Советы усыновителям

• Не полагайте, что ребенок не думает об усыновлении, даже если он о нем не говорит.

Усыновители часто интерпретируют нежелание ребенка говорить об усыновлении как указание на то, что он знает свою историю и больше не нуждается в ее обсуждении. Иногда они даже испытывают облегчение из-за того, что ребенок перестал интересоваться этой болезненной темой. Ребенка, конечно, нельзя принуждать к обсуждению вопросов, связанных с усыновлением, но он должен знать, что когда он будет к этому готов, он всегда может рассчитывать на честный и открытый разговор с усыновителями. Усыновители могут периодически отмечать умения, черты внешности или интересы ребенка, напоминая ему, что он мог унаследовать эти положительные характеристики у членов своей биологической семьи («У тебя такие красивые ресницы/отличные способности к музыке. Интересно, у кого-нибудь в твоей биологической семье были такие же ресницы/такой же талант к музыке, как у тебя? Ты никогда об этом не задумывался?»).

• Будьте готовы к обострению чувств ребенка в годовщины важных для него событий.

Как и в случае переживания других утрат, ребенок может испытывать усиление негативных эмоций в свой день рождения или в годовщину своего усыновления. Вместо того, чтобы оставлять его наедине с мрачными мыслями, усыновители должны предвосхищать чувства ребенка и помогать ему их выразить («Я всегда вспоминаю твою биологическую мать, когда приближается твой день рождения. Ты тоже о ней думаешь? Может быть, ты хочешь что-нибудь о ней спросить? Если смогу, я с удовольствием отвечу на твои вопросы»). Учитывая, что ребенок почти никогда не поднимает тему усыновления по своей инициативе, усыновители должны найти возможность дать ему понять, что они не боятся разговора на эту тему и не сердятся, когда ребенок задает вопросы о своей биологической семье и о своем прошлом.

• Постоянно напоминайте ребенку, что он может любить несколько родителей одновременно.

Учитывая, что в этом возрасте детей сильно занимают вопросы справедливости и преданности, они часто думают, что проявляют нелояльность по отношению к усыновителям, если сохраняют какие-либо чувства к своей биологической семье или даже просто задают о ней вопросы. Дети должны знать, что они вправе любить и биологических родителей, и усыновителей – более того, что от них этого ожидают. Они не обязаны выбирать, кого они любят «больше». Для того, чтобы ребенку было легче принять этот парадокс, можно напомнить ему, что родители вправе любить несколько детей одновременно. Если в семье появляются новые дети, то для того, чтобы полюбить их, родителям вовсе необязательно переставать любить тех детей, которые у них были до этого. Точно так же дети могут любить несколько родителей. Им тоже необязательно переставать любить членов своей биологической семьи, когда они становятся частью усыновительной семьи.

Порой усыновители совершенно обоснованно умалчивают о наиболее тяжелых подробностях из прежней жизни ребенка, пока он слишком мал, чтобы «переварить» эту информацию. В то же время, когда ребенок становится подростком, усыновители просто обязаны рассказать ему всё – без этого он не сможет до конца понять свое прошлое. Учитывая, что подростки редко верят тому, что им говорят взрослые (особенно родители), усыновители должны рассказать всё до того, как он вступит в подростковый возраст. Если нужна дополнительная информация, усыновители должны обратиться к социальному работнику, который оформлял усыновление, или отвести ребенка в агентство по усыновлению, где он сможет получить все содержащиеся в его деле сведения (кроме тех, которые могут быть использованы для установления личностей его биологических родителей). При этом ребенка желательно взять с собой, чтобы он получил интересующую его информацию «из первых рук» и потом не мог обвинить усыновителей в том, что они что-то исказили или умолчали. У некоторых усыновителей возникает соблазн отложить разговор о прошлом ребенка до тех пор, пока он не вырастет и не станет взрослым человеком. К сожалению, они на своем горьком опыте убеждаются (иногда слишком поздно), что ребенок должен знать свое прошлое, чтобы успешно решить одну из важнейших задач развития подросткового возраста – задачу формирования идентичности. Сделать это в информационном вакууме невозможно. О том, как рассказывать ребенку о наиболее тяжелых и неприятных моментах его прошлого, говорится в Главе 7.