39. Особенности восприятия ребенком родительских отношений

  Французский психоаналитик Франсуаза Дольто говорила: "Дети и кошки всегда в курсе того, что происходит в доме". Очень трудно скрыть от ребёнка конфликты и ссоры между родителями - он чувствует напряжённость в родительских отношениях, отстранённость мамы, холодность отца и ему становится не по себе. После трёх лет ребёнок видит свою семью как сложную систему отношений между родителями, бабушками и дедушками, братьями и сёстрами, где кто-то главный, а кто-то должен слушаться. Но в центре этой системы стоит он сам. И очень часто непорядок в семье ребёнок воспринимает как результат своего плохого поведения, своих недостатков или ошибок.

Первое чувство, которое испытывает ребёнок, наблюдающий конфликт - это  сильный страх. Другое переживание, которое охватывает малыша - чувство своей брошенности, ненужности. Родители так поглощены своими проблемами, что ребёнок чувствует себя одиноким, покинутым, а следовательно, беспомощным и слабым. Он не может остановить "разбушевавшуюся стихию", но и не может пойти заниматься своими делами, потому что он слишком любит родителей и они ему очень нужны, причём "целые" и счастливые. Иногда происходит так, что ребёнок оказывается втянутым в конфликт. Например, мама, ища сочувствия, начинает жаловаться малышу, что папа "плохой", или отец посылает ребёнка к маме с просьбой передать ей, что она не права. Это недопустимо. Что бы между вами не происходило, ребёнок не должен быть заложником ситуации, потому что дети не должны разрешать ссоры и споры взрослых.

    Семья - это единый организм и то, что происходит с одним из её членов, затрагивает каждого. Малыш понимает, что есть нечто, что мешает ему жить, но не понимает, что же это такое. И он будет только догадываться о том, что происходит, воображать себе причины вашего конфликта и в конце концов потеряет доверие к словам, которые говорят ему взрослые. Чувствуя себя ответственным за споры родителей, а также боясь потерять их любовь, малыш пробует все способы, чтобы смягчить ситуацию и страдания родителей. Он приходит на помощь к маме, приносит ей любимую игрушку, обнимает, целует. Иногда он старается особенно громко шуметь, чтобы отвлечь  родителей от ссоры. Но это мало помогает. В результате малыш берёт на себя тяжесть взрослых проблем, что может привести ко всем стандартным нарушениям его психического здоровья. Кроме того, ребёнок, попавший в сердцевину семейного конфликта, рискует стать заторможенным и неспособным учиться.

     Вот почему нет ничего более неправильного, чем игнорировать переживания малыша, уклоняться от разговора с ним. Конечно, взрослым неприятно признаваться в том, что они не правы. Однако, пожалуй единственный способ оградить ребёнка от последствий семейных конфликтов - это поговорить с ним о том, что он видел, слышал или чувствовал при родительской ссоре и объяснить ребёнку, что произошло. Ребёнок поймёт то, что ему говорят, если говорить с ним будут простыми понятными словами. Тем более, что речь пойдёт о том, что ребёнка действительно волнует. Кроме того, ему будет приятно, что ему говорят правду, которая, кстати, может освободить его от чувства вины. Скажите ребёнку: "Ты видел, как мы поругались с папой (мамой). Между нами кое-что произошло и мы поссорились". Тебе,  наверное, было страшно и неприятно, когда мы ругались?" Выскажите и своё отношение к ссоре, например сожаление, что так произошло. Только не стоит заходить в ваших  разговорах на эту тему слишком далеко. Не следует углубляться в объяснения всех переживаний, рассказывать предыстории. Этим вы ещё больше затянете ребёнка в ваши отношения. В ваших объяснениях должна быть чёткая граница, за которой находится то, за что отвечают взрослые. Ребёнок должен в любом случае оставаться ребёнком, не нужно заставлять его взрослеть раньше времени!

Образ детско-родительских отношений «глазами подростка» становится важнейшим условием их трансформации и развития, определяя образова- ние новых границ семейной системы и правил ее функционирования. Так, учеными [Demo, Small, Savin-Williams, 1987] была проанализирована сте- пень совпадения представлений подростков и родителей в 139 детско-ро- дительских диадах. В большинстве сфер была обнаружена статистически значимая согласованность представлений о детско-родительском взаимо- действии, причем максимальное совпадение — в области оценки коммуни- кативной активности. Вместе с тем оказалось, что подростки и родители по-разному оценивают степень удовлетворенности своими отношениями. Матери, например, почти в два раза чаще описывают их как удовлетвори- тельные, чем подростки [Thornton etal., 1995]. Мальчики оказались более удовлетворены ими, чем девочки. Возможными причинами такого неожи- данного результата называются более жесткая система требований, предъ- являемых девочкам родителями, более низкий уровень автономии от роди- телей, большие ожидания в отношении родительского поведения и сотрудничества с ними. В целом же удовлетворенность детско-родитель- скими отношениями в подростковом возрасте определяется характером со- трудничества — признанием и реализацией принципа равенства сторон.

40. Зарубежные и отечественные психологи о родительской любви и способах ее проявления

Эмоциональное отношение родителя к ребенку квалифицируется как феномен родительской любви (Э.Фромм), причем в современной психологии четко разделяют эмоциональное отношение к ребенку матери и отца, выступающее как материнская или отцовская любовь. Наряду с понятием родительской любви используется термин «принятие» (А.И.Захаров, А.Я.Варга), характеризующий аффективную окраску отношения родителя к ребенку и признание его самоценности. Эмоциональная близость (В.В. Столин) определяет аффективный знак отношения (симпатия — антипатия) и эмоциональную дистанцию между родителем и ребенком.

Карабанова: родительская любовь сегодня рассматривается обществом как «норма» психического здоровья человека, а поведение и личность родителя, имеющего несчастье не любить своего ребенка, — как патология, психическое отклонение, про- явление аморальности и распущенности. Однако было бы несправедливо обвинять и осуждать таких родителей, конечно при условии выполнения ими родительского долга, проявления заботы, внимания и опеки в отноше- нии ребенка. Любовь к ребенку — эмоциональная близость и взаимопони- мание — не является врожденной способностью матери и отца и не возни- кает по мановению волшебной палочки с рождением ребенка. Способность его любить формируется в практике родительства, в процессе совместной деятельности и общения с ребенком, принося матери и отцу ощущения счастья, полноты самореализации и самозавершенности. Напротив, пере- живание «нелюбви», отвержения ребенка вызывает у родителя тяжелые эмоционально-личностные расстройства — чувство вины, депрессию, тревожность и страхи, нарушения Я-концепции в форме самоотвержения и низкой самооценки. Поэтому в таких случаях стратегия психологической помощи семье строится как последовательное решение следующих задач: стабилизация эмоционального состояния родителя — осознание отверже- ния ребенка и объективирование причин и механизма формирования не- любви к нему — преодоление чувства вины — оптимизация общения и со- трудничества с ребенком — повышение уровня эмпатии, эмоционального взаимопонимания и привязанности в диаде родитель — ребенок.

Карабанова: в континууме значений эмоционального отношения родителя к ребен- ку можно выделить несколько вариантов отношений, от безусловно поло- жительного до открыто негативного полюса.

•Безусловное эмоциональное принятие ребенка (любовь и привязан- ность «несмотря ни на что»). Безусловное принятие предполагает диффе- ренциацию родителем личности ребенка и его поведения. Отрицательная оценка и осуждение родителем конкретных поступков и действий ребенка не влечет за собой отрицания его эмоциональной значимости и снижения самоценности его личности для родителя. Такой тип эмоционального отно- шения наиболее благоприятен для развития личности ребенка, поскольку обеспечивает полное удовлетворение потребностей ребенка в безопаснос- ти, любви, заботе и в аффилиации в отношениях с родителями.

• Условное эмоциональное принятие (любовь, обусловленная достиже- ниями, достоинствами, поведением ребенка). В этом случае любовь роди- теля ребенок должен заслужить своими успехами, примерным поведением, выполнением требований. Любовь выступает как благо, награда, которая не дается сама собой, а требует труда и старания. Лишение родительской любви — достаточно часто используемый вид наказания в подобных случа- ях. Подобный тип родительского отношения провоцирует у ребенка воз- никновение тревоги и неуверенности.

•Амбивалентное эмоциональное отношение к ребенку (сочетание пози- тивных и негативных чувств, враждебности и любви).

•Индифферентное отношение (равнодушие, эмоциональная холод- ность, дистантность, низкая эмпатия). В основе такой позиции лежит не- сформированность материнской позиции, инфантильность и личностная незрелость самого родителя.

• Скрытое эмоциональное отвержение (игнорирование, эмоционально- негативное отношение к ребенку).

А. С. Спиваковская (2000) определяет родительскую любовь как источник и гарантию эмоционального благополучия, поддержки те­лесного и душевного здоровья. Основываясь на трехмерной модели любви, она предлагает оригинальную типологию любви родительской. Напомним, что тремя измерениями чувства любви в рамках данной модели выступают: симпа- тия/антипатия; уважение/презрение и близость — дальность. (действенная, отстраненная, презрение и тд)