Pavel Zygmantovich_TajnyVzaimootnoshenij

Зыгмантович Павел, «Тайны взаимоотношений или Как любить долго и счастливо». www.zygmantovich.com

Вообще, понаблюдайте, как общаются пожилые люди в транспорте. Они сходятся легко и мгновенно. И никогда не начинают с фразы «Можно с вами познакомиться?» А все потому, что их цель — пообщаться, скрасить скучную дорогу. И у них все получается. Так что учитесь у старшего поколения! И все будет хорошо.

Раз, два, три… Раз, два, три…

Второе правило знакомства: нужно попасть в темп того, с кем знакомишься (прямо как в танце). Нет ничего более корявого в знакомстве, чем резкое и неожиданное появление перед понравившимся человеком. В противном случае невинное желание познакомиться может обернуться для потенциального партнера страхом нападения. Поэтому начинать с подобного равносильно знакомству через выхватывание сумочки. Оригинально, конечно, но крайне неприятно. Прежде чем входить в контакт, нужно скорректировать свой темп и подстроить его под темп объекта знакомства. Если надо, ускорить, если надо — замедлить.

Под темпом понимается скорость движения, разговора, жестикуляции. У спешащей куда-то девушки темп очень сильно отличается от темпа девушки, которая стоит у фонтана и кого-то (например, подружку) ждет. Соответственно, и подходить нужно по-разному.

То же самое касается и темпа разговора. Подстраивайте его под партнера по общению: это поможет человеку быстрее привыкнуть к вам. И в течение всего процесса знакомства (вы помните, что под «знакомством» мы подразумеваем «общение») держите тот темп, который удобен вашему собеседнику. Помните, общение становится приятным тогда, когда всем его участникам комфортно. Кроме того, будьте внимательны к дистанции. Необходимо уважать личное пространство человека, граница которого проходит в радиусе примерно одного метра от него, но в больших городах, по понятным причинам, оно несколько меньше.

Социальная дистанция, на которой общаются незнакомые и малознакомые люди, может варьировать от одного до трех метров. При знакомстве разумно стоять у самой границы личного пространства, но со стороны социальной дистанции. Таким образом, вы оказываетесь максимально близко к человеку, а он чувствует себя защищенным, потому что его личная территория осталась неприкосновенной. Со временем, если общение идет хорошо, человек может придвинуться сам, показав таким образом, что вы ему интересны. Можете придвигаться и вы. Только делайте это осторожно, помня о том, что многие люди очень ревностно относятся к своему личному пространству и болезненно реагируют на его нарушение.

Такое внимание к темпу и дистанции следует проявлять, в основном, только на начальной стадии отношений. Потом необходимости в этом, как правило, нет. Когда люди сближаются, их темп синхронизируется сам собой. Дистанция уменьшается и почти исчезает.

Вопросы и ответы

Третье правило знакомства звучит так: необходимо в равной степени расспрашивать своего партнера по общению и сообщать о себе. Это обязательное

Зыгмантович Павел, «Тайны взаимоотношений или Как любить долго и счастливо». www.zygmantovich.com

условие для поддержания хорошей беседы. Рассказ о себе демонстрирует вашу открытость и транслирует информацию, которая исключительно нужна тому (или той), с кем вы знакомитесь. И, кстати, создает большое поле для вопросов.

Спрашивать о человеке нужно по одной простой причине: так вы получаете нужную вам информацию и выглядите просто душкой. Почему? Вспоминайте незабвенного Карнеги: самый интересный человек для любого — это он сам.

Если вам Карнеги не нравится, то прежде чем отвергать этот тезис сразу, задумайтесь: вы уверены, что правильно поняли то, что он писал? Я неоднократно встречался с теми, кто считает, что Карнеги учил врать и льстить. Однако он сам писал, что комплименты нужно делать только искренние, потому что фальшь и ложь человек легко распознает. Однако это предупреждение противники Карнеги не замечают и продолжают его ругать. Честно говоря, это напоминает мне ситуацию с запрещенными поэтами в Советском Союзе. «Я Ахматову не читал, но осуждаю». Уважаемый читатель, пожалуйста, не уподобляйтесь таким горе-критикам. Внимательно изучайте первоисточники. И применяйте на практике те хорошие вещи, которые там написаны.

Задавая вопросы и рассказывая о себе, можно быстрее нащупать интересную для обоих тему. И тогда общение станет протекать еще более непринужденно. Кроме того, известно, что мы испытываем больше симпатии и гораздо быстрее сближаемся с теми, кто похож на нас. В случае знакомства похожесть следует понимать как совпадение в области интересов. Отследить это просто. Загорелись глаза, захотелось говорить еще и еще, слова сами складываются в предложения, значит все: нужная тема найдена. И осталось только говорить, говорить, говорить… До тех пор, пока не найдется новая, еще более интересная тема.

Правильные комплименты

Четвертое правило знакомства гласит: комплименты нужно делать правильно. В нашей культуре с комплиментами сложилась странная ситуация: люди хотят их слышать, но боятся говорить. Есть замечательный анекдот на эту тему. Если француженке сказать, что она замечательно выглядит, она ответит, да, мол, я старалась. Если то же самое сказать нашей женщине, то ответ будет другим. Она начнет смущаться и объяснять, что «Я сегодня не накрасилась, не причесалась и вообще не спала, как следует». Наши люди не умеют принимать комплименты, и с этим фактом ничего не поделаешь. Причина, скорее всего, в скупости нашей культуры на внимание и восхищение. Миф о том, что уважение (любовь, доверие, симпатию) надо заслужить, очень вредит отношениям.

Да, именно отношениям. Понятное дело, что на работе и в любом другом месте, где речь идет о материальных ценностях, нужно проявлять разумную бдительность. В отношениях же материальные ценности не участвуют (а если участвуют — это уже не отношения, а замаскированный под отношения бизнес). И здесь «перебдеть» гораздо вреднее, чем «недобдеть».

Логика проста. Если человеку нужно доказать, что он достоин уважения, то кем он является до получения уважения? Верно, соискателем. Можно сказать, абитуриентом. Вряд ли найдется много людей, которые скажут, что им нравятся такие проверки и испытания. Это ведь постоянный стресс. Имеет ли смысл держать человека в таком напряжении? И, кстати, задумайтесь, насколько это нравственно?

Зыгмантович Павел, «Тайны взаимоотношений или Как любить долго и счастливо». www.zygmantovich.com

Оставляю вас с вашими размышлениями. Вернусь в следующем абзаце. А вы пока подумайте, насколько нравственно мучить человека проверками и испытаниями за право получить ваше уважение. И представьте себя на его месте.

Именно потому, что комплименты не умеют принимать, их считают оружием манипуляторов и льстецов. И искренний комплимент, как правило, натыкается на подозрительный взгляд: «Тебе от меня что-то надо?» Это напрочь отбивает желание делать комплименты.

Кроме того, есть еще один аспект. Раз комплименты не умеют принимать, их не умеют делать. Это естественно. Тот, кто не умеет доверять, никогда не доверится. Тот, кто не умеет принимать заботу, никогда не сможет позаботиться так, чтобы от его заботы действительно стало лучше. Совершенно нормально, что очень сложно сделать хороший комплимент после десяти лет совместной жизни без комплиментов. Да и партнер не поймет. И снова одарит подозрительным взглядом.

Казалось бы, картина нарисована совсем безрадостная, буквально замкнутый круг, из которого невозможно вырваться. На первый взгляд, это так. А на второй — нет. Выход есть. Конечно, в идеале нужно было бы решить все внутренние проблемы, избавиться от комплексов, связанных с комплиментами. Однако насколько быстро это удастся сделать? Ведь нужно проделать слишком большой объем работы, а на это нет ни денег, ни достаточного количества специалистов, ни запроса от общества.

Зато каждый может начать с себя. Воспользуемся простым принципом позитивной психологии: если нельзя изменить ситуацию, изменим свое отношение к ней. Итак, люди вокруг нас не умеют принимать комплименты. Хорошо, они такие, какие есть, и с этим ничего не поделаешь. Значит, нужно сделать что-то с собой. Самый легкий и очень продуктивный путь — делать комплименты подругому, правильно.

Как говорят обычно? «Привет, отлично выглядишь. Какая классная кофточка, она тебе очень идет!» И девушка в классной кофточке в замешательстве, она не знает, как ответить. И чаще всего отвечает примерно так: «Ой, да ничего особенного, так себе кофточка». Ну, и какое впечатление у нее останется после такого комплимента, пусть даже самого искреннего? И будет ли это впечатление способствовать развитию ваших отношений? Вряд ли.

А что, если мы изменим форму комплимента? Например, скажем так: «Привет! Классная кофточка! Где купила?» Или: «Ты отлично выглядишь! Сегодня какой-то праздник?» Другой пример: «Тебе очень идет новая прическа. Когда постриглась?»

Видите? За каждым комплиментом идет вопрос. Таким образом, достигается сразу несколько целей.

Во-первых, снимается напряжение, вызываемое, поиском адекватного ответа. Если раньше на комплимент про кофточку девушке нужно был судорожно придумать подходящий ответ, то теперь все значительно проще. Достаточно ответить на заданный вопрос: «Да вот, шла с работы, настроение было не очень, решила себя порадовать. Зашла в один магазинчик, увидела эту кофточку и сразу влюбилась». Все, напряжение снято. Девушка чувствует себя легко, спокойно и комфортно. Впечатление о том, кто сделал такой комплимент, складывается исключительно благоприятное.

Во-вторых, сам комплимент-то никуда не делся. Он разжеван, проглочен и усвоен. НЕ ЗНАЮ, НАСКОЛЬКО ЭТО БУДЕТ ПОНЯТНО ЧЕЛОВЕКУ, НЕ ЗНАКОМОМУ

Зыгмантович Павел, «Тайны взаимоотношений или Как любить долго и счастливо». www.zygmantovich.com

С ГЕШТАЛЬТ-ТЕРАПИЕЙ Признаться, не думал в этой строчке о гештальте; я писал в поварской, пищеварительной метафоре  Может быть, оставим как есть? Причем сделано это практически незаметно, на бессознательном уровне. А как известно, то, что усваивается на уровне подсознания, закрепляется гораздо сильнее.

Механизм усвоения прост. Человек сосредотачивается на второй части комплимента, а именно на вопросе. И его сознание работает только на ответ. А собственно комплимент в это время проскальзывает в подсознание и там закрепляется. Теперь его так просто не выкорчевать. В результате мы имеет человека, накормленного восхищением и совершенно расслабленного. Хороший результат?

Это похоже на прием лекарств. Без воды таблетку проглотить сложно, а иногда и болезненно. Зато с водой — она сама проскакивает. И даже вкуса не чувствуется. А результат — налицо.

В-третьих, появляется множество тем для дальнейшего разговора. Возьмем ответ про кофточку. Здесь можно поговорить и о работе — тема сама по себе очень энергетичная (то есть такая, которая дает много энергии для разговора; человека, что называется, «несет» и он может говорить часами). Аспектов у этой темы множество: можно говорить о должностных обязанностях, о зарплате, о перспективах, о коллективе, о всяких смешных случаях и прочее. Можно спросить и непосредственно о том, что расстроило девушку («А что случилось, тебя кто-то обидел?») или обсудить способы «себярадования» («А я люблю пойти в компьютерный клуб и пострелять там монстров — так расслабляет!!!»), или посудачить о магазинах и подборе одежды.

Словом, из тирады в двадцать два слова и сто тридцать пять знаков с пробелами при умелом подходе получается отличная беседа на весь вечер. Ведь разговор на любую из указанных тем тоже развивается и позволяет затрагивать все новые и новые их аспекты. Это как цепная реакция, как лавина: достаточно только начать, толкнуть первый камень, реакция не замедлит себя ждать.

Улыбайтесь, господа, улыбайтесь!

Последнее правило знакомства: улыбайтесь! Улыбайтесь, дамы и господа, потому что улыбка — это самый дешевый и доступный способ выглядеть лучше. Улыбающийся человек вызывает гораздо больше положительных эмоций, чем хмурый или серьезный. Дело в том, что здесь работает механизм эмоционального заражения. Улыбающийся просто вовлекает партнера в свою эмоцию.

Реализовывать это правило многим мешают комплексы: кто-то находит непривлекательными свои зубы, кто-то недоволен тем, что при улыбке обнажаются десны, кто-то считает некрасивым общий рисунок губ. Что тут можно сказать? Только одно: скорее выбрасывайте этот хлам из головы! Я знаю много людей, в улыбках которых, при желании, можно найти тысячу изъянов. Но они улыбаются. Широко, задорно, заразительно. Непринятие своей улыбки — это ненормально. Как и непринятие любой другой части своего тела. Зрелая личность, кстати, среди прочего характеризуется и спокойным, понимающим отношением к своему телу. Что, разумеется, только помогает за ним ухаживать и поддерживать его в хорошей форме. Поэтому улыбайтесь! Постоянно. При каждом удобном случае. Страх улыбаться, как и всякий иррациональный страх, лечится только

Зыгмантович Павел, «Тайны взаимоотношений или Как любить долго и счастливо». www.zygmantovich.com

одним — действием, тренировкой, упражнением. Если у вас есть желание, у вас все обязательно получиться, достаточно лишь постепенно двигаться к своей цели.

В свое время я тоже стеснялся улыбки, но улыбаться хотел. Чтобы научиться этому искусству, я использовал двухэтапную стратегию. Сначала я научился улыбаться, не разжимая губ. Когда это стало получаться легко и красиво, а заставлял себя разжимать губы и улыбаться до ушей. Вскоре я совершенно перестал волноваться насчет своей улыбки, а общаться стал проще и продуктивнее. Улыбка — это ядерная бомба в коммуникации, от нее можно укрыться только в глубоком бункере безразличия. Но зачем нам такие люди?

Кстати, никому не нужны и те, кто боится улыбаться. Это всегда видно и производит удручающее впечатление. Мало кто хочет знакомиться и иметь отношения с такими людьми. Это естественное, еще биологическое свойство человека: искать максимально привлекательного партнера. А те, кто стесняется улыбаться, из этой категории выпадают и отправляются прямиком в категорию «только на безрыбье». Оно вам надо? Из-за маленького комплекса производить впечатление непривлекательного партнера? Сомневаюсь.

И последнее. Пожалуйста, помните: как только вы начинаете чему-то учиться, вы выглядите неуклюжими и смешными. Это абсолютно нормально и оправданно. Вы же учитесь, а значит, ошибаетесь. Бывает. Вряд ли это является достаточным поводом для отказа от обучения.

Посмотрите на детей. Если бы они стеснялись того, что выглядят неуклюжими и смешными, то мы все бы сейчас ползали, вместо того, чтобы ходить. Неуклюжесть проходит, как только формируется навык, после чего вы выглядите уже по-другому — красиво и привлекательно. Кстати, для формирования навыка необходима примерно одна тысяча повторений и двадцать один день. Проводим нехитрые математические расчеты и получаем сорок семь с половиной повторений в день. Совсем немного. А результат не заставит себя ждать:— окружающие начнут воспринимать вас как замечательного, веселого и душевного человека. Ваш рейтинг на рынке знакомств (есть и такой) стремительно возрастет. Разве стоит отказываться от этого из-за каких-то комплексов, которые к тому же очень легко лечатся?

Вот маленький пример.

Пример из жизни

ВВУЗе, где я преподавал, мне встретилась замечательная студентка. На любое обращение

кней она реагировала сначала лучезарной улыбкой, а только потом — словами. В результате ее все любили безумно и, насколько я знаю, проблем с экзаменами у нее не было никогда. При любом уровне подготовки. Вот как.

«…слов не нахожу»

И еще один вопрос, который мне постоянно задают: «Что делать, если я смущаюсь и не знаю, что сказать? Я выгляжу глупо и нелепо, несу всякую чушь, и отношения не завязываются. А она (он) мне очень нравится!» Ответ, в общем-то, прост. В такой ситуации лучше всего — искренне признаться себе и своему партнеру в своем смущении, то есть просто сказать об этом. То есть снова речь идет о том, чтобы предъявить свои чувства понравившемуся человеку.

Во-первых, вы продемонстрируете свою силу. Только сильный человек способен на такие поступки (по крайней мере, такой стереотип в обществе существует, и его можно использовать).

Зыгмантович Павел, «Тайны взаимоотношений или Как любить долго и счастливо». www.zygmantovich.com

Во-вторых, появится огромное поле возможностей для разговора. На эту и сопредельные темы можно беседовать не одно свидание.

В-третьих, искренность сближает людей. Это аксиома. Такая же, как и то, что Земля круглая, а Солнце — горячее. А сближение — это именно тот результат, который вам обоим и нужен.

В-четвертых, человеку, перед которым вы смущаетесь, тоже не совсем уютно и комфортно участвовать в подобном, пардон, разговоре. Может даже оказаться, что он (она) смущается не меньше вашего. А то и больше. Вот и расслабьте человека. И сами расслабьтесь заодно.

Немного о страхе

Одним из главных факторов, мешающих успешному знакомству, является страх — страх отказа. Например: «Я боюсь, что она мне откажет, потому и не знакомлюсь». Глупо – не глупо, а многие рассуждают именно так. Что ж, мне есть что сказать.

Страх отказа — это признак того, что вы нуждаетесь. Нуждаетесь в том, чтобы нравиться всем. А любая нужда делает вас уязвимым. Вы нуждаетесь в знакомстве, и это делает вас крайне чувствительным в отношении того, как оно пройдет. Нужда убивает вас, делает вас зависимой стороной. Такую сторону интересно побеждать, но не играть в игру для общего удовольствия. И зачем тогда знакомиться с человеком, с которым совершенно не хочется встречаться, разве что снова и снова его побеждать?

Не спорю, есть люди, для которых подобный мотив является главным в знакомстве и отношениях. Вот только можно ли назвать отношения, построенные на таком мотиве, счастливыми? Сомневаюсь.

Примите следующий тезис и идите на контакт, исходя из него: вы совершенно, то есть абсолютно, не нуждаетесь в знакомстве. Вы хотите пообщаться — это правда. Но сказать, что вы нуждаетесь в этом, означает нагло солгать. Можно ли утверждать, что вы огорчитесь, если общение не состоится? Чего ради! Вы улыбнетесь и пойдете своей дорогой.

А если вам ничего от человека не нужно, то он и не может вас отвергнуть. Это просто, как молоток, и работает так же безотказно.

Многим из нас стоило бы поучиться у диких зверей. Сколько раз наблюдал в научно-популярных фильмах о хищниках: львица или гепард несется за добычей, он все ближе и ближе. Но вот расстояние стало потихоньку увеличиваться, антилопа отрывается… И вдруг хищник резко прекращает преследование. Тут же. Когда расстояние увеличивается, хищник сдается. Зачем тратить силы, если ситуация проигрышная? Хищник спокойно удаляется, потому что проигрыш не имеет значения. Есть другие антилопы, другие газели.

Так и человек, который умеет знакомиться легко и красиво. Конечно, он хочет познакомиться. Да, ему интересна эта девушка. Но он не нуждается в знакомстве и общении с ней. Уловите разницу. Хочет, но не нуждается. Не нуждается, а хочет. Это тонкая смысловая грань, которая позволяет легко приобрести ровное и спокойное состояние во время знакомства.

Вы хотите познакомиться, но не нуждаетесь в этом. Вы хотите пообщаться, но не нуждаетесь в этом. И если знакомство (оно же общение) не состоится, то

Зыгмантович Павел, «Тайны взаимоотношений или Как любить долго и счастливо». www.zygmantovich.com

это не ваша потеря. Чья угодно, а не ваша. В любом случае, вам есть с кем пообщаться. Никакой потери.

И вот, как только вы принимаете этот тезис и перестаете нуждаться в знакомстве (наконец-то, начиная его просто хотеть), все получается само собой. Спокойствие — это самая дорогая валюта в любой коммуникации между людьми.

Резюме

Теперь интегрируем все выше сказанное. Знакомиться проще всего там, где люди связаны неким общим делом, находятся в одинаковой ситуации. Например, в продовольственном магазине, где оба выбирают продукты. Классика для девушки: «Молодой человек, помогите, пожалуйста, достать банку во-о-он с той полки». Классика для парня: «Девушка, подскажите мне, пожалуйста, что лучше взять…» И то, и другое работает безотказно. Главное, после того, как человек выполнил вашу просьбу, еще немного продлить общение. Например, пожаловаться на то, что «эти полки всегда такие высокие, никогда не получается самой достать». Получив ответную реакцию парня и на это свое высказывание, нужно задать вопрос о нем — и это обязательно! — а дальше беседа покатится сама собой. Между делом можно сделать пару комплиментов: «Вы берете такие необычные продукты. Наверное, любите экспериментировать?» И, конечно же, улыбайтесь!

Все. Знакомство состоялось. Как оно будет развиваться, и будет ли развиваться вовсе, не так уж важно. В лучшем случае оно приведет к свадьбе. В худшем — вы просто приятно пообщаетесь. Общение — это роскошь, которую себе может позволить далеко не каждый.

«Кто мой суженый?»

Итак, с вопросами «где искать?» и «как найти?» мы уже разобрались. Пора переходить к вопросу «кого искать?». Я специально поставил этот вопрос после других. Дело в том, что пока вы определяетесь с тем, кого же надо искать, не имеет смысла сидеть дома и составлять картинку идеального партнера. Гораздо разумнее искать и параллельно определяться со своими потребностями. Такая стратегия хороша тем, что у вас появляется много опыта и материала для анализа. Плюс много новых знакомых. А вступать в отношения с первым же встречным (встречной) — совершенно не обязательно. Разборчивость (но не привередливость) — хорошее качество.

Страх, который заставляет судорожно вцепляться в первого встречного, называется «я никого не смогу найти». Этот страх иррационален и истоки его лежат глубоко в детстве. А формируется он примерно так.

Практически каждый в детстве столкнулся с такой ситуацией: к родителям приходят гости (не суть важно, кто именно), все сидят за столом. С ними очень интересно, и хочется сидеть и сидеть. Но ребенка отправляют спать. Отчасти потому, что он мешает, отчасти потому, что действительно пришло время ложиться в кровать. Сколько бы ребенок ни брыкался и ни сопротивлялся, его всетаки уложат. То есть оставят одного в темной комнате. Представьте себе это состояние, прочувствуйте его, вспомните, потому что с вами такое тоже наверняка было. Вот ты, маленький ребенок, лежишь в кроватке. Ты чувствуешь себя брошенным. Там, за прикрытой дверью, слышится смех, там есть свет, там жутко

Зыгмантович Павел, «Тайны взаимоотношений или Как любить долго и счастливо». www.zygmantovich.com

интересно и туда очень хочется. Но если туда прийти, тебя отругают и снова уложат спать. Ситуация безвыходная. Остается только лежать и тихо плакать.

На ребенка эта ситуация чаще всего оказывает травмирующее действие. Особенно на детей дошкольного возраста. Известно, что основные установки и представления о жизни закладываются именно в этом возрасте. И ребенок может незаметно сформировать утверждение: «Если меня выгнали, то все, что мне остается, — это лежать и плакать». Для ребенка трех-пяти лет это абсолютно адекватная установка. Он действительно не может найти другой возможности побыть со всеми за столом. Просто потому, что он еще слишком маленький, чтобы организовать себе другой стол и других гостей.

Все проблемы начинаются из-за того, что, вырастая, люди не меняют эту установку. Она остается такой же, как и была, и по-прежнему управляет человеком. Но ситуация-то изменилась! Будучи взрослым, тот ребенок теперь уже может организовать себе и других гостей, и другой стол, и другую квартиру. Однако старый, выученный шаблон не позволяет этого делать и заставляет страдать, как в детстве. Получается, что взрослым человеком управляет маленький ребенок в возрасте пяти, а то и трех лет. Вряд ли он может принимать адекватные решения.

Если вы замечаете за собой, что стараетесь вцепиться в любого, кто попадается на вашем пути, то отдавайте себе отчет — это не вы. Это тот самый маленький ребенок, которого родители отправили спать и который очень хочет вернуться. Поэтому мысленно погладьте его, успокойте и ищите того, кто нравится. А не того, кто подвернулся под руку. Потому что если найдете кого попало, то и отношения у вас будут кое-какие.

Теперь нужно разобраться с другой крайностью: с поиском «своей второй половинки». Этот миф на уровне мечты достаточно безвреден, и на него можно не обращать внимания. Он же на уровне убеждения — страшное зло.

Под «уровнем убеждения» понимается сильная вера в то, что обязательно нужно найти именно вторую половинку. В этом случае подобное верование определяет всю жизнь своего носителя.

Опасность тут вот в чем. Если человек свято верит, что где-то по свету бродит его вторая половинка, то незаметно для своего сознания он считает себя первой половинкой. То есть человеком неполноценным, без целой половины себя. Эдакий одноногий негр из известной юмористической задачки получается. Соответственно, и живет такой человек только в пол силы.

И ладно, если бы только в этом крылась опасность мифа. Все гораздо страшнее.

Найдя того, кто вроде бы является «второй половинкой», наш герой начинает строить отношения исходя из посыла, что партнер — это часть его. Следовательно, такой же, как он. На вторую половинку навешивается куча ожиданий. Например, такие: «Я люблю футбол, и ты должна его любить. И рыбалку, и пиво, и все такое прочее». Тем самым нарушается первое из базовых прав человека — право на автономность.

Всего их три: право на свободу, право на автономность, право самому отвечать за свою жизнь (право на выбор).

Под правом на автономность понимается неприкосновенность психологических границ человека. Человек, который признает автономность другого, признает также, что у этого самого другого есть право на свои мысли, чувства, выводы, оценки. Все люди разные и глупо требовать от любимого человека тотальной идентичности. А если это делается, если кто-то требует,

Зыгмантович Павел, «Тайны взаимоотношений или Как любить долго и счастливо». www.zygmantovich.com

чтобы окружающие (или партнер) имел сходные взгляды, то это прямое и агрессивное вторжение в автономию другого. Это нарушение границ и по факту — объявление войны. Второму партнеру, естественно, нужно защищаться. Иначе его личности будет нанесен сильный (возможно, непоправимый) ущерб. В разгоревшейся схватке оба понесут крупные потери. И если не примут меры, то расстанутся. В обидах друг на друга и на противоположный пол. А привело к этому, на первый взгляд, невинное верование о второй половинке.

Поэтому давайте примем за аксиому: миф о половинках хорош именно как миф. Как красивая легенда. И не более. Никакой практической пользы он в себе не несет, только вред.

Если вы со мной категорически не согласны, то что ж, вы имеет на это право. Я предлагаю вместо заочного линчевания меня в качестве эксперимента на время отложить свои взгляды в сторону и поискать рациональное зерно в противоположной позиции.

Гораздо эффективнее другая установка: искать того (ту), с кем будет легко строить отношения. Такие люди в мире есть. Да, их не много, но они есть. Это люди, отношения с которыми даются очень легко, практически без усилий и приносят море удовольствия. В каждый момент жизни это могут быть совершенно разные люди — все зависит от развития человека. С другой стороны, это может быть один и тот же человек. Если отношения с ним начались и продолжают развиваться.

Разумеется, у каждого человека «золотые партнеры» свои. И для кого-то мы, совершенно естественно, являемся такими же замечательными партнерами.

Что характерно, наличие таких «золотых партнеров» отнюдь не исключает возможности построить отношения с другими людьми. Просто это дастся труднее. Поясню через метафору.

Помните, к чему стремился отец Федор из «Двенадцати стульев»? Верно, построить маленький свечной заводик в Самаре. Вряд ли это сложно. Найти помещение легко, рабочих рук хватает, с подвозом сырья и вывозом готовой продукции проблем не будет — рядом Волга, сбыт тоже обеспечен — район густо населен и потребность в свечках есть. Итого, особых усилий для организации и развития производства не требуется.

А вот если построить свечной заводик в Антарктиде? Возможно ли это? Тот, кто сразу сказал «невозможно», ошибся. Конечно, возможно! Весь вопрос в том, сколько это будет стоить. Надо построить помещения завода, жилье для рабочих, продумать питание и отдых, наладить каналы поставки сырья и вывоза готового продукта. Понятно, что себестоимость свечки, произведенной на Антарктиде, будет существенно, в разы выше, чем такой же свечки из Самары. Однако свечной заводик на шестом континенте может существовать неограниченно долго. Точнее, до тех пор, пока его будут субсидировать и подпитывать деньгами.

Ровно то же самое и с отношениями. Очень здорово найти своего «золотого партнера». Однако можно построить отношения с любым здравым человеком. Весь вопрос только в издержках, затратах и себестоимости продукта таких отношений.

Кстати, я немного слукавил, чтобы сделать метафору ярче. При грамотном руководстве и антарктическое производство может стать прибыльным. Вполне возможно, что эти свечи станут ультра-популярными (ведь сделали их аж в Антарктиде!), и спрос на них будет бешенным. Соответственно, все издержки будут покрыты.

Зыгмантович Павел, «Тайны взаимоотношений или Как любить долго и счастливо». www.zygmantovich.com

Такой вариант тоже реален. Главное понимать: он требует ОЧЕНЬ больших усилий. Невероятно больших. Возможно, неоправданных.

Итак, имеет смысл принять следующий тезис: отношения можно строить с любым нормальным и вменяемым человеком. Просто с некоторыми это делать проще.

Прошу обратить внимание, что я нигде не пишу про отношения в законченной форме «построить», «развить». Это делается сознательно. Дело в том, что отношения нельзя построить и развить до конца. Отношения — это движение, это постоянный и бесконечный рост и развитие. Как только рост останавливается, отношения оказываются на грани развала. Поэтому, говоря об отношениях, очень важно использовать незаконченные формы глаголов. Язык очень сильно определяет то, как мы живем. Говоря, мы постоянно программируем себя на что-то. Так давайте программировать себя на постоянное строительство и развитие отношений. Давайте программировать себя на счастье!

Выбираю, выбираю…

Теперь перейдем непосредственно к выбору партнера. Часто я слышу вопрос: как правильно выбирать партнера, на какие качества нужно ориентироваться? Если вы тоже задаетесь подобным вопросом, предлагаю эксперимент.

Возьмите ручку и лист бумаги и напишите хотя бы десять пунктов на тему: какие качества должны быть у моего партнера (красота, ум, ответственность, бережливость и т. д.). Выберите из всего многообразия десять самых важных для вас. Не обязательно ранжировать их, достаточно просто перечислить. Когда закончите, составьте второй список: каких качеств у моего партнера быть не должно (трусость, слабость, подлость и т. д.). Теперь нужно сделать самое важное: напишите, как именно вы определите, что ваш партнер действительно обладает этими качествами. Пожалуйста, пишите максимально подробно!

А чтобы было легче, напомню кое-что из целеполагания. Во-первых, цель должна быть положительно сформулированной. Во-вторых, поставленная цель должна зависеть от вас. В-третьих, цель должна быть конкретной. И, в-четвертых, нужно четко установить объем запланированного результата (количественные показатели, позволяющие его измерить).

Ну, получилось написать? И не получится. Как вы определите, что ваш партнер, например, добрый? А? Давайте попробуем вместе. Вот есть цель: найти доброго партнера. Хорошо, принимается. Цель это позитивна, что радует. Идем дальше. Доброта партнера от вас ни капельки не зависит. Это качество характера развивали в нем родители и тот социум, где он рос. Вы здесь не причем. Увы.

С конкретностью еще хуже. Что такое «добрый»? В чем это измеряется? В литрах, сантиметрах, килограммах, амперах, вольтах, джоулях, килогерцах, тротиловом эквиваленте?

Ну а проверить результат и вовсе невозможно. Как понять, насколько партнер добр? Вот кинул нищему рубль — добрый? А вот не дал пьянчуге десятку на опохмел — злой? Как проверить, сколько в нем доброты?

Все, тупик. Правила целеполагания, исключительно практичные и полезные, здесь не работают. И не должны.

Потому что человек, как сказали участники одного моего тренинга, «не квантуется». То есть не делится. Нельзя взять и выделить из человека доброту.