Добавил:
Upload Опубликованный материал нарушает ваши авторские права? Сообщите нам.
Вуз: Предмет: Файл:
ДВЕ ПОЛОВИНЫ ЦЕЛОГО.doc
Скачиваний:
5
Добавлен:
01.04.2025
Размер:
731.65 Кб
Скачать

Глава 1 - стремление к совершенству

Трогательная история об иерусалимском цадике раве Арье Левине, благословенна память праведника, знаменитый ответ: "У нас болит нога", — который он дал врачу, придя к нему с занемогшей женой, показывает, к чему мы должны стремиться в браке. Наша цель — исполнить заповедь ве-аю ле-васар эхад — "и станут [они] единой плотью" (Берешит, 2:24), данную Всевышним Адаму. Супруги должны прийти к полному слиянию своих характеров, желаний и чувств.

Раби Аарон Котлер, благословенна память праведника, руководитель и основатель Лейквудской ешивы в Америке, непосредственно от Виленского гаона получил традицию, что цель брака состоит в создании итахдут бейнейэм верибуй аава — единства между ними и изобилия любви (Мишкан Исраэль).

В книге "Сефер а-хинух" объясняется значение заповеди месамеах ишто бе-шана ришона — радовать жену в первый год брака. Книга указывает, что цель этой мицвы — кдей леаргиль а-тева има у-леадбик а-рацон эцла, согласовать с женой характеры, самое естество, и сформировать единые с ней желания и цели. Как видите, брак — это не отношения простого сосуществования. Тора предъявляет к браку более высокие требования.

История, которую рассказывают о раби Шломо-Залмане Ойербахе, руководителе ешивы "Коль Тора", доказывает, что эти высокие требования исполнимы и сегодня.

В Иерусалиме принято, чтобы во время похорон, перед самым погребением, близкие покойного подошли к телу и просили прощения у ушедшего за все возможные обиды. На похоронах своей жены, перед многочисленными провожающими, рав Ойербах сказал, стоя над открытой могилой, что за все годы семейной жизни супруги ни разу не причинили боли друг другу. Рав не мог припомнить ни одного случая, за который ему следовало бы просить прощения у жены (из книги А. Фельдмана "Река, котел и птица"). Оказывается, даже в наше время, насыщенное семейными конфликтами, можно создать полную гармонию в браке.

Чтобы верно оценить всю сложность взаимоотношений между мужем и женой, надо прежде всего понять, чем эти отношения отличаются от других родственных отношений. Близость между супругами не является "природной". Она не опирается на естественные, кровные связи. Отсюда — изначальная хрупкость, таящаяся в структуре брака. "Запасной выход" — возможность развода, имеющаяся у супругов, делает брак еще уязвимее. И, наконец, в браке сходятся два человека разного происхождения, с разным характером и разными генетическими особенностями, с разной манерой поведения и личными склонностями. Все это тоже — сильный отторгающий фактор.

У других родственных отношений этих слабых мест нет. Степень прочности отношений между родителями и детьми, братьями и сестрами и даже между бабушками, дедушками и их внуками, отношений, скрепленных кровной близостью, значительно выше. Мощные узы кровного родства связывают людей с самого начала отношений. Они помогают выработать взаимную любовь и преданность, способную устоять перед любыми трениями и обидами, выдержать любое напряжение. Порог терпимости здесь исключительно высок. В браке все обстоит по-другому.

Когда муж и жена встречаются в браке, их характеры уже сложились. Им предстоит теперь сплотить в единый счастливый союз две разные индивидуальности со всеми их пристрастиями и особенностями. Это очень нестабильная ситуация. Уровень конфликтности, терпимый в отношениях кровных родственников, в браке может вызвать вспышку ненависти. Между братьями порой возникают серьезные столкновения; случается, что дети грубо оскорбляют родителей (и наоборот), но это не отменяет связи между ними. Конфликт того же уровня между супругами часто приводит к разводу. С другой стороны, супружеские отношения — единственная связь, в которой достижима максимально возможная между людьми близость. Брак может стать либо источником непримиримой вражды, либо биньян адей ад — зданием, возведенным навечно.

Именно это подразумевает Талмуд, когда говорит: иш ве-иша: заху — шхина бейнейэм; ло заху — эш ахалан (Сота, 17а). Если муж и жена заслужат это, между ними явится Б-жественное Присутствие; если не заслужат — их поглотит огонь. Эти совершенно уникальные отношения могут превратиться либо в обитель гармонии, освященную Б-жественным Присутствием, либо в поле битвы, сжигаемое пламенем раздора.

Поскольку брак подвержен таким крайностям, он нуждается в непрерывной "подпитке" и неограниченной самоотдаче партнеров. Конечно, ни один вид межличностных отношений не застрахован от неудач, но брак наверняка долго не просуществует, если не прилагать усилий для его укрепления. К сожалению, многие не замечают этого принципиального различия и относятся к своему браку как к любой другой форме родственных отношений. Эти люди ошибочно полагают, что семейная жизнь сложится сама

собой. "Ведь мы любим друг друга", — рассуждают они и за множеством проблем, с которыми сталкивается молодая семья, меньше всего внимания уделяют работе над самими отношениями. Между тем для успеха в брачной жизни требуется постоянный труд, особенно на раннем этапе.

Вот почему Тора устанавливает особые законы для первого года супружества. Первый год брака — это период, когда все внимание и энергия должны быть посвящены установлению предельно близких отношений. В этот период молодожены задают тон своему будущему, добиваясь искренности, согласия и заботливого отношения друг к другу. Это — главные составляющие семейной гармонии на долгие годы. Они приведут в дом Шехину и оградят супругов от всепожирающего огня раздора. Шана ришона — первый год — станет моделью всей их совместной жизни.

• • •

Мы вовсе не утверждаем, что первый год ставит нас перед выбором — все или ничего. Разумеется, практически любую проблему можно исправить на любом этапе.

Однажды у рава Исраэля Салантера порвалась обувь. Когда он принес ее сапожнику, уже сгущались сумерки. Рав спросил, успеет ли сапожник сегодня выполнить починку. Тот взглянул на угасающую свечу и ответил: "Пока горит свеча, работать можно".

Рава Салантера эта фраза поразила. Он твердил ее про себя, все глубже понимая, насколько точно она отражает все жизненные ситуации. Пока горит свеча — пока мы небезразличны к проблеме, работать можно. Это относится и к браку. Супруги могут поправить дело на каждом этапе своей совместной жизни, сделать крутой поворот и начать жизнь сначала.