Организация работы с супружеской парой

Если на прием пришли оба супруга и оба выражают готовность совместно обсуждать семейные проблемы — не воспользоваться этим для консультанта просто «грех». Но, выбирая совместную работу, необ­ходимо отчетливо представлять, что таким образом психолог берет на себя определенные обязательства, которые прежде всего выражаются в том, что он не должен вступать в коалицию ни с одним из них, как во время совместных приемов, так и вне их не встречаться с одним супру­гом «по секрету» от другого, не обсуждать что-либо по телефону с одним из них без ведома партнера и т.д.

Необходимо отметить, что страх по поводу того, что консультант вступит в коалицию с одним из партнеров, будет сочувствовать и под­держивать другого, в конфликтных парах достаточно велик. Случается, что кто-либо из супругов специально спрашивает об этом консультанта или делится опасениями на предмет предстоящей беседы (особенно часто это бывает, когда консультант работает с супружеской парой один, без ко-терапевта противоположного пола). Проследить какую-либо логику в этих опасениях сложно. Муж может бояться того, что консультант-женщина будет «из женской солидарности» во всем под­держивать жену, в то же время последняя мюкетчг читать, что женщины больше симпатизируют мужчинам, чем друг другу, и также опасаться осуждения со стороны женщины-консультанта. Сходные проблемы мо­гут возникнуть и у консультанта-мужчины.

Существует множество вариантов «серьезных» и обоснованных ответов на вопросы и опасения клиентов, что консультант будет поддерживать только одного из них, в которых можно сослаться на профессионализм, на предшествующий опыт работы с супругами и т.д. Не отвергая их, приведем здесь еще один из возможных вариантов реплик консультанта в такой ситуации, который был предложен К.Род­жерсом. В ответ на подобные опасения клиентов он использовал следу-' ющую фразу: «У меня к вам большая просьба: как только вы заметите, что я встал на сторону одного из вас в ущерб другому, сразу же укажите мне на это. Мне это очень поможет в работе, и я буду вам искренне благодарен». Такой ответ действует, как правило, особенно убедительно.

Бывает, что один из супругов «приводит» другого в консультацию, и, соответственно, ориентация одного из них на психологическую помощь значительно меньше, а часто ее и вовсе нет. В таких случаях «незамотивированный» супруг нередко с самого начала выражает же­лание поговорить с консультантом наедине, без партнера. Консультан­ту следует проявить определенное упорство, стараясь убедить клиентов в возможностях и преимуществах именно совместной супружеской те­рапии. Но если клиент активно несговорчив, его все же стоит выслушать наедине, обязательно спросив предварительно у его партнера о согласии на такую индивидуальную беседу. То, что он/она сообщит, может ока­заться «поворотным моментом» в работе с данной парой. Так, например, он/она может сообщить, что у него/нее есть другой человек, к которому он/она собирается уйти, но по каким-либо причинам, например, для того, чтобы смягчить удар для покидаемого супруга, сообщение об этом откладывается. Естественно, что ни о какой супружеской терапии в этом случае и речи быть не может, вместо этого работа может идти по другим направлениям: можно начать работать индивидуально с тем из супругов, кто был инициатором прихода в консультацию, можно помочь супругам организовать откровенный разговор о будущем разво­де, может быть оказана психологическая помощь, направленная на смягчение негативных результатов развода и пр.