Скрытая агрессия

Когда откровенная агрессия осуждается, противостояние возникает в скрытой форме. Не выраженные открыто негативные чувства прячутся за показной вежливостью. Жертву такой ухищренной тактики часто охватывает смятение и бессилие. Поскольку стиль общения часто не осознается, полезно уметь распознавать скрытую агрессию и прояснять отношения, пользуясь приемами обратной связи (см. приложение).

Специфические признаки скрытой агрессии:

- Отстранение от борьбы при возникновении конфликта. Человек уходит, засыпает, притворяется незаинтересованным, переводит разговор на другую тему и тому подобное. Отсутствие возможности или желания выражать свое недовольство сильно затрудняет решение проблем.

- Приспособленчество, когда униженно, с подобострастной улыбкой, подчиняясь и притворяясь, что на самом деле нет ничего неправильного, агрессор заставляет противную сторону, для которой проблема очевидна, злиться или испытывать чувство вины.

- Вместо прямого выражения своего несогласия или отрицательного отношения агрессор перекладывает ответственность на оппонента и обвиняет его за "мучения". Типичное утверждение: "Все в порядке, за меня не беспокойся...", после чего следует упрек, сопровождающийся многозначительной улыбкой.

- "Ясновидение", когда оппонент начинает заниматься анализом и интерпретацией высказываний: "На самом деле ты хочешь сказать, что я...", "Я понимаю, ты хочешь меня завести так далеко, что..."

• Любитель западни умело доводит партнера до границ откровенности: "Будем друг с другом честными и поговорим открыто". Когда партнер поддается, он неожиданно становится предметом атаки агрессора: "Я этого от тебя не ожидал!", "Думал, дела в порядке, но что ситуация такая страшная - нет!"

Как справиться с агрессором

Приведем некоторые стили поведения, которые могут усиливать влияние стресса, и рекомендации по эффективному взаимодействию.

Воинственно-агрессивный стиль

Человек ведет себя откровенно агрессивно, наслаждается унижением другого и тем, что атакует вас сарказмом и нападками на личность. Он старается всегда контролировать обстановку и реагирует раздражением на любую критику в отношении его роли и стиля работы. Часто это бывает следствием чувства неуверенности в ценности собственной личности.

Рекомендации:

- найдите позитивные моменты в поведении атакующего и признайте их, поддержите его как личность;

- подскажите ему конструктивный способ критики;

- будьте готовы постоять за себя, открыто высказывайте свое мнение;

- при скрытых "атаках" обнародуйте его деятельность.

Стиль жалобщика

Такой тип может изрядно потрепать нервы. Он изнурителен, надоедлив и манипулятивен.

Рекомендации:

- не принимайте его всерьез;

- вмешивайтесь только тогда, когда от вас действительно зависит решение его проблемы;

- попросите "жалобщика" подготовить в письменном виде информацию о том, что его волнует.

В решении межличностного конфликта очень часто используют манипулятивные приемы, которые нужно знать.

Чаще всего встречаются:

- ссылки на авторитет;

- выдергивание отдельных фраз из контекста;

- уход от темы разговора;

- намеки;

- лесть;

- шутки-высмеивания;

- предсказание ужасных последствий.

Это так называемые простые приемы. Есть и более сложные:

- имитация решения проблемы;

- альтернативные формулировки вопросов, требующие ответа "да" или "нет";

- сократовские вопросы (техника первого "да");

- оттягивание решения и другое.

Для того чтобы успешно противостоять манипуляциям, необходимо знать их и уметь выбрать правильный ответ. В таблицах 1 и 2 приведено несколько примеров с ответами на манипуляции.

Однако все эти манипуляции очевидны и просты. Им можно с легкостью противостоять, если уметь определять их.

Существует уровень манипуляций, который выявить достаточно проблематично. Чаще всего такие манипуляции проявляются во взаимоотношениях очень близких людей и являются долгосрочными.

Так, например, в нашем социуме (особенно в семейных отношениях) чрезвычайно широко распространена манипуляция через чувство вины и идею жертвенности. Первое формируется как реакция на детско-родительские взаимоотношения, вторая также опирается на них и подкрепляется социализацией идеи жертвенности.

Еще одна распространенная манипуляция - манипуляция верностью. Я верен, следовательно, ты должен мне тоже. Я верен не потому, что мне так хочется, а потому что уважаю тебя, жалею. Ты должен делать то же самое. В случае измены действует манипуляция чувством вины.

Довольно распространена манипуляция игнорированием. Не замечая партнера или каких-либо его потребностей, человек тем самым привязывает его к себе, заставляет все время доискиваться причин такого безразличия и искать дефекты в себе самом.

Принцип подачи открытой обратной связи для предотвращения конфликта:

- Говорите больше о своих наблюдениях, а не о заключениях, к которым вы пришли.

- Больше описаний, меньше оценок.

- Описывая поведение другого человека, старайтесь больше пользоваться категориями типа "в большей или меньшей степени", а не "ты всегда" или "ты никогда".

- Говорите больше о том, что происходит сейчас или было недавно. Не упоминайте негативного прошлого.

- Старайтесь давать как можно меньше советов, лучше высказывайте свои соображения, как бы делясь мыслями и информацией с партнером.

- Выделяйте то, что может помочь другому, что он мог бы при желании изменить, а не то, что дает разрядку вам самим.

- Не давайте обратную связь большими порциями - иначе партнер не успеет все осмыслить.

- Выбирайте подходящее время, место и ситуацию.

- Подача обратной связи - серьезная работа, требующая сосредоточенности, смелости, уважения к себе и другим.

Правила поведения, принимающего обратную связь:

- Сначала выслушать партнера до конца, не поддаваясь искушению выработать по ходу слушания контраргументы.

- Для преодоления излишней вовлеченности, по возможности, своими словами пересказать то, что услышали.

- Не забывать, что партнер представляет только самого себя, а не человечество в целом, и его сведения о вас не могут быть полными.

- Учитывать, что из полученной обратной связи не должно автоматически вытекать намерение изменять свое поведение.

• Помочь партнеру в его трудной задаче, помочь ему рисковать.

ТЕХНИКА УБЕЖДЕНИЯ

Что же делать, если возникает реальная необходимость доказать свою точку зрения руководителю, да еще не испортив с ним отношений?

Правильный способ доказать свое мнение означает не стремление привести руководителя в замешательство и не демонстрацию ему его некомпетентности в каком-либо вопросе, а решение важного делового вопроса. Кроме того, желательно не спорить с руководителем в присутствии третьего лица.

Выступая портив мнения руководителя, важно:

• знать, когда нужно, а когда не нужно отстаивать свою точку зрения;

• знать, какие вопросы можно обсуждать, а какие – нет;

• знать, как возражать, не вызывая раздражения, как доказывать свое мнение и не быть неприятным при этом для своего руководителя.

Если Вы считаете, что необходимо возразить своему руководителю, постарайтесь сделать это тактично, избегая при этом конфронтации и враждебной реакции.

А. Петренко в своей работе «Безопасность в коммуникации делового человека» приводит следующие практические рекомендации по правилам отстаивания своей точки зрения, по технике убеждения партнера.

1. Оперируйте простыми, ясными и точными понятиями.

2. Ведите аргументацию корректно по отношению к партнеру:

• открыто и сразу признавайте правоту партнера, если он прав;

• продолжайте оперировать только теми аргументами и понятиями, которые уже приняты Вашим партнером;

• сначала ответьте на аргументы партнера, а уж потом только приводите свои собственные;

• в любой ситуации сохраняйте вежливость.

3. Учитывайте личностные особенности Вашего партнера:

• нацеливайте Вашу аргументацию на цели и мотивы партнера;

• старайтесь избегать простого перечисления фактов и аргументов, лучше покажите их преимущества;

• используйте только понятную партнеру терминологию;

• соизмеряйте темп и насыщенность Вашей аргументации с особенностями ее восприятия Вашим партнером.

4. Старайтесь как можно нагляднее изложить партнеру свои идеи, соображения, доказательства, не забывая при этом стратегии и модальности партнера.

5. Помните о том, что излишне подробная аргументация, «разжевывание» для партнера Вашей идеи, может вызвать резкое неприятие со стороны партнера, а пара ярких доводов, порой, достигает большего эффекта.

6. Используйте специальные приемы аргументации:

Метод перелицовки. Постепенное подведение партнера к противоположным выводам путем поэтапного прослеживания процедуры решения проблемы вместе с ним.

Метод «Салями». Постепенное подведение партнера к полному согласию с Вами путем получения от него согласия сначала в главном, а затем в необходимых для полного согласия частностях.

Метод расчленения. Разделение аргументов партнера на неверные, сомнительные и ошибочные с последующим доказательством несостоятельности его общей позиции.

Метод положительных ответов. Ваш разговор с партнером строится таким образом, чтобы он на Ваши первые вопросы отвечал: «Да... Да...» В последующем ему будет намного проще соглашаться с Вами и по более существенным вопросам.

Метод классической риторики. Соглашаясь с высказыванием партнера, Вы внезапно опровергаете все его доказательства с помощью одного сильного аргумента. Этот метод особенно хорошо, если партнер слишком агрессивен.

Метод замедления темпа. Умышленное замедление проговаривание вслух наиболее слабых мест в аргументации партнера.

Метод двусторонней аргументации. Вы указываете партнеру как сильные, так и слабые места того, что Вы предлагаете. Такой метод лучше всего применять при дискуссии с интеллектуальным партнером.

7. Своевременно делайте обобщения и выводы по результатам проведенной дискуссии.

СПОСОБЫ ПСИХОЛОГИЧЕСКОЙ ЗАЩИТЫ И НАПАДЕНИЯ

Способы защиты и нападения можно разделить на осознаваемые и неосознаваемые. 1. Способы защиты, применяемые целенаправленно и осознанно. Амортизация берет свое начало из транзактного анализа, подробное изложение которого можно найти в книге Эрика Берна "Игры, в которые играют люди". Нападающий рассматривается как Родитель (человек, который знает, что надо делать, поучающий, наказывающий), а защищающийся как Ребенок. Ребенок не спорит и не доказывает правоту, а мягко и несколько виновато соглашается: - "Да, я плохой. Да, я опоздал на 3 часа. Может действительно у меня с головой не в порядке?" и т.д. Применение амортизации обосновано в конфликтах с людьми, от которых вы несколько зависите и/или с которыми хотите сохранить хорошие отношения. В разговоре каждый собеседник "посылает" и в свою очередь "получает" импульс. Это упрощенное понятие транзакции. Во время этого процесса он посылает и получает эти импульсы с одной из трех позиций - Родителя, Взрослого или Ребенка. Например, когда вы сердитесь на кого-то и грозитесь наказать, то выступаете в роли Родителя. Когда дурачитесь с любимым человеком - вы Ребенок. Когда являетесь "холодным" компьютером и обсуждаете возможные выгоды от нового направления вашего бизнеса с коллегами, вы - Взрослый. "Переключения" происходят постоянно. Структура личности по Эрику Берну: Транзакция (общение) выглядит так: Особенность транзакции еще и в том, что она направлена к определенной части личности - Родителю, Взрослому, Ребенку. Секрет бесконфликтного общения - уловить, к какой части личности направлена транзакция и ответить "параллельной", как на рисунке. Если же транзакции пересекаются, то возникает конфликт. Например: от Родителя к Ребенку: "Иванов! Ты не хочешь выпить за мое здоровье! А ну, наливай!" К конфликту (пересечению) приведет ответная транзакция, направленная от Взрослого к Взрослому: "Не могу, я за рулем и т.п…" Транзактный анализ по Эрику Берну весьма популярен в среде психотерапевтов. Гротескное усиление В ответ на обидные слова агрессора вы усиливаете их "обидность": - Ты нехороший, бессердечный человек - Да я вообще мерзкий, отвратительный тип, люди от меня на улице шарахаются Применение гротескного усиления обосновано в конфликтах с людьми, от которых Вы не зависите и/или на отношения с которыми вам наплевать. Защита в третьем лице В ответ на слова агрессора Вы обращаетесь к одушевленному или неодушевленному помощнику: - Мой дорогой друг, Вы посмотрите только, как несчастен это вопящий, всклокоченный человек. У него от крика так смешно слюни изо рта вылетают! Применение защиты в третьем лице может осуществляться в широком диапазоне в зависимости от выбираемой вами степени оценочности. Минимальная (практически не обидная, то же самое, что обратная связь) - это только объективная информация о собеседнике (громкий или нет голос, интонации речи и т.п.), максимальная (побуждает проявлять свои эмоции двигательно) - это ярлык. Этот способ считается самым эффективным для пробивания чьей-либо защиты. Военный вариант ("под дурака") В ответ на "наезд" вы отвечаете словами из "другой оперы". Например, если Вам говорят: - Я тебя предупреждал, что если еще раз тут увижу спящим на ночном дежурстве, то выгоню с работы, и вот вы попались, голубчик! Попробуйте ответить: - Сколько раз напоминаю слесарю - зайди в подвал, почини трубу с холодной водой, так нет же, он горячую закрывает...! И перехватив инициативу, эмоционально продолжайте гнуть свою линию. Уже через несколько фраз агрессор будет обескуражен настолько, что бессильно махнет на вас рукой - что с дураком связываться. Перенос центра проблемы (на нападающего) На "наезд" вы отвечаете: "Я смотрю на тебя, как ты это говоришь, как слова подбираешь и убеждаюсь, что у тебя с этим точно проблема, серьезные сложности… ты поработай над этим." Агрессор сразу начинает рефлексировать (фокусировать внимание на событиях внутреннего мира) и загружаться. Применение переноса центра проблемы может использоваться в конфликтах с разными людьми с последующим вашим исчезновением (пока он там задумался). Трансформирование или переформирование (визуализация негативного образа нападающего) Представив агрессора: - в "клоунском наряде" - голым - уменьшенным в размерах - в гробу Вы можете заметить, что его обидные слова не такие уж и обидные, и вообще он вдруг вызывает жалость, сочувствие, желание помочь ему в его несчастье, либо вы неожиданно для себя и для него начинаете улыбаться. По крайней мере, дохлый голый карлик, наряженный в клоунский колпак и лежащий в гробу не сможет так сильно подействовать на вас, как большой и грозный начальник. Применение трансформирования обосновано в случаях, когда Вам остается только молчать. 2. Способы защиты, реализуемые психикой самостоятельно ("норма"). Перцептивная деформация Акт восприятия делится на два этапа - бессознательный (перцепция) и осознаваемый (узнавание образа). Базовые подпрограммы психики (подсознание) могут предполагать уровень эмоциональной реакции на втором этапе и если возможна боль, разочарование, фрустрация, то второй этап "деформируется". Наиболее хорошо это описывает поговорка "любовь слепа", применяемая в случае, когда объективно "нехорошие" действия "предмета обожания" не замечаются влюбленным человеком. Вытеснение По прошествии некоторого времени события, вызывающие боль, страх, другие сильные эмоции, "забываются". Такое явление называется вытеснением. Хороший пример - это две лучшие подруги, прежде поругавшиеся. При последующей встрече они обе "забывают" о размолвке. Рационализация Снижение значимости объекта, в отношении которого не удалось удовлетворить потребность ("сам дурак"). Восприятие себя слабым "Кто я такой, чтобы решиться сделать ЭТО?" Вымещение Реализация своих эмоционально-двигательных тенденций на объектах, которые их не вызывали (срывание злости на членах семьи). Уход в воображаемый мир Кто из нас не мечтает? Проекция Перенос не осознаваемых в себе отрицательных мотивов на других и соответствующая интерпретация поведения других ("ВСЕ воруют; ВСЕ пьют") Примечание: не путать с вполне объективной способностью человека прогнозировать или выявлять закономерности поведения окружающих. Проекция отличается тотальностью. Сублимация (самоактуализация, творчество) Недозволенное или нереализуемое желание трансформируется в социально одобряемый поступок (влюбленные, пишущие стихи "недоступному" объекту притязаний). Фиксация Уходит корнями в наше "зверское" прошлое. Автоматическое повторение случайных действий или поступков, предшествовавших эмоционально положительному событию (ритуал перед экзаменом). Дистанцирование (общение в рамках формального поведения) Человек, причинивший неудобства, отдаляется и общение сводится к формальному ("здравствуйте" и "до свидания"). Изменение отношения В ответ на действия человека ваши представления о нем и отношение к нему меняется. Адекватная реализация этого способа считается признаком здоровой личности. 3. Способы нападения. Комментирование (вслух себе или помощнику). Похож на "атаку в третьем лице" (см. выше). Произносятся реплики (как-бы для себя, но окружающие их тоже слышат), касательно мотивов собеседника, его личности и т.п. "Трехходовка" Нападение в три этапа: - безоценочное описание происходящего ("Я сегодня работал 8 часов, пришел домой, уже вечер, на кухне немытые тарелки, стол не вытерт...") - описание возникших эмоций ("...это вызывает во мне обиду, я чувствую себя дискомфортно...") - желаемое ("...я хочу, чтобы ты убрал мусор или сделал то-то и то-то.") Сравнение в свою пользу Значимые для собеседника переживания вами обесцениваются. Например, далекий знакомый долго рассказывает, как его любимая теща долго и тяжело болеет, а он героически ищет ей лекарства по всему городу ("ну, все болели и ничего, живем") 4. Некоторые варианты защиты-нападения. Интерпретация (навешивание ярлыков). Объяснение мотивов поведения человеку, реализующему это поведение. Такое обращение "задевает" собеседника, так как зачастую Ваше объяснение не имеет ничего общего с истинными причинами. После того, как ваш собеседник "взорвется", попробуйте применить перенос центра проблемы на нападающего (см. выше). Шантаж. При уязвимости своей позиции, можно попробовать запугать человека. Демонстративная агрессивность. Совершив проступок, можно вести себя нарочито грубо, придираться к мелочам, "отвлекать внимание". Чаще всего объект "ведется". 5. "Грубая" психозащита, разное "Незастегнутая ширинка" или опустошение буфера памяти. Запоминание информации человеком проходит в несколько этапов и при огромной долговременной памяти, буфер оперативной памяти невелик. Для предотвращения запоминания можно переполнить его и тогда информация будет утеряна навсегда. Типичный пример: ваша девушка только что сказала свой домашний телефон парню, который, по-вашему мнению, знать его не должен. Нужно тут же переполнить его оперативную память более значимой для него информацией: сразу обратите внимание на его незастегнутый гульфик - "у тебя ширинка расстегнута!" или еще грубее - "это правда, что у тебя одного яйца нет?". Если это женщина, скажите, что у нее или помада размазана или на одежде жирное пятно. "Если бы у меня была такая нижняя челюсть". Упоминание о недостатках лица (не всегда реальных) для женщины является психотравмой. По этому поводу вспоминается поучительный пример. Некто (в советские времена), дождался своей очереди к скандальной продавщице и задумчиво произнес: "Да-а-а, если бы у меня был такой подбородок, я бы тоже так себя вел". После этого, ничего не купив, вышел из магазина. Дома женщина долго изучала свое отражение в зеркале, после чего "осознала", какая у нее уродливая (большая или маленькая или кривая - она сама определила это для себя) нижняя челюсть. Впоследствие она еще долго лечилась у психотерапевта, который рассказал мне эту историю. "Мне в 12 кабинет" Чтобы без пропуска пройти мимо вахтера, еще только пытающегося вас остановить, опередите его, сказав: "Мне в 12 кабинет". Пускай думает, а вы времени не теряйте. Наведение транса парадоксальной логикой Когда моего друга-психотерапевта останавливает гаишник, он некоторое время специально оправдывается, а затем использует фразу с парадоксальной логикой (в которой грамматически все правильно, но части между собой логически не связаны): "Вообще-то я аккуратный водитель, потому что ... я врач" и молчит. Гаишник задумчиво глядит в никуда, чувствует, что что-то не так, а понять не может, протягивает документы и говорит: "До свидания". Поломка программы действий Непредсказуемое поведение, выходящее за рамки ожидаемого от вас, сильно обескураживает человека и предоставляет вам тайм-аут. Например, вы движетесь на пустой дороге по второй или третьей полосе и вдруг чувствуете, что стоящий впереди гаишник хочет вас остановить. Он ожидает, что вы хотите быть "подальше от него". Не теряйте времени - ломайте программу - включайте правый поворот и занимайте ближнюю к нему полосу. Пока он будет думать над вашим нелогичным поступком, проезжайте мимо. ИЛИ: в темном переулке мрачные личности просят у вас закурить. Ожидаемые от вас ответы: "нет, на- возьми, бросил" и т.п. Сломайте программу, скажите что-нибудь типа: "Оба-на! Тебя сегодня по телевизору показывали" или про закрытую библиотеку или еще что-нибудь и проходите мимо, пока враг размышляет - при чем здесь телевизор? Даже странно, что ты об этом говоришь... Иногда в процессе спора или конфликта, когда две стороны уже зашли в тупик и конструктивная нить разговора утрачена, можно применить один из способов завершения бесплодного разговора. Дождитесь, пока оппонент не произнесет что-нибудь, типа: "Да я хороший, я сделал для тебя то-то и то-то..." и озадачьте его: "Вообще то наш разговор касался такой-то темы и даже странно, что ты говоришь об этом..." Теперь можно спокойно уходить. Практическое нейро-лингвистическое программирование а) метод "трех Да" Это типично НЛП-стский (НЛП читается как эн-эл-пи) способ убеждения собеседника. НЛП сравнительно новая область психологии, пришедшая на смену классическому гипнотическому методу в некоторых его клинических вариантах. НЛП (Нейро-Лингвистическое Программирование) позволяет сохранять полноценный контакт с пациентом, без погружения его в гипноз. Беседа строится так, что пациент не замечает "воздействия". Техника "трех Да" (есть еще "семь Да", "девять Да", но они неприменимы в привычном разговоре) заключается в следующем. Продумайте про себя три (или более) неоспоримых свойства (или качества, или события) вашего случая и постройте из них связное предложение. Затем добавьте то спорное утверждение, которое необходимо "протолкнуть". При "проговаривании" происходит следующее: собеседник слышит ваше первое утверждение и про себя говорит "Да" (поэтому нужна неоспоримость - лучше всего для этого подходят реальные факты: небо синее, деньги бумажные, забор деревянный и т.п.), то же происходит со вторым (хотите - добавьте третье и четвертое и пятое - только чтобы собеседник не заскучал от монолога). Теперь, когда вы произносите спорное утверждение с вопросительной интонацией, то ответ "Да" можно услышать чаще, чем "Нет". Модификация этого способа - метод трех "Нет". б) "Да, но..." Частица "но" несет в себе отрицание. Наверняка, вам не раз приходилось выслушивать: "Да, это замечательная вещь, такая полезная в деле, необходимая, но... зайдите завтра". В переводе на "подсознательный язык" эта фраза звучит так: "Это вещь бесполезная, ненужная и мне не интересная ". Таким образом всегда можно завуалировать свой отказ. А как вам фраза: "Ты человек умный, воспитанный, но поздороваться забыл"? в) выпадающая "не" Психологи установили интересное свойство памяти в отношении всяческих запретов. Оказалось, что человек хочет их нарушать и нарушает весьма успешно, еще со времен Адама и Евы. В случае, когда какая-то просьба содержит "не", то эта самая "не" забывается и выполняется остальная часть пожелания. Скорее всего, пожелание "не забудь поливать цветы каждое утро", преобразуется в совершенно обратное (можете проверить сами - уберите "не"). Если хотите, чтобы ваши просьбы исполнялись, формируйте их без "не",- "каждое утро поливай цветы!". В других случаях можно "подставлять" человека такими просьбами, а потом долго ему об этом напоминать... Метод "Стоп-стоп" и прием против него Если вы хотите сбить с мысли собеседника, то сделать это очень просто: скажите "Стоп, стоп!" и сделав вид, что не поняли, переспросите его (можно просто повторить его последнее предложение с вопросительной ситуацией). Это здорово сбивает с мысли, ломает "программу". Если же вы о чем-то увлеченно говорите и вдруг слышите "Подожди, подожди!", то знайте, что против вас используют этот прием. Контрприем сопровождается заявлением (с элементом возмущения): "Что подожди!?" (это "ломает программу" оппонента). Выражение "сочувствия" Если вы стали объектом чьих-то абсолютно беспочвенных, злобных нападок (например, орет кондуктор в трамвае или вас пытаются втянуть в автобусную склоку, "навешивая ярлыки") и при этом вы знаете себе цену, то общепринятые действия (спор, ответное "навешивание ярлыков") обесценят вас в глазах окружающих. Такие ситуации вообще считаются индикатором внутренненй самооценки. Высокая самооценка сочетается с сочувственным, сопереживающим поведением. У людей не все ладится в семейной жизни, проблемы на работе и прочее. Поэтому ничего не говорите, сочувствуйте... Способ "выбора поведения" Этот способ описан Ричардом Бахом в его книге "Мессия поневоле": "...только подобия притягиваются. Поступая так, как свойственно вам и вашей личности, постоянно спрашивая себя - именно так я хочу поступить? - и продолжая только после утвердительного ответа, вы заметите, что те люди, которые эти поступки воспринимают глупыми и пустыми, постепенно отталкиваются и уходят, те же, что видят в них глубину, смысл и родство, притягиваются к вам и формируют ваше окружение...." Способ "привлечения" Это больше житейский способ сделать себя привлекательным в глазах собеседника. Собеседнику всегда нравится, когда интересуются его идеями, точками зрения на какие-то события, планами на будущее и т.п. В разговоре старайтесь больше говорить о собеседнике и ваш статус резко возрастет. Постарайтесь не переборщить и не дойти до подхалимажа - вы ведь тоже личность со своей точкой зрения. А с личностью всегда общаться приятно. Собеседнику нравится, если: прощают, когда он не совсем прав его уважают он чувствует, что не должен быть в наилучшей форме (ну пьян немного, не всегда же так) ценят его мнение ему доверяют (что он говорит правду) он чувствует, что с ним приятно он не должен одевать маску и вести себя формально его выслушивают с ним советуются по существенным вопросам вам важно, что с ним происходит Способ "знакомства с красивым представителем противоположного пола" Есть такая теория, что все, что мы узнаем в своей жизни, на самом деле уже нам известно, только мы про это... забыли. Общайтесь с новым человеком, как со своим старым знакомым - спрашивайте: "Что нового?", делитесь своими новостями, спорьте, будьте раскованы и непосредственны. Метод "прекрасного слушателя" Прекрасный слушатель отличается от просто слушателя тем, что он не молчит, преданно глядя в глаза, а стимулирует собеседника, поощряет его. Есть такие приемы активного слушания, как: Повторение и переформулировка (парафраз и повторение) - вы своими словами уточняете то, что услышали Отражение - вы стараетесь выявить основное чувство, в котором находится собеседник Обобщение - из большого количества информации выбирается основное. Это может быть сделано как с помощью парафраза, так и уточняющими вопросами. Например, если собеседник предъявляет большое количество претензий - можно уточнить: "Что Вас беспокоит больше всего?" Способ "я тебя правильно понял...?" Помогает в общении с людьми, страшащимися брать на себя ответственность. Например, кто-то "наезжает" на вас, пытается запугать и т.п. Дождавшись паузы, переспросите: "Я правильно понял, что ты пытаешься наехать на меня?". Если противник стушевался, то ура, если ответил утвердительно, то можно продолжить свою линию (сочувственно): "По-другому не получается, да?". Вообще, я считаю, что драка и мордобой - результат недоразвитости речевого аппарата. "Всё есть выбор" В случае, когда на вас пытаются давить тем, что ваше действие или бездействие приносит боль, разочарование или другие неприятности, помните о том, что человек самостоятельно в процессе своего становления выбирает, что ему нравится, а что нет, где испытывать радость, а где мучиться от боли. Как говорится, не нас обижают, а мы обижаемся. (Не смейте писать нелестные отзывы об этой страничке, это причиняет мне ужасную боль!)

ПРАВИЛА ПОВЕДЕНИЯ В ЭКСТРЕМАЛЬНЫХ СИТУАЦИЯХ