Пример из практики

Женщина обратилась за консультацией к психологу с жалобой, что не может выносить, когда ее муж при­нимает пищу. Она красочно описала как ей неприятно, что он сорит крошки и чавкает. Она была убеждена, что он должен из любви к ней изменить «свои дурные манеры». Она считала это «само собой разумеющим­ся», опелировала к этикету. При более внимательном исследовании оказалось, что это типичная ситуация в их отношениях. Оба супруга были в них неудовлетворены неуважительным отношением, при этом считая другого виноватым. Жена «учила мужлана манерам», а муж «не слушал бабу, которая блажит». Когда в сес­сии были вскрыты более глубокие причины неудовлетворенности совместной жизнью, манеры еды супруга больше не вызывали никакого раздражения.

Предательство - предавать (передавать) - изменить кому; обмануть лукаво, покинуть в беде, отступиться, изменнически выдать неприятелю, продать.

Предатель - изменник, вероломец, крамольник, душепрадовец.

Предаться всей душой, истово, верно и усердно.

Преданный друг - приверженность и уважение, верность, искренняя любовь, прямая покорность.

Слово часто используется для описания сильной обиды и сопровождается многими сильными чувства­ми: непониманием и непринятием, злостью и яростью, когда хочется ударить, сделать больно, выкинуть из жизни; болью и грустью о своем ранении, о разбитом сердце и надежде, о невозможности больше любить и верить. Довольно часто это состояние связано с тем, что близкий человек вдруг показал какую-то часть своей личности, которую невозможно вынести и при­нять, или сделал поступок, который противоречит основополагающим глубинным установкам другого (3). Принять или простить означает тогда потерять себя, лишиться собственной опоры, которая и так сильно пошатнулась. Часто единственная в воспри­ятии клиента защитная реакция от саморазрушения это разрыв отношений или сильное дистанцирование.

Терапевтическая стратегия: внимательно по очере­ди исследуем разные чувства, проясняем представле­ния (проекции) (2) об обидчике или ситуации, делаем ясными установки и ценности клиента (3), которые оказались под угрозой, находим ресурсы быть с этими ценностями в несовершенном мире.

Пример из практики

Клиент: Я этого не вынесу. Моя жизнь потеряла вся­кий смысл. Я не могу спать, не хочу есть. Я все время плачу. Меня предали! Моя единственная дочь... выхо­дит замуж!

Терапевт: (удивление) Я знаю, что ты давно хоте­ла, чтобы дочь вышла замуж. И ты мечтала о внуках вместе со мной. Что произошло?

Клиент: (плачет) Да, это так! Но не за такого же! Не за него! У нашей дочки хорошее образование и вос­питание. А это просто необразованное ничтожество! Мне с ним не о чем говорить! Какие у него получатся дети? Все мои мечты рухнули, я не могу на него смо­треть, не могу быть с ним рядом. Я даже дочь не могу видеть! А муж не понимает, ему нормально (плачет). Я осталась совсем одна. И с ними не могу - от нена­висти у меня голова кружится и тошнит, а одной мне очень плохо, пусто, смысл жизни пропал.

Терапевт: Проверь, правильно ли я поняла ситуа­цию. Ты так ясно и так давно, во всех деталях, пред­ставляла себе образ своего зятя, их жизнь с дочерью, мечтала об этом, представляла как будешь любить его и уважать, видела в этом будущем для себя смысл. Но твоя дочь выбрала человека, который так силь­но отличается от твоих представлений, что тебе очень трудно принять эти отличия. Принять зятя -означает потерять надежду на счастливое будущее. Твоя мечта стала твоей внутренней глубинной установкой, которая рушится от реальности и лишает тебя опоры.. Отсюда тошнота, головокружения, бессонница, потеря аппетита. Периодически мы стал­киваемся с такими вещами, которые от нас сильно отличаются, и их трудно принять. Твоя дочь могла уйти в монастырь, и ты осталась бы вообще без внуков. Или она могла бы выйти замуж за масульманина и уйти в гарем.

Клиент: Господи, не дай Бог!.. Да, мой зять - еще не самое худшее. Мне нужно изменить свое отношение к этой ситуации, хотя мне это очень трудно.

Предательства могут оставлять глубокие шрамы, обессиливать нас, лишать нас опоры и сил, и нуждаются в проработке на терапии. Терапевтическая работа (3) состоит во внимательном исследовании разрушен­ных установок, горевании, глубоком понимании себя в разных своих чувствах, восстановлении внутренних опор, укреплении веры в людей через позитивные примеры. В дальнейшем - понимание другого в его правде, прощении (3) и «отпускании» ситуации.