Глава 8. Стресс общения

«Жить трудно, мой мальчик. Помни приказ: жить, не бояться и верить, остаться свободным и сильным, а после удастся и полюбить».

Николай Рерих, художник, философ

Принцип справедливости в общении

«Принцип справедливости означает, что я по­лучаю в общении столько .усе, сколько отдаю».

Льюсман, Д. Хэтфилд

Действительно, мы чувствуем себя спокойны­ми и удовлетворенными, если в нашем общении со значимыми людьми выдерживается принцип справедливости: сколько сил, времени, поддерж­ки, заботы и сочувствия мы отдаем в общении с человеком, столько же сил, времени, поддержки, заботы и сочувствия мы получаем в общении с ним.

При недооценке нашего вклада в процесс об­щения мы испытываем чувство обиды и стремим­ся всеми возможными способами восстановить справедливость (равновесие). И наоборот, при пе­реоценке нашей активности во взаимодействии мы испытываем чувство вины, не менее диском­фортное, чем обида, и также стремимся восстано­вить справедливость (равновесие).

140

В первом случае мы можем думать о том, как отомстить, унизить или подавить своего против­ника. Мы вообще можем отказаться от общения с человеком, с которым у нас равновесия не полу­чилось.

Во втором случае, когда возникает чувство вины, обычно мы думаем, что обязаны еще что-то сделать для своего партнера по общению.

Чувствительность к справедливости в обще­нии имеют все люди, только одни стремятся больше отдавать (альтруисты), а другие - больше брать (эгоисты). Довольно часто альтруисты боль­ше вкладывают в общение потому, что получают от этого удовольствие, при помощи таких «ком­муникативных вкладов» укрепляют чувство соб­ственного достоинства и повышают свою само­оценку. Эгоисты стремятся что-то получить от че­ловека, не прикладывая к этому никаких усилий или затратив минимальные усилия.

Конечно, выдержать точное равновесие в ре­альных отношениях и общении очень сложно, почти невозможно. Но к этому следует стремить­ся, чтобы не страдать от обиды и не мучиться укорами совести или вины.

Что для этого нужно делать?

Первое действие. Главное - правильно вы­брать психологическую «валюту» своего вклада в общение. Например, Вы считаете, что Вашему партнеру нравится Ваша прямота, решительность и самостоятельность. Вы открыто высказываете свою точку зрения, спорите, доказываете свою правоту. Но Вы ошибаетесь: Ваш партнер нужда-

141

ется совсем в другом - в Вашей способности к компромиссу, уступке и согласию даже тогда, ко­гда Вы имеете другое мнение. Он оценит Вашу мягкость и со своей стороны в подходящем случае тоже сможет уступить и согласиться.

Второе действие. Есть такое известное изре­чение: «Чтобы тебя любили, делай для другого человека то, что бы ты хотел сделать для самого себя». Но согласитесь, не всегда люди хотят того же, что хотим мы. Во многих случаях они стано­вятся недовольными, их обижает прямой перенос наших собственных целей и установок на их же­лания. «Ты делаешь всегда то, что нужно тебе!» -можем мы услышать от обиженного и недоволь­ного человека.

Скорее, надо стремиться делать для своего партнера то, что он хотел бы, чтобы Вы сделали для него. Поэтому в первую очередь необходимо узнать его интересы, ценности и установки, дру­гими словами, провести маленькое психологиче­ское исследование. Что ему нужно? Что он хочет? Каковы его цели? И если мы заинтересованы в долговременном общении с этим человеком, пой­ти ему навстречу, поддержав его желания.

Третье действие. Не следует преувеличить своего ожидания от ответного вклада со стороны человека. Нужно стремиться к равновесию в об­щении, но не получится точно отмерять каждый «грамм» отклонений чаши весов в одну или дру­гую сторону. Важно закладывать в динамику об­щения элемент подвижки и «погрешности» в обе стороны. В этом случае Вам и Вашему партнеру будет легче взаимодействовать, над вами обоими

142

не будет висеть «дамоклов меч» долга и обяза­тельности ответа, в точности равного вкладу партнера.

Стресс обиды

«Я отдала ему свои лучшие годы, а он принес мне только горести и несчастья. Он изменил мне! И это после того, что я для него сделала!»

Причитания женщины, прожившей 18 лет в браке, и от которой ушел муж

Действительно, мы обижаемся, если наш вклад в общение и взаимодействие значительно превышает ответный вклад нашего партнера. Мы только отдаем - он только берет. Мы отдаем все больше и больше - а он только берет, не затрачи­вая особых усилий ,к тому, чтобы с нами «расплатиться». Разве не обидно?!

Обидно. Но такая несправедливость в общении спровоцирована именно Вами. С самого начала Вы не получали ответного вклада от своего парт­нера. В этом случае не стоит увеличивать собст­венную активность, а напротив, нужно немного поубавить свои старания или свести их к мини­муму. Отдавать слишком много рискованно, мо­жет случиться так, что партнер не сможет отве­тить Вам тем же. Или не захочет. Или сможет и захочет, но будет чувствовать тягостную обяза­тельность такого ответа («Она так много для меня сделала! Я должен ответить ей такой же забо­той»). А там, где обязательность, там нет свободы и спонтанности, а значит, нет любви.

Вы защищены от психологической травмы и обиды, если Вы:

143

• Не ждете от своего партнера обязательного ответного вклада;

• Не считаете объем вклада, взвешивая его на «весах» общения;

• Не прибавляете к этому вкладу набежавшие «проценты»;

• Не отдаете слишком много, а ровно столько, чтобы Вам самим почувствовать удовлетворение от общения.

Мы обижаемся, когда нас оценивают: «Ты всегда такая...», «Ты - всегда такой...». Поэтому, чтобы на нас не обижались, не нужно оценивать другого человека. Можно сказать какие угодно резкие слова, но без оценки конкретного челове­ка, которому эти слова говорятся.

Мы обижаемся также, когда нас долго и раз­вернуто «чистят» или отругивают. Поэтому, когда мы сами недовольны другим человеком, лучше промолчать или сказать что-то лаконичное, без длинного и назойливого моралитета.

Но в целом, нужно помнить: «Если Вас заде­вают и обижают какие-то слова, действия другого человека, Вы слишком хорошо живете...». Как правило, тот, кто пережил настоящее горе или трагедию, принимает других людей такими, ка­кие они есть, и не обижается.

Однако, вернемся к нашей расставшейся паре. Выслушаем теперь мужчину, того, кто ушел от жены, обидев ее своим поступком. Он переживает другой стресс - стресс вины.

144

Стресс вины

«Я не звоню ей уже два года. Я виноват перед нет. Она так много для меня сделала! А жизнь сложилась так, что я не смог ответить ей тем же: встретил другую женщину. Чем каждый раз чувствовать себя виноватым, лучше ее забыть».

Исповедь мужчины, покинув­шего жену после 18-летнего брака

Это только кажется, что больше страдают те, кто много вложил в отношения и не получил от­ветного вклада. Не меньше страдают и те, кто по тем или иным причинам не смог ответить тем же - заботой, сочувствием, любовью. Мы ценим лю­дей, в которых вложили свою активность, свое жизненное время и свои усилия. Мы стараемся избегать тех, в которых такое вложение не полу­чилось.

Где-то в глубине души мы переживаем вину перед этими людьми, испытываем стыд и разоча­рование. Стоп! Разочарование в ком? Когда мы не можем ответить такой же любовью и заботой, ко­торые мы получили и которые от нас ждут, наше самое горькое разочарование - это разочарование в самих себе.

Поэтому, чтобы выработать психологическую защиту от стресса, возникающего от чувства ви­ны, нужно:

• Не следует принимать любовь и заботу то­гда, когда Вы заведомо не сможете ответить тем

• Если уж Вы пошли на отношения, необхо­димо стремиться ответить в той мере любви и за­боты, на которую Вы способны в данный момент;

145

— Если ответного вклада все же не получи­лось, не поддаваться чувству вины и не избегать отношений. Следует заботиться о партнере в той мере, которая возможна в Ваших обстоятельст­вах. В этом случае Вы проявите также и заботу о самом себе: не будете мучиться угрызениями со­вести и вины.