Школа общения — семья

Что же мешает людям испытывать счастье в семье? — Этот вопрос неоднократно изучали психологи и социоло­ги. И приходили к выводу, что прежде всего — неналаженность взаимоотношений друг с другом, неумение общаться.

В семье формируется первичный опыт общения Здесь наши дети овладевают азбукой человеческого общения, через которую постигают алгебру взаимоотношений

Семь «я»... Эта множественность близких людей, это растворимость своего я в спектре семейных отношений, и одновременно сохранение своего я — сложный, много трудный процесс.

Андрей Вознесенский остроумно пишет:

Я — семья,

во мне как в спектре живут семь «я»,

невыносимых, как семь зверей,

а самый синий

свистит в свирель, а весной мне снится

что я —

восьмой.

Попытаемся рассмотреть лишь одну сферу семейной жизни: взаимоотношения. Это справедливо еще и потому, что сегодня в семье, по мнению специалистов, на первый план выступают именно психологические факторы: взаи­мопонимание, искусство жить вместе, а не просто быть под одной крышей, взаимосогласованность, деликат­ность, чуткость. Это и понятно: современный человек стал значительно сложнее и одновременно индивидуальное.

Если ранее сам экономический уклад естественно оп­ределял ведомый характер женщины, то сегодня эта ведо­мость заменяется другим социально-психологическим признаком — сотрудничеством: психологическим, хозяй­ственным, эмоциональным: именно с этих позиций и сле­дует рассматривать внутрисемейные отношения. Ниже мы приводим любопытную таблицу сравнительных пси­хофизиологических качеств мужчины и женщины, раз­работанную Динейкой:

Женщина	Мужчина
Степень преобладания личных качеств
Нежность Дружелюбие Любовь более одухотворенная (многие женщина больше ценят очарование качеств мужчины, чем привлекательность и мощность его фигуры) Живость и кокетливость в выразительных проявлениях Чаще уступчивость Большая выраженность эмоционального компонента в интеллектуальных процессах Интуиция и предчувствие	Сила Дружественность Любовь более физическая (Многих мужчин на первых порах больше чарует привлекательность женщины с эстетической точки зрения) Относительная грубоватость в выразительных проявлениях Уверенность в себе Преобладание трезво-логического или отвлеченного компонента Осознанно-организованное предвидение
Преобладающие наклонности
Домовитость сочетается с профессиональной деловитостью Влечение к семье Влечение к искусству, науке	Профессиональна деловитость Влечение к коллективу Влечение к науке, искусству, политике
Реакция на стресс (сильное нервно-эмоциональное напряжение)
Более выраженная Приспособление к изменяющейся ситуации совершеннее - женщина обладает удивительной живучестью	Более сдержанная Приспособление к переменной ситуации менее выраженная Мужчина труднее переживает...
Что делать, чтобы сохранить хорошие отношения в семье
Преуспевать в совершенствовании психофизических качеств Интересоваться делами мужа, поощрять его достижения Не пререкаться из-за пустяков Сглаживать ревность дипломатическим путем, чтобы любовь не уходила из-за преходящих слабостей мужа Страдать и смеяться вместе	Создавать условия для роста психофизических ресурсов жены и поощрять ее успехи Признавать заслуги жены по быту, быть искренне признательным Не критиковать Быть вежливым и морально чистым. Грубость - рак, пожирающий любовь Страдать и смеяться вместе

Рекомендую тщательно познакомиться с этими осо­бенностями и соотнести их с типом темперамента вашего супруга или супруги. Только сориентировавшись в инди­видуально-типологических особенностях мужа или же­ны, можно направленно строить взаимоотношения. Ведь нередко бывает так: мы негативно реагируем на те формы поведения супруга, которые естественно вытекают из его темперамента, типа нервной системы и половых особен­ностей. Если учитывать совокупность этих факторов, то во внутрисемейном общении будет значительно меньше конфликтов, ссор, выяснений взаимоотношений.

К сожалению, нередко можно слышать: «Домой пря­мо идти не хочется — опять ссоры, скандалы ». И как пра­вило, противоположные стороны обвиняют в причинах конфликта друг друга. Но опыт и исследования показы­вают, что во внутрисемейном конфликте чаще всего ви­новны оба. Исключение, пожалуй, составляют случаи, когда кто-либо из супругов подвержен злоупотреблению алкоголем. И все равно, значит, один из них до какого-то времени мирился с этим пороком. Вспоминаются призна­ния одной женщины: «Я ведь как лучше хотела. Всегда дома к обеду выпивку покупала, чтобы он не с друзьями на улице пил». Эта логика оказалась ложной. Но разо­браться самим в собственных взаимоотношениях доста­точно тяжело. Вот некоторые модели в межличностных внутрисемейных конфликтах.

Модель первая: муж и жена настойчиво и целеустрем­ленно пытаются самоутвердиться в семье, в частности, в роли главы. Нередко здесь отрицательную роль играют и «добрые» советы родителей: «Ты должна с самого начала себя поставить» и др. Обратите внимание, что сама идея утвердить себя «по вертикали» не состоятельна, посколь­ку противоречит пониманию семьи как процесса психоло­гического и хозяйственного сотрудничества. Причем, эта стихия самоутверждения охватывает все сферы взаимоот­ношений и мешает трезвым взглядом оценивать все про­исходящее в семье. Любое высказывание, обращение, просьба, поручение (а без этого жизнь в семье просто не­возможна) воспринимаются как посягательство на свобо­ду, личностную автономию и др. Например, простая просьба: «Приготовь мне завтрак», в общем-то естествен­ная и нормальная, вызывает такую реакцию: «Я тебе в поварихи не нанялась». На обращение к мужу: «Пойдем пройдемся по магазинам» звучит ответ: «Охота мне меж­ду тряпками толкаться».

Помните, что этот процесс опасен своей въедливостью в психологию семьи. Мне приходилось встречать супру­жеские пары, которые до конца жизни утверждают себя в взаимоотношениях, превращая собственную жизнь и бы­тие окружающих в тяжелую и непосильную ношу. Совет здесь один — такая модель взаимоотношений неприемле­ма, от нее надо «уходить». Но как это сделать? Целесооб­разно разграничить сферы производства различными участками жизни в семье и осуществлять его коллегиаль­но при разумном единоначалии в той или иной сфере.

Модель вторая: сосредоточенность супругов на своих делах, «шлейф» прежнего образа жизни, привычек, дру­зей, нежелание поступиться чем-либо из своей прошлой жизни для успешной реализации новой социальной роли. Здесь начинает формироваться непонимание того, что ор­ганизация семьи неизбежно предполагает совершенно но­вый социально-психологический уклад. Другое дело, что мы не всегда готовы перестроить себя в нужном направле­нии. Логика рассуждений некоторых супругов приблизи­тельно такая: «А почему это я должен (должна) отказы­ваться от своих привычек?» Как только взаимоотноше­ния начинают развиваться в такой альтернативной фор­ме, неизбежно следует конфликт. Вспоминаю беседу в со­циально-психологической консультации г. Москвы, где я присутствовал: на приеме муж и жена, подавшие в загс за­явление о разводе, прожившие вместе один год. Уже нево­оруженным глазом было видно, что основная причина развода — трудности психологической адаптации к друг другу. Но что же все-таки привело к срыву? Задаем вопро­сы сначала ей:

— Чем вызвано ваше желание расторгнуть брак? Обратите внимание на ответ:

— Трудно сказать. Ну вот, например, я жду его дома, а он приходит поздно вечером и сообщает, что был на фут­боле.

— Еще какие причины? (Пауза, вспоминает.)

— А еще я его три дня подряд просила сдать белье в прачечную. Так пока не накричала (1), не отнес.

И все. Больше никаких показаний к разводу не уда­лось выявить. Как видно, здесь достаточно отчетливо сра­ботала анализируемая модель взаимоотношений.

Многие молодые жены жалуются на мужей: «Не по­могает по дому, не приучен заниматься домашней рабо­той». Кстати, многие конфликты возникают на этой осно­ве. А ведь именно из этих мелочей и складывается весь ук­лад семейной жизни. Как быть? В чем здесь кроется доста­точно типичная ошибка? Дело в том, что молодые хозяй­ки, порой, не учитывают неизбежного адаптационного фактора. В чем он заключается? Общеизвестно, что мно­гие молодые люди, вступающие в брак, практически не имеют опыта ведения домашнего хозяйства. Следователь­но, деятельность для них во многом нова. Молодая жена сразу, в выходной день объявляет мужу, что надо пойти на базар, помочь на кухне, в уборке квартиры и др. А муж планировал провести время по-другому. Если учесть, что опыт ведения домашнего хозяйства у многих мужчин от­сутствует, то ему кажется, что на него обрушивается семейно-хозяйственная лавина и это, естественно, вызыва­ет сопротивление. И вовсе не потому, что он плохой, а по­тому, что он к этому не привык. Что же делать? Попробуй­те постепенно включить мужа в домашние дела. Опыт по­казывает, что поэтапное включение мужа в хозяйствен­ную жизнь постепенно приучает его к этой работе. Пря­мой же нажим ничего не даст, а просто осложнит взаи­моотношения .

Модель третья — дидактическая. Ее своеобразие за­ключается в том, что один из супругов постоянно поучает другого: как надо одеваться, как надо себя вести, как надо жить и др. Эти поучения охватывают практически все сферы совместной жизни, постоянно регламентируют по­учаемого, блокируют любые попытки самостоятельности и, вместе с тем, сеют раздражение, эмоциональную напря­женность, если хотите, чувство неполноценности. Особо отрицательно сказывается эта модель общения на отно­шениях, если поучения продолжаются не только дома, но и вне его. Вот типичная картина: семья находится в гостях, и жена постоянно напоминает мужу, как надо сесть, как надо прикрыть брюки от попадания еды, отбирает у него «лишнюю* стопку, отрицательно реагирует на его ес­тественное внимание к соседям по столу и так до бесконеч­ности. В конечном счете такая модель общения опять-та­ки ведет к нарушению сотрудничества в семье и утвержда­ет негативную систему общения по вертикали. Кстати сказать, нередки случаи, когда такая позиция поучаемо­го нравится одному из супругов, и он незаметно начинает играть роль взрослого ребенка, в то время, как в поведе­нии жены постепенно укрепляются материнские нотки. А потом вдруг сама женщина спохватывается и начинает ко­рить мужа за то, что он инфантильный, безынициативный.

Модель четвертая— « готовность к бою». В конечном счете она является некоторым этапом развития других моделей. Супруги, как бы постоянно находятся в состоя­нии напряженности, связанной с необходимостью отра­жать психологические атаки друг друга, то есть в созна­нии каждого из них твердо укрепилась неизбежность ссор и все внутрисемейное поведение строится как борьба за по­беду в конфликте. Сами супруги, порой, весьма хорошо осознают ситуацию, фразы, формы поведения, которые вызывают конфликт. И, тем не менее, отдавая себе в этом отчет, все-таки выходят на конфликтные рубежи. Ссора в семье сама по себе драматична и, прежде всего, не сиюми­нутностью своего протекания, а тем отдаленным психологическим эффектом, который дает себя знать значительнее позднее, утверждает в отношениях эмоциональное неблагополучие, а порой, глухую враждебность. А ведь совершенно очевидно, что от таких напряженных зон можно уходить при условии, если хорошо знаешь характер суп руга. Конечно, в каждой семье ситуации, слова, стиль по ведения, вызывающие конфликт, разные, но в них есть » нечто общее. Психологи, например, разработали десять желательных и десять запрещенных выражений для семейного общения. Приводим их ниже. Тщательно про анализируйте эти выражения, осмыслите, насколько час то произносите их в семье. Попытайтесь внести в этот спи сок те слова, которые особенно интенсивно влияют лично на вас. Итак, выражения, которые ведут к конфликтной ситуации:

	По мнению жены		По мнению мужа
Запрещенные выражения	она их использует часто	он их использует часто	он их использует часто	она их использует часто
Я тысячу раз тебе говорил, что...................... Сколько раз надо повторять........................... О чем ты только думаешь Неужели тебе трудно запомнить, что............. Неужели ты не видишь, что........................... Неужели тебе непонятно, что......................... Ты стал таким................................................ (скучным, грубым, невнимательным, ..........) Все люди........................................................ (такие-то, так-то себя ведут), а ты................. Что ты ко мне пристала................................. Ты такая же (такой же), как и твои родители, тоже................................................................ и т.д.

Рекомендую вам избегать этих «взрывоопасных» вы­ражений и других высказываний, которые, по вашему мнению, вызывают раздражение. Если хотите, можете даже организовать такую психологическую домашнюю игру — фиксируйте, кто из вас в течение дня и сколько раз произнесет нежелательные выражения и «наказывайте» виновного. Уверяю вас, что в этой шутливой игре вы по­степенно приучитесь не употреблять выражений, которые ведут к конфликтам.

А вот другая шкала выражений, которые ведут к созданию благополучного микроклимата в семейных отно­шениях. Конечно, они весьма условны, но тем не менее...

	По мнению жены		По мнению мужа
Желательные выражения	она их использует слишком редко	он их использует слишком редко	он их использует слишком редко	она их использует слишком редко
Ты у меня самый умный................................. Ты у меня самая красивая............................... С тобой мне так легко..................................... Ты меня всегда правильно понимаешь.......... Я никому так не верю как тебе...................... У меня нет никого ближе, чем ты.................. Ты у меня молодец......................................... Посоветуй мне, ты ведь так хорошо разбираешься в........................................................... Я бы никогда не сумел(а) сделать это так хорошо, как ты Как я тебе благодарна и др.

Какие, в общем-то, простые слова, но как, порой, нам трудно «выдавить» их друг для друга! Именно такт, стремление сделать приятное, войти в психическую ситуацию партнера — непременные показатели продуктивности взаимоотношений.

Часто в семьях утверждаются представления, что культура внешних отношений, если хотите, культуре этикета между «своими» необязательна, что это формаль­ности, условности. Иногда мы, мужчины, считаем, что к посторонней женщине необходимо проявлять больше га­лантности, внимания, чем к собственной жене. Это неверно.

Спору нет, общение близких и общение с посторонни­ми — процессы разные. Но все дело в мере. Разве внима­тельность, чуткость, деликатность не так же важны в об­щении близких людей, как и в других сферах общения? Шиллер в свое время верно отмечал: «Грубость отказыва­ется от условностей, потому, что они ей не под силу». Думаю, что есть смысл еще раз проанализировать, в какой мере мы соблюдаем домашний этикет: в словах, в поступ­ках и т. п. Соблюдение правил внутрисемейного общения — важное средство совершенствования взаимоотноше­ний.

Психологи давно обратили внимание на то, что мно­гие, например, не умеют спорить. Спор часто перерастает в ссоры, конфликты. А ведь как важно остановиться, по­пытаться подавить в себе раздражение и спокойно разо­браться в том, что произошло. Необходимо воспитывать у себя психологическую готовность — не отметать позицию другого, даже если он заведомо не прав, а помочь ему спо­койно разобраться в происшедшем. Надо уметь разгова­ривать, просто разговаривать, а не превращать каждый такой разговор в бесконечное выяснение отношений. Про­верьте себя: если возникает конфликт, прекратите разго­вор, «не выплескивайте» до конца всю чашу обид, если есть возможность, уйдите в другую комнату, выйдите, в конце концов, на улицу, через некоторое время предложи­те спокойно сесть и обсудить происшедшее. Здесь имеют место две крайности: нельзя запускать ссоры, но и нельзя по каждому незначительному поводу устраивать длин­ные выяснения отношений.

Сложность семейных конфликтов заключается еще и в том, что мы воспринимаем друг друга не только объектив­но, но и в свете определенной установки, а она далеко не всегда бывает верной. Я хочу привести вам одну англий­скую психологическую шутку, в которой показывается реакция мужа на слова жены до женитьбы и после же­нитьбы:

Ее слова	Его мысли (до женитьбы)	Его мысли (после женитьбы)
Что новенького на службе?	Она проявила интерес к моей работе!	Как она пронюхала про Кэтрин?
Мне нравится твой приятель	Ей по душе мои друзья.	Интересно, что она нашла в этом болване?
Ты наверное, ус­тал, дорогой...	Какой такт! какое пони­мание?	Заметила, что у меня под глазами появились морщи­ны. Сама небось, тоже не молодеет.
Ты великолепный танцор!	Она настолько добра, что не говорит правду. Люби­мая!	Лгунья! Знает ведь, что танцую, как бегемот...
Не желаешь ли чашечку кофе?	Как раз то, что мне нуж­но!	А приготовить коктейль ей, видите ли, лень!
Я люблю тебя!	Ур-ра!!!	Неужели она не видит, что я чертовски устал на службе!
Не забудь надеть пальто, дорогой!	Она беспокоится обо мне.	Ворчи, ворчи.

Проанализируйте свой опыт взаимоотношений: не сформировались ли у вас неверные психологические уста­новки, в свете которых вы воспринимаете друг друга, то есть думаете о том, чего на самом деле нет. Помните, что эта < установочная реальность» в ваших взаимоотноше­ниях рождает недоверие, мнительность и др.

Модель пятая— «папенькина дочка», «маменькин сынок ». Своеобразие этой модели общения заключается в том, что в процесс установления взаимоотношений, в их выяснение постоянно вовлекаются родители, которые служат как бы взаимоотношенческим «камертоном». Опасность этого состоит в том, что фактически молодые супруги ограничивают личный опыт построения взаимо­отношений, не проявляют самостоятельности в общении, а руководствуются лишь общими соображениями и реко­мендациями своих родителей, которые при всей их добро­желательности, все-таки весьма субъективны и, порой, весьма далеки от психологических реалий взаимоотноше­ний молодых людей.

Безусловно, советоваться со старшими полезно, но нельзя превращать личные взаимоотношения в те психо­логические модели поведения, которые в самых лучших целях предлагают родители. Кстати сказать, последние нередко выслушивают массу упреков от собственных де­тей за то, что дали плохие советы. Необходимо помнить, что мир взаимоотношений супругов, в особенности моло­дых, сложен и неповторим. В процессе его формирования идет сложная притирка индивидуальностей, характеров, взглядов на жизнь, опыта, и механическое вторжение в эту деликатную сферу взаимоотношений чревато опасны­ми психологическими последствиями.

Модель шестая — озабоченность. Эта система взаи­моотношений характеризуется тем, что в общении между супругами, в стиле, в укладе семейных взаимоотношений постоянно присутствует в количестве некоторой доминан­ты состояние озабоченности, напряженности, что ведет, в конечном счете, к эмоциональной недостаточности. В семье мало радостных ощущений, не звучит смех, прак­тически исключены дружеские подшучивания, то есть в семейных отношениях нет той атмосферы эмоциональной притягательности, которая способствует формированию чувства оптимизма, мажора, уверенности в завтрашнем дне. Не позволяйте заботам, тревогам, проблемам, кото­рые естественны в семейной жизни, подавлять всю эмоци­ональную атмосферу семьи. В семье обязательно должно быть ощущение сегодняшней и завтрашней радости. Для этого супругам необходимо:

— уметь оставлять плохое настроение и неприятно­сти за порогом дома;

— приходя домой, стремиться принести с собой атмос­феру приподнятости, радости и оптимизма;

— если один из супругов находится в плохом настрое­нии, другой должен не поддаваться ему, а наоборот спо­собствовать преодолению угнетенного психического со­стояния;

— в каждой тревожной и печальной ситуации пытай­тесь уловить юмористические нотки, посмотрите на себя со стороны и др.;

— пусть в доме будет культ юмора, шутки;

— если наваливаются неприятности, не пугайтесь, попытайтесь спокойно сесть и последовательно разобрать­ся в их причинах;

— не соглашайтесь с возможностью «встать с левой ноги».

Помните, что ваше настроение самым существенным образом влияет на общий тонус семьи.

Нередко серьезные семейные конфликты возникают из-за неумения управлять собой. Используйте разнооб­разные виды аутогенной тренировки для своей психиче­ской саморегуляции. Большую роль здесь играет и само­внушение. Если вы вспыльчивы, нетерпеливы, рекомен­дуем поработать над собой по следующей программе:

Я уверен в себе и спокоен. Я спокоен. Я сильный и спокойный. В любых ситуациях я спокоен и уравновешен. Я терпелив и доброжелателен. Я умею ждать. Я могу преодолеть гнев. Жена доброжелательна ко мне. То, что про­изошло — это случайность. Я всегда прислушиваюсь к ее мнению. Я говорю ровно и спокойно. Я хочу, могу, буду спокойным в любых обстоятельствах.

Я ни в коем случае не должен взорваться. Я спокоен. То, что произошло, случайно. Я совершено спокоен. У меня приподнятое, радостное настроение. Я не буду обращать внимание на мелочи, все хорошо и т. д.

Возможны и другие формулы для самовнушения.

Управление своим психическим состоянием поможет решить комплекс семейных проблем:

— создается общий стабильный и благожелательный психологический климат в семье;

— происходит стабилизация психических состояний супругов;

— появляется уверенность, что негативные психиче­ские состояния можно преодолеть;

— появляется возможность не допускать возникнове­ния длительных конфликтов. Помните, что в семье:

— должно преобладать сотрудничество, а не управле­ние друг другом;

— должны преобладать диалоги, а не монологи;

— в процессе взаимоотношений постоянно стреми­тесь поставить себя на точку зрения партнера по обще­нию;

— в организации взаимоотношений исходите из того, что, может быть, все-таки вы не правы;

— если вспыхивает семейная ссора, не разочаровы­вайтесь, а немедленно ищите способ для примирения.

Сложной проблемой внутрисемейного общения явля­ется ревность, которая иногда охватывает все сферы внутрисемейных отношений и накладывает отрицательный отпечаток на стиль и формы семейного общения. По мнению В. Т. Лисовского, существуют следующие причины ревности:

— комплекс неполноценности, который сознательно или бессознательно ощущает один из любящих (найдет лучше, образованнее, престижнее, своего круга);

— предыдущие контакты, особенно в повторных бра­ках (вдруг снова встретится, вернется в прежнюю семью);

— сплетни и наговоры завистливых людей, у кото­рых жизнь не сложилась (он (она) тебе изменяет, никому верить нельзя, все вокруг непорядочные).

Как показывают исследования, надежным средст­вом, избавляющим от ревности, является откровенность во всем: в поступках, в беседах, в объяснении мотивов по­ведения и др. Помните, что ревность — опасный психоло­гический феномен, который, внедряясь в быт семьи, сеет подозрительность, мнительность, недоверие и др. В ко­нечном счете, ревность может перейти и в психическое за­болевание, найти свое выражение в разнообразных пси­хических комплексах человека. Необходимо иметь в ви­ду, что ревнивые люди, как правило, очень чутки ко всем интонациям в общении. Они способны неверно интерпре­тировать ту или иную фразу, находить скрытый подтекст в высказываниях, которые ничего особенного не содер­жат. Иначе говоря, вся система взаимоотношений супру­гов видится и строится через призму ревнивой психологи­ческой установки. В этой связи необходимо щадить ре­внивого супруга, а не подтрунивать над его и без того сложным психическим состоянием. Только внимание, от­кровенность, стремление войти во внутреннюю психоло­гическую ситуацию, а не раздражение, одергивание и конфликты помогут излечиться от этого серьезного забо­левания.

Следует отметить еще один, чрезвычайно важный пласт взаимоотношений в семье — это общение лиц раз­ных поколений, ибо, как показывают опыт и наблюде­ния, именно в этой сфере возникает много проблем, психо­логических несоответствий. Нередко они развиваются в следующих плоскостях: пожилые члены семьи не пони­мают образа жизни молодых и не одобряют его; молодые супруги не соглашаются с установками родителей; роди­тели фактически принимают постоянное участие в формировании позиций в отношениях между молодыми суп­ругами и т. п. Каждая из этих моделей заслуживает спе­циального рассмотрения.

Модель 1. Старшие и младшие в семье живут как бы разной жизнью: у них свои взгляды на жизнь, свои оцен­ки друг друга, которые не навязываются представителя­ми разных возрастных групп. В этом случае, конечно же, отсутствует сотрудничество, хотя имеет место некоторый психологический нейтралитет. Данная модель если и не является плодотворной, то, по крайней мере, обеспечива­ет общую доброжелательность, понимание позиций дру­гой стороны и, так сказать, мирное психологическое меж­личностное сосуществование. Между тем, данная модель далеко не статична и может развиваться в разные сторо­ны. Так, например, может возникнуть состояние устойчи­вой эмоциональной напряженности. В этом случае можно посоветовать, и прежде всего молодым, искать психологи­ческие ходы к старшим в семье, которые более обидчивы, более чутки к проявлению несогласия с их взглядами. Для развития нормальных отношений между родителями и супругами лучше найти какое-то общее интересное дело. Им надо показать, что они очень нужны в семье и помочь им сосредоточить свои усилия на том или ином аспекте се­мейной жизни. Бесплодные дискуссии на бесконечные те­мы: «Кто прав?» — в данном случае не состоятельны. На­до идти навстречу старшим, постепенно перестраивая их психологические установки в целесообразном стиле семьи.

Модель 2. Разные возрастные группы семьи стремят­ся активно навязать друг другу свои взгляды на быт, вза­имоотношения, формы досуга, оценки друзей и т. п. Эта система взаимоотношений, как правило, ведет к разру­шению психологической целостности семьи, формирует негативные установки в восприятии друг друга. В резуль­тате этого даже полезные советы и рекомендации « прини­маются в штыки». В семье начинается война «отцов и де­тей », в которой, не бывает победителя. Здесь важно вовре­мя остановится и решительно перестроить сложившуюся систему взаимоотношений, поскольку она неизбежно скажется и на отношениях супругов между собой. Класси­ческие сюжеты по психологической несовместимости зя­тя и тещи, невестки и свекрови хотя и претерпели значи­тельные изменения в наше время, но, тем не менее, имеют вполне конкретные психологические реалии в опыте со­временной семьи. Беда родителей, что они никак не хотят предоставить молодым право психологической самостоя­тельности, понять, что именно сами молодые должны ре­шать проблемы собственных взаимоотношений, и вмеша­тельство извне в такой тонкий и деликатный механизм, как отношения молодых супругов, чревато формировани­ем у них неверных установок друг на друга. Итак, с одной стороны, необходимо предоставить молодым максимум психологической самостоятельности, а с другой,— рабо­тать над тем, чтобы между всеми членами семьи устано­вился дух психологического сотрудничества.

Модель 3. Взаимоотношения между старшими и младшими в семье строятся не на основе конкретных пси­хологических реалий, а формируются вокруг разнообраз­ных, постоянно действующих дискуссионных объектов. Чаще всего в качестве последних выступает процесс вос­питания ребенка. Дискуссии здесь начинаются нередко прямо с его рождения: обсуждается вопрос, кутать или не кутать, закалять или не закалять, много съел или мало, играет или капризничает и т. п. С ростом ребенка возни­кают новые проблемы: почему плохо учится, мало на него обращают внимания или много, с теми он дружит или не с теми и др. В результате в семье создается атмосфера эмо­ционального напряжения, причем, все борются за «свя­тое» дело, все субъективно правы, и, вместе тем, всем тя­жело жить. Выход здесь только один: поскольку постоян­ные дискуссии не могут привести к позитивным результа­там, надо постараться договориться и выработать общую стратегию общения с ребенком. Нередко ведь как бывает? Родители ругают — бабушка жалеет, или наоборот, ба­бушка и дедушка предъявляют последовательные требо­вания, родители не проявляют такой же последовательно­сти. И дети начинают активно «эксплуатировать» те или иные противоречия, которые возникают в общении меж­ду членами семьи. В итоге взрослые иногда идут «вслед» за маленькими хитростями собственных детей, которые втягивают их в межличностные конфликты, ибо на фоне семейных бурь маленькому любимцу легче существовать.

Необходимо помнить, что дети чутко улавливают об­щий камертон взаимоотношений в семье. Если в семье все благополучно во взаимоотношениях, то можно сказать, что созданы благоприятные предпосылки для нормально­го развития ребенка. Нам, порой, только кажется, что ма­ленькие дети не понимают наших «взрослых» взаимоотношенческих высот. На самом деле они, если и не осозна­ют глубоко содержания семейного конфликта, то хорошо ощущают тот эмоциональный дискомфорт, который сеют в семье плохие взаимоотношения родителей. Я бы выдви­нул призыв эмоционального «щажения» детей. Ибо кон­фликт в семье отрицательно сказывается на психике ре­бенка и, порой, ведет к серьезным ее нарушениям.

Запомните следующие психологические заповеди:

— ребенок не должен видеть родителей ссорящимися;

— не затягивайте ваших ссор, ибо это создает в семье длительный эмоциональный дискомфорт для детей;

— если ссора вспыхнула — ни в коем случае не втяги­вайте в нее ребенка в качестве арбитра и свидетеля;

— под «горячую руку» не формируйте у ребенка пло­хого представления друг о друге, например: «Вот, полю­буйся, Володя, какой у тебя отец» и т. д.;

— умейте вовремя поставить точку и овладеть собой в процессе ссоры, помните, что если вы после этого остынете и помиритесь, то ребенок еще долго будет переживать взбудоражившую его атмосферу семейного конфликта.

Важной задачей внутрисемейного общения является формирование верных взаимоотношений с детьми, кото­рые способствуют развитию их личности. Необходимо по­стоянно интересоваться их делами, их проблемами. Тот дефицит общения, который сегодня возникает между ро­дителями и детьми, влечет за собой тяжелые психологиче­ские последствия. Ускорившийся ритм нашей жизни, де­ла, работа, поток информации, домашние хлопоты — все это ни в какой мере не должно сокращать дозы вашего об­щения с ребенком. Вместе с тем, исследования свидетель­ствуют о том, что духовные контакты родителей и детей разных возрастов испытывают сегодня значительный голод — голод непосредственного общения, которого не за­менит ни экран телевизора, ни друзья, ни музыка. По­мните, систематическое общение с собственными детьми — важное условие благополучного развития ребенка.

Неверно организованное взаимоотношение детей и родителей часто выступает причиной возникновения раз­нообразных психологических барьеров, которые мешают нормальному воспитательному процессу в семье. Вот наи­более типичные из них.

Барьер «занятости» характеризуется тем, что родители постоянно заняты: работой, домашними дела­ми, проведением досуга, друг другом, и им «некогда» об­ратить внимание на собственных детей, которые просто им мешают. Это вызывает отчуждение ребенка, автономизацию его личной жизни от жизни семьи, ведет к неко­торому отстранению от собственных родителей. Этот барь­ер может возникнуть в разные возрастные периоды, но на любом этапе развития личности ребенка он отрицательно сказывается на системе семейных взаимоотношений. Так, в возрасте до шести лет ребенок, которым не занима­ются родители, как правило, характеризуется некоторы­ми задержками эмоционального развития. Возникнове­ние психологического барьера в подростковом возрасте чревато тем, что от родителей ускользают важнейшие из­менения в личности ребенка: в характере, в системе отно­шений с друзьями и др. В конечном счете, данный психо­логический барьер ведет к тому, что дети и родители жи­вут как бы разной жизнью, в результате семья как воспи­тательная система « не работает », далее если родители в об­щем положительные люди. Проанализируйте систему ва­ших семейных взаимоотношений и если почувствуете, что данный барьер занятости возникает, стремитесь его последовательно преодолевать.

Барьер «взрослости». В данном случае понять собственных детей родителям мешает их собственный возраст, так называемая «высота взрослости». Они не в состоянии войти во внутреннюю психологическую ситуа­цию ребенка, не чувствуют его переживаний, не понима­ют его интереса, игр, потребностей. Ведь то, что взрослому человеку кажется пустяком, для ребенка иногда составля­ет смысл жизни, то, что важно и жизненно необходимо детям, порой нами воспринимается как мелочи. Возьмите такую ситуацию: ребенок семи лет приходит домой и со слезами сообщает, что поссорился с приятелем, пережива­ет. А мать говорит: « Ну ничего, помиритесь ». Она даже не дослушивает до конца рассказ о ссоре. Ее можно понять, ей некогда. Да и детская ссора — в общем-то несерьезно. Но для нас с вами. Для ребенка же — это постоянно откры­вающийся сложный мир человеческих взаимоотноше­ний. Очень верно об этом говорил когда-то выдаю­щийся педагог Я. Корчак, подчеркивая, что нам, взрос­лым, необходимо подниматься до высоты детских чувств, тянуться, становиться на цыпочки.

Барьер «старого стереотипа». Сущность его заключается в том, что родители как бы не видят и не ощу­щают возрастной динамики развития личности собствен­ного ребенка. Скажем, родители привыкли видеть своего ребенка маленьким, несмышленым, неприспособленным и по-прежнему воспринимают его как малыша, которому постоянно надо подсказывать, руководить поведением, давать оценки и др., а сын или дочь уже выросли и требу­ют совершенно другого уровня отношений, но родители этого не понимают, объятые родительским оптическим обманом: раз ребенок, значит все равно еще маленький.

На основе этого противоречия между привычным ха­рактером восприятия собственного ребенка и объективно изменившимся его внутренним миром и возникает дан­ный психологический барьер, который нередко вызывает непонимание, раздражительность, конфликты, неверные методы психологического воздействия (родители стре­мятся воздействовать, а надо взаимодействовать). Пози­ция отношений «по вертикали» должна сменяться пози­цией «по горизонтали», но родители этого не понимают, что дестабилизирует обстановку в семье и мешает плодо­творному воспитательному процессу. Характер проявле­ния данного психологического барьера может быть самым разнообразным. Например, родители привыкли к тому, что младший школьник охотно прислушивается к их мнению в вопросах выбора друзей. Но вот он становится подростком, и ситуация меняется: для него самого важно разобраться, с кем и как строить взаимоотношения. Но родители не дают проявиться самостоятельности в этой сфере жизни, они по-прежнему рекомендуют: с этим дру­жи, а с этим не надо. Эта позиция — он еще маленький — чревата и тем, что нередко полностью сковывает самосто­ятельность ребенка, мешает активно ему развиваться. Вспоминаются остроумные строки Маршака:

Существовала некогда пословица,

Что дети не живут, а жить готовятся.

Но вряд ли в жизни пригодится тот,

Кто, жить готовясь, в детстве не живет.

Этот психологический барьер особенно часто вредит родителям, когда их дети выбирают профессию. Исследо­вания и наблюдения показывают, что, порой, родители буквально навязывают детям собственное видение их про­фессионального будущего, в результате чего нередко стра­дают дети. Проанализируйте, не сложился ли в системе ваших отношений с детьми этот барьер старого стереоти­па, не смотрите ли вы на собственного ребенка «старым взглядом», не чувствуется ли здесь привычная инерция восприятия собственного сына или дочери. И если эти не­достатки есть, немедленно меняйте собственную позицию в соответствии с возрастом и особенностями характера ребенка. Помните, что барьер «старого стереотипа» при­вязчив. Он преодолевается с трудом и иногда ведет к тому, что мы, родители, в общем-то мешаем будущей взрослой жизни сына или дочери: стремимся диктовать стиль взаи­моотношений в их семье и т. п.

Барьер воспитательных традиций, кото­рый иногда тяготеет над родителями. Его психология сложна, поскольку органично впитывает в себя как пози­тивные, так и негативные аспекты. Смысл этого психоло­гического барьера, его отрицательные воспитательные по­следствия заключаются в том, что родители стремятся ме­ханически внедрять и воспроизводить в собственной семье формы, методы и средства воспитания, сложившиеся и бытовавшие в их семьях, в период их детского бытия; пы­таются воспроизвести, так сказать, продублировать, пе­дагогическое воздействие собственных родителей и не учитывают изменившиеся ситуации воспитания, уровень развития детей и т. п. В результате возникает некоторое несоответствие между педагогическими средствами в семье и изменившейся личностью ребенка. Все мы, взрослые, ощущаем, что дети стали более информированными, изменилась система их потребностей, культурная ситуа­ция в семье, возникли новые средства информации. Так, раньше отец или мать были для ребенка важнейшими ис­точниками информации в течение многих лет. Согласи­тесь, что сегодня ситуация изменилась, и претензии роди­телей на абсолютный авторитет в сфере информации несо­стоятельны. Значит, надо утверждать собственный авто­ритет в другой области, а не просто механически насаж­дать его, создавая этот барьер воспитательных традиций.

Попытайтесь разобраться, не довлеет ли над вами стихийный опыт воспитательных традиций. И если обна­ружите тенденции этого явления, стремитесь от них изба­виться. Генеральный путь здесь один — повышение собст­венной педагогической культуры, ликвидация педагоги­ческой безграмотности.

Барьер дидактизма. Он характеризуется тем, что родители постоянно, по каждому поводу поучают соб­ственных детей: «Не делай так, а делай этак, поступай так, а не этак, это правильно, а это — нет» и т. п. Каждый шаг ребенка фиксируется, оценивается, по поводу каждо­го движения даются рекомендации. Если взять малыша, то его это приводит в состояние постоянной напряженно­сти, что, в свою очередь, формирует нервозность. Возьмем такую модель поведения родителей: ребенок звонит в дверь, мать открывает ему и тут же говорит: «Не хлопай дверью». Далее следует другая рекомендация: «Вытри обувь» (или сними туфли), далее: «Не топай!», потом:

«Мой руки», а после этого: «Руки помыл как следует?», «Не ерзай за столом», «Не смотри по сторонам», «Не болтай ногами», «Почему ты чавкаешь — это некрасиво» и т. д. до бесконечности. В зависимости от возраста ребен­ка проявления дидактизма меняют свою форму, но тем не менее, имеют место в системе отношений с детьми.

В результате все наши родительские воспитательные отношения дидактируются, из них, порой, исчезает очень важный для семейного воспитания аспект — личност­ный. Подобные родители-воспитатели выглядят доволь­но занудливо, реальная ткань воспитательных отноше­ний, которую надо постоянно и несуетно создавать, просто подменятся здесь постоянными нравоучениями, что, в об­щем-то, формирует воспитательный процесс, формирует у ребенка внутреннюю психологическую установку на по­стоянное ожидание поучений. Один шестиклассник оха­рактеризовал собственных родителей словами: «скучные они у меня». Когда же с ним обсудили, что это такое, то оказалось, что именно постоянные нравоучения формиро­вали у мальчика эмоциональный дискомфорт.

Влияние взаимоотношений родителей и детей на всю систему семейных отношений огромно. Иначе говоря, ва­ши модели отношений к ребенку нередко выступают в ка­честве некоего образца для организации общения его с другими людьми. Вот почему преобладающие в отноше­ниях с детьми эмоциональные установки часто копируют­ся ими, утверждаются в собственном опыте общения.

Следующая схема поможет вам определить родитель­ские установки и их влияние на эмоциональное развитие ребенка.

Мы и наши дети

Типы установок	Словесная характеристика	Способ общения с детьми	Последствия в развитии ребенка
Благосклонность, доброжелатель­ность и любовь	Ребенок — центр всех моих интересов	Ласковое обраще­ние, непринуж­денная игра с ре­бенком	Чувство безопас­ности, нормаль­ное развитие личности
Явное отчужде­ние	Ненавижу детей, не стану из-за них расстраи­ваться	Отчуждение, из­бегание контак­тов, жесткие поступки ­	Агрессивность, замкнутость, замедление эмоци­онального разви­тия
Чрезмерная тре­бовательность (максимализм)	Не хочу иметь такого ребенка, каков есть. Мож­но было бы сме­нить на лучшего.	Никогда не хва­лит, отсутствует система поощре­ний, «ищет дырку в целом», час­то ругает	Фрустрация, неуверенность в се­бе, страх
Чрезмерная опека	Делаю все для ребенка, всего себя посвящая ему	Торопливость, чрезмерное подстраивание под настроение ребенка, ограничение его самостоятельности	Замедление социализации, неспособность проявлять самостоятельность, инфальтильность

Проанализируйте систему собственных установок в отношениях с детьми и если обнаружите нежелательные наслоения, решительно избавляйтесь от них. Вообще, на­ходите время и анализируйте те или иные сложности во взаимоотношениях со своими детьми.

* * *

Итак, подошел к концу разговор о грамматике обще­ния.. . Удался ли он, в какой мере все то, о чем шла речь на страницах книги, вошло в реальный опыт каждого чита­теля? Думаю, что многое зависит от того, как вы, уважае­мый читатель, организуете собственный процесс самовос­питания. Ведь для того, чтобы овладеть сложным искус­ством строить отношения с людьми, мало только одних те­оретических знаний, которые были изложены на страни­цах этой книги, необходим огромный и неподдельный ин­терес к другому человеку, стремление плодотворно жить среди людей, понимать их, стремиться быть действитель­но Человеком среди людей. А для этого надо целеустрем­ленно работать над собой, искать слабые стороны в собст­венном поведении, определять пути устранения недостат­ков в межличностном общении, осуществлять психологи­ческую самокоррекцию. Такую работу надо вести посто­янно и систематически.

Хочется верить, что книга, которую вы прочитали, поможет вам овладеть сложнейшей гармонией человече­ских взаимоотношений.