Pavel Zygmantovich_TajnyVzaimootnoshenij

Зыгмантович Павел, «Тайны взаимоотношений или Как любить долго и счастливо». www.zygmantovich.com

Главное, не рвать отношения на этом этапе. Если люди пугаются парытройки ссор и разбегаются на этом этапе, тем самым они разрывают все ещё живые отношения. Соответственно, эти отношения будут продолжаться дальше, независимо от того, хотят этого бывшие партнеры или нет. Как правило, все долгие и болезненные страдания по ушедшему партнеру происходят именно тогда, когда были разорваны живые отношения. Это как ампутировать по живому без анестезии — больно, страшно и кроваво. Да еще и сердце от болевого шока может остановиться.

Поэтому давайте засучим рукава и займемся препарированием конфликтов, чтобы понять, почему же они вовсе не так уж плохи.

Анатомия конфликта

Для начала стоит отбросить ложное убеждение, что если в паре не ругаются, она крепкая и благополучная. Отнюдь. Если в паре нет конфликтов, это означает одно из двух. Либо партнеры просветленнее Христа, либо они врут всем окружающим. А возможно и друг другу.

Сразу оговорюсь. Под термином «ругаются» я подразумеваю любые конфликты, с любой степенью интенсивности. Повторяю: с любой.

Итак, начнем. Любой конфликт, с одной стороны, является столкновением интересов. Расширяя это определение, можно сказать, что конфликтом является любое действие одного из партнеров, причиняющее другому неудобство. В самом деле, он собирался проспать до обеда, а она стала убираться в квартире. Своими действиями она причиняет ему неудобство — столкновение интересов неизбежно. Он хочет спать, она — сделать уборку.

С другой же стороны, конфликт указывает на проблемные зоны. Если ссора возникла на почве мытья посуды, значит, в паре не отработан механизм распределения домашних обязанностей. Соответственно, если его выработать и принять, конфликтов в этом аспекте отношений уже не будет, а взаимопонимание улучшится.

Соответственно, в примере с уборкой не решен вопрос распределения общего и личного времени. Спать до обеда — это личное время, убираться в квартире — время общее.

Поэтому первое, что нужно сделать для разрешения конфликта, — полюбить его. Принять как аксиому, что конфликт служит для улучшения ваших отношений. Это не значит, что нужно конфликтовать как можно чаще. Это означает, что любой конфликт следует рассматривать как шанс улучшить отношения. Не зря же существует присказка: «Чтобы отношения развивались, ими нужно рисковать». Вот конфликт — это и есть риск отношениями.

Все глупости в конфликтах мы делаем именно оттого, что боимся выяснения отношений. Это как с пощечиной. Когда актеров учат давать пощечины, которые выглядели бы как натуральные, но были практически безболезненными, им объясняют простую истину: «Тот, кто боится ударить — бьет сильнее», потому что в момент удара тот, кто опасается выполнять его, закрывает глаза, и сила удара уже не контролируется. Бывали случаи, что и челюсти ломали.

В конфликте получается так же: тот, кто его боится, не способен себя контролировать и может, образно выражаясь, сломать челюсть партнеру. Другими словами, сделать ему очень больно. Возможно, непоправимо больно.

Зыгмантович Павел, «Тайны взаимоотношений или Как любить долго и счастливо». www.zygmantovich.com

стороны вам не приятны или не нравятся. Этого вполне достаточно. Кроме того, очень важно понимать, что партнер вовсе не хотел, чтобы вам стало плохо. Поэтому, как бы злы вы ни были, бить любимого человека за подобную ошибку не стоит. По меньшей мере, это глупо. По большей — подло.

Если неудобство причинено из любопытства, то само время сказать, что для вас такое поведение не приемлемо. Сказать громко и ясно. Скорее всего, партнер просто проверял, на что вы способны и как себя следует с вами вести. На стадии притирки это случается сплошь и рядом. Никакого злого умысла здесь нет, партнер просто изучает запас вашей прочности и исследует ваши границы. Так же ведет себя человек, купивший новую машину. Он гоняет на самой высокой скорости, крутит руль до предела, тормозит и разгоняется. Он просто привыкает к машине и тому, что с ней делать можно, а что нельзя. Поэтому так важно давать ему обратную связь. Максимально прямым и не допускающим другого толкования текстом.

Если неудобство причиняется для своего удовольствия, то партнер будет сразу вам «подыгрывать», так, чтобы и вам было удобно. Он же не дурак, в конце концов, и понимает, что игра приносит удовольствие только тогда, когда в нее играют все ее участники. Нормальный, вменяемый человек быстро перестанет играть, если увидит, что вам эта игра не нравится. Правда, некоторым (в основном мужчинам) обязательно нужно сказать о своем отношении к подобной игре открытым текстом. Ну, тут уж ничего не поделаешь — особенности восприятия.

И, наконец, если неудобство причиняется по злобе, то любое ваше желание изменить ситуацию будет вызывать бОльшую агрессию. Вот тут-то и стоит задуматься, а что вы вообще делаете рядом с этим человеком. И обязательно спросите себя еще об одной вещи: а не является ли эта вот его злоба местью вам за что-то, сделанное раньше? В этом случае есть шанс изменить ситуацию и улучшить отношения. В противном, случае — не надо врать себе и закрывать глаза на очевидное: вам с этим человеком не по пути.

В любом случае говорите. Искренне и открыто. Без кривотолков, намеков и веры в телепатические способности партнера.

И вот теперь, когда диалог установлен, можно переходить к поиску решения возникшей проблемы. Этому пункту мы посвятим особенно много внимания, поскольку он является самым важным.

Как найти решение конфликта?

Итак, следует знать, что конфликты бывают двух типов: ресурсные (когда идет вражда из-за неких материальных объектов) и ценностные (вражда идет изза нематериальных вещей).

Существует всего три типа подходов к урегулированию конфликта:

одна из сторон (или все стороны) стремится одержать победу в конфликте (односторонние действия);

участник (участники) игнорирует наличие конфликта и бездействует (односторонние действия);

с помощью третьей стороны или без нее участники обсуждают проблему, которая вызвала конфликт, с тем чтобы найти взаимоприемлемое решение (совместные действия).

Зыгмантович Павел, «Тайны взаимоотношений или Как любить долго и счастливо». www.zygmantovich.com

Внашей культуре наиболее распространенным является именно стремление одержать победу. В этом случае стороны исходят из того, что у них отсутствуют общие интересы, что, как вы понимаете, для пары несколько странно. Как это — они любят друг друга, а общих интересов у них нет? Нонсенс! Тем не менее, большинство людей нашей культуры ведут себя именно так. Их главная задача — раздавить оппонента (который в то же время является партнером, отцом (матерью) общих детей).

Согласитесь, для любящего человека поведение не адекватное. Раздавить (либо заставить подчиниться и принять навязанное решение) можно силой или, если силы недостаточно, то хитрыми манипуляциями.

Влюбом случае, ориентация на победу влечет за собой насилие. И, что особенно грустно, оставляет проблему нерешенной, поскольку интересы побежденного не принимаются во внимание. Такой финал конфликта в перспективе, скорее всего, разовьется в целый букет проблем — побежденная сторона устроит затяжную партизанскую войну с диверсиями и захватом заложников. Придется как-то с этим бороться. То есть снова начинать войну, которая может оказаться еще разрушительнее прежней.

Словом, если хотите уничтожить свои отношения, обязательно стремитесь к победе в каждом значимом и незначимом конфликте. Чем железобетоннее будет ваше стремление к победе, чем быстрее развалятся ваши отношения. Впрочем, какое вам до них дело! Вы ведь снова победили. Ура?

Про вторую стратегию, для наглядности, лучше рассказать, используя пример.

Пример из жизни Девушка вышла замуж. До этого она не жила со своим мужем и не знала его бытовых привычек.

Оказалось, что он имеет обыкновение разбрасывать использованные носки по всему дому. Мужу это было удобно и привычно, а вот ей это сильно не нравилось. Но она решила, что из-за такой мелочи нечего и разговаривать, и стала мужественно терпеть. Мужества хватило на год. Потом, в один прекрасный момент (кстати, очень не подходящий — у мужа на работе были крупные неприятности) она сорвалась и устроила грандиозный скандал. Начался он с носков, а потом она припомнила мужу все его реальные и мнимые прегрешения. Он тоже в долгу не остался. Закончилось все тем, что она собрала вещи и уехала к маме. Еще три месяца они восстанавливали отношения, потом снова съехались. Правда, я сомневаюсь, что случившееся ее чему-то научило.

Игнорирование конфликта ведет к тому, что происходит накопление конфликтного потенциала, что неминуемо рано или поздно обернется взрывом. Причем, и это симптоматично, в самый неподходящий момент. Определение «взрыв» следует понимать буквально, вплоть до насильственных действий. Я имею в виду рукоприкладство. Если что-то долго сдерживать, а потом дать этому выход, то оно начнет управлять вами, а не наоборот.

Игнорирование конфликта — это такой же плохой способ управления им, как и победа, но более популярный. В основном, среди женщин. Механизм таков: если в голове сидит убеждение, что хорошая пара — это пара без конфликтов, то женщина всеми силами будет избегать конфликтов в своей семье. И не важно, что муж пьет, гуляет и может отвесить ей оплеуху. Главное, что ссор и скандалов в отношениях с близким человеком нет. А того, что впереди ее ждет взрыв, в результате которого она может дойти и до убийства (а таких случаев пруд пруди), она не знает.

Кстати, игнорирование конфликта вовсе не означает, что сторона, его не замечающая, живет припеваючи. Как раз нет: тот, кто игнорирует (особенно

Зыгмантович Павел, «Тайны взаимоотношений или Как любить долго и счастливо». www.zygmantovich.com

сознательно) конфликт, постоянно живет с гнетущим ощущением «все плохо». Вряд ли подобное ощущение способствует счастливой жизни.

Наконец, третий подход: обе стороны ищут взаимоприемлемое решение путем переговоров. Тот позитивный эффект конфликта, о котором говорилось выше, можно реализовать только следуя этой стратегии.

Словом, цель управления конфликтами заключается не в том, чтобы задавить в зародыше или не заметить конфликт, а в том, чтобы предотвратить конфликтное поведение, связанное с деструктивными, насильственными способами разрешения противоречий, и направить стороны на поиск взаимоприемлемого решения.

Нужно добавить, что практически любой конфликт можно решить так, что останутся довольны все. Даже те, кто наблюдал конфликт издали. Для этого интересы сторон увязываются так, что в итоге оппоненты оказываются в более выгодном для себя положении, чем если бы они продолжали конфликт. Само осознание этого факта — важнейший шаг на пути к урегулированию.

Сейчас мы перейдем к технике поиска варианта решения, которое удовлетворяет всех, но прежде позволю себе еще немного психологического ликбеза.

В человеческом взаимодействии выделяют четыре стратегии взаимодействия:

«Я выиграл – Ты выиграл»;

«Я выиграл – Ты проиграл»;

«Я проиграл – Ты выиграл»;

«Я проиграл – Ты проиграл».

Так уж получилось, что людям отчего-то нравится выигрывать. Вот такое странное у них представление о счастье. Поэтому первая стратегия, в которой выигрывают все стороны конфликта, является предпочтительной. А что? При таком результате все довольны, хорошие отношения сохраняются и продолжают развиваться. Вторая стратегия ведет к организации партизанского движения в вашей паре. Третья — приводит к личным расстройствам. Ну и четвертая позиция

— это война на тотальное уничтожение («мне плохо и тебе пусть так же будет!»). Идеально, когда оба находятся в первой позиции и ищут варианты победы

для всех. Это позволяет тратить силы исключительно на поиск решения.

Увы, бывает и по-другому. И что тогда делать? Если, например, она хочет, чтобы он проиграл?

Во-первых, очень часто такое желание бывает не более чем защитой. Поясню через замечательную притчу.

Однажды богатый индийский раджа построил удивительный зал в своем дворце. Зал был отделан зеркалами, которые установили таким образом, что любой вошедший видел тысячу своих отражений и чувствовал себя, как в толпе на базаре. Еще у зала была удивительная акустика. Слово, сказанное шепотом, усиливалось и разносилось по залу так, будто разом говорят несколько сотен человек. И вот в этот зал случайно забежала собака. Она остановилась и увидела вокруг себя тысячу псов. На всякий случай, она прижала уши и зарычала. Мол, не лезьте — хуже будет. В ответ все псы прижали уши и зарычали в несколько раз громче и страшнее. Собака залаяла и заметалась среди зеркал. Со всех сторон на нее кинулись лающие, оскалившиеся псы, шерсть которых стояла дыбом. Собака крутилась среди зеркал, лаяла, а злобные псы неотступно следовали за ней. Когда

Зыгмантович Павел, «Тайны взаимоотношений или Как любить долго и счастливо». www.zygmantovich.com

утром в этот зал пришли слуги, они нашли мертвую собаку. Она скалилась даже после смерти.

В нашей культуре очень распространена традиция «проверяющего удара». Обычно это выглядит так. Встречаются двое интересных друг другу людей. Вместо того чтобы сразу признать, что это так, они наносят друг другу упреждающие удары. На всякий случай. Понятное дело, что, получив такой удар, партнер превращается в оппонента, который, в свою очередь, тоже стремится ответить ударом. И так далее, по нарастающей. В результате, вместо приятного общения получается война. А все потому, что они решили сначала проверить друг друга. Это стратегия встречается так часто, что впору подивиться: как это мы все до сих пор существуем?

Поэтому поначалу к человеку стоит относиться исходя из старого юридического принципа «презумпция невиновности». Наносить упреждающий удар «на всякий случай» — значит провоцировать войну. Оно вам надо?

Во-вторых, всегда можно найти возможность для реализации первой стратегии. Для этого иногда бывает достаточно помнить, что напротив вас тоже человек (и, если вы помните, человек не абы какой, а любимый). И далеко не всегда он (она) такой ужасный и противный, как вы его (ее) себе рисуете.

Карта конфликта

Теперь займемся непосредственно решением конфликта. Для этого мы используем технику, которая называется «карта конфликта». Запаситесь ручкой и бумагой. Начнем, пожалуй.

Первым делом, нужно четко сформулировать предмет конфликта. Формулировка в стиле «Вася не хочет мы посуду, а мне это надоело хуже горькой редьки» не годится. Она должна быть, с одной стороны, предельно емкой, с другой стороны — максимально нейтральной. Например, такой «мытье посуды».

Потом выписываются стороны конфликта. Это самое простое и здесь комментировать нечего. Затем для каждой стороны прописывается три графы: интересы (потребности), опасения, требования к оппоненту. Если пункты в графах совпадают, они указываются для всех сторон конфликта.

Затем ищутся решения, которые:

1.Удовлетворяют интересы всех сторон (удовлетворять потребность можно поразному);

2.Нивелируют опасения всех сторон;

3.Учитывают требования всех сторон;

4.Выгодны (и это обязательно!) всем сторонам.

Для примера возьмем следующую ситуацию. Семейная пара планирует летний отдых. Муж хочет отправиться на Белое море, жена выбирает Черное. Все, конфликт появился: столкновение интересов налицо. Предмет конфликта в этом случае звучит примерно так: «выбор места для отдыха». Сторон, понятное дело две, муж и жена. Начнем с мужчины.

Итак, его интересы (их следует расписывать максимально подробно, учитывая даже те потребности, которые, на первый взгляд, никакого отношения к предмету конфликта не имеют):

Порыбачить.

Насладиться уникальной природой.

Зыгмантович Павел, «Тайны взаимоотношений или Как любить долго и счастливо». www.zygmantovich.com

Побыть вдали от людей.

Поплавать на лодке.

Его опасения (пишутся так же подробно):

Выбрав Черное море, он не сможет реализовать ни одного своего желания, и отпуск будет загублен.

Если он все-таки уговорит жену на Белое море, то она может все время ходить с мрачным выражением лица. Опять-таки, это испортит отпуск.

Обсуждения на тему «куда же поехать?» могут испортить отношения.

Требования (пожелания, просьбы и т. д.) мужа к жене:Принимать во внимание его интересы тоже.

Теперь перейдем к женщине. Ее интересы (потребности):

Пощеголять в вечерних платьях.

Сходить пару раз в хороший ресторан.

Позагорать.

Накупаться всласть.

Ее опасения (то, что они идентичны опасениям мужа вполне нормально: очень часто так и бывает):

Выбрав Белое море, она не сможет реализовать ни одного своего желания, и отпуск будет загублен.

Если она все-таки уговорит мужа на Белое море, то он может все время ходить с мрачным выражением лица. Опять-таки, это испортит отпуск.

Обсуждения на тему «куда же поехать?» могут испортить отношения. Ее требования:

Принимать во внимание ее интересы тоже.

Итак, главное расхождение в этом конфликте приходится на интересы. Что ж, так и должно быть. Опасения и требования лишь помогают прояснить картину (бывает, что при заполнении этих граф обнаруживаются потребности, о которых изначально речи не шло) и сделать решение действительно оптимальным.

Вся соль — в интересах (потребностях). Если правильно удовлетворить их (а для удовлетворения любой потребности всегда есть несколько разных путей), то решение конфликта будет найдено.

В нашем случае имеет смысл поискать, где можно удовлетворить все указанные потребности супругов. Это должно быть место, где муж сможет спокойно порыбачить, побыть наедине с самим собой, насладиться природой. Для жены же важна возможность продемонстрировать свои наряды окружающим, посидеть в ресторане, позагорать. Что ж, такие места есть. Например, можно отправиться на курорты Горного Алтая. Там легко можно реализовать все интересы нашей семенной четы. Инфраструктура этого места позволяет удовлетворить и потребность мужа в немного «диком» отдыхе и потребность жены в отдыхе, так сказать, цивилизованном.

Как видим, этот конфликт решается просто выбором адекватного места отдыха, которое подходит обоим. Разумеется, бывают и более сложные конфликты, в которых решение найти гораздо сложнее. Но «гораздо сложнее» не означает «невозможно». Просто трудиться надо больше.

Что касается ценностных конфликтов (а разобранный нами конфликт относился, скорее, к материальным), здесь решение очень часто находится за счет

Зыгмантович Павел, «Тайны взаимоотношений или Как любить долго и счастливо». www.zygmantovich.com

замены обозначения для ценностей, которые лежат в основе поведения одного или обоих партнеров. Например, жадность мужа (допустим, он постоянно отказывает жене в покупках) вполне может быть переформулирована в бережливость или экономность. Возможно, после этого он и сам захочет выделять жене больше денег. А главное, жена перестанет воспринимать его поведение как скупость и расслабится по этому поводу.

Также хочу напомнить, что составление «карты конфликта» одной из сторон невозможно. В этом случае место реальных потребностей, страхов и требований партнера займут фантазии и домыслы. Чтобы исключить это, обязательно разбирайте конфликт и ищите его решение вместе.

Правила продуктивного скандала

Не удивляйтесь, такие правила существуют. Выведены, можно сказать, опытным путем множеством поколений скандалистов. Безусловно, идеальный вариант — не доводить дело до скандала, кто бы спорил. Тем не менее, жизнь штука непредсказуемая, и, возможно, вам доведется участвовать и в скандале (напоминаю, что я веду речь только об отношениях, а не о работе).

Итак, чтобы скандал (да, именно скандал: с криками и битьем посуды) стал продуктивным, надо:

1.Постоянно быть вместе, не разрывая контакт (находиться в общем пространстве).

2.Скандалить долго и обязательно — до усталости.

3.Выходить из общего пространства только тогда, когда ситуация,

вызвавшая скандал, полностью решена.

Первый пункт мы уже обсуждали, поэтому повторяться не стоит.

Что касается второго, то на нем имеет смысл остановиться поподробнее. Скандалить нужно обязательно до полного истощения скандального потенциала. То есть до того момента, когда захочется просто сесть и отдышаться. Нужно это для того, чтобы полностью, начисто, до донышка исчерпать запас скандальной энергии. Чтобы уже не хотелось скандалить. Это прием гештальт-психологии — прожить чувство или состояние максимально полно, с тем, чтобы оно утратило свою актуальность. В скандале важно именно прожить его и выпустить ВЕСЬ пар. После этого скандал сам собой переходит в стадию искреннего и откровенного разговора. Искренности и откровенности особенно помогает наступившая эмоциональная и физическая усталость. Сил на то, чтобы прятать чувства и мысли, больше нет, вот они и лезут изо всех щелей. Кстати, на этой закономерности построены очень многие психологические техники.

Когда наступает стадия откровенного разговора, очень важно решить ситуацию, найти какой-нибудь выход. Можно, опять-таки, использовать «карту конфликта». И вот только когда инцидент будет исчерпан полностью, вот тогда и можно разрывать контакт и выходить из общего пространства.

Хочу еще раз напомнить: тот, кто боится конфликтов, ведет себя в конфликтной ситуации наиболее разрушительно и глупо. Поэтому, уважаемый читатель, ведите себя по-другому. Радуйтесь конфликтам, принимайте их, цените за то, что они помогают вам улучшать отношения. Это единственная эффективная стратегия, которая может лежать в основе эффективного разрешения конфликтов.

Зыгмантович Павел, «Тайны взаимоотношений или Как любить долго и счастливо». www.zygmantovich.com

Глава шестая. Стадия устойчивого развития

После того как проверены границы и установлены правила игры, начинается стадия, которая может длиться вечно — стадия устойчивого развития.

Напоминаю, что отношения нужно рассматривать не как принято — в виде отрезка, а в виде луча. И вот почему.

В первом случае мы подсознательно готовим себя к тому, что любые отношения рано или поздно закончатся. Через механизм, который в психологии принято называть «самореализующимся пророчеством», эта установка запускает подсознательную программу, ведущую к тому, что человек начинает делать все, чтобы отношения закончились.

Выглядит это так. Пара встречается три года, и парню, и девушке хорошо вместе. Но вот один из партнеров начинает вести себя не совсем адекватно: он постоянно делает что-то такое, что могло бы снизить его ценность и привлекательность для другой стороны. Причем сам человек этого не осознает. Когда отношения заканчиваются, он говорит себе, что виноват, конечно, второй партнер.

Однако если заняться анализом его действий, то у него обязательно обнаружится установка «отношения рано или поздно заканчиваются». И подгоняя реальность под эту установку, человек делает все, чтобы закончить отношения. Если этого не случится, то произойдет рассогласование желаемого и действительного, что может вызвать депрессию и нервные расстройства. Собственно, поэтому наши вредные установки нужно находить и заменять на полезные.

Как это делается – тема отдельной книги. А еще лучше — тренингового занятия.

На стадии устойчивого развития пара может существовать сколь угодно долго, на то это и стадия развития. Ведь развиваться и улучшаться можно бесконечно.

Совершенство недостижимо — и это хорошо. В моем родном белорусском языке слово «совершенство» звучит как «дасканаласьць». Что в буквальном переводе означает примерно следующее: «то, что ведет к гибели» (в белорусском языке слово «гибель» звучит как «скон»). Народ все верно назвал: совершенство наступает там и тогда, когда больше развиваться некуда. А если развиваться некуда, движение останавливается и… все умирает. Любые отношения можно улучшить, кроме тех, которые уже умерли.

Соответственно, крайне важно научиться делать так, чтобы отношения не умирали и продолжали развиваться. Тема это большая и серьезная, поэтому мы разобьем ее на несколько более частных.

Начнем с того, что всегда возникает между двумя людьми, находящимися в процессе общения, — с контакта.

Зыгмантович Павел, «Тайны взаимоотношений или Как любить долго и счастливо». www.zygmantovich.com

Магия контакта

Контакт — это очень сложное и одновременное очень простое понятие. Сложность его в том, что это чувственная категория. Описать контакт — это то же самое, что описать любовь. Любовь — чувствуют.

Любой из нас может без труда вычислить влюбленного человека. И не всегда это можно объяснить. Просто: «Я чувствую, что ты влюблена. А ну, давай рассказывай». Знакомо?

Вот то же самое и с контактом. Его можно описать на языке действий, но и то это не всегда удастся сделать со стопроцентным попаданием. Лучше взять метафору.

Представьте, что вы берете человека за руку и закрываете глаза. Человек как-то двигается: поднимает свободную руку, пожимает плечами, кивает головой. Вы все это чувствуете, потому что через ваши сцепленные руки, колебания от его движений доходят и до вас. При небольшой тренировке вы сможете различать и безошибочно угадывать даже самые мелкие движения. Это и есть контакт: когда я чувствую, что происходит с партнером, и это отражается на мне. Контакт еще называют «мы–пространством». Определение достаточно точное, поскольку в контакте люди образуют систему. Подробнее о системном подходе к паре мы поговорим чуть позже, а пока вернемся к контакту.

Есть еще одно хорошее определение контакта. Контакт — это близость. Когда есть близость, есть контакт, когда есть контакт — есть и близость. Под близостью понимается состояние, при котором рядом с любимым человеком хорошо, и для этого ничего не надо делать. То есть можно просто быть. Без фонтанов и фейерверков. Просто быть. А вот если постоянно в голове крутится вопрос «а чем бы нам сегодня заняться?», то вывод очевиден: близости (и, разумеется, контакта) здесь нет. По сути, нет и отношений. Просто два человека живут рядом.

Контакт — это самое важное во взаимодействии двух людей. Те, кто профессионально работают в системе «человек–человек» (в отличие от системы «человек–машина» или «человек–знак») и успешны при этом, владеют искусством его установления в совершенстве. Учитель, священник, психолог, руководитель, оратор, мошенник, тамада, продавец — все они гении контакта. Потому что их работа без этого невозможна. Если у учителя нет контакта с классом, ученики будут шалить и игнорировать его. Зато когда класс притих и внимательно слушает преподавателя (наверняка вы помните такое и в своей жизни), можете быть уверены: вы наблюдаете замечательный контакт. Когда две подружки увлеченно что-то рассказывают друг другу, они в контакте. Когда члены команды понимают друг друга с полуслова, с одного-единственного жеста, они в контакте. Когда вы чувствуете, что происходит с вашим любимым человеком и его переживания отзываются в вас, вы в контакте.

Главная задача контакта — обеспечивать адекватное движение информации между участниками коммуникации. Говоря человеческим языком, он нужен для того, чтобы люди лучше понимали друг друга. Связано это с тем, что когда один говорит (его в психологии называют коммуникатором), он передает свой образ, но воплощает его в несколько слов, считая, что остальное и так понятно. Говоря «яблоко», он может иметь в виду «белый налив» размером с кулак, без червоточин и следов падения. А тот, кто его слушает, на основе полученных слов конструирует свой образ. И его яблоко получается маленькой красненькой «ранеткой». Налицо непонимание. И такое случается сплошь и рядом. Вот для