Упражнение 2. Планируем вместе

Начните работу с планирования чего-нибудь вместе.

Например:

• Запланируйте, как найти что-то увлекательное для вас обоих.

• Это должно быть то, что вы можете начать прямо сейчас, а не что-то, что будет появляться или обсуждаться когда-нибудь.

• Все детали плана вы обсудите прямо сейчас, включая время, место и все другие обстоятельства, которые нужны, чтобы план осуществился.

Мужчина первый предлагает свой план. Конечно, то, что он действительно хочет делать. Спроси у своей партнерши, хочет ли она этого? Если она скажет "нет", то предлагаете другой план. Переговоры продолжаются, пока вы не придете к согласию.

Потом она предлагает другой план, и вы работаете точно так же.

На другой странице рассказывается о результатах и выводах из этого опыта, но не переворачивайте страницу, пока не согласуете минимум два разных плана.

Интерпретация

Как ты ведешь переговоры? Как их ведет твой партнер? Пассивно? Запугивает? Обманывает? Это может отражаться на ваших взаимоотношениях в целом. Ответы, которые вы получили в ходе данного упражнения, расскажут много нового о том, какие у вас есть возможности действовать совместно, давать и принимать, и заниматься множеством вещей с удовольствием для себя и друг друга.

Лучшие пары в результате этого эксперимента обнаруживают, что то, как они планируют, важнее, чем то, что они планируют.

Например: в воскресный день Джон и Мэри планируют провести следующие несколько часов вместе.

Джон спрашивает Мэри: "Чем бы ты хотела заняться?"

Мэри отвечает: "Ой, я не знаю. А что ты хочешь?"

Не задумываясь, он говорит: "Все, что угодно, что бы тебе хотелось".

Мэри пытается что-то предложить: "Нам бы надо навестить твою маму".

"Согласен, если тебе так надо", – отвечает Джон, колеблясь, чтобы показать, что это не совсем то, что он хочет.

Шансы Джона и Мэри действительно согласованно и с удовольствием провести выходной очень хрупкие. По простой причине: они оба боятся сказать, что же они действительно хотят.

Чтобы научиться высказывать свои желания, они использовали специальную технику планирования.

Мешают нормальному общению:

"Ты решения". Чтобы самому не принимать решения, используются фразы типа "Что ты хочешь делать?", "Что ты думаешь об этом?" и ответы, перебрасывающие ответственность: "Если тебе это действительно надо..." Тогда оба партнера вынуждены догадываться о том, что же им реально нужно.

Пытаться достичь того, что партнер всегда будет только самостоятельно принимать решения или никогда ничего не решать – это нереально.

"Пуританская этика". Она проявляется, если предложение начинается с безличного обращения: "Нам следовало бы..." Это работает! Партнер чувствует груз ответственности, понимает, что действительно должен заниматься этим вместе и не обращает внимания на свои чувства по данному поводу.

"Торговля". Это естественная реакция на "пуританскую этику" и вынужденное согласие. При этом возникает пассивный протест и фразы типа "Ну ладно, если ты уже так хочешь..." и еще "Это не хуже, чем обычно, сойдет..." Часто "торговля" – это форма саботажа, попытка сорвать реализацию планов, если в действительности они непривлекательны. Человек, который регулярно использует "торговлю", гасит любой энтузиазм у партнера и мешает предлагать что-то хорошее.

Таких ошибок в переговорах следует избегать, если хочется действительно договориться. Как же будут звучать нормальные переговоры?

Если Джон скажет: "Я бы хотел пойти в кино, ты тоже хочешь?"

Если Мэри не согласна, то она возразит: "Нет, я не люблю сидеть в кинозале, я бы хотела покататься на машине. Тебя это привлекает?" Она ответила на его вопрос и спокойно сказала, что она хочет сама. попросив его ответить.

Право решения перешло к Джону: "Сил нет! Я и так сижу за рулем целый день, но я бы с удовольствием погулял по берегу. А как тебе это?"

Конечно, уметь договориться, когда партнер в любой момент может сказать "Нет, я не хочу!" – это искусство. И этому искусству следует учиться.

Чтобы лучше понять, как происходит процесс планирования в вашей семье, ответьте на вопросы о тех двух планах, которые вы только что составляли:

• Кто больше говорил во время планирования?

• Чувствовали ли вы оба, что действительно пришли к согласию? Если да, то что этому способствовало?

• Чувствовали ли вы себя свободно, говоря "Нет, я не хочу" во время переговоров?

• Мог ли каждый из вас предлагать что-то свое? Если нет, то было ли это хотя бы иногда? Чем этому помогал партнер?

• Какие из ваших методов ведения переговоров нуждаются в изменении? Как вы собираетесь их менять?