Признание различий
Признание отличий, связанных с усыновлением, прямо противоположно отвержению таких различий и созданию закрытой семейной системы с низким уровнем общения. Усыновители понимают важность открытого и свободного обсуждения усыновления. Дети с самого начала знают, что «в этом доме можно и нужно задавать вопросы». Дети понимают, что они могут исследовать волнующие их проблемы и возникающие в них чувства, не идя по жизни так, как будто этих проблем и чувств вообще не существует.
Анне, девочке подросткового возраста, жизнь в семье, где «признавались различия, возникающие в результате усыновления», позволила сформировать здоровую идентичность и высокую самооценку.
Я всегда знала, что меня удочерили. Родители рассказали мне об этом, когда я была еще совсем маленькой. И еще они сделали для меня одну очень важную вещь – они попросили, чтобы сотрудник агентства по усыновлению достал фотографию моей биологической матери и письмо, которое она написала для меня. Я никогда не забуду тот день, когда мама отдала мне фотографию и письмо. Мне тогда было, наверное, лет восемь. Этот ее поступок, который она совершила больше девяти лет тому назад, как будто открыл для меня дверь в будущее – я узнала всё, что хотела знать о своей биологической семье, о своем прошлом, о себе самой. Сейчас, когда у меня иногда возникают проблемы, связанные с моим удочерением, я мысленно прохожу через эту дверь.
Какое влияние этот стиль внутрисемейного общения оказывает на отношения между ребенком и усыновителями?
Он создает атмосферу сопереживания и отзывчивости, в которой чувства, мысли, внутренние борения ребенка не только свободно выражаются, но и признаются обоснованными и заслуживающими внимания.
Он возводит прочный фундамент взаимного доверия между усыновителями и ребенком.
Он позволяет восполнить пробелы в знании ребенком своего прошлого.
Он избавляет от чувства страха и помогает развенчать нереалистичные фантазии, которые иногда возникают у ребенка.
Он создает надежную основу для формирования идентичности.
Усыновители, которые понимают важность отрытого обсуждения темы усыновления, иногда волнуются, что говорят об этом слишком много. Существует ли золотая середина между отвержением и признанием различий? Dr. David Brodzinsky считает, что существует:
Усыновители должны найти равновесие между разговорами об усыновлении и повседневными делами и заботами. Для этого им надо спросить у себя: «Когда мы в последний раз говорили об усыновлении в этом доме?» Если они этого не помнят, то, пожалуй, пора с этим что-то делать.
Подчеркивание различий
Подчеркнутое внимание к различиям, одним из результатов которого становится потеря ребенком эмоционального равновесия, встречается в семьях, переживающих кризис. При этом члены семьи часто считают усыновление первопричиной хаоса и разъединенности. Это избавляет всех – кроме усыновленного ребенка – от ответственности за все возникающие в семье проблемы.
Несколько лет тому назад усыновительница позвонила в агентство по усыновлению, чтобы рассказать своему социальному работнику о том, что происходит в семье. Нэнси, мать Кассандры (16 лет, удочерена вскоре после рождения) и Катерины (15 лет, родная дочь), была вне себя от ярости.
«На прошлой неделе Кассандра заявила, что беременна. Я сказала ей, что если она собирается оставить ребенка, то пусть ищет себе другой дом. Если бы она согласилась отдать ребенка на усыновление, я позволила бы ей вернуться. И как только она могла сделать с нами такое? Даже Катерина, наша собственная дочь, до такого не додумалась бы!»
Усыновители могут перейти к подчеркиванию различий, даже не отдавая себе отчет в том, чтó они делают. Так в семье исподволь возникает дисгармония, которая вскоре может перейти в настоящую «охоту на ведьм».
Джонатан был усыновлен, когда ему был один год. До этого он сменил две замещающие семьи. В первое время усыновители относились к нему с теплом и вниманием, но к моменту, когда ему исполнилось одиннадцать, в отношениях между ними начали возникать трудности. Джонатан находил себе проблемы везде, где бы он ни находился – в школе, в школьном автобусе, на игровой площадке…
Усыновители часто ругались между собой, время от времени отец не приходил домой ночевать. Джонатан стал предметом бесконечных упреков и нареканий. Он перестал оправдывать надежды усыновителей, и в разговорах с другими членами семьи или друзьями они начали называть его «приемышем». Сам Джонатан и тот факт, что он был усыновлен, стали главной темой семейных разговоров. Именно «приемыш» оказался виноватым во всех проблемах семьи. Усыновители не отказались от него, но поскольку в нем они видели корень всех своих бед, эмоциональная связь между ними и ребенком прервалась.
Усыновители начинают подчеркивать различия только тогда, когда в семье начинаются конфликты и кризисы. Согласно Brodzinksy, это обычно происходит в семьях, где воспитываются подростки, имеющие длинную историю разногласий с усыновителями. В таких семьях усыновители постепенно перестают считать проблемы обычными спутниками нормального роста и развития семьи и начинают воспринимать их через призму усыновления. Именно в этот момент в них и возникает стремление к подчеркиванию различий между собой и ребенком. Вскоре усыновление начинает использоваться для объяснения проблем, а затем становится единственной проблемой.56
Этапы эмоционального (или юридического) прекращения усыновления57
Исследователи установили, что существует несколько этапов эскалации кризисов в усыновительных семьях. Понимание этой динамики может помочь усыновителям своевременно выявить проблемы, возникающие в отношениях между ними и усыновленным ребенком, и обратиться за помощью в стабилизации этих отношений.
Этап 1: «Медовый месяц»
Сразу после переезда ребенка в усыновительную семью усыновители, как правило, испытывают удовольствие и приятное волнение. Члены семьи полны надежд и уповают на счастливое будущее. Этот этап может продолжаться несколько месяцев, а если в семье не возникают серьезные кризисы, то и несколько лет.
Этап 2: Снижение уровня удовлетворенности
Атмосфера в семье начинает меняться. Усыновители начинают ощущать напряженность в своих отношениях с ребенком. То, что раньше умиляло, начинает раздражать и разочаровывать. Усыновители продолжают надеяться, что это «временно». На этом этапе усыновители часто не делятся ни с кем своими опасениями, полагая, что все «скоро пройдет».
Этап 3: Поиск проблемы в ребенке
Отношения с ребенком продолжают ухудшаться. Все «плохое» в поведении ребенка – от детских истерик до серьезных проступков – становится невыносимым. Отношения ухудшаются. Ребенок ощущает в усыновителях напряженность, что лишь усиливает его тревогу и ведет к дальнейшему ухудшению поведения. Усыновители воспринимают это как отвержение со стороны ребенка и неадекватно реагируют даже на малозначимые проблемы.
То,
что раньше вас умиляло, начинает
раздражать
Проблема
в ребенке
Усыновители
становятся напряженными и раздраженными
Ребенок
ощущает напряжение и тревогу и начинает
хуже себя вести
Усыновителям
кажется, что ребенок их отвергает, и
они начинают неадекватно реагировать
на незначительные проступки. Затем
наступает следующий этап