Глава 2. Индивидуальное консультирование родителей

н ечку прокладывается путь к новому; и созидательный, когда зарождаются первые позитивные модели поведения. Главное — позволить разрушить старое, потому что без этого вряд ли можно ожидать появления нового.

В результате такой беседы у родителей должно воз­никнуть желание смириться с временными неудобства­ми и дождаться позитивных изменений в поведении де­тей, как следствия завершения кризиса.

Однако это лишь первый шаг. Следующее, на что не­обходимо обратить внимание, — это возможное нежела­ние, неготовность родителей принять такие перемены. Действительно, многие взрослые совсем не стремятся к тому, чтобы ребенок проявлял более зрелые качества. Бо­лее того, для некоторых это является катастрофой. Ведь взросление ребенка может быть угрозой собственной нуж­ности, востребованности. Но труднее всего переживает­ся ситуация, когда на этом этапе актуализируются ка­кие-либо глубинные внутренние конфликты у самого родителя. Например, непринятие себя или собственной сексуальности у родителя может привести к резкому от­торжению в этот период ребенка, ранее горячо и нежно любимого. Были случаи, когда мамы прямо заявляли, что дочка раздражает, непереносимым стал телесный кон­такт, с появлением внешних половых признаков она пе­рестала нравиться. Приведем примеры высказываний родителей:

«Обожаю своего ребенка. Какого подростка? Ребенка. Ему всего 12 лет. Всегда боюсь, что с ним может что-то случить­ся. Конечно, везде его провожаю. В кино он, правда, один ходит. Мне такие фильмы не нравятся. Но я его у входа всегда встречаю».

ПО

«Сын взрослеет. Слишком быстро это происходит. Я еще не успела насладиться своим материнством. Не могу себе представить, что он будет встречаться с девушкой. Обни­мет кого-то, кроме меня. А если заглянуть вперед, страш­но становится. Женится, кто-то будет заботиться о нем, а не я».

Психологу нужно иметь в виду, что нежелание родите­лей, чтобы их дети взрослели, всегда имеет весьма глубо­кие корни. Поэтому работать надо очень осторожно, «не в лоб», чтобы не инициировать чувство вины, за которым может последовать мощный агрессивный выпад в отно­шении того, кто об этом напомнил (в данном случае пси­холог). Мы обычно объясняем папам и мамам, что по раз­ным причинам в период кризисов такие явления возмож­ны, и помогаем освободиться от чувства вины за свои не­гативные чувства к детям. Затем обсуждаем будущее ре­бенка, его желаемый образ и стараемся, по возможности, наполнить родителей оптимизмом, уверенностью, что ре­бенок будет в определенной степени соответствовать это­му образу. Хотя иногда, по нашему мнению, можно не­много и встревожить взрослых. Например, маме, которая не хочет «отпустить» своего мальчика, не допускает про­явления самостоятельности, предложить поразмышлять на тему о его будущей семейной жизни. Вероятнее всего, она живо представит жену своего сына в материнской пози­ции, что заставит ее по-другому расставить приоритеты в сегодняшней жизни.

Когда же родитель не только согласился с наличием кризиса у ребенка, но и захотел, чтобы тот взрослел и менялся, можно обсуждать конкретные шаги в организа­ции помощи ребенку. Здесь необходимо вспомнить, что в период кризиса младший школьник или подросток стано-

111

ШКОЛЬНАЯ ПСИХОЛОГИЧЕСКАЯ СЛУЖБА