1. Теперь я хочу отправиться за кулисы и подробно описать приемы,

особенно полезные в семейной терапии. Хотя я, естественно, убеждена в

эффективности своих методов, и надеюсь, что они будут полезны другим

терапевтам, я не считаю их последним и единственным словом в терапевтической

технике.

Я не считаю так, поскольку у меня есть прочное убеждение, что каждому

терапевту необходимо найти свой уникальный и индивидуальный подход к своему

ремеслу. Когда он занимается с клиентами, ему никогда не следует приносить

свою особенную манеру, свой аромат в жертву какому-то безличному

профессиональному идеалу. Как вы могли заметить, везде, где это было

возможно, я сохранила свой собственный стиль речи (например, когда я

спрашиваю: "Что болит в этой семье?"), свои любимые идиомы и шутки.

Я обнаружила также, что неформальная и индивидуальная манера создает

атмосферу доброй воли и надежды и помогает терапевтической сессии не

превратиться в похоронный ритуал или в заседание суда.

В этот раздел включены вопросы, с помощью которых я втягиваю людей в

работу и привлекаю их внимание к их собственному общению. Временами эти

вопросы могут показаться слишком простыми или повторяющимися, как будто у

терапевта проблемы со слухом. Следует помнить, однако, что мы имеем дело не

с одним человеком, а с несколькими. Когда эти люди еще не умеют говорить то,

что они имеют в виду, или спрашивать других, что они имеют в виду, эти

повторы и упрощения играют центральную роль в терапевтическом процессе.

Неопытного семейного терапевта удивляет, как часто члены семьи не умеют

задавать даже самые простые уточняющие или информационные (конкретизирующие)

вопросы, и им нужно показывать, как это делается.

Дополнительная причина такого обилия вопросов и их повторения для

каждого члена семьи - это дать им новое и полезное понимание точек зрения

всех членов семьи.

2. Давайте начнем с первого контакта терапевта с одним из членов семьи.

Вероятнее всего, это будет телефонный звонок. Во время первого разговора

терапевт сосредотачивается на четырех моментах:

а) Он попробует выяснить состав семьи Джонс.

- Сколько братьев и сестер у вашего сына Джонни? Если есть братья и

сестры, то сколько им лет? Живет ли бабушка ребенка в двух шагах от вашего

дома? Если да, то насколько большое участие она принимает в семейной жизни?

Насколько сильно она влияет на семейную жизнь супружеской пары? Не появился

ли в семье недавно еще один член (например, новорожденный ребенок)?

- Или, наоборот, кто-то недавно переехал и отделился от семьи? Если да,

то кто? Дедушка? Жильцы?

б) Терапевт попробует узнать возраст разных членов семьи, потому что

эта информация подскажет ему, какой зрелости можно ожидать у каждого из

членов семьи. Это также подскажет ему, например, какую нагрузку несут

супруги как родители.

- Сколько лет Мэри и ее мужу, Джо - двадцать с чем-то, тридцать с

чем-то, пятьдесят с чем-то? Это молодая семья или старая?

- Сколько лет Джонни? На какой он ступени взросления? (Быть может,

терапевт не узнает всю эту информацию во время первого разговора, но он

держит эти вопросы в уме, когда он говорит с Мэри Джонс по телефону.)

в) Терапевт знакомит Мэри Джонс с семейным подходом к терапии, и

объясняет ей важность участия ее мужа в терапии.

г) Вначале он говорит с Мэри о ней самой и о Джо как о родителях

Джонни, а не как о супругах друг другу. Таким образом, он временно

присоединяется к их концентрации на Джонни как на проблеме, как на "причине,

по которой мы обратились за помощью".

д) Теперь вам предлагается пример первого контакта по телефону:

Клиент: С вами говорит Мэри Джонс. Мне порекомендовали пройти семейную

терапию, и я решила обратиться к вам за помощью.

Терапевт: Как вам кажется, в чем именно проблема? С чем вы хотите

поработать?

К: Вы знаете, у нас проблемы с нашим мальчиком, Джонни. У него плохо

дела идут в школе. На самом деле он не был уж очень трудным ребенком до

недавнего времени. Может быть, его новый учитель слишком на него давит. Я не

знаю. Он себя плохо ведет в школе, на него идут жалобы. Учителя говорят, что

он стал какой-то нервный, напряженный, и мне тоже так кажется...

Т: Ясно. Учителя жалуются на поведение Джонни в школе. Он напряжен. В

чем у него это проявляется? На что именно жалуются учителя?

К: Ну-у, он много безобразничает, его трудно угомонить, они говорят,

что с Джонни трудно совладать. Я этого не понимаю. Откровенно говоря, я ума

не приложу, что делать. Ваня не говорит мне, что не так, и я подумала, может

быть, вы сможете...если мы с мужем что-то делаем не так...

Т: Кажется, что положение вещей не такое, как вам хотелось бы. Мы можем

вместе разобраться в этом, посмотреть, как так получается, и попробовать

лучше понять это.

К: Вы знаете, мы сделали, все, что могли. Мы давали Джонни все, что

ребенку может хотеться.

Т: Я уверен, что у вас все это вызывает замешательство, и вы стараетесь

понять, в чем дело. Как вы уже знаете, мы работаем с семьями, и я думаю, что

лучше всего нам встретиться сначала с вами и вашим мужем. Я думаю, это

наилучший вариант. Вы взрослые в этой семье. Расскажите мне, кто еще есть в

вашей семье?

К: Ну, Джонни и Пэтти. И мой муж Джо, и я. Нас всего четверо.

Т: Вас всего четверо. Вашего мужа зовут Джо. А сколько лет Джонни?

Сколько Пэтти?

К: Джонни десять, а Пэтти скоро будет семь.

Т: Джонни десять, Пэтти почти семь. Есть ли еще кто-то в вашей семье?

К: Нет.

Т: Хорошо, как я уже говорила, мы работаем со всей семьей. Так что

лучше всего нам начать с двух взрослых. Я буду рада записать вас и вашего

мужа на прием. А позднее мы решим, когда пригласить и детей.

К: Но... я... знаете... я не уверена Джо может ... Я не уверена, что он

захочет. Я его пока не спрашивала, но он...

Т: Мне нужно узнать точку зрения вашего мужа, и только он может ее

объяснить. У него есть важная информация, которая поможет нам лучше понять,

что происходит. Очень важно встретиться с вами обоими. Скажите своему мужу,

что семья не семья без присутствия и отца, и матери. Очень важно, чтобы он

смог поучаствовать и помочь в нашей работе.

К: Хорошо, я ему это скажу. Но я не знаю. Он довольно... он не очень

симпатизирует... он не проявляет большого желания...

Т: Скажите своему мужу, что мы нуждаемся в его содействии. Нам

необходимо знать его собственный взгляд на ситуацию, как взрослого мужчины

вашей семьи. Нам нужна вся информация, какую мы только можем получить, и

вклад отца здесь очень важен. Только он сам может высказать свою точку

зрения. Никто не может дать вместо него то, что он может дать.

К: Ладно, я постараюсь. Когда вы сможете принять нас?

Джо придет на встречу с вами вместе с женой. При подобном подходе муж,

в своей роли отца, редко отказывается участвовать в терапии. Подобный подход

терапевта также придает мужу новый вес и уважение в глазах жены.