В эдипальной ситуации надо развести успешность, первенство и любимость (завершить этот процесс).

Информация с сайта:www.rasstanovki.eu

Чем ценно детство? Тем, что в детстве нам удается проиграть все травматические ситуации, которые будут впоследствии у нас во взрослой жизни, но с безопасными объектами и в безопасных условиях, и, таким образом, научиться выживать в сложных условиях, не разрушаясь при этом. Ведь что такое отлучение от груди? Что такое отлучение от матери? Это травмы расставания, которые нас ждут в дальнейшей жизни, но пройденные с мамой, которая продолжает любить.

Что происходит в эдипальной ситуации? Ребенок имеет иллюзию, с которой входит в Эдип. Основа Эдипа – это иллюзия, что “если я буду самым лучшим, то я буду самым любимым”. И у ребенка есть огромное желание стать самым лучшим. Проблема в том, что есть масса людей, которые не проработали эту иллюзию: “Если я стану начальником отдела, если у меня будет самая высокая зарплата, если я сделаю вот это и вот это – то меня будут любить”.

Легенда о рыцарях в такой трактовке вызывает тревогу. В рыцарских боях, если ты оказался лучшим, то дама принадлежит тебе. Это непроработанная эдипальная ситуация.

“Что ты в нем нашла?” – классический вопрос непроработанного Эдипа. “Я умнее, у меня положение выше и машина больше” – вот классическая непроработанная эдипальная фантазия.

Что должно быть в норме на выходе из Эдипа? В чем вообще психологический смысл этой стадии? Если мы будем исходить из того, что все, что есть в психике, имеет смысл, то тогда мы будем пытаться понять, не откуда это взялось, а на что это работает, почему человеку надо вести себя именно таким образом?

Т.е., важно понять основные мотивы, которые побуждают человека выбирать определенный вариант поведения. Человек может рушить отношения, потому что это ему нужно (у него есть для этого какой-то сознательный или бессознательный мотив). Человек может строить отношения, потому что это ему нужно.

Вообще все, что люди делают, они делают, потому что им это для чего-то нужно. И здесь просто важно понять для чего именно.

Так вот, у каждой стадии развития психики есть свой психологический смысл. Детство – это репетиция чего-то гораздо более серьезного, генеральная репетиция.

Эдипальная стадия – единственный период жизни, когда можно проработать самую сложную ситуацию, ситуацию конкуренции. Ребенок имеет фантазию, что если он станет лучше папы, то мама предпочтет его. И вот когда у ребенка не получится стать лучше папы, то мама все равно должна продолжать его любить. Вот здесь успешность и конкурентность должны отделиться от любви.

Любовь не должна быть завязана на успехе. Потому что если любовь привязать к успеху, то в жизни мы обретем классный мотор в своей попе. Потому что тогда надо будет всю жизнь бежать за этим успехом. Но смысл будет в том, чтобы быть любимыми.

В эдипальной ситуации мама показывает ребенку следующую истину: «Есть папа, и есть ты, и вы разные, но я люблю обоих».

А во взрослой жизни так: есть женщина, и есть двое мужчин, которые конкурируют за любовь этой женщины. Она, в конце концов, выбирает кого-то одного. И как трудно после этого бывает сохранить отношения ей с другим мужчиной, и этим двум мужчинам между собой. Отношения, как правило, рвутся.

И ведь в жизни, когда начинается конкуренция, начинают рваться отношения. Ладно бы если только отношения, но ведь потом все завязывается на успехе, например, в бизнесе. Или когда начинается конкуренция на работе. Там отношения, если они прикреплены к успеху, рушатся. Все рушится, если к борьбе за успех присоединяется борьба за любовь, потому что «я могу пережить, что кто-то успешней меня, но мне трудно пережить, что кто-то любимей». Вот «любимость» – это что-то очень близкое к телу, это мое собственное. «И поэтому, если успешность соединится с «любимостью», то я всегда буду стараться быть первым и буду просто мочить своих соперников». Но ведь в жизни или на работе, будучи постоянно в режиме соревнования, сложно членам команды двигаться вместе к общей цели, если успешность и любимость у них не разведены.

Информация с сайта:www.rasstanovki.eu

Вот вам организационное консультирование. Очень часто приходят на консультацию с проблемой, что он – начальник отдела, а подчиненные его подставляют. Есть еще высшее начальство, за любовь которого идет борьба насмерть. Просто друг друга уничтожают, для того чтобы стать более любимыми.

Так вот, что предлагает эдипальная ситуация?

В идеале, на выходе из эдипальной ситуации должна случиться следующая история. Ребенок не должен стать первым, он не должен победить отца – эта та ситуация, в которой побеждает отец. Но ребенок все равно остается любимым у мамы, мама все равно сохраняет с ним отношения. То есть, «эдипальную битву», в отличие от «анальной битвы», должны выиграть родители. Причем выиграть в очень мягкой и очень корректной форме, показав ребенку, что чтобы он не делал, как бы он не сердился, родители все равно останутся вместе, они – пара, родительская и супружеская. Это ребенку должно быть четко показано. Но при этом, ребенка они любят и принимают.

И тогда ребенок понимает, что он не выиграл, он не стал первым, но он остался любимым. В этом случае первенство и «любимость» становятся разными вещами в понимании ребенка. И теперь «я могу не быть первым, но быть любимым; и могу быть первым, но не быть любимым».

Это важно, что ребенку не удалось выиграть, но при этом он продолжает строить с родителями отношения. И важно это вынести именно из Эдипа, потому что в дальнейшей жизни проработать такую ситуацию будет очень трудно. Смысл этой битвы не в том, чтобы отказаться от родителей. Нет еще отказа, он будет в подростковом возрасте.

Смысл Эдипа – развести первенство и «любимость». И тогда в жизни мы будем бороться за «любимость», но не будем это путать с борьбой за первенство. И тогда нам не придется всю жизнь бежать за иллюзией, за тем, чтобы стать успешными, стать первыми.

Если ребенку удается выиграть эту битву и удается стать у мамы первым, тогда у ребенка с одной стороны – триумф, а с другой – неимоверное, дикое чувство вины. Почему удается? К примеру, так совпало по времени, что родители развелись, хотя иногда именно детям удается развести родителей, потому что родители настолько эмоционально незрелы, что ребенок способен обострить имеющиеся противоречия, и при этом всплывают очень давние проблемные аспекты, касающиеся психологического развития самих родителей; и родители в результате разбегаются.

Но это еще не все. У ребенка в это время присутствует ощущение огромного, неимоверного всемогущества; у него ощущение, что он может сделать все. А вслед за чувством всемогущества всегда появляется страх. Это очень страшно – быть всемогущим, когда только подумаешь, а оно сразу сбудется. Тогда очень страшно думать, очень страшно мыслить (если мысли страшные). И многие дети в этом возрасте могут элементарно нарушить процесс мышления: “Я лучше не буду думать, чем думать о том, что я смог бы сделать, потому что пока я не думаю – мне не страшно”.

Вообще торможение мышления – один из самых надежных способов защиты от страха. У Маргарет Митчелл, в романе “Унесенные ветром” героиня Скарлетт О^,Харра все время говорила в критические моменты ее жизни: “Я подумаю об этом завтра”. Это – остановка мышления. Но если человек применяет ее сознательно, то тогда она относится к достаточно зрелым защитам. А когда человек делает это неосознанно, тогда это неподконтрольно, тогда в жизни наступают очень большие неприятности. Если это произошло у ребенка, то будет задержка психического развития, внешне совершенно непонятно на чем основанная, когда ребенок в принципе не способен думать. И у взрослых людей бывают странные ситуации, когда мысли не ворочаются. И нужно искать, что же остановило мышление.

А что останавливает мышление? Вы понимаете, что такое всемогущество? Всемогущество – это защита от беспомощности. И всегда под всемогуществом лежит беспомощность. А вот это очень страшно. Когда мы молимся богу? Когда испытываем беспомощность, мы ищем себе всемогущего защитника. Нам нужны колечки на палец, палочки-выручалочки, когда мы чего-то не можем сделать или проконтролировать. И поэтому детское всемогущество – это защита от беспомощности.

Так вот, триумф, вина, ощущение беспомощности – чувства шквальной силы накатывают на ребенка, если его родители разводятся, если ему удается стать победителем в Эдипе. Что тогда такой ребенок делает? Он делает следующее: поскольку находиться в эдипальной ситуации невозможно (т.к. беспомощность и страх труднопереносимы), то идет регресс, откат назад, и ребенок, не выдержав эдипальную ситуацию, скатывается в более ранние фазы, как правило, в анальную. И очень часто формируются садомазохистские установки, или, если на оральной стадии были проблемы, то откат идет туда. Получается, что если родители начинают ссориться, то у ребенка также появляется огромное количество тревоги, просто неимоверное количество тревоги.

Что должны делать родители на эдипальной фазе? Самая большая ошибка родителей вообще – это когда они сообщают, что при детях никогда не ссорятся, не ругаются, а отношения выясняют тихо и спокойно на кухне.

Пример: женщина рассказывала, как лежали они с братом, маленькие еще (лет 10-11), и у них было такое ощущение, что что-то происходит, что родители очень сильно ругаются. Дети смотрели через дверь, на кухню, а родители сидели и пили чай. Но у детей было ощущение, что что-то не так, а затем, на следующий день папа ушел, хотя до этого все выглядело так, будто все в порядке. Что произошло? У детей было чувство, а они не смогли ему доверять. Пациентка систему своих чувств (сейчас ей 20 лет) вообще не использует, т.к. система недостоверна. Ведь все чувства, которые формируются – формируются в отношениях с родителями. Это родители должны подтвердить детям достоверность их чувств. В нашем случае этого не произошло: пациентка испытывала дискомфорт, а ей говорили, что все в порядке, все нормально. А ребенок совершенно четко чувствует, ведь чувствительность ребенка к тому, что происходит вокруг, ничуть не меньше, чем у взрослого.

Представьте себе, что ваш любимый человек ходит по квартире какой-то не такой. Какое у вас состояние? Жуткой тревоги. А он говорит, что все нормально, ничего не происходит. Какое у вас ощущение? «Что происходит???», и что, наверное, виноваты в этом вы, и вам не хотят об этом говорить. Это если вы себе доверяете, а если нет, то думаете: «Странные какие-то у меня чувства, наверное, неправильные». И это очень важно. Потому что, если подобное происходит с детства между ребенком и родителями, ребенок учится не доверять своим чувствам, он тогда в принципе не способен познавать мир через систему чувств, он не получает эмоциональных сигналов от мира. А если это происходит в чуть более старшем возрасте и ребенок доверяет своим чувствам, то у него формируется огромное чувство вины. То есть и та и другая ситуация является болезненной.

Что же делать, когда родители ссорятся? Ссорится. Не настолько страшно, когда родители ссорятся, страшно, когда делают вид, что ничего не происходит.

Самое главное, что должны донести родители до ребенка, это то, что они сейчас поссорились – папа обиделся на маму, а мама обиделась на папу, но они обязательно помирятся, пройдет время, и они помирятся. Родители показывают ребенку, что ссориться – нормально. Мы можем поссориться, потом поговорить и помириться. И это очень важно для ребенка. Потому, что если ребенок понимает, почему поссорились родители, понимает, что они обязательно помирятся, то это вносит спокойствие в жизнь ребенка.