Крюксон и невеста падают замертво.

(Моет руки, приглаживает волосы, заглядывает в холодильник, похлопывает холодильник дружески, берет огурец, вкусно хрустит, с аппетитом завтракает, лениво смотрит на тела жениха и невесты. Причитает). Ой, какая красивая пара! (Перестает причитать). И что за манера такая — жениться на ком ни попадя? Мания просто какая-то... Нет, ну вы посмотрите на нее! А на него! Смех... (Пауза. Пьет кофе. Напившись кофе, начинает прибираться, достает из рюкзака всякие свои принадлежности, Скляночки, вещицы, расставляет на туалетном столике, снимает с вешалки куртку КРЮКСОНА, чистит щеткой, обнаруживает, что оторвалась пуговица, принимается пришивать. Смотрит на КРЮКСОНА). Что является украшением мужчины? Борода, товарищи! Завел себе бороду — умей ухаживать за ней, поддерживать ее подобающий, благоухающий и, так сказать, товарный вид! (Достает из рюкзачка какое-то собачье чесало, чешет бороду лежащему без движения КРЮКСОНУ. Брызгает бороду спрэем. Оглядывает комнату, ходит, прибирается).

За стеной соседи начинают мучить клавесин.

Вот уроды, а? Так и не выучились нормально играть...

НЕВЕСТА начинает шевелиться. МГЛОВА смотрит, как она шевелится. НЕВЕСТА бормочет, сонно чмокает губами, привстает, безумными глазами смотрит на лежащего КРЮКСОНА и начинает орать.

НЕВЕСТА. Убилииииии!!!!!!

МГЛОВА. Ой, да ладно вам...

НЕВЕСТА (сквозь слезы, решительно и склочно). Не имеете права! Мы уже заявление в загс подали!

МГЛОВА. А в какой?

НЕВЕСТА шмыгает носом.

(Старушечьим голосом)) В какой, говорю, загс заяву-то носили — в Перовский али в Краснопресненский?

НЕВЕСТА (гордо). В Краснопресненский!

МГЛОВА (обычным голосом). Ну вот. А Краснопресненский загс разбомбили. Снаряд попал. Случайно. Во время мафиозных разборок из-за сфер влияния на Тишинском рынке. Да.

НЕВЕСТА рыдает над КРЮКСОНОМ. КРЮКСОН не подает ни малейшего признака жизни.

Вы Пушкина любите?

НЕВЕСТА. Читать?

МГЛОВА. Да причем тут «читать»... Эх, девушка, девушка... Вы барышня видная. У вас таких Крюксонов еще много будет... Неужели вы не понимаете, что он с вами захороводился, только чтобы меня ущучить? Со злости. Вот выйдете вы за него — он ведь шпынять вас будет. С неправильными Пушкиными знакомить. Аденоиды заставит вырезать. А потом и вовсе — горячим шоколадом опоит. Потому что он на вас от отчаяния женился. Потому что любит он меня очень. Все никак перестать не может.

НЕВЕСТА. Он говорил, что он меня любит!

МГЛОВА. А вот что у него родовая травма черепа — этого он вам не говорил?

НЕВЕСТА (оробела). Ннет...

МГЛОВА. А что его дядя по линии матери всегда считался чудаком?

НЕВЕСТА. Не говорил!

МГЛОВА. Утаил, значит. Представляете, как это может сказаться по потомстве?

Невеста с беспокойством встает, поправляет одежду.

А про припадки свои — тоже не рассказывал? Ой! Иной раз как начнет биться, и вот бьется, и бьется, и зубами скрипит... А, извините, вы с ним когда-нибудь ночевали? Он же по ночам, когда полнолуние, особенно в феврале, бродит по квартире в лунатическом сне и громко говорит на тарабарском языке...

НЕВЕСТА (берет сумочку, наскоро приглаживает волосы). Какое коварство — не предупредить меня об этом! А еще журналист! Приличный человек! Статьи про сыр камамбер пишет! На маму произвел такое хорошее впечатление!

МГЛОВА. И вообще у него двенадцатый размер противогаза.

НЕВЕСТА. Да вы меня просто спасли! (Жмет МГЛОВОЙ руку). Спасибо вам огромное! Все! Скорее отсюда! (Убегает).

МГЛОВА остается одна. Весело, легко смеется. Напевает и пританцовывает, просто пускается в пляс. Задевает вазу с цветами, вода льется на пол.

КРЮКСОН (лежа с закрытыми глазами). Мглова!

МГЛОВА, улыбаясь, смотрит на него.

(Не открывая глаз, манит ее пальцем). Ну-ка пойди сюда.

МГЛОВА (опускается на колени рядом с лежащим КРЮКСОНОМ. Наклоняется над ним. Шепчет). Се-ре-жа... Открой глаза.

КРЮКСОН Не хочу. (Вытягивает ладонь). Ну-ка, пощекочи мне ладонь ресницами, как раньше.

МГЛОВА изо всех сил моргает глазами.

Нда.. (Отнимает ладонь от ее глаз). Ты что пришла-то?

МГЛОВА. Я увидела в газете объявление. И поняла, что ты меня ищешь и ждешь.

КРЮКСОН Какое объявление?

МГЛОВА. «В районе Лаврушинского переулка бродит потерявшийся нью­фаундленд».

КРЮКСОН Какая ты, в самом деле... У кого-то, может, любимое животное пропало, а ты смеешься.

МГЛОВА. А я думала, это ты дал объявление. Для меня. (Пауза). Открой глаза.

КРЮКСОН Мглова. Расскажи мне сказку.

МГЛОВА. Жил-был ты...

КРЮКСОН И вдруг отравился ядом. (Смеется). Господи, вот чушь, вот стыдобушка... Но меня вылечили. А мне все равно было очень неважно, Мглова. И я поехал на поезде куда глаза глядят. Сначала я ехал в хорошем поезде, потом в похуже, потом еще похуже, потом в товарняке... Я все ехал и ехал, потому что в дороге, когда колеса стучат, мне становилось как-то легче. И вот однажды я проснулся в почтовом вагоне. Поезд стоял. Было утро. На полустанке мальчик доил корову. Я проснулся от того, что мне было очень легко и хорошо. И я понял, что никого больше не люблю. Сошел с поезда и долго купался в реке. Это так хорошо — никого не любить. Ничего на свете лучше этого нету, Мглова. Так что ты иди себе по своим делам. А то, что я из-за тебя ядом травился, так я на тебя совсем не обижаюсь. Если бы насмерть, тогда бы обижался. А так — нет... Уходи, Мглова. А глаза я открывать не буду, потому что видеть тебя мне совсем неинтересно.

МГЛОВА (встает). Ну и пожалуйста. (Собирается уходить, наступает в лужу с водой, чертыхается, берет швабру с намотанной тряпкой, хладнокровно трет пол. Смотрит на тряпку. Наклоняется. Разматывает. Видит, что это ее платье, которое в первой картине было такое красивое и висело на вешалке. Изумленно разглядывает превращенное в тряпку платье. Смотрит на лежащего с закрытыми глазами КРЮКСОНА. На платье. Распахивает холодильник. Достает склянку с железной крышечкой. Срывает крышечку зубами. Залпом выпивает темную жидкость. Сидит, глядя перед собой). Жизнь Пушкина была сплошным потоком. Сиянием солнца в брызгах водопадных струй...

Картина четвертая

КРЮКСОН лежит на полу. Над ним тревожно склонились ГЕНВАРЁВ и МУХОВ. Переглядываются. Молчат. Смотрят на КРЮКСОНА.

КРЮКСОН (открывая глаза и садясь). Ребята, вы чего?

МУХОВ и ГЕНВАРЁВ шумно вздыхают.

МУХОВ. Уфф... Напугал.

ГЕНВАРЁВ. Я как увидел, что он тут валяется, сразу за пульс схватился. Вроде бьется...

КРЮКСОН. Где Мглова?

МУХОВ. Здравствуйте.

ГЕНВАРЁВ. Да ты что, Серёня? Какая Мглова? Тебя же в психбольнице лечили. Я же сам тебе мармелад «Яблонька» носил. Ты же вылечился, вроде...

МУХОВ. Лучше скажи, где невеста твоя? Ты ж нас помолвку праздновать пригласил. Ну, показывай свое сокровище.

КРЮКСОН. Какая, к черту, невеста...

МУХОВ и ГЕНВАРЁВ. Вот тебе и помолвка.

КРЮКСОН. Была здесь Мглова или нет? Я спал, но чувствовал, что она где- то тут.

МУХОВ. Генварёв, отвечай, ты раньше меня пришел.

ГЕНВАРЁВ. Я раньше пришел. Ну, гляжу. Ты вроде как отдыхаешь. А Мглова сидит на полу, куксится что-то, типа худо ей, и неизвестно, как жить дальше...

КРЮКСОН. Ну и?

ГЕНВАРЁВ. Потом паренёк какой-то за ней пришел и увел.

МУХОВ и КРЮКСОН. Что за парень?

ГЕНВАРЁВ. Где-то я его видел... Чудной такой. Росту маленького. Кудрявый. С лица немножко нерусский. И одет чудно. У меня, говорит, типа, дача большая под Псковом... Ну, типа, водоем, лес, в лесу грибы, ягоды, волки... Няня, говорит, у меня добрая... Ну, Мглова, ясное дело, обрадовалась. Плакать перестала. Сразу с ним и ушла. Только лошадка под окнами — цок, цок, цок...

КРЮКСОН. Какой еще «цок, цок, цок»?

МУХОВ. Что ты мелешь, Генварёв?

ГЕНВАРЁВ. Ну, заторопились они очень. Она его под руку так культурно взяла. Он даже вон шапочку забыл. Где же я его видел?... (Берет со стула черный пушкинский цилиндр).