5. Арттерапия (рисуночная терапия).

Этот еще один универсальный метод, который позволяет обсуждать с ребенком многие проблемные темы. Стоит остановиться на нескольких моментах.

• Так же как и в играх, важно обращать внимание на то, меняется ли сюжет и способ выражения проблемных тем. Не является ли это рисование механическим, навязчивым повторением проблемной ситуации. Причем изменение может сначала быть не слишком явным - это может быть изменение в размерах персонажей, в цветовой гамме и т.д. Важным критерием является изменение цвета рисунка от более темных к более светлым, размеров персонажей - появление доминирования позитивного персонажа.

• Полезным является составление рассказов по рисункам, сделанным ребенком. Что здесь происходило? Кто это? Какой он? Что было дальше? Что (кто) тебе нравится на рисунке? Если речь идет о каком-либо отрицательном персонаже - как можно с ним справиться? Как можно ему помочь? Что можно сделать, чтобы ему стало лучше? Что сделать, чтобы он стал лучше?

Можно использовать метод рисования историй - в виде, например, «Комиксов». Ребенку предлагается лист бумаги, разделенный на небольшие квадратики, в них, совместно с ребенком, изображается та или иная волнующая его ситуация. Для изображения используются схематические рисунки (которые при желании могут дорисовываться ребенком до более полных картинок) и небольшие подписи. Важной также является положительная динамика в данной истории.

6. Сказкотерапия (сочинение терапевтических историй)

Рассказы, а в особенности сказки, всегда были самым эффективным средством общения с детьми. Сказки передавались и передаются из поколения в поколение на протяжении многих веков. В сказках поднимаются важные для детского мировоззрения проблемы. Например, в «Золушке» -соперничество между сестрами; в сказке о «Гензеле и Гретель» - боязнь быть покинутым; в «Мальчик с пальчик» -проблема беззащитности; «Каждый должен быть кому-нибудь нужен» Е.Г. Каргановой (мультфильм «Без этого нельзя» Союзмультфильм 1971г.) - о необходимости привязанности и т.д. В сказках рассказывается о том, что есть добро и зло, о противостоянии между ними, о страхах и несправедливости, но главное - в них показывается возможность справиться, казалось бы, с безвыходными ситуациями.

Сказки позволяют ребенку в комфортном виде воспринять свои трудности и научиться бороться с ними действенным способом. Важно то, что сказки воспринимаются ребенком гораздо лучше, чем просто разговор на беспокоящую их тему, поскольку не являются нотацией, детей ни в чем не обвиняют, не заставляют говорить о своих проблемах.

Аналогично арттерапии и игротерапии сказкотерапия является достаточно универсальным методом и может использоваться не только при нарушениях формирования привязанности.

Этапы сочинения истории:

a) Обдумайте проблему, которая беспокоит ребенка, постарайтесь понять, как воспринимает проблемную ситуацию ваш ребенок.

b) Сформулируйте основную проблему рассказа. Какие мысли вы хотели бы донести до ребенка? Какие практические шаги, решения Вы хотите предложить ребенку?

3. Рассказ следует начинать с описания героя или героини, у которых были бы сходные проблемы. Чтобы Вашему ребенку было проще идентифицироваться с персонажем истории нужно постараться сделать его максимально похожим на ребенка - желательно дать ему (ей) имя, похожее или, хотя бы, начинающееся на ту же букву, ему должно быть столько же лет, сколько ребенку, он может внешне напоминать ребенка, иметь столько же братьев и сестер, жить в таком же доме и т.д.

4. He забудьте упомянуть о достоинствах ребенка, сильных сторонах его характера, качествах и талантах.

e) После описания героя рассказа можно сразу переходить к основной проблеме, которую вы хотели бы осветить в рассказе.

f) Внимательно следите за ребенком, когда вы рассказываете. Если ребенку скучно, то вероятно вы не угадали, что беспокоит ребенка. Если вы затрудняетесь в выборе дальнейшего направления рассказа, вы можете спросить у ребенка: «Как ты думаешь, что было дальше?», «Что он сделала?» и т.д. Вероятнее всего ребенок подскажет вам, куда двигаться дальше.

g) Если ребенок задает вопросы или комментирует ваш рассказ - это с одной стороны очень хороший признак, значит, вы «задели» его своим рассказом, угадали, что его беспокоит, с другой стороны это подсказка для вас, о чем еще он хотел бы услышать - не оставляйте эти комментарии без внимания.

h) Если вы точно не знаете, что беспокоит ребенка в какой-то ситуации, попробуйте описать ситуацию и спросить ребенка, что было дальше, что расстроило героя и т.д.

i) Учитывайте уровень развития ребенка - не

усложняйте рассказ, не затягивайте его, если ребенку трудно удержать внимание продолжительное время.

6. Чем можно помочь ребенку в ситуации переезда.

Необходимость переезда может, как уже отмечалось выше, вызвать серьезные эмоциональные проблемы у ребенка. Особенно это может оказаться важным для детей из детских домов, так как за свою недолгую жизнь им неоднократно приходилось переезжать с места на место, причем их согласия никто не спрашивал. Сопровождающих также, как правило, не беспокоит, как ребенок отнесется к переезду. Именно поэтому таких детей следует особенно внимательно готовить к смене места проживания. Приведем несколько рекомендаций:

• Позвольте ребенку задавать вопросы, будьте готовы ответить на них.

• Постарайтесь помочь ребенку узнать как можно больше о новом месте.

• Заранее расскажите ему о новом месте жительства, по возможности покажите фотографии.

• Позвольте ему упаковать свои вещи, подписать коробки, чтобы можно было легко найти вещи.

• Позвольте ему оставить любимую игрушку (или книжку), чтобы взять ее с собой в дорогу.

• Разрешите ему принять участие в выборе мебели и (или) каких-то еще вещей для его комнаты и нового места жительства в целом.

Некоторые признаки сформированности привязанности у ребенка

Обычно, прожив с ребенком какое-то время, взрослые перестают замечать, происходят ли какие-то изменения с ребенком, у некоторых даже опускаются руки от того, что им кажется, что усилия затрачены впустую. Поэтому мы хотим перечислить некоторые признаки, которые помогут судить о сформированности привязанности у ребенка:

• ребенок отвечает улыбкой на улыбку,

• не боится смотреть в глаза и отвечает взглядом,

• стремится быть ближе ко взрослому, особенно когда страшно или больно, использует родителей как «надежную пристань»,

• принимает утешения родителей,

• испытывает соответствующую возрасту тревогу при расставании с родителями,

• играет, взаимодействуя с родителями,

• испытывает соответствующую возрасту боязнь незнакомых людей,

• принимает советы и указания родителей.

В процессе адаптации ребенка в семье он проходит и разные стадии привязанности к родителям. И если на первой стадии ребенок, оказавшись в семье, боится потерять родителей, потерять то чувство стабильности, которое у него возникает, и демонстрирует (а скорее всего и испытывает) привязанность к родителям, то как только это первое время, этот так называемый «медовый месяц» заканчивается, ребенок начинает вести себя более естественно, и тут начинают проявляться все те проблемы, в том числе и в формировании привязанности, которые у него есть. Еще раз повторим, что ребенок из семьи, ребенок, имевший опыт построения более-менее нормальных отношений со своими родителями, быстрее и легче сможет привязаться к новым родителям. И наоборот, ребенок, не имевший такого опыта, ребенок, проживший длительное время в детском учреждении, где не было человека, который проявлял бы к нему постоянное внимание, будет испытывать значительно большие сложности при построении отношений со своими новыми родителями.

Следует быть готовым к тому, что ребенок, взятый в семью в возрасте 3-х лет и старше, может проявить значительный регресс в поведении (поведение свойственное более младшему возрасту). Таким образом он пытается пройти в своем развитии «пропущенные стадии» - он может утратить навыки, связанные с туалетом, просить пить из бутылочки, просить, чтобы его укачивали на руках, стремясь неосознанно восполнить тот этап в отношениях с матерью, который он упустил. Или наоборот, ребенок может начать избегать любого телесного контакта, особенно в том случае, когда он имел негативный опыт в отношениях со взрослыми.

В формировании привязанности, восстановлении базового доверия, утраченного детьми из детских учреждений, важна последовательность подходов родителей. Если к ребенку, когда он ночью заплачет один раз подошли, а на следующий раз, решив, что он уже большой, не стали подходить - это породит только еще большее недоверие к миру. Не так уж важно в конечном итоге, чьими рекомендациями руководствуются родители (если они, конечно, не противоречат здравому смыслу) - Б. Спока, Серз, популярных журналов, опыта бабушек - важна последовательность и уверенность в том, что вы ведете себя правильно. Не менее важна и согласованность в действиях и подходах к воспитанию родителей. Если что-то нельзя, то это нельзя независимо от того, кто в данный момент рядом с ребенком.

Детям очень важно иметь возможность структурировать свои отношения с окружающим миром и достаточно четкие и понятные правила, устанавливаемые родителями, им в этом помогают. И еще раз, возвращаясь к теме семейных правил, необходимо сформулировать некое метаправило - «как принимаются в семье решения, связанные с воспитанием и развитием ребенка». Это не обязательно должно быть универсальное правило на все случаи жизни - во многих семьях, например, «разделены сферы влияния» - вопросы лечения, воспитания и повседневных проблем решаются мамой, а выбор учебного заведения и другие вопросы, связанные с образованием, решаются папой. Или «все решения принимаются совместно, но не оспариваются при ребенке». Такое метаправило может быть сформулировано по-разному, но для появления у ребенка ощущения стабильности нежелательно, чтобы ребенок усваивал схему «мама не разрешила - пойду к папе, папа не разрешает - пойду к маме». Еще один вопрос, который возникает в связи с обсуждением темы формирования привязанности, если взят в семью ребенок от года и до 6-7 лет. Отдавать ли ребенка в детский сад? На этот вопрос нет универсального ответа. Ответ зависит от множества факторов:

• Опыт самих родителей, их воспоминания о детском саде.

• Есть ли возможность у мамы самой сидеть с ребенком (как материальная, так и психологическая)?

• Насколько для самого ребенка необходимо общество сверстников?

• Может ли мама обеспечить занятия необходимые для развития ребенка?

В любом случае нежелательно отдавать ребенка в детский сад сразу после принятия его в семью, также как и нежелательно сразу же появление няни. Желательно, чтобы какое-то время ребенок провел дома, с родителями, чтобы он привык к дому, привык к родителям. И, если и не привязался к ним, то хотя бы понял, что это его дом, его семьи, что его не отдадут «насовсем». Сколько уйдет на это времени - очень индивидуально для каждой семьи и для каждого ребенка. Это зависит и от характерологических особенностей ребенка, от его возраста, от опыта пребывания в детском учреждении, от эмоциональности приемных родителей, их умения и способности адекватно проявлять свои чувства. Если в семье есть дети, которые ходят в сад или школу - это может помочь приемному ребенку понять, что они уходят туда не навсегда, что их всегда забирают, что родители рады их видеть.

В завершении хочется отметить, что большинство проблем, связанных с формированием привязанности у ребенка, взятого в семью - преодолимы, и преодоление их зависит в первую очередь от родителей.

Самая обычная депрессия.

Позади сбор документов и все процедуры, связанные с оформлением усыновления или опеки. Вы нашли ребенка, которого хотите принять в семью, познакомились с ним, и уверены, что знаете многое об его характере и привычках, готовы к решению всех проблем, связанных с появлением нового члена семьи. Кажется, что все самое трудное позади. Это действительно так, ведь вы чувствуете, что это ваш ребенок, вам хочется отогреть и приласкать его, а у ребенка теперь есть свой дом и родители. Но вместе с тем надо понимать, что у вас и у ребенка начинается, новая жизнь и на этом трудности не заканчиваются.

Первые дни все может складываться замечательно: ребенок осваивается в незнакомой ему обстановке, вы начинаете привыкать друг к другу. Психологи называют этот период «медовым», типичные состояния которого в большинстве случаев - эйфория и убежденность в том, что хватит сил для преодоления всех трудностей. Почти все родители уверены в своих воспитательских способностях, особенно те, у которых уже есть дети и в чьей семье царит атмосфера тепла и любви. И вдруг приходит неожиданное для многих родителей состояние: «Я не знаю, в чем дело. Я была так счастлива, когда мы привезли ребенка домой, а теперь я каждый день плачу, чувствую себя такой одинокой... Мне стыдно, но я начала сомневаться в своем решении. Ребенок совсем другой, в нем все чужое... Что со мной? Что делать?»

«У нас уже есть ребенок, и, когда мы взяли Олежку, я была уверена, что все знаю, о воспитании детей и все будет хорошо. Никогда не ожидала, что наступит такое разочарование. Олежка совсем не такой, как в доме ребенка и первые дни

дома: из малыша с улыбкой до ушей вдруг превратился в плаксу, ревет и скандалит по любому поводу. Но не это главное. Он меня раздражает, и я никак не могу с этим справиться. Такое отчаяние в душе, что жить не хочется...» Кроме чувства отчаяния, когда родители понимают, что не в состоянии справиться со всеми навалившимися на них проблемами, и возникающего из-за этого ощущения вины перед близкими, нередки и разочарование, ощущение бесполезности, бессилия или безнадежности.

Вы рисовали в своем воображении, как будете баловать ребенка всяческими кулинарными изысками, гулять с ним в детском городке, читать на ночь сказки, а малыш хочет только привычные сосиски с компотом, не слушается, грубит, капризничает и вместо слушания сказок весь вечер раскачивается в кровати. Если у вас есть еще дети, с ними

тоже может твориться подобное. Одним словом, привычный уклад рушится на глазах безо всякой надежды на лучшее, остаются только усталость и раздражение. Прибавьте к этому состояние на грани слез много раз в день и чувство неполноценности, когда начинает казаться, что вы плохие родители, исчезает вера в собственные силы и возможности, - и «портрет» депрессии в общих чертах готов. Конечно же, вовсе не значит, что депрессия - чуть ли не обязательное состояние, сопутствующее адаптации родителей и ребенка друг к другу. Поэтому не следует принимать за нее переживания после каких-то ссор или конфликтов: они случаются в каждой семье. Но о том, что состояние депрессии возможно, знать необходимо, так же как и ее симптомы и способы преодоления: предупрежден значит, вооружен. «У нас время отчаяния и адаптация позади, но теперь, уже понимая, что происходило с ребенком и с нами, убеждена: если бы мы знали, что нас ждет, были бы готовы к этому, пережили бы не так болезненно...» Вместо идиллии - отчаяние и безысходность.

«Моя жизнь превратилась в кошмар. В пять утра я просыпаюсь от бешеного сердцебиения и ужаса. Уснуть больше не удается. В восемь часов из кроватки доносится кряхтенье: мальчик проснулся. Я, как на заклание, иду к нему - и... распахнутые доверчивые глаза и улыбка, - вспоминает свое состояние в первые месяцы после усыновления Наташа, мама маленького Кирюши. - Мое

Почему появляется депрессия? Психологи утверждают, что нет ничего необычного в том, что у родителей появляются такие чувства - это реакция на новую ситуацию в семье, адаптацию к ней и ребенка, и родителей. Большинство будущих родителей не готово к тому, что они будут чувствовать что-то еще, кроме счастья.

Сердце тает, я достаю ребенка из кроватки - он такой тепленький! Я переодеваю его, и мы воркуем и обнимаемся. Но надолго меня не хватает, а малыш хочет моего внимания постоянно. И у меня сжимается сердце от тоски и отчаяния: зачем я сделала это? И все время ловлю себя на мысли: «Когда это закончится и жизнь станет прежней...» Но ведь это не закончится! Мне все время хочется отдать его куда-нибудь! Боже мой, да два месяца тому назад я была бы готова убить такую женщину и выплакать все глаза по несчастному сиротке. Я не узнаю себя. Мне не хочется ничего: есть, не могу, все время тошнит, похудела на девять килограмм. Делать домашние дела не могу - только читаю, убегая от действительности.

А какая она, эта действительность: замечательный любимый и любящий муж, своя квартирка, чудом, свалившаяся на голову, славный, смышленый, красивый и здоровый сынок (я ведь мечтала именно о мальчике). А жить мне не хочется. Я совсем не узнаю себя!»

Если вы испытываете нечто похожее, знайте, что это «синдром постусыновительской депрессии» - состояние, присущее многим родителям после усыновления ребенка. Они испытывают грусть, отчаяние, безысходность, панику, неуверенность в своих силах, сонливость или бессонницу, общее утомление и раздражительность, чрезмерное или неуместное чувство вины. Зарубежные исследователи утверждают, что подобную депрессию в той или иной степени могут испытывать до 65 процентов усыновителей.

Об этом же можно судить и по историям на конференции «Приемный ребенок» www.7ya.ru /conf/conf-Adopt, и по рассказу Юлии Юрьевой.

Такие же ощущения переживаются родителями и после родов. Еще Гиппократ заметил, что у некоторых женщин после рождения ребенка возникают психические нарушения. Традиционно считалось, что депрессия, связанная с рождением ребенка, - это проблема, с которой могут столкнуться только женщины: у них могут без причины течь слезы, плач ребенка доводит до такой степени озлобления, что возникает желание ударить младенца, они испытывают разочарование и обиду. Послеродовой депрессии женщины, уже имеющие нескольких детей, подвержены чаще, чем женщины, родившие первого ребенка. Однако, как утверждают ныне врачи, и представители мужского пола не застрахованы от этой напасти. Снижение аппетита, постоянное подавленное состояние, снижение физической активности - все эти беды в равной степени могут появиться и у мам, и у пап.

Депрессия у родителей может серьезно повлиять на состояние ребенка - не только младенца, который в первые дни и месяцы жизни особенно зависит от мамы и папы, но и старшего возраста. Это может затем проявиться в трудностях с воспитанием, проблемах эмоционального развития. Поэтому так важно вовремя заметить симптомы депрессии и начать борьбу с ней. Почему появляется депрессия? Психологи утверждают, что нет ничего необычного в том, что у родителей появляются такие чувства, - это реакция на новую ситуацию в семье, адаптацию к ней и ребенка, и родителей. Большинство родителей не готово к тому, что они будут чувствовать что-то еще, кроме счастья. Возможно, они представляли себе некую идиллию, которая наступит сразу, как только в их семье появится ребенок, а вместо этого им приходится ночи напролет ходить по квартире, укачивая кричащего малыша. Даже те усыновители, которые, как им казалось, были готовы к таким проблемам, вдруг ощущают, что совершенно не справляются с родительской ролью и не могут контролировать ситуацию; у них возникает чувство неполноценности.

Прибавьте к этому процесс адаптации, успех которой зависит от нескольких факторов: времени, которое ребенок провел в доме ребенка или детдоме; возраста, в котором он попадает в семью; его навыков и привычек; опыта взаимодействия с окружающими. И, конечно же, от того, как себя поведут родители, смогут ли помочь ребенку как можно безболезненнее пережить адаптацию, понимая, что это временное и вполне естественное явление. Ведь маленькому человечку предстоит не только привыкнуть к родителям, новой обстановке и укладу, но и наверстать то, чего он

был лишен зачастую с самого рождения. К тому же процесс привыкания, притирания - двусторонний: ребенок привыкает к семье, а семья - к ребенку. Это, конечно, нелегко для всех, но для ребенка особенно, ведь он оказался в совершенно новых, непривычных для него условиях. Конечно же, очень хочется, чтобы процесс привыкания проходил как можно безболезненнее. Но периоды сомнений, тревог и волнений бывают в каждой семье. Самые главные принципы поведения родителей в это время - понимание, терпение, выдержка и вера в то, что все будет хорошо. Еще один очень важный момент: зачастую ребятишки из учреждений отстают в физическом и психическом развитии от домашних сверстников. Например, они могут плохо разговаривать, не умеют выразить свои эмоции, отстают в росте и весе. Это вовсе не значит, что они умственно или физически неполноценны; в подавляющем большинстве случаев речь идет о педагогической запущенности и дефиците внимания и заботы. Родителям в это время важно не зацикливаться на процессе воспитания и исправлении каких-то недостатков или вредных привычек, а установить нужный стиль общения, доверительные отношения и чутко реагировать на малейшие достижения ребенка, радоваться им и хвалить малыша. Важно научить ребенка не прятать свои чувства, а выражать их и управлять ими. Такое умение пригодится и вам самим, если вы почувствовали, что депрессия - рядом.

ЧТО ДЕЛАТЬ?

Почувствовав, что появляются признаки депрессии, не старайтесь ее просто «перетерпеть». Самое главное -постараться успокоиться и поверить в то, что это временное состояние. Для построения любых взаимоотношений требуется время, а ваши отношения с ребенком только начинают складываться, поэтому не будьте чрезмерно требовательны к себе и к ребенку. Напротив, приспосабливаясь к нуждам

вашего нового члена семьи, не забывайте заботиться и о себе: спите, хорошо питайтесь (больше овощей и фруктов), гуляйте и снизьте, насколько это возможно, посторонние обязательства. Если плач возникает с «пол-оборота», нет аппетита и плохой сон, принимайте витамины. Обратите внимание на свою внешность. Не ставьте на себе крест: выходите из дома, в гости, кино, клуб, просто погулять. Постарайтесь найти немного свободного времени только для себя, чтобы расслабиться и привести в порядок свои мысли. Рассчитывайте ваши силы: когда ребенок спит, старайтесь отдыхать, а не переделать все накопившиеся дела по дому. Тишина и даже двадцать минут покоя помогут снять стресс. Если вы не успеваете делать домашние дела, попробуйте найти помощника. И не слушайте тех, кто говорит, что женщины раньше все успевали сами, это получалось только у

немногих. Нашим мамам и бабушкам, рассказывающим о своем «материнском героизме», помогали соседки, бегавшие за продуктами; подруги, присматривавшие за детьми; бабушки, которые забирали на лето детей в деревню... В конце концов,

позвольте себе некоторые поблажки по части быта: не так уж страшно, если в квартире какое-то время не будет идеального порядка, а постельное белье, например, не будет выглажено.

Не оставайтесь наедине со своими сомнениями. В этот период родителям очень важна помощь окружающих, поэтому определитесь с «группой поддержки». Это могут быть родственники, друзья, которые смогут выслушать ваши сомнения, а не задавать жизнерадостно вопросы о том, как у вас дела; семьи, усыновившие детей (если в вашем городе нет школы для приемных семей, можно найти единомышленников в Интернете, например на конференции приемных семей). Ограничьте визиты тех родственников и знакомых, которые могут вызвать у вас в период депрессии раздражение своим сочувствием и ненужными советами. Если депрессия приняла тяжелые формы (появились бессонница, агрессия в отношении ребенка, у вас подавленное состояние длительное время), то нужно обратиться к специалисту, который при необходимости назначит антидепрессивные средства. Если ребенок довел вас своим плачем или поведением до

истерики или вы даже готовы его ударить, передайте его кому-нибудь из домашних, положите в кровать (соберитесь и сделайте это бережно, а не так, как хочется), оставьте в комнате и отправляйтесь пить чай. Если не удается успокоиться, хорошенько выругайтесь, выпустите пар - это лучше, чем трястись от злости, выполняя материнские обязанности. Пообещайте себе, что подобное состояние может произойти еще раз-два, не больше. Представьте себе, что бы могло случиться, если бы вы не сдержались. Если вы будете честны сами с собой, то вполне возможно, что такие состояния больше не повторятся. Возвращайтесь к ребенку, когда придете в себя.

Расскажите своим домашним о депрессии. Объясните, что с ней не всегда можно справиться волевым усилием. Каждый раз, когда на вас «нашло» и вы кого-нибудь обидели, не стесняйтесь извиниться: человеку всегда легче забыть обиду, если он знает, что она нанесена не со зла. Стремитесь к согласию в семье. Как бы ни было тяжело, нельзя обделять близких вниманием, заботой и нежностью. Относитесь к себе, к ребенку и ко всем остальным членам

семьи с терпением. Этим вы обеспечите себе поддержку и помощь с их стороны. Со временем все наладится, нужно только в это верить, Дайте себе срок привыкнуть. Не все родители, приемные или кровные, с первых дней появления ребенка в семье чувствуют с ним душевную связь. Не будьте слишком строги к себе, если вы пока не обрели эту «волшебную нить». Старайтесь спокойно реагировать на плач и капризы ребенка, почаще обнимайте его, радуйтесь малейшим признакам симпатии и ласки. Показывайте свой интерес к тому, что ребенок делает, хвалите его даже за крохотные успехи. И спустя какое-то время вы почувствуете искорки нежности и тепла. Значит, вы на верном пути, и скоро все будет хорошо.

Помните Наташу, маму Кирюши? «Сейчас ему три года. Он без конца болтает и громко поет «Голубой вагон». У него очень нежное сердечко, и он не может сдержать слез, слушая грустные песни. Его трогает даже песенка «Облака - белогривые лошадки». Он знает алфавит и считает до 4. Он обнимает меня за шею и выдыхает: «Люблю мамочку больше всех на свете!» Я бы умерла без него. Он - мое все. Не могу надышаться, налюбоваться. Мы очень дружим и так любим друг друга, что передать невозможно! Нас трое - папа, мама, сын, но мы единое целое. Я жить начала, я иду с гордо поднятой головой: со мной мой сын! А депрессия прошла и забылась, как родовая боль, как давняя болезнь. Мы вместе, и мы очень счастливы! И самое главное - может быть, кто-то, прочитав мою историю, побоится усыновлять. Пожалуйста, не надо бояться! Не в усыновлении дело. Что ж делать, если ест на свете такая болячка - послеродовая депрессия? Он достаточно редкая, и поэтому у вас, ее не будет! Да i проходит все плохое, а хорошее и светлое остается с нам: навсегда. Как доверчивая загорелая ладошка моего сына моей руке».

Так ли страшна адаптация?

Появление в семье нового человека, будь это брак, рождение ребенка или принятие в семью малыша из детского учреждения, всегда меняет привычный уклад жизни. Иногда новый член семьи требует полной и весьма болезненной перестройки модели внутрисемейных отношений и стереотипов поведения, ведь процесс привыкания всегда двусторонний. А может быть и так, что все проходит легко, как по маслу.

От чего это зависит и нужно ли так опасаться адаптации, как это иногда случается?

Однажды на конференции усыновителей появилось отчаянное послание мамы трехмесячного малыша, которая просила совета, утверждая, что у ее карапуза... кризис адаптации. Или же другой случай: родители трехлетнего мальчугана, который появился в их семье в полугодовалом возрасте, тоже бьют тревогу: "Это адаптация?" И успокаиваются только тогда, когда узнают о так называемом "кризисе трехлеток", который бывает у многих малышей этого возраста - не важно, свои они или приемные.

Насколько болезненным будет процесс привыкания ребенка к семье и семьи к ребенку, по мнению специалистов, зависит от нескольких моментов. Их важно знать для того, чтобы отделять зерна от плевел, не принимать обычную семейную проблему за следствие адаптации. Например, не путать процесс адаптации с особенностями ребенка из детского учреждения. Они кроются в условиях жизни в казенных стенах, которые не способствуют ни личностному, ни эмоциональному, ни интеллектуальному развитию и могут выражаться, например, в задержке речевого развития малыша, аллергии, его пассивно-равнодушном отношении к окружающим...

Неадекватные ожидания семьи по отношению к своему новому члену и друг к другу также могут стать одной из причин адаптационных кризисов. Не следует путать свои представления и мечты о ребенке, который войдет в вашу семью, и реального ребенка со своими предпочтениями и привычками, которого нужно постараться принять таким, какой он есть. Решая принять в семью ребенка постарше, родители должны понимать, что такой малыш, даже если ему всего лишь годик-полтора, уже самостоятельная личность, у которой не самое радостное представление об окружающем мире, его правилах и законах. Что уж тогда говорить о ребенке трех лет и старше!

Еще один важный момент. Попадая в семью, ребенок строит отношения не только со взрослым, который занимается его воспитанием, но и со всей семьей в целом. Одним словом, он не может адаптироваться только к матери, или бабушке, или к родителям, игнорируя, например, других детей. Конечно же, какое-то время на первом плане у него будет мама или оба родителя. Но затем ребенку нужно привыкнуть ко всей семейной системе, быть принятым ею. Естественно, что и сама семья не может избежать изменений, она должна быть достаточно гибкой и готовой к переменам.

Специалисты по внутрисемейным отношениям отмечают определенные психологические условия, существующие в семьях, которые могут "противиться" адаптации. В семьях, склонных к симбиотическим (очень близким, замкнутым друг на друге) отношениям, все настолько связаны между собой, что могут "вытолкнуть" нового человека. На процесс интеграции также могут негативно влиять разобщенность в семье, доминирование в ней критики над похвалой. А вот, например, возможность открытого обсуждения проблем и всего происходящего способствует развитию самоуважения всех членов семьи, доверия к миру и ощущению его предсказуемости и надежности, эмоциональной зрелости, умению анализировать свои и чужие поступки.

"Медовый месяц", "шторм" и штиль"

Начнем все по порядку. Наконец все процедуры по оформлению усыновления или опеки позади. Наступает долгожданный момент: ребенок едет домой! Вполне могло случиться, что до этого малыш ни разу не выходил за территорию дома ребенка или детдома, не видел других взрослых, кроме сотрудников детского учреждения, никогда не ощущал такого пристального внимания к себе. Прибавьте к этому, что он никогда не ездил на машине и в лифте, не гладил кошку или собаку, не умеет обращаться с плитой и телефоном, привык к однообразной и не всегда вкусной пище, многое делает по команде, "хором". И самое главное - маленький человечек все это время жил без ласковых маминых рук, отцовской поддержки, сказки на ночь, бабушкиных блинов и пирожков - всего того, что называется детством, отчим домом и родительской любовью, того, что помогает жить даже тогда, когда мы вырастаем и становимся взрослыми людьми.

Другими словами, для ребенка меняется практически все: окружающая обстановка, образ жизни, стиль общения и поведения. Что можно сделать для того, чтобы малыш быстрее привык к родителям, к дому, комфортно чувствовал себя в новой обстановке? Как помочь ему безболезненнее пройти адаптацию, процесс привыкания, притирания друг к другу, к изменившимся условиям, обстоятельствам? Сколько длится адаптация и так ли она страшна, как ее малюют? Конечно же, предугадать все, с чем могут столкнуться родители, сложно: все дети разные. Поэтому мы приведем лишь несколько рекомендаций, которые будут полезны родителям в первое время после того, как малыш оказался дома. Но сначала напомним о тех "ступеньках" привыкания, которые проходит большинство семей с появлением нового человека, маленького или совсем взрослого (подробнее об этом мы рассказывали в июньском номере "Ау! Родители!").

Психологи сравнивают первые дни и недели пребывания ребенка дома с "медовым месяцем" у молодоженов: еще не возникли первые конфликты и противоречия, ребенок и

родители счастливы, с удовольствием общаются друг другом. Малышу нравится его новое положение, он охотно слушается взрослых, многие дети сразу начинают называть родителей "мамой" и "папой". Но это совсем не означает, что они уже действительно так чувствуют - они только хотят полюбить своих новых родителей.

Этот период еще называют "ориентировкой" или "взаимным изучением". В каждой семье он проходит по-разному. Бывает, что семье достаточно месяца-двух для обоюдной "притирки" и ее минуют большинство адаптационных проблем. Подчеркнем еще раз: многое зависит от возраста ребенка, его характера, опыта прошлой жизни. Если малыш раньше жил в семье, а потом оказался в детском учреждении, проблемы будут одни. Если же его небольшой опыт исчерпывается жизнью в казенных стенах - другие. Чем младше ребенок и чем меньше он пробыл в учреждении, тем легче ему будет адаптироваться. Многое зависит от родителей, их понимания особенностей психического и физического развития детей в детских учреждениях и того, что процесс привыкания - естественное и временное явление.

После "медового месяца" наступает "шторм" - следующий период адаптации. Казалось бы, родители были готовы к решению всех проблем, ребенок прекрасно привыкает к новой обстановке, ему все нравится, он со всем соглашается. Но вдруг он перестает быть послушным, меняется его настроение. Он может пробовать вести себя как в детском учреждении, присматриваясь, пытаясь понять, что нравится, или не нравится окружающим, определяя для себя границы дозволенного.

Срок, в течение которого "штормит" семью, весьма индивидуален: семья может недолго ощущать эмоциональный дискомфорт (или же не ощущать его вовсе), а в каких-то случаях он может затянуться и на несколько месяцев. Бывает, что все ограничивается спорами, конфликтами, которые случаются в любой семье, а уж тем более, если в ней появляется новый человек. Но иногда родители могут переживать даже отчаяние и депрессию, желание вернуться к прежней жизни. О причинах постусыновительской депрессии и о том, как с ней бороться, мы писали в майском номере "Ау! Родители!" за этот год. Это неприятное состояние пережила и Наталья Н., чью историю мы публикуем в этом номере. Перемены к лучшему не всегда наступают так быстро, как нам хотелось бы. Поэтому нужно помнить и верить в то, что после всякого шторма всегда наступает штиль.

О том, что большинство трудностей преодолено, вам скажет поведение ребенка. Он становится оживленным и более отзывчивым, все чаще раздается его смех, он чувствует себя свободнее - одним словом, расцветает. Он выполняет просьбы взрослых, участвует в общих делах семьи, переживает за родителей. Словом, он ведет себя так, как и все его домашние сверстники. Какие-то конфликты могут быть и в этот период, и в дальнейшем, но это уже обычная семейная жизнь.

Это твой дом!

Уже за воротами дома ребенка или детдома на малыша обрушится уйма информации. Если ребенок не совсем маленький, подумайте, как подготовить его к этому, пока он находится в детском учреждении. Пусть что-то для него будет уже известным и ожидаемым. Например, опишите квартиру и место где он будет спать, игрушки, которые его уже поджидают. Если в семье есть дети, расскажите, как их зовут, что они любят делать, покажите фотографии. Не забудьте и о домашних любимцах.

Дома, когда вы будете показывать обстановку и расположение комнат, кухни, ванной, можно будет попросить ребенка вспомнить этот рассказ: "Помнишь, ты спрашивал, какая у тебя будет кровать? Смотри, какое красивое покрывало! А это наш кот, он добрый, нужно только немножко подождать, пока он к тебе привыкнет..." При знакомстве с домашними животными постарайтесь, чтобы

ребенок не испугался их. Покажите, как нужно гладить собаку или кошку, а если ребенок захочет, погладьте их вместе с ним.

"Экскурсию" по дому можно будет повторить, и не раз: сначала все показать и рассказать в общих чертах, затем объяснять уже в деталях, чтобы ребенок быстрее все запомнил и лучше ориентировался. Дайте ему как следует изучить дом. Вполне возможно, что он не сразу все запомнит, будет переспрашивать. Это не значит, что у него плохая память, просто незнакомой информации слишком много.

Это же касается и общественного транспорта, магазинов, пешеходных переходов - одним словом, мира вне дома. Чтобы понять, как малыш может себя чувствовать, попробуйте представить, что вы оказались в незнакомой вам обстановке, среди людей и вещей, которые вы видите впервые. Поэтому мягко, но настойчиво повторяйте все, что непонятно ребенку. Обязательно объясните, где он живет, в каком доме, подъезде и на каком этаже, пройдитесь по окрестностям, даже если вы пока планируете гулять с ним только во дворе. Такая "масштабность" будет ему очень полезна, ведь он до этого жил на территории, ограниченной забором. "Нам однажды, уже перед судом, разрешили погулять с Тонечкой - пройтись по парку, который был неподалеку от дома ребенка. У нее были такие глаза: "Мы будем гулять за забором?" Это было целое событие!" - вспоминает Марина.

Что такое хорошо

и что такое плохо?

Прежде всего, ребенку нужно рассказать о том, как живет ваша семья: как зовут всех членов семьи, какой у них распорядок дня и какие правила существуют. Важно, чтобы эти правила были едиными для всех, иначе ребенку будет трудно объяснить, почему для кого-то из членов семьи сделана поблажка. Например, если вы просите его убрать за собой игрушки, то следует проследить, чтобы так же делали другие дети, а не убирать за них, объясняя это нехваткой времени или усталостью брата или сестры. Вполне возможно, что ребенок будет по-разному относиться к новым членам семьи, отдавая предпочтение кому-то из родителей и родственников, а к кому-то привыкнет и начнет доверять спустя какое-то время. Это может объясняться разными причинами: например, малышу понравились улыбка, глаза, одежда, они напомнили ему кого-то из персонала в детском учреждении. Нет ничего необычного в том, что на первых порах малыш будет забывать, как зовут маму или папу, кого-то из родственников, путать родственные отношения. На самом деле попробуй сразу всех запомнить, к тому же такая "забывчивость" может объясняться еще и тем, что ребенку просто хочется лишний раз убедиться, что у него есть свои мама, папа, брат, сестра, дедушка и бабушка.

Сразу же определитесь

с тем, что вы не разрешаете в целях его же безопасности и здоровья и в интересах семьи: например, нельзя баловаться с огнем, специально ломать или портить вещи, отдавать их без спроса, грубить не только членам семьи, но и чужим людям. Вместе с тем постарайтесь не переборщить с наставлениями, разделив окружающий мир для ребенка только на "можно" и "нельзя".

Не нужно перегружать ребенка и эмоциональными впечатлениями. Ведь даже положительные эмоции могут вызвать перевозбуждение, которое выражается в приподнятом настроении или, наоборот, в угнетенном состоянии, когда ребенок будет прижиматься к взрослому, пытаясь как бы спрятаться за ним от нахлынувшего потока впечатлений.

Вряд ли нужно тут же вести малыша в цирк, на утренники или другие развлекательные мероприятия - это все впереди. Не стоит заваливать его и новыми игрушками или вести в магазин и предоставлять возможность выбрать чуть ли не все, что он захочет. Большинство ребятишек из детских учреждений имеют слабое представление о том, что такое деньги, откуда они берутся и какую ценность представляют.

Для настоящей радости может быть достаточно той игрушки, о которой он давно мечтал, если, конечно, эта покупка будет семье по средствам. Бывает и так, что новые шумные и яркие игрушки вызывают вовсе не бурю восторга, а испуг.

Понятно желание взрослых поделиться с близкими людьми своей радостью, познакомить с ними ребенка, но решение пригласить в гости кого-нибудь из родственников или знакомых должно зависеть от характера ребенка и того, как быстро он освоится в семье. Гости и родственники вполне могут подождать, пока ребенок начнет привыкать и чувствовать себя увереннее.

Старайтесь как можно больше быть вместе с ребенком, говорите с ним о том, что ему интересно, не прерывайте, если ему захочется рассказать о своем прошлом, даже если он вспоминает какие-то негативные моменты: ребенку нужно выговориться, о прошлом невозможно забыть за один день. Может быть и так, что у малыша первое время будет безучастный, равнодушный вид, и у вас

создастся впечатление, что у него нет желаний и чувств, он не умеет ответить на ласку. А может быть наоборот: ребенок готов чуть ли не сразу после первого знакомства называть "мамой" и "папой" даже потенциальных усыновителей, а затем, оказавшись дома, обращаться так к соседям, прохожим, которых он встретит на прогулке. Если это произошло, ребенку нужно объяснить разницу между семьей и другими людьми.

"Однажды, когда Веруня забралась на колени к медсестре и спросила: "Мама, ты мне сделаешь укол?" - я не выдержала и заплакала, - рассказывает мама трехлетней Веры. - У нас до этого уже были такие сценки, только я сдерживалась, старалась ей спокойно объяснять. А тут мне стало так обидно! И до нее что-то дошло! Когда мы шли домой, она взяла меня за руку - сама, а раньше я ее об этом просила. И больше других "мам" не было".

Внешне многие дети из учреждений кажутся общительными: они с легкостью кидаются навстречу потенциальным родителям, ласково ведут себя с воспитателями и нянечками. Но это еще не значит, что в их душе царят покой и душевное равновесие. Они зачастую не умеют управлять своими чувствами, не знают, как выразить их, не чувствуют оттенки эмоций. Поэтому эмоциональная палитра может ограничиваться только черной и белой красками. Не стесняйтесь испытывать в присутствии ребенка и радость и грусть; объясните, почему вы улыбаетесь и что вас огорчило. Пусть он поймет, что можно делиться чувствами (не важно, плохие они или хорошие), с близкими людьми, которые поймут и помогут ему.

Не обижайтесь, если ребенок первое время будет настороженно относиться к проявлениям любви и заботы с вашей стороны - он просто к этому не привык. Это относится и к крохам: малышей в детских учреждениях никто не укачивает и подолгу не носит на руках, поэтому ребенок может даже заплакать, ощутив непривычное для него внимание. "Недоверие и надежда только на самого себя. Таким Коля был в первые полтора месяца, - делятся супруги Р. - Такое ощущение, что он постоянно был настороже. Ударится об угол - не жалуется, не плачет, хотя очень больно, спрячется где-нибудь и терпит, пока боль пройдет. Если начинали его жалеть, в глазах были удивление и даже страх... Он просто не привык, чтобы его жалели и любили!"

Три кита: терпение,

понимание и выдержка

Не стоит добиваться того, чтобы ребенок чуть ли не с первых дней стал жить по тому распорядку, который принят в семье, разделял вкусовые пристрастия и чтил семейные традиции. Первое время можно сохранить привычный для ребенка режим дня, изменять его нужно постепенно.

Это же касается и еды. Выясните предпочтения в еде, узнайте, чем кормили ребенка в учреждении, не настаивайте, если он поначалу будет отказываться от каких-то необходимых и полезных продуктов - например, рыбы, фруктов, зелени. Не беспокойтесь, со временем он все это распробует и начнет есть. Он ведь привык к определенной и даже однообразной еде, и зачастую у него нет вкусовых пристрастий - виной тому привычка есть все, что дают.

Родители могут столкнуться с еще одной проблемой - непомерным аппетитом малыша. "Мы не могли оторвать его от тарелки, особенно ему нравились сосиски, хлеб и молоко, - вспоминает Екатерина. - Вечером ему стало плохо, поэтому на следующий день мы кормили его часто, но понемногу. Это было трудно: ведь хотелось угостить его чем-нибудь вкусненьким, а он просил только сосиски... Такое впечатление, что он ел и не мог наесться! Прошло это недели через две, когда он понял, что еда никуда не денется".

Такой аппетит может объясняться тем, что еда - одно из немногих удовольствий в детском учреждении. Ведь воспитатели и нянечки просто физически не в состоянии взять на руки и приласкать всех малышей в группе. Кормят в домах ребенка и детдомах однообразно, но в большинстве случаев сытно, поэтому малыши интуитивно стараются восполнить эмоциональный дефицит положительными эмоциями, которые они получают от еды, пусть даже и не особо вкусной.

Если ребенок постарше может реагировать на перемены поступками, своим поведением, то у младенцев во время адаптации могут возникнуть проблемы со сном и питанием. Поэтому постарайтесь первое время придерживаться того режима, к которому он привык. Укладывайте и будите его в одно и то же время, наблюдайте, что беспокоит или успокаивает ребенка, не оставляйте его хотя бы первое время одного в комнате, ведь он с рождения привык, что вокруг него другие дети: кто-то ворочается, сопит, плачет... Это же касается и старших детей. "Я засыпала со своим Степкой вместе недели три, он при этом держал меня за руку. А потом мы перешли на мишку. Он до сих пор так и спит с ним в обнимку", - делится своим опытом Светлана. Хорошим "снотворным" может стать и успокаивающий массаж.

Психологи считают, что нет идеальных детей, независимо от того, воспитываются они родителями или находятся в детском учреждении. Сложности в воспитании в той или иной степени есть у всех. Например, большинство детей переживают кризис трехлетнего возраста, что уж говорить о подростковых сложностях. Преодолеть их помогут родительские терпение, понимание и выдержка.

Если ребенок ведет себя агрессивно, это чаще всего тоже значит, что он просто не умеет выражать свои чувства по-другому. Родителям нужно понимать, что у каждого на первый взгляд неадекватного поступка есть своя психологическая подоплека. Та же агрессивность может объясняться страхом ребенка, что его "отдадут обратно". Если ребенка беспокоит что-то, необходимо терпеливо разобраться, чем это вызвано, чего он боится, выбрав подходящее время и повод.

Учите его другим способам поведения, выражения своих чувств, чаще хвалите его и не сравнивайте с его домашними сверстниками. Поверьте, спустя какое-то время он наверстает упущенное. "Наша "заторможенность", которая иногда даже злила, прошла через месяц-полтора, остались кое-какие мелочи, незаметные окружающим, - вспоминают супруги К. -А через три месяца мы пошли к невропатологу, у которого консультировались первое время, и врач Олю не узнал: нормальный, живой и непоседливый ребенок! А ведь у Оли был диагноз "задержка психического развития"!

Родителям важно помнить, что многие проблемы, с которыми они столкнулись, для кого-то уже пройденный этап. Не надо стесняться, делать из этого тайну и оказываться со своими трудностями один на один. Можно и нужно попросить помощи у своих знакомых, друзей и в первую очередь у специалистов. В этом номере вы найдете ссылки на тематические конференции в Интернете, на которых сможете пообщаться с теми, кто уже взял ребенка. Ирина Оснач «Ау! Родители!»

Я уже большой, мама!

Приняв решение усыновить ребенка постарше, будущие приемные родители должны понимать, что стать родителями уже подросшему ребенку в чем-то гораздо сложнее, чем малютке, а в чем-то - значительно легче.

В этой статье мы постараемся рассказать вам, на что обратить внимание, как подготовить себя и ребенка к совместной жизни.

Принятие в семью ребенка постарше потребует иных усилий, чем при усыновлении грудничка. Ребенок встречается с глобальными изменениями в жизни в том возрасте, когда он уже очень хорошо понимает, что происходит. Он уже самостоятельная личность со своими привычками и предпочтениями. Неожиданно ему надо знакомиться с новыми людьми и новым домом, которые могут сильно отличаться от того, к чему он привык. Конечно, ребенок мечтал о том, что у него появятся мама и папа, но он же не мог знать, что жизнь на новом месте будет настолько другой. Ребенку постарше требуется много усилий, чтобы адаптироваться и привязаться к своей новой семье и окружению.

Усыновляя ребенка старше трех лет, надо понимать, что параллельно с родительской ролью вы получаете роли педагога и учителя. Вашей реальностью становятся лазание по деревьям, обмазывание грязью, игра в дом с куклами, исследование всех ящиков, шкафов и всего остального...

Конечно, как родитель, вы пропустите самые первые годы жизни своего ребенка. Это не должно вас останавливать: вместо этого у вас появится многое другое. Вы получаете шанс увидеть свой собственный мир глазами 3-, 4-, 5-летнего (или старше) ребенка. Вместо того чтобы возить коляску, вы будете проводить время на детских площадках, в парках или в лесу; листать книжки с картинками и разговаривать обо всем - говорить, говорить, говорить все время, чтобы у ребенка развивалась речь.