Pavel Zygmantovich_TajnyVzaimootnoshenij

Зыгмантович Павел, «Тайны взаимоотношений или Как любить долго и счастливо». www.zygmantovich.com

Это не машина, которую можно разобрать на запчасти. Человек — сущность цельная и неделимая. В каждом из нас есть абсолютно все, только в разной степени выраженности. В каждом есть добро и зло, храбрость и трусость, альтруизм и скупость. Продолжать можно бесконечно. Невозможно найти человека, у которого будут качества только из первого списка. Все равно у него окажется и все содержание второго. А степень выраженности — это величина и вовсе не поддающаяся измерению.

И как же тогда быть, как искать, на что ориентироваться? Ответ прост: выбирать партнера нужно только по ощущениям. Вашим собственным. Это тот датчик, который измерит абсолютно точно и никогда не обманет. Если вам легко с человеком, разговор сам собой клеится, эмоции испытываются положительные, вас к нему тянет, то все хорошо. Вы нашли кого надо.

Только помните о технике безопасности. Влюбленность «фонит», поэтому ее нужно экранировать и рассматривать исключительно любовь. Переживания в период влюбленности сильны и буквально зашкаливают. Если их отбросить (или хотя бы снизить их интенсивность), то можно вполне точно понять, нашли вы партнера или не нашли. То это или не то. Напоминаю, что процесс этот может длиться до года. Поэтому сразу прыгать, скажем, в семейные отношения не стоит. Разумнее пообвыкнуться, притереться и принять решение на свежую, незамутненную сильными переживаниями голову.

Есть кстати, достаточно четкий механизм, который позволяет легко отличить влюбленность от любви. Суть его такова. Влюбленность не видит недостатков человека, она идеализирует партнера. Иногда вопреки реальности, рассудку и логике. Любовь в этом плане гораздо адекватнее. Она недостатки делает достоинствами. Например, во время влюбленности он не замечал, что она курносая и вся в веснушках. А при любви это ему нравится.

Теперь, когда все вопросы с поиском любимого решены, пора двигаться дальше. Вперед!

Глава четвертая. Начало отношений: подводные камни

Развитие отношений во времени можно условно разделить на четыре этапа: знакомство, притирка, стадия устойчивого развития, стадия умирания.

Стадию знакомства еще называют конфетно-шоколадным периодом — за обилие подарков и избыток желания понравиться. Влюбленность происходит именно здесь. Отношения бурные, исключительно романтичные и очень красивые. На этой стадии люди узнают друг друга для того, чтобы определиться, стоит ли начинать серьезные отношения или лучше через пару месяцев расстаться и забыть друг о друге. Стадия заканчивается, как только партнеры принимают решение сделать их отношения более серьезными. Решение необязательно произносится вслух и принимается совместно. Но партнеры вполне могут сделать это отдельно друг от друга и подсознательно.

С этого момента начинается стадия притирки. Партнеры изучают друг друга, узнают границы, вырабатывают общую модель взаимодействия и правила поведения в паре.

Зыгмантович Павел, «Тайны взаимоотношений или Как любить долго и счастливо». www.zygmantovich.com

Конечно, редко кто делает это письменно за столом переговоров. Обычно это происходит незаметно и неосознанно.

Большинство конфликтов происходят именно в это время, потому что конфликт — это тоже способ определения границ, и ничего плохого в нем нет. Однако многие пары распадаются именно здесь, потому что пугаются конфликтов. Самое обидное то, что отношения еще не закончились, а их уже разорвали. В таком случае отношения продолжаются, даже если партнеры не признаются себе в этом и, как им кажется, окончательно расстались. Подробнее об этом — в соответствующей главе.

Как только правила игры определены, начинается стадия устойчивого развития. Здесь партнеры могут жить очень долго, вплоть до смерти, ведь отношения могут развиваться бесконечно. Однако, при неблагоприятном развитии событий, люди могут погубить свои отношения. Тогда наступает стадия умирания, где отношения заканчиваются.

Сроки протекания стадий у каждой пары сугубо индивидуальны. Совершенно нет смысла в том, чтобы приводить их здесь. Достаточно знать приметы окончания одной и начала другой.

В этой главе мы рассмотрим опасности, которые могут подстерегать партнеров на начальном этапе отношений: знакомстве. Про остальные этапы — в следующих главах.

Вместе навсегда

Итак, первый подводный камень конфетно-шоколадного периода называется слияние.

Иногда это состояние называют слипанием, иногда растворением, но название не так уж и важно. Главное — суть.

Слияние характеризуется полным растворением в партнере. Мы перестаем чувствовать, где наши желания, где чужие. То же самое и с мыслями, с верованиями, с идеями. Существует миф, что подобное слияние является достоинством пары. Мол, счастливые партнеры — это обязательно «Мы» и все общее — время, пространство, ресурсы, интересы, дела.

Однако это не так. При слиянии нарушается автономия партнеров. И опять срабатывает тот же механизм, что и в мифе о «второй половинке». В результате один партнер начинает требовать от второго, чтобы тот отказался от своей индивидуальности. Причем процесс этот обоюдный и неосознаваемый.

Чтобы лучше прочувствовать, что такое слияние, проведите (хотя бы мысленно, но лучше физически) следующий эксперимент.

Станьте лицом к партнеру и крепко его обнимите. Пусть он сделает то же самое. А теперь вы попробуйте присесть (партнер пусть остается стоять).

Ну что, получилось? Удобно? Вот то же самое происходит при слиянии: один хочет что-то сделать, а второй его не отпускает. Причем второй делает это не по злой воле. В слиянии по-другому быть не может. Потому что оно исключает свободные действия любого из партнеров. В слиянии хорошо находиться недолго, только на время секса, например.

Противовесом и спасением от проблем слияния обычно называют построение пары по принципу «Я»+«Я» и никакого «Мы». В рамках того же эксперимента это просто люди, которые находятся рядом, но никак физически не

Зыгмантович Павел, «Тайны взаимоотношений или Как любить долго и счастливо». www.zygmantovich.com

Моя коллега в самом начале семейной жизни, когда их молодая семья только становилась на ноги, попросила мужа не покупать ей цветы. Она прекрасно понимала, что эта трата для их семейного бюджета лишняя и вредная. Поэтому она сказал мужу, что не хочет, чтобы он покупал ей цветы. Муж ее послушался и цветы покупать перестал. Прошло время, они поправили свое финансовое положение, но цветов муж ей по-прежнему не дарил. А ей, разумеется, хотелось. Хорошо, что она психолог и умеет справляться с такими задачками. Вместо бурного скандала она вызвала мужа на разговор. И выяснилось следующее: муж не покупал ей цветы потому, что решил — они ей не нравятся. В то же время у него постоянно было желание по дороге домой купить хоть какойнибудь букетик. Но он сдерживался. Ведь, по его мнению, ей цветы не нравились. Вот так они оба и страдали: она без цветов, он — без возможности порадовать любимую жену. К счастью, они все выяснили, и с тех пор с цветами в их семье полный порядок. Как, собственно, и со всем прочим.

Давайте рассуждать логически. Какова вероятность, что, подари он ей цветы до разговора, она бы отхлестала его этим букетом и уехала бы к маме? Конечно, нулевая! Она бы обрадовалась.

В аналогичной ситуации как-то оказалась одна моя знакомая. Парень принес ей какой-то красивый цветок в горшочке. Но дело было зимой, и он не позаботился об упаковке. В результате чего цветок на завтра же почернел и усох. Самое забавное в том, что когда знакомая рассказывала мне об этом в достаточно крепких выражениях («Вот дурак! Это ж надо догадаться — по морозу да без упаковки, балбес!»), глаза ее лучились удовольствием. Правда, она сама очень удивилась, когда я указал ей на это.

Сейчас я хочу обратить ваше внимание на достаточно непривычную вещь. Эгоисты и подлецы услышат в моих словах много разрешений для глупостей, нормальные люди поймут, что я имею в виду.

Запомните: в паре не надо следовать желаниям партнера. Вообще.

Поясню. Возьмите пример про цветы: муж следовал желанию жены. Тому желанию, которое она высказала вслух (ну он же не телепат — догадываться, чего она хочет на самом деле). В результате в их семье накопилось напряжение, которое могло надолго испортить их отношения. Всего этого не было бы, если бы он реализовал свое желание, то есть дарил бы ей цветы.

Секрет тут вот в чем. В паре все «галлюцинации» (в психологическом смысле) — коллективные. Имеется в виду, что если вы испытываете, например, дискомфорт в ваших отношениях, то и партнер, скорее всего, чувствует то же самое. Соответственно, если муж хочет подарить жене цветы, то девяносто девять к одному, что и она хочет того же.

Это связано с тем, что люди, находящиеся в контакте (который обязателен для счастливой жизни любой пары), настроены друг на друга и очень хорошо чувствуют, что происходит с партнером. Ключевое слово здесь «чувствуют». Это не рациональный процесс анализа причин и следствий. Это именно чувствование, ощущение происходящего с партнером. Тут нет ничего сложного, достаточно просто прислушиваться к себе, к своему телу. Оно передает наши чувства гораздо лучше, чем разум. Как это тренировать, мы поговорим отдельно. Для людей, которым нужны объяснения, могу сказать следующее: тут нет никакой мистики. Все дело в том, что глаз улавливает мельчайшие движения мимики и жеста и передает их для анализа не сознанию, а бессознательной части психики. Она делает выводы гораздо более точные и правильные — и мы начинаем чувствовать, что «что-то не так».

Особенно следует ориентироваться на свои желания в тех случаях, когда не понятно, что делать.

Зыгмантович Павел, «Тайны взаимоотношений или Как любить долго и счастливо». www.zygmantovich.com

Классический пример в этом плане — ситуация, когда девушка говорит: «Наверное, нам надо расстаться». Как замечательно объяснила мне эту фразу одна знакомая: «Я считаю, что парню должно быть понятно, что, говоря такое, девушка на самом деле имеет в виду совсем не расставание». И правда, на самом деле она говорит, что ее не устраивают их отношения, и она хотела бы их улучшить. Однако, согласно своему воспитанию, она не может заявить об это прямо и неосознанно облекает свое предложение улучшить отношения вот в такую корявую форму.

Кстати, если парень отвечает «Да, ты права», скорее всего, он говорит, что совершенно не хочет разрыва отношений. Увы, оба партнера не всегда могут это услышать. И пара, которая могла жить долго и счастливо, расстается. Потому что одна не умеет говорить напрямую, а второй не прислушивается к своим чувствам. Такая вот невыдуманная трагедия.

Поэтому в таких случаях нужно ориентироваться на себя. Она предложила расстаться, а ты не хочешь? Ты чувствуешь, что хочешь быть с ней? Тогда откажись расставаться и поговори о том, как можно улучшить ваши отношения. И она будет тебе благодарна до самой платиновой свадьбы.

Обычно в этом месте у меня спрашивают: «Так что же, получается совсемсовсем нельзя исполнять желания партнера?». Ответить тут не просто, но можно.

Во-первых, исполнение чужого желания — это всегда жертва. Либо уступка. В любом случае, за таким исполнением последует требование расплатиться. Это в лучшем случае, в худшем будет месть.

Не будем далеко ходить, возьмем для примера достаточно обыденную ситуацию: жена хочет пойти в театр, муж не хочет. Она убеждает его, но за поход в театр он выбивает из нее разрешение не ехать на выходных к теще. Это уступка, за которую она платит своим разрешением. Вариант не самый лучший, конечно, но допустимый. А вот если он согласится и пойдет с мрачной миной, то вечер наверняка не сложится. Всем своим поведением муж будет демонстрировать, как ему не нравится эта затея и насколько ему плохо. В результате вечер будет испорчен у обоих. Поэтому уж лучше оставить мужа дома. Пусть каждый реализует свои желания. Это гораздо здоровее. И значительно безопаснее для будущего пары.

Это была одна сторона медали. Теперь — вторая. Желания партнера можно и нужно исполнять. Да, вот такой парадоксальный ответ. Только есть одно условие. Желание партнера должно стать вашим. Возьмем тот же театр. Вот жена говорит мужу: «Дорогой, я так хочу в театр! Я там тысячу лет не была». И тут муж понимает, что действительно было бы очень здорово сходить в театр. И оба с радостью идут, и вечер удается на славу.

Поэтому, если нет возможности увильнуть от исполнения желания партнера (то есть к теще поехать все равно придется), то сделайте над собой усилие и найдите в этой поездке все плюсы, которые только сможете (для удобства и наглядности, можно выписать их на бумагу: постарайтесь найти не меньше пяти пунктов). Потом сосредоточьтесь только на них и пусть желание «съездить к маме» станет и вашим тоже.

Так что следуйте своим желаниям. И обязательно благодарите (в любой форме) за любое проявление внимания. Поддерживайте то поведение, которое вам нравится!

А если вы по-прежнему боитесь, то вспомните, что, в конце концов, ваш партнер взрослый человек и сам может о себе позаботиться. Если ему что-то не понравится, он вам об этом скажет.

Зыгмантович Павел, «Тайны взаимоотношений или Как любить долго и счастливо». www.zygmantovich.com

Одна девушка пожаловалась мне, что муж к ней постоянно придирается, хотя она старается вести себя идеально, и все заканчивается скандалом, после чего они не разговаривают несколько дней. Я рассказал ей про опасность стремления «быть хорошей», которое у нее наблюдалось невооруженным взглядом, и предложил в следующий раз не делать вид, что она ангел во плоти, а ответить на придирку так, как захочется.

Через некоторое время она сообщила мне, что так и поступила. Когда муж снова начал к ней придираться, она позволила себе проявить свои настоящие чувства, то есть злость. Что характерно, проблема, из-за которой придирался муж, разрешилась за десять минут и ни скандала, ни долгой игры в молчанку не было. И вдобавок он снова стал проявлять к ней такой же интерес, как и в начале их отношений.

Разумеется, существует техника безопасности.

Первое. То, что долго сдерживалось, выстреливает очень сильно, словно пружина, которую долго сжимали. Если вы долго прятали свою «плохую» часть личности, то готовьтесь к тому, что она может стать неуправляемой, после того как вы ее выпустите. Поэтому вожжи нужно отпускать постепенно, аккуратно.

Второе. Помните о том, что приблизительное соотношение «хорошей» и «плохой» части личности — восемьдесят к двадцати. Это знаменитое правило Парето: двадцать процентов усилий дают восемьдесят процентов результатов. Так и здесь — двадцать процентов вашей личности дают восемьдесят процентов интереса к вам.

Третье. Под «плохой» частью личности не подразумевается ничего асоциального. Так что если вы только что получили разрешение красть и мошенничать, то вините в этом кого-нибудь другого, а не меня. Я пишу исключительно о запретах в личной сфере.

Кстати, как только вы принимаете свою «плохую» часть, она становится меньше. Это как в накачивании мышц: чем больше вы даете нагрузку, тем быстрее растет мышца. Соответственно, чем больше вы со своей «плохой частью» возитесь, чем больше вы ее прячете и отрицаете, тем сильнее она становится. Поэтому примите как факт: все, что вы испытываете, думаете, делаете, переживаете — это тоже часть вашей личности. Просто признайте это и наслаждайтесь тем, какой вы разносторонний человек.

Ну и не забывайте соблюдать право других на их автономию. «Ваши права заканчиваются там, где начинается боль другого человека», — сказал известный православный мыслитель Андрей Кураев. Очень точно сказал.

Маски-шоу

Следующий подводный камень можно назвать игрой в театр. Он примыкает к предыдущему, но все же должен рассматриваться отдельно. В отличие от желания быть хорошим, игра в театр не обязательно сводится к выпячиванию только «хорошей» части личности. Речь здесь идет о ролях, которые одевают на себя партнеры. Роль в данном случае понимается как устойчивый стереотип поведенческих реакций, реализуемый в одной, внешне непротиворечивой стратегии.

Для наглядности приведу пример.

Пример из жизни

Моя знакомая познакомилась на вечеринке с парнем. Там она была в привычном для нее образе — яркая, умная, где-то стервозная женщина. Парень ей приглянулся, но к отношениям с ним она не

Зыгмантович Павел, «Тайны взаимоотношений или Как любить долго и счастливо». www.zygmantovich.com

стремилась. Поэтому могла себе позволить не позвонить, опоздать, покапризничать — словом, вела себя предельно независимо. Судя по всему, парню это нравилось. Все было хорошо до тех пор, пока она сама им не заинтересовалась. Как только она поняла, что парень ей тоже интересен, она неуловимо для самой себя сменила стратегию. Теперь вместо гордой и независимой женщины, появилась курица-наседка. Она опекала парня, заботилась о нем, стала решать его проблемы, помогать с учебой. Положение усугублялось тем, что она была старше его на три года. Пока парень имел дело с независимой женщиной, это не играло роли. Зато теперь, когда появилась заботливая наседка, разница в возрасте стала бросаться в глаза. Он перестал за ней ухаживать и стал дружить. То есть с уровня женщины «перевел» ее на уровень «своего парня». Какие-то позитивные сдвиги стали происходить тогда, когда она осознала предшествующую смену стратегии и вернулась в позицию независимой.

Мы привлекаем человека той частью своей личностью, которую обычно выставляем напоказ. Ее можно назвать нашим фасадом. А пытаемся удержать той, что находится внутри.

Используем метафору. Вы — это дом. У вас красивый фасад, за которым предполагается соответствующее ему убранство комнат. Однако там, в комнатах, все совсем по-другому. И дело не в том, что там хуже или лучше. Дело в том, что там все не соответствует фасаду. Если дом снаружи выполнен из дерева, то минимализм и стиль «хай-тек» внутри будет диссонировать с внешним убранством дома. Если фасад моей знакомой — независимая женщина, то роль курицынаседки будет диссонировать с первоначально создаваемым ей образом. И диссонировать резко.

В результате смены стратегии человек получает не то, что его привлекло, а то, что, по нашему мнению (подчеркиваю — по нашему), его будет удерживать. А ведь еще древние мудрецы говорили: истина не в словах говорящего, а в ушах слушающего. Поэтому надо понимать, что резкая смена роли приводит к тому, что человек обманывается в своих ожиданиях.

Но как становятся возможными подобные «превращения»? Их источники различны, и не суть важно, каковы они. Важнее понять, что вот эта новая вылезшая стратегия и является той стратегией, которую вы считаете идеальной в отношениях. Заметьте, именно считаете. То есть не испробовали, не убедились на практике, а просто слепо верите, что она является наиболее подходящей.

На примере вышеприведенной пары можно сказать, что стратегия «я мамаша — он сынок» в их случае не сработала, что, правда, вовсе не помешало девушке активизировать ее. Причем, как мы впоследствии выяснили, включала она ее постоянно, во всех своих отношениях с парнями. И всегда — неудачно. Самое печальное, что она не осознавала этой стратегии и упрямо играла одну и ту же роль.

Осознать свою излюбленную стратегию не так-то просто. Сделать это самостоятельно, так и вовсе почти не возможно. Даже профессиональные психологи ходят на консультации к коллегам, потому что сам человек практически не способен в одиночку выявить свои стратегии. Для этого нужны определенные условия. Как минимум — другой человек. Вот из разговора с ним и может выплыть ваша излюбленная роль. Если нет возможности пойти к психологу, можно и с подружкой на кухне поговорить или с другом в баре посидеть. Главное, сосредоточиться на анализе своих действий, а не негативных высказываниях в адрес противоположного пола. Но лучше, конечно, обратиться к специалисту.

За неимением такового достаточно соблюдать озвученные выше правила любви, и вы легко минуете этот подводный камень. Чувствуйте, будьте

Зыгмантович Павел, «Тайны взаимоотношений или Как любить долго и счастливо». www.zygmantovich.com

искренними и исполняйте свои желания. Тогда вряд ли это препятствие вообще возникнет у вас на пути.

Остается добавить, что нет ничего плохого в том, чтобы независимая женщина была одновременно еще и курицей-наседкой. Это более чем нормально, ведь она одновременно является обладательницей еще и тысячи других ролей. Весь вопрос в том, какая из ролей остается ведущей.

Гонки на выживание

Это последняя опасность стадии знакомства. Характерна она в основном для мужчин, потому что они традиционно выступают в качестве завоевателей. Называется эта опасность «быть лучше себя». Парень, ухаживающий за девушкой, стремится каждый раз быть еще лучше, чем он есть на самом деле. Получается своеобразное соревнование с самим собой. Представьте себе картину: парень пытается удивить девушку, сделать что-то еще более невероятное, чем в прошлый раз. И так — каждую их встречу. Сначала он дарит ей цветок, потом приглашает в кино, потом в ресторан, потом на романтическую прогулку по реке, потом… А что дальше? Это тупиковый путь, потому что рано или поздно идеи кончатся. Или, при наличии идей, исчерпаются финансовые возможности для их реализации.

Подобное соревнование возникает из-за того, что парень не умеет быть интересным сам по себе. Я думаю, уважаемый читатель, вы согласитесь, что увлекательно провести время с интересным человеком можно где угодно. И совершенно не обязательно постоянно выдумывать что-нибудь новенькое.

А интересным стать не так уж сложно. Все, что нужно, — быть искренним. И этого хватит с лихвой. Напоминаю, что искренность невозможно исчерпать. Это неиссякаемый источник, как энергия ветра или энергия солнца.

Ну, разумеется, я за кино и прогулки по реке. В тех случаях, когда это всего лишь декорации для ваших встреч. Когда не так уж важно, куда идти, главное — быть вместе. Тогда все остальное становится не самоцелью, а просто поводом увидеться.

Поэтому, если вы сейчас свободны, звоните вашему партнеру (или просто хватайте его за руку) и вперед! Не важно, куда, лишь бы вместе. Хорошей вам прогулки!

Глава пятая. Стадия притирки

Как я уже отмечал выше, на этой стадии особенно много конфликтов. Вопервых, партнерам нужно проверить границы и отрегулировать правила отношений, во-вторых, только что закончился конфетно-шоколадный период, и эйфория схлынула. А любовь, по сути, только стала зарождаться. И вот на фоне такого контраста чувств и тянет поскандалить, повоевать и поссориться.

Собственно, ничего плохого в этом нет. Лозунг «конфликт — это плохо!» придумали трусы и неумехи. При грамотном подходе к конфликту он только улучшает отношения.