70. Стратегии общения

1) открытое – закрытое общение;

2) монологическое – диалогическое;

3) ролевое (исходя из социальной роли) – личностное (общение "по душам").

1) открытое или закрытое. Общение получается закрытым тогда, когда мы не желаем или не умеем понятно для собеседника выразить свою точку зрения, свое отношение к чему-либо, не можем или не хотим поделиться имеющейся у нас информацией. При этом другой человек не понимает нас и не может с нами общаться. Иногда он не испытывает к нам симпатии, ему не нравиться наша речь или то, о чем мы с ним говорим; то есть иногда мы хотим общаться с человеком, а он — нет, он от нас закрывается. Противоположно этому открытое общение, когда человек хочет и может выразить полно свою точку зрения, открыться собеседнику. Так бывает, если человек нам приятен, и мы ему доверяем. При этом мы обязательно считаемся с его мнением, нам интересны его мысли по поводу обсуждаемой проблемы, хочется его понять. Чаще всего такой искренний интерес к собеседнику вызывает такую же ответную реакцию, человек чувствует, что он нам нравится, и тогда мы нравимся ему тоже. Если вы хотите понравиться человеку, то найдите в нем привлекательные или интересные черты, и он вам понравится. Открыто, с искренним интересом общаясь с людьми, улыбаясь им, мы приобретаем хороших друзей и близких людей. С этими дорогими нам людьми всегда следует стремиться общаться как можно более открыто, иначе мы отдаляемся друг от друга.

Иногда закрытое общение бывает вполне оправданно, например:

— если вы знаете, что человек все равно вас не поймет (он не в курсе дела или вообще смутно представляет, о чем речь), то бессмысленно тратить время и силы, пытаясь ему объяснить; легче поскорее «закрыть» тему и начать говорить о вещах, более близких и понятных вам обоим;

— в конфликтных ситуациях не стоит открывать противнику свои чувства и планы, так как можно оказаться в уязвимом положении, а он этим воспользуется.

В случае, когда вам хочется и есть, что сказать друг другу, наиболее эффективно открытое общение. Если вас объединяет интерес к какой-либо теме, ваши взгляды сходны, но не одинаковы, и вы можете открыть собеседнику что-то новое, то общайтесь открыто, искренне, не стесняясь и с удовольствием.

Вариантом полузакрытого общения является «одностороннее выспрашивание», когда человек задает множество вопросов, пытаясь выяснить ваши взгляды и мнения, а сам о себе ничего не рассказывает. В этом случае стоит попытаться понят: зачем ему это нужно, и в соответствии этим строить дальнейшее общение (раскрываться или не раскрываться, рассказывать о себе или перевести разговор на нейтральные, общие темы). Всегда настораживает чрезмерный интерес незнакомого человека к нам, за ним может стоять как праздное любопытство или желание поговорить, так и более серьезные мотивы, в которых следует разобраться.

Иногда приходится сталкиваться с людьми, открыто и свободно выражающими свои чувства, мысли, проблемы, нередко очень словоохотливыми. Слушая его, в один прекрасный момент вдруг понимаешь, что он совершенно не интересуется твоими мыслями на этот счет, твоими желаниями, хочешь ли ты его слушать, удобно ли тебе, не дает слова вставить. Он просто тебя использует; такой человек мог бы все рассказывать стенке, но она ведь не вздыхает сочувственно и не кивает головой. Ему с тобой хорошо, а тебе с ним скучно, хочется уйти. Подобного человека нельзя назвать собеседником: он не со-беседует, а беседует сам.

2) в форме монолога или диалога. Наиболее приятная и эффективная форма разговора — диалог, когда собеседники обмениваются мнениями, делятся информацией, высказывают планы и идеи; тогда им не скучно и интересно друг с другом, они узнают новое, а проблемы находят свое решение. Если говорит только один из собеседников, не давая высказываться другим, то они не прийдут к компромиссу, а зайдут в тупик. Но в некоторых случаях монолог бывает оправданным: на лекции или выступлении, когда собравшиеся внимательно слушают докладчика, а уж потом задают вопросы. Или когда человек сильно взволнован или напуган, говорит без остановки, и вы понимаете, что не стоит его перебивать, ему просто надо выговориться.

3. общение «по ситуации» или «по душам» (ролевое или личностное). В некоторых случаях мы вынуждены вести себя не так, как нам хочется, а как того требует ситуация, сдерживая свои эмоции, не высказывая свои мнения, ведя себя и разговаривая определенным образом. Например, в школе, являясь учениками, вы соблюдаете дисциплину, порядок, посещаете уроки, усваиваете знания, делаете домашнее задание, — все это необходимые черты ученика. Дома вы чувствуете себя посвободнее, но, выполняя иногда роль сына или дочери, приходится помогать маме на кухне или убирать в квартире. Исполняемая нами роль накладывает отпечаток на наше поведение, изменяя его. Учитель в школе вынуждена быть строгой и требовательной, справедливой и всезнающей — это черты профессии учителя. В домашней обстановке она, конечно же, мягче и ласковей, как мама и жена. Общаясь «по душам» с друзьями, мы ведем себя свободно и раскованно, как нам хочется, чувствуя себя самими собой. Это самый приятный и легкий тип общения.