9. Самоподача в общении

Проблема самоподачи тесно связана как с вопросом формирования аттракции, так и с проблемой восприятия человека человеком.

В житейском представлении некоторых, людей бытует не особенно уважительное отношение к самоподаче. Многие считают, что самопода­ча всегда сознательна и всегда направлена на то, чтобы ввести партнера по общению в заблуждение. Однако ни то, ни другое не соответствует действительности. Самоподача присутствует при общении всегда, совер­шенно независимо от того, как к ней люди относятся и насколько полно себе ее представляют. Пример: два приятеля собираются на важный раз­говор к начальнику. Один надевает костюм, галстук, белую рубашку, что­бы выглядеть "соответственно"; другой, презирая такое "подлаживание", идет на встречу в джинсах и старом свитере. В любом случае самоподача есть у обоих, несмотря на разное отношение к ситуации и вопросу само­подачи. Первый "подает" официальность, уважительность, статус, рес­пектабельность; второй, возможно, — независимость, наивность, самос­тоятельность. Итак, самоподача существует в любом общении, хочет того человек или нет. А значит, в любой момент она может послужить источ­ником ошибок при восприятии человека человеком. Поэтому надо, осоз­нав ее обязательное присутствие в общении, понять ее закономерности, средства, методы, чтобы учитывать ее возможное влияние. Например, многие исследователи показывают, что одной из причин ранних разво­дов является разочарование супругов друг в друге после некоторого пери­ода совместной жизни, когда они обнаруживают в другом качества, кото­рых, как им кажется, не было раньше. Это разочарование во многом свя­зано с самоподачей в период добрачного общения, когда каждый (осоз­нанно или неосознанно) пытается подать себя с лучшей стороны, здесь налицо ошибки социальной перцепции (вспомните ошибки эффекта "оре­ола" и др.). Молодые люди часто вступают в брак не с личностью, а с образом.

Самоподача — способность "вмешательства" человека (объекта вос­приятия) в процесс формирования своего образа у партнера ("Посмотри на это! А ты это заметил?"). Управление вниманием может быть невольным и неосознанным, хотя и целенаправленным, осознанное самопредъявле­ние иногда может быть совершенно неотразимым. Вспомните мастерство фокусника — он умеет управлять вниманием аудитории. Однако еще раз подчеркнем, целью самоподачи является не внимание партнера, а форми­рование у него целостного впечатления о своем образе. Зачем? Вспомни­те, от внешнего восприятия партнер непроизвольно переходит к форми­рованию представления о вашем внутреннем мире.

Откуда же нам знать, какие акценты, какие детали приведут к жела­емому впечатлению? Самоподача заключается в умении направлять вос­приятие партнера по определенному руслу. Авторы книги "Грамматика общения" Ю. С. Крижановская и В. П. Третьяков выделяют несколько путей самоподачи.

1. Самоподача превосходства Вспомните, как формируется при пер­вом впечатлении "ореол" превосходства? Пример из повести А. Пушкина "Барышня-крестьянка": дочь соседского помещика (Лизу), переодетую крестьянкой, встречает молодой барин (Алексей). Девушка ему понрави­лась, и он представился камердинером. (Он хотел уравнять их отноше­ния). Самоподача происходит не только на словах. Против воли Алексея в его поведении и речи "проглядывал", "самоподавался" барин, а не его слуга. Сама же Лиза смогла "обмануть" собеседника, создав своей мане­рой поведения и речи образ крестьянки. Алексей не сумел скрыть проис­хождения, а Лиза сумела. Таким образом, самоподача — это не просто управление вниманием партнера, а создание определенных "крючков", ко­торые были бы действительно заметны, подчеркнуты, выделены, зацепля­ли бы внимание. Так, модная одежда срабатывает лишь на фоне немодно одетых людей. Когда все одеты одинаково, то этот фактор "не срабаты­вает". Что делает молодая девушка, если ей в какой-то ситуации надо скрыть свой юный возраст (свое превосходство)? — одевает строгий кос­тюм.

Самоподача превосходства имеет очень большое значение доя про­фессионалов общения —руководителей, юристов, преподавателей. Они, как правило, знают это, но не всегда понимают конкретные пути дости­жения успеха. Подумайте, в чем и как подает учитель свое превосходство перед учениками (правильная и неправильная самоподача превосходства учителем; показатели его высокой и низкой культуры в процессе самопо­дачи превосходства; приведите примеры).

2. Самоподача привлекательности (вспомните признаки "ореола" при­влекательности). Согласны ли вы, что мода может быть одним из призна­ков превосходства при самоподаче, а мода плюс вкус — привлекательнос­ти? Какая именно работа необходима для создания своего облика? Каж­дый из нас понимает, что сами по себе прическа, юбка и т. д. не создают привлекательности. Основное правило самоподачи привлекательности очень простое: не одежда сама по себе, а та работа, которая затрачена нами на ее приведение в соответствие с внешними данными человека. Вспомним, как знаменитый гоголевский герой Чичиков соотносит со сво­ими внешними данными одежду и как одежда сделала его "щечки инте­реснее", а "подбородок заманчивее". В поведении этого героя можно уви­деть все способы самоподачи.

Часто, стоя перед зеркалом, мы и не подозреваем, что не только при­водим себя в порядок, но и усиливаем ошибку по фактору привлекатель­ности: ведь чем больше внешне мы понравимся окружающим, тем лучше по всем параметрам, в том числе и внутренним, будем оцениваться.

2. Самоподача отношения. С детства ребенка учат вежливости, обхо­дительности, предупредительности. Все это — азы самоподачи отноше­ний. Ребенку очень рано объясняют, что отношение к нему зависит от этих волшебных слов: "здравствуйте", "спасибо", "извините"... Самопо­дача отношения происходит более осознанно. Мало найдется людей, ко­торые бы не осознавали, что хмурый вид, взгляд в сторону или мимо со­беседника не располагают к ним окружающих, в то время как улыбка, кивок согласия, открытый взгляд, открытая поза помогают общению.

Способы самоподачи отношения могут быть вербальные и невербаль­ные (поза, расстояние между партнерами, расположение тела).

2. Самоподача актуального состояния. Ошибки при этом роде само­подачи хорошо видны у неопытных актеров (можете привести пример?). Желая, чтобы партнер нас лучше понял, мы "педалируем", подчеркиваем какие-то внешние признаки нашей взволнованности, удрученности, оби­ды, вины и т. д. Вспомните из курса возрастной психологии — даже ново­рожденный уже умеет показать свое состояние, тем более не говоря уже о малыше или взрослом человеке.

3. Самоподача причин поведения. Вспомните свои: "Я не виноват, что...", "Я был вынужден...", "Обстоятельства так сложились, что...". Это доста­точно простые, всем доступные наивные средства самоподачи причин по­ведения. Но есть и более сложные: кто не встречал людей, у которых все плохо, которым во всем не везет и которых просто преследуют различные жизненные затруднения. Такая долговременная самоподача приводит к тому, что при необходимости проинтерпретировать поведение такого че­ловека в той или иной ситуации окружающие вспомнят прежде всего об этих и других обстоятельствах и припишут причину им, а не личным качес- там человека. С другой стороны, самоподача "мне всегда везет" обычно приводит к личностной аттрибуции поступков "счастливчиков".

Итак, эффективное общение — это общение здоровое, продуктивное, успешное, максимально свободное от искажений, обеспечивающее взаимо­понимание между партнерами. Быть коммуникабельным в узком смысле | юва значит быть склонным к общению с людьми, быть инициативным, уметь и хотеть говорить. Коммуникабельным в широком смысле слова можно назвать вообще отзывчивого человека, реагирующего активно на окружающий мир, стремящегося к познанию и деятельности совместно с другими людьми. Такие люди обычно любят не только говорить, но и читать, размышлять о прочитанном. Их коммуникабельность может быть шире обычного.