Правила общения с подростками

Родители практически всех подростков находят общение с ними, мягко говоря, сложным. Мальчики часто обходятся односложными словами, и со стороны порой кажется, что им так же тяжело составить и произнести вслух полное предложение, как это было в два года. Что касается девочек, то несмотря на то, что они могут часами болтать со своими подружками, любые разговоры с родителями представляются им совершенно невозможным (или на худой конец крайне нудным) занятием, потому что они «ничего не понимают!».

«В это время на смену содержательному рациональному общению приходят демонстративное хлопанье дверью и бесконечные слезы, обиды и истерики. И родители, и профессионалы прекрасно знают, насколько нелегко приходится и взрослым, и детям».¹²⁹

Единственное утешение (каким бы слабым оно ни было) заключается в том, что «…хоть это и безумие, но в нем есть последовательность». Поведение ребенка соответствует проходимому им этапу развития. Цель подросткового возраста – освобождение личности. Личность ребенка претерпевает все необходимые перемены от организации (ребенок) через дезорганизацию (подросток) к реорганизации (взрослый). Подростковый возраст – это период целительного безумия, в недрах которого каждый подросток должен уничтожить и заново воссоздать свою личность. Ему нужно освободиться от связей с родителями, установившихся еще в детстве, найти новое место в обществе сверстников и сформировать новую идентичность.¹³⁰

Приведенные ниже правила будут полезны всем родителям, которые хотят наладить конструктивное общение с подростками.

• Не разменивайтесь по мелочам; возможно для того, чтобы победить в войне, вам придется проиграть несколько сражений

У подростка есть «работа». Он должен ниспровергать авторитеты, ставить под сомнение общепринятые ценности и доказывать свою состоятельность, часто за счет людей, которых он раньше считал всезнающими и непогрешимыми – своих родителей. В процессе выполнения этой работы подросток неизбежно провоцирует конфликты, и мудрый, уверенный в себе взрослый всегда знает, когда нужно принять вызов, а когда лучше закрыть глаза на происходящее. Если вызывающее поведение подростка не угрожает его жизни и здоровью или жизни и здоровью окружающих, надо дать ему возможность испытать на себе логические, естественные последствия своих неверных решений («если вовремя не напишешь и не сдашь реферат, тебе придется брать работу на лето»). Если обстоятельства вынуждают взрослого вмешаться, чтобы наставить или защитить подростка, ему (взрослому) нужно сначала «остыть», успокоиться, перестать злиться. Вряд ли можно научиться чему-нибудь путному от человека, который вне себя от ярости. «Мудрые родители знают, что бороться с подростком так же опасно, как бороться с отливом. Попав в зону действия отлива, опытный пловец перестает сражаться, прекрасно понимая, что не сможет пробиться к берегу. Вместо этого он ложится на спину и отдается на волю волн, пока не почувствует, что отлив кончился. Родители подростков должны точно так же уметь плыть по течению, выжидая момента, когда ребенок будет готов их услышать».¹³¹

• Избегайте критики; старайтесь сосредоточиваться на хорошем

Некоторые родители становятся профессиональными критиками своих детей, полагая, что таким образом помогут детям достичь уровня совершенства, который для них самих оказался недосягаемым. Такие родители методично и последовательно указывают подростку на все его промахи, делая это, конечно, «для его же собственного блага». Все родители естественным образом замечают поступки, которое заслуживают осуждения, но почему-то игнорируют поступки, которые заслуживают похвалы. Много ли среди родителей найдется тех, кто, открыв дневник, в котором все пятерки и одна тройка, не воскликнет: «Я не понял, откуда тройка?» Любой специалист по поведению животных скажет вам, что позитивное подкрепление является гораздо более эффективным методом формирования желаемого поведения, чем упреки и наказания. Если вы хотите, чтобы подросток с вами разговаривал, не надо осыпать его «полезными» советами о том, чтó он должен сделать, чтобы стать лучше. Вместо этого используйте каждую возможность похвалить его, причем не только тогда, когда он все сделал как надо, но и тогда, когда он сделал что-то лучше, чем в прошлый раз.

• Поощряйте и уважайте независимость подростка; давайте ему возможность совершать ошибки – будет неправильно, если он будет во всем от вас зависеть и не сможет ничего добиться без вашего вмешательства

Не поддавайтесь соблазну слишком часто «помогать» подростку. Мудрый родитель всегда понимает разницу между ситуацией, когда подросток собирается совершить какую-нибудь малозначимую ошибку, которую будет легко исправить, и ситуацией, когда он намеревается сделать глупость, которая приведет к необратимым тяжелым последствиям. Подросток должен знать, что он может рассчитывать на вашу помощь, но оказывать ее следует только тогда, когда это действительно необходимо. Если вы будете постоянно приходить ему на «выручку», он может вообще не научиться думать своим умом.

В подростковом возрасте зависимость является источником враждебности. Родители, которые поощряют зависимость ребенка от себя, неизбежно провоцируют в нем чувство обиды. Подростки жаждут независимости. Чем более самодостаточными они себя ощущают, тем меньшую враждебность они проявляют к взрослым. Мудрый взрослый делает все, чтобы подросток по мере возможности обходился без его помощи. Он сочувственно наблюдает за тем, как разворачивается драма взросления, но подавляет в себе желание вмешиваться в нее слишком часто.¹³²

• Уважайте право подростка на неприкосновенность частной жизни

Подростки начинают отдаляться от родителей задолго до того, как покинуть родительский дом. Обычно они делают это, твердо и четко очерчивая границы своего личного пространства. Они вывешивают на дверях своих спален надписи, информирующие братьев, сестер и родителей о том, что их присутствие там больше не приветствуется. Они пишут стихи, ведут дневники, часами беседуют с друзьями – и считают любое вмешательство других членов семьи в эти занятия совершенно неуместным. Даже невинные и вполне законные вопросы со стороны озабоченных родителей («Как дела в школе?») вызывают у них возмущение, поскольку воспринимаются как вторжение в личную жизнь. К границам, установленным подростками, следует относиться с уважением (естественно, в разумных пределах). Это разграничение является нормальным этапом процесса взросления и не должно истолковываться родителями как признак отвержения.

• Если вы делаете подростку замечание, говорите кратко и по делу; акцентируйте свое внимание на настоящем, а не на прошлом

Общаясь с подростками, родители должны избегать нудных проповедей и длинных лекций о том, как «надо себя вести». В своей книге One Minute Manager (Минутный менеджер) Kenneth Blanchard рекомендует руководителям освоить умение рассказать сотруднику, чтó он сделал не так, и как исправить ситуацию, в течение не более чем одной минуты. Из этой книги родители могут узнать много полезного о том, как говорить с подростками о проблемах в их поведении. Прежде чем завести такую беседу, подумайте, как долго вы готовы обсуждать свои собственные недостатки. Будьте предельно кратки и закончите разговор на положительной ноте, высказав уверенность в том, что проблема будет устранена.

Как и в супружеских отношениях, здоровое общение с подростками возможно только в том случае, если участники разговора не отвлекаются от текущей проблемы. Старайтесь не поминать подростку его «старые прегрешения» – это не поможет вам усилить свою позицию. Зацикливаясь на прошлом, вы будете выглядеть неубедительно и нелепо, что даст подростку лишний повод вас проигнорировать.

• Не кликушествуйте и не навешивайте ярлыков

Когда подросток принимает неверные решения, это пробуждает во многих родителях дар к апокалипсическим пророчествам:

«Ты никогда не поступишь в институт».

«Ты никогда не найдешь себе хорошую работу».

«Ты будешь жить под мостом в картонном ящике из-под холодильника».

Иногда родители действительно боятся этих вещей и твердо верят в то, что именно так все и будет, но их страхи почти всегда сильно преувеличены, а озвучивание этих страхов почти никогда не помогает исправить ситуацию. Если вы действительно хотите улучшить поведение ребенка и научить его самодостаточности, лучше сказать об этом так:

«Это было ошибкой. Я уверен, что в следующий раз у тебя получится лучше».

«Скажи мне, могу ли я чем-нибудь тебе помочь. Возможно, если мы вместе обсудим проблему, мы найдем подходящее решение».

Такие высказывания позволяют перенести акцент на проблему (и на ее решение), не навешивая на ребенка ярлык «неудачника».

• Избегайте неадекватных реакций

«Когда ребенок допускает какой-нибудь из ряда вон выходящий проступок, порой возникает соблазн наорать на него и сказать, что после этого вы точно до конца жизни запрете его дома и выбросите ключ – но как раз в этот момент лучше всего «придержать коней». Столкнувшись с такой неадекватной реакцией, ребенок в следующий раз может не рассказать вам о проблеме, боясь навлечь на себя ваш гнев или стать жертвой несправедливого наказания».¹³³ Поговорите с другим родителем, понимающим дедушкой, другом, который воспитывает детей того же возраста. Возможно, они помогут вам взглянуть на проблему под другим углом зрения.

• Не преуменьшайте боль, которую испытывает подросток

Жизнь подростка полна крайностей. Каждый день он может по несколько раз переходить от состояния полного счастья к состоянию глубочайшего отчаяния и обратно. Если он испытывает боль, эта боль кажется ему невыносимой. Более опытные и зрелые родители, конечно, понимают что стычки с братьями и сестрами, вторжения в личное пространство, ссоры с друзьями, разочарования, любовные неудачи отнюдь не столь трагичны и бесповоротны, как это представляется подростку, но это нисколько не мешает им участливо выслушать и поддержать «страстотерпца». В таких ситуациях очень хорошо помогает так называемое активное (или отражающее) слушание: родитель внимательно слушает рассказ подростка, время от времени резюмирует услышанное и «зеркалирует» высказанные им чувства. При этом родитель не предлагает каких-либо решений, не пытается оценить проблему и, естественно, не отвергает сам факт ее существования. Ниже приведен пример активного слушания:

Подросток: Я просто ненавижу Стэйси!!! Я поделился с ней тайной, а она всем разболтала! Я же теперь даже в школу не могу пойти. Все думают, что я идиот какой-то!

Родитель: Ты, должно быть, сильно разозлился на Стэйси за то, что она выдала твой секрет. Действительно, очень обидно, когда человек, которому ты доверял, тебя подводит.

• Правильно выбирайте момент

Если ребенок нуждается в родительском внушении, успех этого мероприятия полностью зависит от правильного выбора момента. Не забывайте, что главная задача родителей – научить ребенка жить самостоятельно, а главная цель любого внушения – научить, а не наказать. Вряд ли ребенок чему-нибудь научится, если он сам или его родитель находится в состоянии крайнего эмоционального возбуждения. Когда ребенку плохо, он просто не воспринимает то, что вы ему говорите. Когда вы в ярости или в панике, вы просто не в состоянии выступать в роли учителя или наставника. Иногда лучшее, что вы можете сделать для того, чтобы разговор все же состоялся, это отложить его до тех пор, когда все придут в себя и смогут мыслить и действовать рационально. Когда ребенок заявляется домой посреди ночи, лучшее, что ему может сказать измученный ожиданием и не выспавшийся отец, это:

«Я устал и слишком расстроен, чтобы обсуждать твой поступок. Утром мы поговорим о неуважении, которое ты проявил ко мне и к нашим семейным правилам. А сейчас мы все идем спать».