3. Виды взаимных пристроек в общении

В зависимости от того, как партнеры воспринимают друг друга, ка- I овы их потребности в общении, появляются и различные пристройки к партнеру по общению. В 1988 г. вышла книг а Эрика Берна "Игры, в кото­рые играют люди. Люди, которые играют в игры". Интересен и многоз­начителен подзаголовок книги "Психология человеческих взаимоотноше­ний и психология человеческой судьбы". Книга очень интересна и полез­на; написана известным американским психотерапевтом, автором метода I рупповой психотерапии (трансактного анализа), основанного на свое­образном представлении о структуре человеческой психики и сознания. 1>ерн ввел такие понятия в структурные компоненты психики и сознания человека, как Дитя (Д), Родитель (Р), Взрослый (В). Видный советский теоретик театра Г1. М. Ершов, осмысливая позиции партнеров при обще­нии, ввел понятия "пристройка снизу", "пристройка сверху", "пристрой­ка рядом".

С точки зрения Э. Берна, в каждом человеке существует три "Я": Д1тгя (зависимое, подчиняемое и бёзотвественноесущество); Родитель (на­против, независимый, неподчиняющийся и берущий ответственность на себя); Взрослый (умеющий считаться с ситуацией, понимать интересы дру­гих и распределять ответственность между собой и ими). "Я" в виде Дитя­ти у человека возникает и развивается в детстве; в том же возрасте за счет подражания старшим и желания быть на их месте, формируется "Роди­тельское Я"; что касается "Я" в форме Взрослого, то оно складывается долго, порой десятилетиями, за счет жизненного опыта субъекта и накоп­ления у него того, что называется мудростью..

В общении, выступая в позиции Дитяти, человек выглядит подчиня­емым и неуверенным в себе ("пристройка снизу" по Ершову); в позиции Родителя — самоуверенно-агрессивным ("сверху."); в позиции Взрослого — корректным, сдержанным ("рядом").

Ролевая позиция, занимаемая одним из партнеров контакта, в вы­сшей степени информативна для другого. Может быть, еще ничего не про­изнесено, а процесс "соизменений" поведения уже начался. И они далеко не во всех случаях "согласованы". Согласованы они лишь тогда, когда один из партнеров готов принять позицию, определенную для него дру­гим партнером. Представим себе, что взрослый человек обращается к со­служивцу с предложением подшутить над коллегой, когда тот вернется в комнату: сослуживец согласен участвовать в проделке. Это типичная тран­сакция "Дитя-Дитя", наблюдается пристройка партнера "рядом". Но со­служивец может пожать плечами: зачем, мол, это —тогда перед нами тран­сакция "Дитя—Взрослый". А инициатору предполагавшейся шалости ста­новится, по меньшей мере, не по себе. Сослуживец может ответить и более круто, например: "Стыдитесь, вы же на работе!" Он выступает тем самым с родительской позиции, хотя от него ожидалось принятие детской. В этом случае его игривому собеседнику придется унять почти неизбежную вспыш­ку раздражения, которая побуждает его парировать, например, так: "По­думаешь, праведник выискался". \

4. Принципы общения

Часть информации по этому вопросу была включена в раздел "Лич­ность". Принцип активного слушания, принцип принятия партнера по общению, принцип "Я-сообщения" —это принципы наиболее эффектив­ного общения, некоторые авторы считают — здорового общения.

Благодаря принципу принятия партнера по общению реализуется важнейшая потребность человека в самореализации, в самоутверждении.

Дайте человеку почувствовать его значительность и Вы завоюете его симпатию, добьетесь нужного Вам результата, эффекта при контакте с этим человеком.

"Любой человек, с которым я встречаюсь, превосходит меня в чем- нибудь; и я стараюсь учиться у него тому, в чем он меня превосходит" (Эмерсон).

Принцип активного слушания. "Сколько драм, трагедий разыгрыва­ется в жизни только потому, что человек не был выслушан, — пишет из­вестный психотерапевт Н. В. Жутикова. — У каждого человека в любом возрасте должен быть кто-то, кто мог бы, готов был бы его выслушать. Выслушать полностью, не ограничивая, не подвергая его излияния цензу­ре и фильтрации. Понять! И этого человек ждет прежде всего от своего самого Значимого... А если с детства нарушена, искажена сфера отноше­ний, то именно об этом, об отношениях более всего человеку и хочется говорить" — У кого что болит....

Если мы хотим попытаться исправить чью-то сферу отношений или наладить свои отношения, от нас требуется прежде всего умение выслу­шать, ничего не отметая из того, что нам, возможно, и неприятно узнать. Прежде чем исправить отношения, нужно их выяснить. Но для многих это выражение: "выяснить отношение" — стало теперь одиозным. В их представлении его содержание сводится примерно к тому, что один дру­гому предъявляет претензии, хочет быть услышанным и понятым, но сам не слышит и не понимает. В конечном итоге, это выражение становится синонимом ссоры, заурядного скандала.

Каждый человек, тем более претендующий на интеллегенгность, дол­жен уметь слушать другого, воспринимать и стремиться его понять (тог- на это будут уметь и младшие). "Вести диалог" — это не просто выжи- ыть, когда выскажется собеседник, чтобы опять "гнуть свое". Это имен­но услышать и понять то, что он имеет в виду. От того, насколько мы умеем вести диалог, в настоящее время зависит судьба человечества, судь­ба Планеты.

Человек может иметь вузовский диплом или даже ученую степень, общепризнанно слыть интересным собеседником, быть весьма содержа- гельным человеком, выглядеть поборником человечности и духовности, но оставаться своеобразно ограниченным, "непробиваемым". И главная причина -— в привычной преднамеренной "глухоте": этот человек отме- 1ает то, что он не запланировал, не собирался, не хочет услышать. Он воспринимает только то, что задумал, что хочет воспринять, не больше! Нею воспринимаемую им информацию он втискивает в прокрустово ложе предвзятых представлений и оценок. Для своего удобства он выносит при­говор заранее, спешит навесить ярлык. А ведь наше восприятие и без того hi стда обусловлено всем нашим предшествующим опытом.

Если обоих собеседников переполняют эмоции (радость или какая- чибо отрицательная эмоция), то необходимо посмотреть, кому надо боль­ше высказаться, т. е. кто-то будет говорить (через "Я-сообщение"), а по- I ом роли меняются, зато сохраняются отношения, может быть снята кон­фликтная ситуация.

Каковы же составляющие умения слушать? Это — умение вниматель­но молчать и быть пассивным собеседником; умение активно слушать, нончиняя разговор раскрытию собеседника, задавая "открывающие" во­просы для снятия напряжения, формулируя уточняющие вопросы, отра- | 11 чувства свои и собеседника, резюмируя и подводя итог общению; уме­ние адекватно оценивать ситуацию — где требуется пассивный, а где ак- ншный слушатель, и быть им в нужный момент. К привычкам слушания "Iносятся: активная поза ("не развалясь", "не лежа", "не согнувшись");

|' ное" лицо, "живые" глаза; внимание к говорящему (для этого должна "ч,| гь внутренняя свобода от своих нужд, мыслей, симпатий).