Глава 2 - хрупкость брака

сотворенном Б-гом мире недоставало одной детали. Для полноты гармонии требовалось привести в мир еще одно существо. Мир был несовершенен без женщины. Г-сподь сказал: ло тов эйот а-адам левадо, ээсе ло эзер ке-негдо — "Нехорошо человеку быть одному; сделаю ему помощника, соответственного ему" (Берешит, 2:18).

Уже в этом первом упоминании о взаимоотношениях между мужем и женой присутствует элемент противопоставления. Женщина, созданная для помощи, является при этом ке-негдо (буквально — "напротив него"), т.е. противодействующей силой. Тора со всей определенностью говорит нам, что мужчина и женщина по своей природе — противоположные друг другу существа. Тем не менее мужчине-еврею заповедано найти себе помощницу-антипод и жениться на ней.

Если мы объективно проанализируем шансы на удачный брак с учетом этого фактора, нам откроется печальная картина. Вместо волшебной сказки о вечном супружеском счастье мы увидим рассеянный повсюду многоликий элемент ке-негдо. Мы увидим два настолько отличных друг от друга в физиологическом, психологическом и эмоциональном отношении существа, что трудно представить себе, как они вообще могут ужиться без тяжелых,кризисов.

Далее. Когда жених и невеста встают под хупу — свадебный балдахин, их характеры уже сформированы. У каждого за плечами — собственный житейский опыт. Они получили различное воспитание, повлиявшее на характер, привычки и взгляды, которые стали неотъемлемой частью их индивидуальности. Наши мудрецы сравнивали гирса деянкута — начальный этап формирования личности — с несмываемыми чернилами, нанесенными на чистый лист. Учитывая коренные различия между полами в целом и несходство двух конкретных характеров — в частности, можно ли ожидать, что новобрачные сумеют гармонично и без конфликтов состыковать все аспекты двух отдельных жизней?

Молодой человек пришел к раввину через несколько недель после свадьбы. Он был явно смущен, и раввину потребовались некоторые усилия, чтобы добиться от него откровенности. "Раби, мне стыдно признаться, — сказал свежеиспеченный муж, — но в наших отношениях уже появилась напряженность. И еще труднее мне открыть, чем она вызвана". Он немного помолчал и, собравшись с духом, выпалил: "Понимаете, я скатываю, а она давит".

Раввин был проницательным человеком, но тут он растерялся. О чем идет речь? Прежде чем раби успел попросить объяснений, молодой человек продолжил: "Я несколько раз пытался растолковать ей, что так будет чище и экономнее. Надо аккуратно скатывать тюбик с зубной пастой, но она упрямо хватает его и давит всей ладонью. Говорит, что всегда делала так и не собирается менять привычки".

Молодой человек был совершенно потрясен глубокой мудростью раби, который посоветовал ему покупать два тюбика: один, чтобы скатывать, и другой, чтобы давить.

Этот смешной, но вполне реальный пример показывает, что глубокие разногласия между супругами возможны на всех уровнях отношений. Список бесконечен: выбор мебели и обоев для квартиры, кулинарные вкусы и привычки, манера экономить и расходовать деньги, отношения с родственниками мужа и жены, стиль и правила общения с друзьями и знакомыми. С появлением детей и вместе с ними — нового комплекса проблем, и без того непростые отношения становятся еще напряженнее. И так непрерывно; на каждом новом жизненном повороте возникают источники новых конфликтов.

Людям свойственно испытывать глубокую эмоциональную привязанность к тому образу жизни, в котором они были воспитаны (или не воспитаны). Каждый из нас уверен, что его система взглядов и привычек — единственно возможная. У нас всегда наготове аргумент: "Мне это подходит!" или "Я вроде бы и раньше справлялся, верно?" Наши родители остаются для нас непревзойденными ролевыми моделями. Все годы своего роста и развития мы наблюдаем их, учимся у них. Стереотипы их поведения и их взгляды отпечатываются в нашем сознании (а то и в подсознании), и мы вступаем в брак с твердым представлением о том, что хорошо и что плохо.

Сколько времени люди проводят на брачных консультациях лишь из-за того, что не могут поступиться своей привязанностью к самым мелким привычкам! Объективно говоря, что мешает мужу приносить жене утренний кофе в постель, если это доставляет ей удовольствие? Его сопротивление просто абсурдно. В конце концов, она выросла в доме, где ее отец подавал матери стакан воды по утрам, и ей такое внимание кажется естественным. Но муж непоколебим в своем упрямстве, потому что ни разу не видел, чтобы его отец приносил матери воду, сок или кофе. Точно так же, если мальчик никогда не видел отца за мытьем посуды, мужчина будет шокирован, когда его жена потребует от него помощи в домашних делах. Мы — зеркало увиденного в детские годы, и мы убеждены, что все другое просто немыслимо.

Бывает и наоборот. Некоторые люди подсознательно решают для себя не повторять в своей жизни того, что увидели или пережили в доме родителей. Такая позиция тоже может породить упрямство в делах и решениях, противоречащее здравому смыслу и логике.

В наше время возникли еще два фактора, угрожающие гармонии брака. Это — женское движение и средства массовой информации. Женскую эмансипацию можно считать одной из самых мощных социальных революций за всю историю. Всего за два десятилетия неузнаваемо изменились взгляды целого поколения практически во всех странах мира. Массовый отход от традиционных ценностей и коренной переворот в распределении ролей между полами охватил практически все слои общества и внес дополнительный разброд в сферу семейных отношений.

Средства массовой информации — второй фактор, породивший новые проблемы в супружеской жизни. В наше время почти невозможно спастись от влияния информационных средств. Реклама и пропаганда стали многомиллиардной индустрией, единственная цель которой — беспрестанно атаковать наше сознание различными сообщениями. Наши органы чувств стали объектом массированной и непрекращающейся атаки, которая не ослабевает, даже когда мы идем по улице или едем в автомобиле по безлюдной местности. Подобно каплям воды, незаметно подтачивающим скалу, масс медиа медленно, но верно навязывает нашим душам и разуму новые взгляды и идеи. К сожалению, учреждения, которые поставляют эти идеи, являются частью общества, проявившего полную беспомощность в деле сохранения семьи.

В последние две тысячи лет евреям довелось жить в самых разных странах и обществах, но, несмотря на это, мы сумели сберечь свою национальную индивидуальность. Вопреки часто меняющимся социальным веяниям, мы попрежнему храним верность своим ценностям. Наши дома подобны "святилищу в миниатюре" (мишкан меат), которое надежно защищает наши семьи от настойчивых и порой жестоких атак внешнего мира. Однако сегодня даже наш неприступный мишкан меат оказался под угрозой.

Масс медиа с ее изощренными и всепроникающими каналами информации осаждает нас со всех сторон. Телевидение, радио, афиши, газеты и журналы заполнены материалами (сработанными иногда грубо, иногда тонко), которые по своей форме и содержанию бесконечно далеки от еврейских духовных и моральных ценностей. При обычном образе жизни от этого потока невозможно укрыться. Эта информация постепенно проникает в наш разум, воздействует на наше подсознание, и особенно эффективно — в годы, когда личность формируется. Сегодня мы не можем быть уверены, что жених и невеста вступают в брак, сохраняя драгоценную нравственную невинность, которая некогда являлась гарантированным качеством. Сознание молодых людей, встающих под хупу, уже частично заполнено чуждыми образами и представлениями. А это порождает нездоровые взгляды и ожидания, создающие дополнительное напряжение в семейной жизни.

Между молодыми супругами возникают серьезные разногласия, подрывающие их отношения. В отчаянии один или оба бросаются за помощью к другу, к раввину или в семейную консультацию. Они не понимают, что с ними происходит. Первые встречи, помолвка и свадьба были похожи на волшебную сказку, а теперь они ссорятся по нескольку раз в день. А когда не ссорятся, то напряжены, 60ясь спровоцировать новую стычку. Еще недавно эта пара верила, что за традиционным началом "однажды в давние времена" непременно последует благополучный финал: "И с тех пор они жили-поживали, не зная печали и горестей". Но вместо этого на них обрушивается вся суровая реальность и трудности жизни.

Складывается впечатление, что, пожалуй, гармонии супружеских отношений угрожает слишком уж много опасностей. Но недаром вслед за намеком на противостояние (эзер ке-негдо) Тора открывает нам осуществимую цель брака — единство: ве-давак бе-ишто ве-аю ле-васар эхад — "и прилепится [муж] к своей жене, и станут они единой плотью" (Берешит, 2:24).