Упражнение 12. Разница ожиданий

Сядьте удобно, лицом к лицу друг к другу. Говорите по одной фразе по очереди, но так, чтобы каждое предложение начиналось со слов "Я ожидаю от тебя, а дальше следовало то, что вы действительно ожидаете от своего партнера.

Делайте это, пока не обменяетесь 15-20 высказываниями. Ничего не обсуждайте, не возражайте, просто собирайте информацию об ожиданиях вашего партнера.

Обсудите после того, как прочитаете

Интерпретацию:

Если мы получаем не то или не совсем то, что ожидаем, это вызывает сильное напряжение, служит почвой для конфликта. Люди выражают это напряжение по-разному: затрачивая массу усилий на "перевоспитание" партнера, чтобы он соответствовал ожиданиям, или непрерывно ссорятся, доказывая, что каждый из них "прав".

Чтобы справиться с этим расхождением ожиданий и реальности, следует внимательно пересмотреть свои ожидания.

Джон и Мэри были типичной жертвой своих ожиданий, унаследованных от родителей. Идеальный образ жены у Джона напоминал его мать: всепрощающую, долготерпеливую женщину. Но при этом он искал "что-нибудь этакое" под влиянием телевидения и общения со сверстниками. Он считал, что активная, подвижная женщина будет такой же, как его мама. Мэри не очень-то соответствовала этому стереотипу. Она не была кроткой, наоборот: она очень четко говорила, чего она хочет, и умела настоять на своем.

Когда Мэри задумалась о своей модели семьи, то она обнаружила, что хотела бы, чтобы муж контролировал ее и был деспотичен, хотя в свое время выбрала Джона именно потому, что он не был таким же тираном, как ее отец.

Пересмотрев свои ожидания, Джон и Мэри поняли, что они были нереалистичны, предъявляли прямо противоположные и несовместимые требования.

Попробуйте не обвинять партнера в несоответствии ожиданиям и не "переделывать" его, а подумать о самих ожиданиях:

• откуда вы их взяли?

• насколько они реалистичны?

• создают ли они затруднения в ваших отношениях?

Упражнение 13. Изменяемся

Попытка спровоцировать изменения у своего партнера может быть опасной для ваших отношений. Во-первых, она вызывает естественное сопротивление, во всяком случае, до тех пор, пока партнер самостоятельно не захочет этого. Во-вторых, часто попытка изменения – это посягательство на его "личную территорию".

Например, если Мэри говорит Джону, чтобы он бросил курить потому, что это важно для его здоровья, он, скорее всего, не захочет сделать это. Такая формулировка – это очень сильная попытка давления, да и забота о здоровье – это его личное дело. Но, вероятно, Мэри сама что-то чувствует по поводу его курения. Тогда она может сказать: "Это, конечно, твое дело, но я очень беспокоюсь из-за твоего курения" (Мэри использовала конструктивное "Я-сообщение" .вместо обвиняющего "Ты-сообщения").

Попытка ускорить изменения в поведении всегда заканчивается специфической обратной связью. Если Мэри попросит: "Джон, скажи, что ты любишь меня" и Джон послушно повторит это – как она будет знать, действительно ли это так? А если он откажется – она будет очень огорчена и раздосадована.

Если Мэри приказывает "Будь более непосредственным!", то это вообще невыполнимо, ведь никто не может стать непосредственным по приказу.

Я работала с одной семейной парой, в которой жена постоянно указывала мужу, как именно он должен проявлять свою любовь к ней. Он выполнял все ее требования, но чем точнее он делал все это, тем меньше она чувствовала себя действительно любимой и желанной. Ее придирки усиливались. Наконец и ему надоело. Его потребности не удовлетворялись, он не мог проявлять свою любовь так, как ему хочется, и он стал чувствовать себя все менее мужественным.

Хотите ли вы научиться открыто выражать свои чувства, не пытаясь изменить партнера.

Используйте пример с курением. Что бы вы делали на месте Мэри, если бы эта проблема была действительно важной для вам? Пытаетесь ли вы изменить партнера в соответствии со своими ожиданиями? Если вы очень настойчивы, то что использует партнер, чтобы ускользнуть? А что используете вы?

Обсудив это друг с другом, переходите к следующему упражнению.