О ссорах в семье должна быть информация, о них всегда нужно разговаривать, потому что это гарантирует, что ребенок будет доверять своим чувствам, он будет знать, что у ссоры есть начало и есть конец.

Иначе возможна ситуация: «мои родители не ссорились или не показывали, что ссорятся. Я вырастаю, выхожу замуж, а чувствам своим не доверяю, и мой муж начинает со мной ссорится. И у меня возникает ощущение, что все, конец, потому что в нормальных семьях не ссорятся. Я начинаю эти ссоры затыкать, пытаться их избежать, и все идет под откос».

Например, у человека не клеится личная жизнь, и его мама как-то призналась, что они с мужем ссорились, но дети ничего не знали. Они не просто ссорились, а по три месяца не разговаривали. Но она кормила всех завтраками, обедами, ужинами и делала вид, что все в порядке, а разговаривали они только при детях и на бытовые темы. Так «отмолчали» три месяца, потом муж подошел и сказал, что больше так не может. Она заплакала и сказала, что тоже больше не может. Так вот, для этого человека - их сына, любая ссора в семье – огромная трагедия, потому что никто никогда не ссорился. Когда он узнал, что с его родителями это происходило, он был в шоке. Перерабатывая этот шок, он пошел к бате, выяснять эту историю. Он ее прояснил, и после этого отношение к ссорам стало совсем другим. Он понял, что ссориться можно, но потом еще можно помириться и вместе прожить лет пятьдесят.

На этой стадии родители определяют и подтверждают ребенку стереотипы отношений, подтверждают его полоролевую функцию. «Что такое быть мужчиной? Что такое быть женщиной? Как они функционируют, ссорятся-не ссорятся, что между ними происходит?»

Таким образом, эдипальная ситуация дает ребенку важный опыт. Он впервые замечает ссоры родителей на глобальном уровне, потому что до этого он находился в своей реальности, и ссоры родителей мог просто не воспринимать. Теперь он их замечает, очень переживает по этому поводу и учится справляться со своим переживанием. Он учится выживать в ситуации ссоры.

Что это значит? Дело в том, что детство должно научить нас жить в реальном, взрослом мире. Что значит – научить жить? В анальной стадии приходится жить в состоянии амбивалентности – я могу хотеть и это, и это, даже если это противоположные и противоречивые вещи (и любить и ненавидеть одновременно).

Способность жить в состоянии амбивалентности, выносить тревогу и справляться с негативом – это огромное умение, потому что все время приходится делать выбор. Дали зарплату – вам хочется и на юг съездить, и шубу купить, потому что будет холодно, а старая уже вытерлась. Либо шуба, либо отпуск. И в этом состоянии надо жить и выбирать, а жить с двумя желаниями крайне трудно. И есть люди, которые в состоянии выбора провисают, не могут этот самый выбор сделать вообще. Лучше ничего не купить, чем принимать решение (это для них неимоверно сложно и мучительно). И они идут и спускают деньги на мороженое, т.к. «если я выберу шубу, я откажу себе в отпуске. Чем так себя наказывать, лучше уж эти деньги потерять».

Так вот, детство нас учит жить в этом состоянии. За счет чего? Мама знает, что ребенку хочется несколько вещей, но она помогает ему с этим справиться. Она говорит: “Ну, да. Хочется и того, и того. Да, обидно”. Она осуществляет огромную поддержку, и потом во взрослой жизни человек сумеет себе оказать эту поддержку сам. Он будет иметь у себя внутри эту «маленькую маму», которая выдерживает стресс.

В эдипальной ситуации ребенок учится жить в ссоре. Он знает, что у ссоры есть начало и конец, его учат продвигаться к этому концу.

Потому что есть же люди, которые вообще не могут выяснять отношения. Выяснение отношений всегда по своей эмоциональной заряженности похоже на ссору. Что такое ссора? Это не кидание стульями, а выяснение отношений (столкновение двух различных мнений, двух разных желаний). И если ребенок имеет опыт проработки таких ситуаций, тогда ребенку не страшно, тогда он тоже может выяснять отношения. Я могу сказать маме, что она мерзкая, противная, и что я от нее устал и сегодня хочу чего-то другого, а совсем не того, чего хочет мама, оставаясь, при этом, с мамой в контакте, не разрывая отношений.