Немножко о родителях

Через некоторое время после того, как вы забрали ребенка домой, вы можете почувствовать, что не испытываете никакой радости. Более того, вы можете испытать усталость, раздражение, у вас может появиться депрессия, вам может показаться, что вы совершенно не справляетесь с родительской ролью и не можете контролировать ситуацию.

Это совершенно обычное явление, но не многие об этом говорят вслух. Вообще-то нет ничего необычного в том, что у вас появляются такие ощущения - скорее, это говорит о реакции на новую ситуацию в семье. Такое состояние присуще почти всем новоиспеченным родителям как приемных, так и биологических детей.

Американский семейный терапевт Виржиния Сатир сравнивает семью с весами. Если в семье появляется новый человек, весы сильно раскачиваются, пока не смогут снова уравновеситься, то есть до тех пор, пока все члены семьи не привыкнут к своим новым ролям и функциям. Пока это не произойдет, родители могут чувствовать себя неуютно спрашивать себя, что же будет дальше.

Постарайтесь успокоиться и поверить в то, что это временные ощущения. Ваши отношения в семье только начинают складываться. Примите как должное вашу "послеродовую" депрессию, но не позволяйте чувству неполноценности завладеть вами. Не оставайтесь наедине со своими сомнениями, поговорите с друзьями о том, что вы чувствуете. Попробуйте найти тех, кто усыновил ребенка, -они помогут вам взглянуть на свои чувства со стороны. Не пытайтесь быть "суперродителями". Вы делаете то, что можете, и это уже хорошо. Никто из родителей не успевает абсолютно все.

Относитесь с терпением к себе, к ребенку и ко всем остальным членам семьи. Со временем все сбалансируется, и жизнь наладится. Это, конечно, не получится само собой, над этим нужно работать, но в результате вы получите ту семью, о которой так долго мечтали.

Показывать свой интерес к тому, что ваш ребенок делает, придумывает или находит интересным - тоже важно. Конечно, время, когда вы жарите яичницу, не очень подходит, если ребенок зовет вас посмотреть на его рисунок, но когда яичница уже готова, то можно посмотреть то, что он хотел показать, и похвалить или другим способом выразить свое одобрение. Показывать ребенку, что вы любите его, и делиться с ним своим миром, чтобы дать и ему шанс поделиться с вами своими чувствами и переживаниями, - очень важно. У вас, возможно, разные увлечения, но вы можете считать увлечения друг друга интересными.

Кира Молчанова, «Ау! Родители!»

Молчим как партизаны?

Галина Красницкая - кандидат

педагогических наук, консультант по

семейному устройству детей.

Практически перед всеми приемными родителями встает вопрос: надо ли говорить посторонним людям о том, что их ребенок - неродной? Однозначно - нет! - на него отвечают лишь те, кто твердо решил сохранять тайну усыновления. Они готовы на все, чтобы оградить себя от домыслов и пересудов -имитируют беременность, меняют место жительства, работу, прерывает контакты с друзьями. Чаще всего это бездетные супруги, которые таким образом хотят скрыть свое бесплодие. Появление в семье грудного ребенка помогает им почувствовать себя полноценными родителями, стать, наконец-то, «как все». Однако большинство будущих пап и мам относится к факту усыновления более спокойно, не делает из этого «страшной» тайны, и волнение у них вызывает лишь отсутствие опыта в общении с теми, кто рано или поздно проявит любопытство и спросит: «Это неродной ребенок?». Как вести себя в такой ситуации? Что рассказать, а что - нет? Может быть, проще вообще отрицать, что ребенок - приемный?

Даже хорошо подготовленным людям, прошедшим специальные курсы для усыновителей, бывает нелегко говорить, что они не кровные родители. Они либо уходят от разговора на такую тему, либо отвечают так, чтобы вопросов больше не возникало. А поскольку чаще всего такие вопросы возникают спонтанно, при незапланированных встречах, да еще и в присутствии ребенка, лучше заранее определиться, как вести себя в подобной ситуации.

Мы обсуждали эту проблему на конференции приемных родителей на нашем сайте, и поняли, что универсальных советов нет - все очень индивидуально и зависит как от характера родителей, так и степени близости с теми, кто интересуется новым членом семьи. Одни были категоричны: «Нечего всем подряд рассказывать о своих делах. Никого не касается, что происходит в моей семье». Другие считают, что нужно ответить сдержанно, не особо вдаваясь в детали жизни ребенка. Кто-то задает вопрос: «И чего это люди такие любопытные, зачем им все хочется знать?».

Ответ на этот вопрос может проиллюстрировать ситуация, в которой я оказалась минувшим летом. Копаясь на даче, вдруг заметила, что на наш участок в щель под забором пытается пролезть щенок, которого раньше я никогда не видела. Естественно, поинтересовалась у соседки, их ли это животина, как ее зовут, какой она породы. Я получила ответ на все интересовавшие вопросы, и больше меня любопытство не мучило. То есть, когда мы сталкиваемся с тем, чего раньше не видели, возникает естественный познавательный рефлекс «что это такое?», ответ на который мы можем получить разными способами. Если рядом люди, имеющие к этому объекту непосредственное отношение, мы обращаемся к ним за ответом. Если же познавательный рефлекс остается неудовлетворенным, мы начинаем искать ответ другими способами: домысливая недостающие детали, что-то придумывая, либо прибегаем к другим источникам, которые могут дать нужную информацию.

Итак, мы можем сделать вывод, что вопросы окружающих относительно появившегося «ниоткуда» ребенка, естественны. Поставьте себя на место соседей, сослуживцев, приятелей, и вы поймете, что в аналогичной ситуации тоже проявили бы любопытство. Вы, конечно, можете никому ничего не объяснять, но, думается, лучше выдать хоть какую-то информацию, удовлетворить интерес ваших знакомых, иначе могут возникнуть кривотолки, сплетни и домыслы. Оно вам надо?

Как и что отвечать любопытствующим? Общение с приемными родителями показывает, что они чувствуют себя неуютно, делясь подробностями личной жизни с людьми, которых едва знают. Большинство считают, что способ, которым создавалась их семья, - это их частная жизнь. И когда они объясняют посторонним людям, что их дети усыновлены, они чувствуют, что отделяют себя от ребенка, как бы ставят между ним и собой стеночку. Что ж, в таких случаях, наверное, надо быть сдержанным и продемонстрировать свое нежелание обсуждать эту тему. Подтвердите, что - да, ваш ребенок приемный, и спросите в ответ: это что-либо меняет в вашем отношении ко мне? Можно также спросить человека, который, как вы считаете, не деликатен по отношению к вам и интересуется тем, что его совершенно не касается: «Для вас так важно выяснить это? Вы тоже хотите взять в семью приемного ребенка?». Если же вы будете отмалчиваться или отвечать недружелюбно, посторонние могут подумать, что вы жалеете о своем поступке, что приемный ребенок доставляет вам серьезные проблемы и т. п.

Но есть и те, кто с готовностью говорит об усыновлении или о подопечном ребенке, чтобы продемонстрировать, что они не видят в своем поступке ничего экстраординарного. К ним относятся хорошо подготовленные, компетентные родители, которые не боятся быть честными и открытыми, говоря о своем статусе. «Признание своего статуса делает человека аутентичным - он признает собственную реальность, не пытаясь отрицать ее», - объясняет Шарлин Майол, доктор философии из Америки, социолог и приемная мать. Однако, добавляет она, общество свято верит в то, что «настоящие» родители детей - это их биологические отцы и матери. Поэтому, когда родители говорят, что их дети приемные, кое-кому может показаться, что они отмечают это потому, что не хотят, чтобы их приняли за подлинных родителей. Ну и пусть так считают! Их мнение ровным счетом ничего не меняет в ваших отношениях с ребенком и уж тем более не влияет на вашу любовь к нему. Вообще, чем больше независимости по отношению к чужому мнению вы будете проявлять в случайных разговорах, чем явнее будете демонстрировать, что слова «приемный», «неродной», «не кровный» обозначают лишь объективный факт, но не суть произошедших в вашей семье перемен, тем скорее окружающие начнут воспринимать вашего ребенка как само собой разумеющееся.

Очень часто нам задают вопрос, как разговаривать с любопытствующими в том случае, если этот разговор происходит в присутствии ребенка? Стоит ли раскрывать свой статус приемного родителя или нет? С одной стороны - взрослые не хотят, чтобы дети слышали, как они лгут, с другой - их не прельщает перспектива сообщать незнакомому человеку сведения, которые касаются только их семьи; но одновременно не хотят, чтобы дети подумали, будто этот факт нужно скрывать. Опыт приемных семей свидетельствует, что если дети в течение многих лет наблюдают, как родители открыто говорят о приемной семье в одних ситуациях, и как они стараются избежать этой темы в других, постепенно ребята сделают для себя вывод, когда уместно делиться информацией о своей семье, а когда лучше держать ее в секрете. А поскольку родители, как правило, стараются давать уклончивые ответы, а не намеренно обманывать людей, то дети, скорее всего, не услышат лжи. Если дети уже достаточно большие, чтобы понимать смысл разговора, родители могут впоследствии, с глазу на глаз, объяснить, почему не всегда уместно сообщать личную информацию незнакомым людям. Взрослые могут также спросить у детей, как бы они повели себя в подобной ситуации или какой ответ им бы хотелось услышать от родителей. Приемные родители, пытающиеся научить детей осторожному общению с незнакомыми людьми, добьются лучшего результата, если поймут, что дети учатся на примере своих родителей.

Как это ни парадоксально, но наиболее трудно большинству будущих приемных родителей ответить на вопрос о том, стоит ли посвящать в свои планы родственников? Что говорить им о своем намерении? Это чужих людей можно, что называется, отшить, а с бабушками и дедушками, тетями и дядями вашего ребенка такой номер не пройдет. Разве что в том случае, если вы порвете с родными все отношения или запретите им общаться с ребенком (но это - из области абсурдов).

Мы придерживаемся позиции, что с близкими нужно быть честными. Это позволяет впоследствии открыто обсуждать с ними все мифы и спорные вопросы, связанные с усыновлением, опекой, а кроме того и элементарно «высказаться», ведь усыновление - это ответственный шаг, для которого требуется немалая работа души. Все, что вы пережили и прочувствовали, можно обсудить только с родными вам людьми, в том числе и с ближайшими друзьями. Такая психотерапевтическая поддержка будет вам очень нужна.

Когда нужно ставить в известность родственников? Кто-то советуется с родными еще до того, как принято окончательное решение, и не прошел период собственных сомнений. Правильно ли это? Одной молодой паре пришлось отказаться от идеи усыновления после того, как отец категорически заявил: «Если вы возьмете ребенка из детского дома, я вас выпишу из своей квартиры». Не факт, что так бы и было. Вполне вероятно, реакция их собственных родителей была для будущих усыновителей всего лишь поводом отказаться от идеи взять на воспитание чужого ребенка. Ведь, как свидетельствуют участники интернетовской конференции, чаще всего родители к идее принятия ребенка-сироты в семью относятся негативно или настороженно. Они пугают «дурной наследственностью» или проблемами, которые могут возникнуть с ребенком из детского дома, предостерегают своих подросших детей от возможных трудностей. Но, к счастью, эти угрозы довольно часто остаются словами, брошенными в запале. Когда же родственники встречаются с ребенком, их души оттаивают, и они, забывая про угрозы, оттесняют приемных родителей, беря на себя большую часть забот.

Итак, если вы решили посвятить родных в свои планы и столкнулись с их неприятием, не отчаивайтесь. Помните: зачастую это связано с тем, что любой нормальный родитель старается оградить своих детей от возможных неприятностей, а не с тем, что они не хотят, чтобы осиротевший ребенок обрел семью. Кто-то грозится прервать все отношения, если такой ребенок все же появится в семье, заявляя: «Я тебе не мать! Мы не переступим порог вашего дома!» и т.п. Некоторые заранее предупреждают, чтобы не рассчитывали на их помощь в уходе за ребенком. Потом все оказывается с точностью наоборот, но нервы-то на выяснение отношений все равно потрачены! Вероятнее всего, это и заставляет кандидатов на усыновление избегать предварительных разговоров, пока дело не сделано. Предвидя реакцию и зная особенности своих «стариков», они оттягивают разговор, ставят их в известность о принятом решении, уже познакомившись с ребенком, когда чувствуют, что он не может не понравиться родственникам. Есть и такие, кто знакомит своих родителей с ребенком, когда он уже подобран или когда уже взят в семью, т.е. бабушек-дедушек просто ставят перед свершившимся фактом.

Небольшая часть будущих родителей с самого начала считает себя достаточно самостоятельным и не хочет никого из родственников ставить в известность. Но как показывает жизнь, рано или поздно родственники узнают о пополнении в семье. И тогда приходится оправдываться, объясняться. И печально, когда в случае крайней необходимости, когда приходится обращаться за помощью, можно услышать от родных: «Вы с нами не советовались, все без нас решили, вот сами и разбирайтесь в своих проблемах!» Чаще всего негативные прогнозы не сбываются, и тогда родители успокаиваются. Но может случиться и так, что родители окажутся пророками, и все сложится, так как они предсказывали и о чем предупреждали. В этом случае лучше, если они придут на помощь в трудную минуту. Ведь разделенное горе - полгоря, а разделанная радость - радость вдвойне.

Поэтому мы советуем, чтобы сохранять нормальные отношения с близкими людьми, не стоит игнорировать их, а, выслушав мнение, прислушаться к нему или решить иначе -уж это-то решение точно зависит только от вас. Равно как и решение принять ребенка в семью. Помните: это ваша жизнь, ваша судьба, поэтому не оглядывайтесь ни на кого - доверьтесь своему сердцу.

Важный разговор.

Антонина Щепина - кандидат психологических наук.

Очень часто родители рассуждают следующим образом: "Пусть наш малыш немного подрастет, в три-четыре года еще рано, а вот лет в шесть-семь, когда он спросит, как он на свет появился, я ему скажу". А если не спросит? Или спросит не в шесть, а в четыре?

Существуют два основных аспекта, связанных с темой усыновления, которые можно и нужно обсуждать с ребенком. Во-первых, это то, что могут быть разные пути появления ребенка в семье. Бывает так, что ребенка рожает одна женщина, а воспитывают совсем другие родители. Это тоже нормальный и вполне достойный способ появления ребенка в семье. Начните свой разговор об этом с фильма (мультфильма) или книг, прямо или косвенно связанных с темой усыновления. Обсуждение этого вопроса хорошо тем, что ребенок узнает об усыновлении, сначала не принимая этого на свой счет, и имеет, таким образом, возможность обдумать (на доступном его возрасту уровне) это, не включаясь эмоционально. А с другой стороны, так как все дети очень легко примеряют на себя любые роли, он может примерить роль приемного ребенка "добровольно" - не потому что он такой, а потому что об этом зашел разговор. Кроме того, в процессе таких обсуждений ребенок узнает слова, которые связаны с этой темой: "остался без мамы", "детский дом" (обязательно нужно объяснить, что это значит, поскольку по названию ребенок вполне может счесть это детским клубом или чем-то типа детского сада), "усыновление", "приемные родители" и т. д.

В каком же возрасте лучше говорить с ребенком об усыновлении?

Те родители, которые ставят для себя определенные возрастные рамки ("Расскажу, когда исполнится шесть"), на самом деле неосознанно пытаются отложить этот неприятный для них разговор, тогда как с ребенком можно говорить об этом с самого начала, с момента его появления у вас дома.

МАЛЫШИ (ОТ РОЖДЕНИЯ ДО ТРЕХ ЛЕТ)

В этот возрастной период для ребенка совершенно не имеет значения, как он появился в этой семье. Для него гораздо важнее ощущать, что родители его любят, принимают и что с ним не связано никаких событий, которые вызывали бы у родителей чувство неловкости. Такие вещи дети (как ни удивительно, особенно самые маленькие) очень хорошо чувствуют. Если у родителей существует некоторая внутренняя напряженность в связи с усыновлением, ребенок, скорее всего, и не задаст никаких вопросов именно потому, что чувствует, что эта тема беспокоит родителей, неприятна им.

В разговоре с ребенком этого возраста важно следить за тем, какие выражения вы употребляете для описания произошедшего. Малыши склонны понимать все буквально, и, если они слышат фразу "тебя бросили", картинка, которую они себе представят, будет в точности соответствовать прямому смыслу этого выражения. Приемные дети в этом возрасте усваивают общую идею, что их усыновили, не очень задумываясь, что стоит за этим словом. В тот момент, когда ребенок попадает в семью из детского дома (или дома ребенка) вы можете собрать "досье": записать всю информацию о его происхождении, сделать фотографии ребенка, фотографии того дома, где он находился. Этот "задел" на будущее может пригодиться вам, когда ребенок захочет узнать подробности о своем происхождении.

ДОШКОЛЬНИКИ (ОТ 3 ДО 6-7 ЛЕТ)

Дети дошкольного возраста задают очень много вопросов, и это может в значительной степени облегчить приемным родителям рассказ о происхождении ребенка. На вопросы детей этого возраста следует отвечать конкретно и в том объеме, понимание которого доступно ребенку. Не пытайтесь объяснить ему, как он оказался в детском доме, с точки зрения глобальных проблем: войны, бедности и т. д. Такие абстрактные понятия дошкольникам, как правило, недоступны. Прежде всего важно оценить, насколько адекватно ребенок воспринимает рассказанную ему историю, поскольку для детей этого возраста свойственно переплетение их собственных фантазий с реальностью. Понять это можно, послушав, как ребенок рассказывает историю сам, или посмотрев, как он играет в нее с игрушками.

Не стоит обольщаться, считая, что вам придется рассказать эту историю только однажды. В этом возрасте детям очень важно послушать одно и то же несколько раз. Возможно даже, что история появления ребенка в семье какое-то время будет его любимой сказкой на ночь. Очень важно в своем рассказе соблюсти баланс между реалистичностью истории и стремлением сделать ее позитивной. С этим связано несколько важных моментов.

Первое. Не стоит представлять его биологических родителей только в негативном свете, даже если вам тяжело сдержать свои эмоции. Переборите себя для того, чтобы позже ребенок не ощущал себя плохим из-за того, что его биологические родители были плохими. Однако не стоит представлять их и в слишком радужном свете. Ведь послушав о том, что его родители были замечательными и любили его, ребенок не сможет понять, почему они его оставили. А кроме того, если его биологические родители были такими замечательными и любящими, а затем отказались от него, то не произойдет ли тоже самое и с его замечательными приемными родителями?

Второе. Объясняя, почему вы выбрали его, не следует говорить ребенку, что его усыновили потому, что он был самым лучшим (даже если для вас это выглядело так). В этом случае ребенок будет чувствовать себя обязанным и дальше оставаться таким же идеальным, самым лучшим - а то вдруг вы передумаете и вернете его из-за плохого поведения? Кроме того, ребенку дошкольного возраста свойственна эгоцентричность мышления: все, что происходит вокруг него, связано, по его мнению, с ним, вызвано только его действиями. Поэтому в рассказе о том, почему он оказался в детском доме, очень важно дать какие-то объяснения произошедшего. Если этого не сделать, то почти наверняка ребенок объяснит себе это так: "Меня бросили, потому что я не слушался, плакал, был плохим" и т. п. Такие переживания могут привести к появлению у ребенка страхов, связанных с возможностью потерять новую семью, поэтому для многих усыновленных детей может оказаться шоком поход в детский сад или в школу. Для того чтобы эти изменения в жизни не вызывали у ребенка таких эмоций, очень важно рассказать ему его историю правильно, так, чтобы у него не возникло ощущения собственной ущербности, зависимости от посторонней оценки, неуверенности в себе.