Сосредоточение

Сосредоточение — это перцептивный процесс выбора и кон­центрации на конкретных стимулах из всего множества стиму­лов, достигающих наших органов чувств. В главе 2 уже говори­лось о том, что мы обращаем внимание на информацию, которая интересна и соответствует нашим физическим и психологиче­ским потребностям. Но чтобы быть хорошими слушателями, мы должны тренироваться сосредоточивать внимание на том, что говорят другие люди, вне зависимости от наших интересов и потребностей.

Рассмотрим три метода сознательного сосредоточения вни­мания.

1. Физически и психологически подготовиться к слушанию.

Умеющие хорошо слушать принимают позу слушателя. На­пример, когда искушенному слушателю становится известно, что сейчас прозвучит важная информация, он выпрямляется, слегка подается вперед, замирает и смотрит прямо на говоря­щего. Внутренне он фокусирует внимание, блокируя множе­ство проходящих через сознание мыслей. Хотя то, о чем вы думаете, может быть более приятным, чем то, о чем кто-то вам говорит, следует побороть себя и прислушаться. Конечно, иногда вы можете позволить себе слушать не очень внимательно. Есть выражение «слушать краем уха», например, не очень внимательно слушают несерьезные песенки, чтобы приятно провести время. К несчастью, многие люди подходят ко всем ситуациям так, как если бы они слушали просто ради удовольствия.

2. Полностью переключиться с роли говорящего на роль слу­шающего. Общение не строится на монологах. В разговоре от вас требуется быть то говорящим, то слушающим настолько часто, что временами сложно переключаться полностью. Если вместо того чтобы слушать, вы тратите время на планирова­ние ответа и ждете возможности вставить слово, эффектив­ность слушания резко падает. В споре, особенно в горячем, остановитесь и проверьте себя — не готовите ли вы реплику, вместо того чтобы слушать? Переключение с роли говоряще­го на роль слушателя требует постоянных и продолжительных усилий.

3. Выслушать, прежде чем реагировать. Слишком часто мы прекращаем слушать прежде, чем человек закончит говорить, потому что «знаем», что он намерен сказать, хотя наше «зна­ние» — не более чем предположение. В соответствии с этим заведите привычку всегда давать возможность людям вы­сказать свои мысли, прежде чем вы прекратите слушать или ответите.

Помимо преждевременного прекращения слушания нас часто отвлекают отдельные слова и манеры собеседника. Например, нас может раздражать, если человек бормочет, заикается или гово­рит монотонно. Аналогично этому, нас могут отвлечь отдельные мысли или язык говорящего. Существуют ли слова или идеи, которые создадут для вас взрыв семантического «шума», после чего вы перестанете слушать внимательно? Например, склонны ли вы реагировать негативно или отвлекаться, когда люди говорят о пра­вах сексуальных меньшинств, скинхедах, обманчивости матери­ального благополучия или политкорректности? Чтобы противо­стоять этому влиянию, представьте себе предупреждающий си­гнал, когда фраза собеседника запустит вашу эмоциональную реакцию. Вместо того чтобы перестать воспринимать собеседни­ка или готовиться к драке, следует осознавать существование этого «шума» и прикладывать усилия к тому, чтобы слушать объектив­но. Если вам это удастся, вы с большей вероятностью правильно поймете смысл сообщения, прежде чем ответить.

Понимание

Понимание — это точная расшифровка сообщения путем присво­ения ему правильного значения. Иногда мы не понимаем собе­седника, потому что он использует незнакомые нам слова или не­четко формулирует мысль. Полное понимание того, что хотел ска­зать человек, требует активного слушания, использования особых техник проверки вашего понимания, включая эмпатию, задава­ние вопросов и парафраз.

Эмпатия

Эмпатия — это переживание чувств, мыслей или установок дру­гого человека. Когда мы проявляем эмпатию, то пытаемся понять или испытать то, что понимает или испытывает другой человек. Чтобы добиться этого, мы обычно пытаемся отстраниться от соб­ственных чувств, мыслей и установок, а затем «включиться» в чувства, мысли и установки другого и реагировать в соответствии с этим. Существует три варианта проявления эмпатии — это эмпатическое реагирование, принятие точки зрения и симпатиче­ское реагирование (Weaver & Kirtley, 1995).

Эмпатическое реагирование имеет место тогда, когда вы пе­реживаете эмоциональные реакции, сходные с действительными или ожидаемыми проявлениями эмоций другого человека и воз­никшие в результате наблюдения за ним (Stuff et al., 1988). При­нятие точки зрения — представление себя на месте другого — наи­более частая форма эмпатии (Zillman, 1991).

ОБДУМАЙТЕ ЭТО

Методы эмпатии На какой из трех вариантов проявления эмпатии вы положились бы больше всего? В каких обстоятельствах для вас было бы сложно использовать каждый из этихтрех вариантов проявления эмпатии?

Симпатическое реагирование — это чувство заботы, соучас­тия, сострадания, направленное на другого человека из-за сложив­шейся у него ситуации. Метод симпатического реагирования от­личается от двух других тем, что вы не пытаетесь сопереживать другому человеку. Вместо этого ваше понимание того, что испы­тывает говорящий, вызывает у вас самого беспокойство за этого человека, жалость к нему или огорчение. Из-за этого различия в «перспективе» многие ученые разделяют симпатию и эмпатию.

Хотя люди различаются по своей способности к эмпатии, боль­шинству из нас стоило бы научиться повышать уровень эмпатии и в дальнейшем использовать ее. Тем, кто слишком ориентиро­ван на себя, будет особенно сложно увидеть мир с точки зрения другого. Следовательно, наша способность к эмпатии часто недо­развита. В таких случаях, если мы хотим повысить эффективность межличностных взаимоотношений, нужно приложить дополни­тельные усилия, чтобы развить эмпатические навыки.

Может показаться банальным, но первый шаг, который необ­ходимо сделать для улучшения эмпатии, — потратить время и уси­лия на то, чтобы проявить уважение к говорящим. Это не значит, что для эмпатии нужно иметь глубокие, личные отношения с эти­ми людьми. Уважение означает, что мы будем очень вниматель­ны и серьезны к тому, что говорят другие, и к чувствам, стоящим за этим. Оно начинается со взгляда на человека как на личность со своими ценностями, а не как на объект. Уважение сосредото­чивает наше время и силы на других, а не на себе.

Насколько сильна ваша эмпатия, зависит также от того, на­сколько вы наблюдательны в отношении поведения других и на­сколько четко вы «читаете» невербальные сигналы, посылаемые ими. Чтобы усовершенствовать ваши навыки наблюдателя, попро­буйте следующее. Когда другой человек начинает с вами разго­вор, заведите привычку мысленно задавать себе два вопроса.

1. Какие эмоции, по моему мнению, испытывает этот человек в данный момент?

2. Что в его поведении наводит меня на такой вывод?

НАБЛЮДАЙ И РАЗМЫШЛЯЙ

Эффективная эмпатия Опишите случай, когда вы испытывали эмпатию к другому челове­ку. Запишите анализ этого случая в рабочую тетрадь. Каково было эмоциональное состояние этого человека? Как вы распознали его? Каковы были невербальные сигналы? Вербальные? Какими были ваши отношения с этим человеком? Насколько этот человек похож на вас? Испытывали ли вы когда-либо реальные или викарные пе­реживания, сходные с переживаниями этого человека?

Сознательно задавая себе эти «опросы, вы сможете сосре­доточить внимание на невербальных аспектах информации; именно в них больше всего выражается эмоциональное состо­яние человека.

Чтобы добиться еще большей точности в понимании эмоций, вы можете использовать навык проверки восприятия — особенно когда ваш собеседник принадлежит к другой культурной группе.

РАЗВИТИЕ ЭФФЕКТИВНЫХ НАВЫКОВ

Эмпатия Навык Переживание чувств, мыслей или установок другого человека. Применение Создание или поддержание атмосферы сочувствия. Процедура Проникнитесь уважением к человеку, сосредоточившись на том, что он говорит. Сконцентрируйтесь на понимании и вербальных, и невербаль­ных сигналов. Используйте для выяснения эмоционального состояния чело­века поведенческие сигналы. Попытайтесь чувствовать вместе с человеком или представить себе, как бы вы чувствовали себя в сходных обстоятельствах, или позвольте себе испытать чувства заботы, соучастия, со­страдания или огорчения по отношению к этому человеку. Отреагируйте согласно вашим чувствам. Пример Услышав от приятеля: «Мне очень неловко носить ортодонтические скобы», вы печально улыбнулись и ответили: «Да, это заставляет тебя чувствовать себя похожим на маленького ребенка, не так ли? Я помню, что происходило со мной, когда я носил такие скобы».

Помните, что в разных культурах эмоции выражаются по-разно­му и в разной степени. Как только вы поймете, какие эмоции ис­пытывает другой человек, вы сможете выбрать подходящий для вас тип эмпатической реакции.

Итак, чтобы эффективно проявлять эмпатию к собеседнику: 1) относитесь к нему с уважением; 2) сконцентрируйтесь на по­нимании вербальных и невербальных сигналов; 3) используйте для выяснения его эмоционального состояния поведенческие сиг­налы; 4) попробуйте прочувствовать ситуацию вместе с собесед­ником или попытайтесь вспомнить или представить себе, что бы вы почувствовали в аналогичных обстоятельствах, или попытай­тесь понять, насколько ему сейчас плохо, чтобы вызвать в себе чувство заботы, огорчения или сострадания по отношению к нему; 5) отреагируйте согласно вашим чувствам.