20. Затем терапевт углубляется дальше в отношения между обрученными и

будущей родней со стороны мужа или жены. Он задает жене следующий ряд

вопросов, а потом задает их мужу:

"Что Вы (жена) знали об отношении Вашего отца к тому, что Вы Вышли

замуж за вашего мужа? Как Вы это узнали?"

"Что Вы знали об отношении Вашей матери к тому, что Вы вышли замуж за

Вашего мужа? Как Вы это узнали?"

"Что Вы знали об отношении матери Вашего мужа к тому, что Вы станете ее

невесткой? Как Вы об этом узнали?"

"Что Вы знали об отношении отца Вашего мужа к тому, что Вы станете его

невесткой? Как Вы об этом узнали?"

"Было ли у Вас (мужа) такое же впечатление, как у Вашей жены?"

(В противном случае терапевт отметит, что имеется расхождение, и в чем

оно состоит.)

21. Терапевт продолжает спрашивать о нынешних отношениях супругов с их

родней:

"Какие у Вас (жены) теперь отношения с Вашей свекровью, Вашим свекром,

Вашей матерью, Вашим отцом?"

"Какие у Вас (мужа) теперь отношения с Вашей матерью, Вашим отцом,

Вашим тестем, Вашей тещей?"

"Не хотели ли бы Вы, чтобы положение изменилось?"

22. Теперь терапевт расширяет список действующих лиц, включая в него

братьев, сестер, мать, отца, тетку и т.д. каждого из супругов.

"Вы оба вышли из своего семейного окружения. Хорошо было бы составить

себе представление, из кого состояли эти семьи".

"Есть ли у Вас братья и сестры? Какого они возраста? Они моложе Вас или

старше?"

"Так что Вы - старший в семье".

"Как их зовут? Где они теперь живут? Состоят ли они в браке? Есть ли у

них дети?"

"Где теперь живут Ваши родители? Сколько им лет? Чем Ваш отец

зарабатывает себе на жизнь?"

Поскольку эта область обычно эмоционально нагружена, терапевт вначале

сосредотачивает внимание на фактах: именах, возрасте, поле, месте жительства

членов семьи. Таким образом он получает представление, каково могло быть

семейное окружение каждого из супругов. Он откладывает подробности и чувства

до тех пор, пока не сможет поместить их в некоторый, хотя бы приблизительный

контекст. Он не поощряет членов семьи предаваться чувствам, прежде чем не

составит некоторое представление о возможном предмете этих чувств. Он все

время соотносит чувства и восприятия со временем, местом и контекстом.

Эти вопросы о добрачном окружении каждого из супругов дают также

терапевту указания на то, какие люди из расширенной семьи, или из

первоначальной семьи повлияли на жизнь членов основной семьи. Эти вопросы

показывают также нынешнее географическое расселение и концентрацию всех этих

влиятельных людей.

23. Расширив список действующих лиц включением двух первоначальных

семей, терапевт просит каждого супруга описать его родителей.

"Если бы я встретил Вашу (мужа) мать на железнодорожной станции, как бы

я мог ее узнать? Как бы я мог узнать Вашего отца?"

"Если бы мне случилось поговорить с Вашей (жены) матерью, что она

сказала бы мне о том, как в вашей семье обстоит дело с едой, деньгами,

сексом, как там говорят о детях и о развлечениях? А что сказал бы мне Ваш

отец?"

Спрашивая о восприятиях, терапевт помогает супругам дать информацию об

их отношениях с родителями, не вызывая при этом беспокойства. И таким

образом терапевт может получить дополнительные указания на образцы, по

которым действуют супруги.

24. Сосредоточив внимание на отношениях супругов с родителями, терапевт

может ввести в семейную идеологию несколько новых представлений, и притом

наименее угрожающим способом, поскольку они удалены на одну ступень от

основной семьи. Он вводит здесь представление о том, что люди различны. Он

говорит по очереди каждому из супругов:

"Когда Вы это говорили, я заметил, что Ваша мать и Ваш отец были в

каких-то отношениях похожи, а в таких-то различны". (И он отмечает

различия.)

"Видели ли Вы, как они улаживали эти различия?"

25. В расстроенных семьях различие между людьми становится эмоционально

нагруженным представлением. Напомнив супругам, что когда-то они были детьми,

видевшими различие их родителей, терапевт начинает вводить представление,

что их ребенок видит их разными. Что вполне допустимо быть разными. Терапевт

может сказать:

"Каждый должен уметь улаживать различия".

"Похоже на то, что в Вашей (мужа) семье это делали вот так".

"В чем Вы (жена) считаете себя похожей на мужа?"

"В чем Вы считаете себя непохожей на мужа?"

"В чем Вы (муж) считаете себя похожим на жену?"

"В чем Вы считаете себя непохожим на жену?"

"Какие способы каждый из Вас выработал, чтобы жить с этими различиями?"

"Как эти способы действуют?"