы женой, чья пассивность и трудности в выражении собственных эмоций лежат в основе разобран­ного выше конфликта.

Важно также отметить, что трудности в сексе часто тесно перепле­таются с личными проблемами. Решение последних в процессе супру­жеского консультирования едва ли возможно, но психолог может помочь клиентам сформулировать свои требования к характеру сексу­альных отношений, пожелания, связанные с собственными ощу­щениями и особенностями поведения супруга.

Конечно, кроме сексуальных проблем, в ходе такой дискуссии дол­жны быть подробно обсуждены и межличностные отношения супругов. Так, взаимные обиды должны получить четкое поведенческое выра­жение: что именно ждут клиенты друг от друга, какого рода внимания и поддержки им не хватает, что они хотели бы изменить в поведении и отношении другого. В итоге может оказаться, что на пути реальных изменений в супружеских отношениях стоит именно тот супруг, кото­рый «на словах» всячески добивается их. Так, например, может вы­ясниться, что жена не замечает никаких позитивных усилий со стороны мужа, не поощряет его, хочет добиться от него чего-то определенного. Так, например, сексуальные проблемы часто сочетаются с уже описан­ной нами ситуацией разногласий в паре по поводу семейных дел и обязанностей: активная жена и пассивный муж. А, следовательно, и изменения семейной ситуации в целом возможны лишь в том случае, если позиция жены также изменится, станет более гибкой и конст­руктивной.