Шаг 5. Повторное возвращение домой. Семейные визиты

Этот шаг включает повторные возвращения в родной дом за информацией, использование тех вопросов, которые вы состави­ли на предыдущем шаге, создание целостного представления о том, как действует ваша семья, и достижение лучшего понимания собственной роли в ней. На протяжении вашего визита домой нет такого момента, который не нуждался бы в предварительной подготовке. Если вы попытаетесь прямо перепрыгнуть к этому шагу, вас наверняка ждет разочарование. Поэтому существуют определенные правила для этого типа работ, которым вам необходимо следовать, чтобы увереннее и эффективнее двигать­ся к своей цели.

Прежде всего, подготовьте тех, к кому вы собираетесь при­ехать. Это может быть сделано письмом или телефонным звонком, и лучше, если они будут адресованы конкретному человеку. Напри­мер, вы можете послать отдельные письма матери и отцу. Конечно, они будут удивлены, если вы никогда не делали этого прежде, но это поможет сформировать у них установку на то, что вы будете общаться и проводить время с каждым отдельно.

Второе. Ваши визиты должны быть короткими. Идеальной может быть длительность от 2 до 4 дней. Если вы останетесь дольше, вы можете восстановить стереотипы поведения, снова начать реагировать и потерять объективность, которую вы стремитесь сохранить. Однако поскольку ваши визиты будут короткими и поскольку индивидуальные беседы с членами семьи являются бесценной частью этого процесса, разумно было бы предпринять от 3 до 6 визитов в год. Конечно, это будет зависеть от того, как далеко вы живете, и от других сопутствующих обстоятельств. Периоды кризисов (болезнь, смерть, развод) или праздников (дни рождения, Рождество, Крещение, именины, венчания) являются подходящим временем для визитов. Взаимо­отношения в эти периоды могут быть очень гибкими, изменчивы­ми и более открытыми.

Третье. Постарайтесь предпринимать свои визиты в одиноче­стве, без жены (мужа). Возможно, вам хотелось бы поехать вместе, чтобы иметь поддержку и помощь, но супруга имеет свои собствен­ные взгляды на вашу семью и ваше место в ней и в итоге, скорее всего, станет частью одного из треугольников. Это не значит, что она не может принимать участия в нормально развивающейся семейной деятельности, но она не может быть включена в вашу работу с родной семьей. Если ваша супруга собирается сопровож дать вас в этой поездке, согласитесь на это при условии, что она не будет вмешиваться, комментировать или помогать вам в вашем деле.

Четвертое. Постарайтесь посетить город, где вы выросли. Если ваши родители больше не живут там, постарайтесь пригла­сить одного из них поехать в этот город. Посещение родного дома и памятных для вас обоих мест сможет вызвать много воспоминаний, и благодаря этому вы получите много информа­ции. Если ваши родители выросли в другом городе, постарайтесь посетить также и его. Это должно быть сделано отдельно с каждым из родителей.

Когда вы будете готовить свои визиты, постарайтесь отчетливо продумать, чего вы хотите, каковы будут ваши вопросы, что вам необходимо понять. Установите, какие проблемы могут возникнуть при ваших попытках получить информацию, и составьте несколько возможных стратегий для преодоления этих проблем.

Именно этот элемент целесообразности отличает ваши поезд­ки от обязательных визитов, когда вам необходимо только появить­ся. Практически все люди обнаруживают, что такие поездки домой для выполнения этой работы становятся очень волнующим, радо­стным переживанием и благодаря им отношение к семье становит­ся лучше, теплее.

Одной из задач, которые вы должны выполнить в ходе своего посещения, после того как соберете информацию, является про­верка той информации, которую вы уже имеете, и верности гипо­тез, которые у вас сложились в отношении системы семьи и своего места в ней. Вы обнаружите некоторые новые сведения о членах семьи и их взаимоотношениях, которые повлияют на ваши теории.

Например, спросив свою мать об ее отношениях с ее матерью или с ее сестрой, вы, возможно, получите информацию, которая поможет вам осмыслить ее поведение с вами в ином свете.

Одно из главных правил в ходе ваших посещений семьи: никог­да не обвинять и не осуждать членов семьи за то, чем они с вами поделились. Их восприятие семейной жизни может существенно отличаться от вашего. Как указывалось выше, вам необходима установка на объективное исследование, в котором вас интересует более всего то, как они воспринимают события. Даже если вам кажется, что человек бессовестно лжет, не высказывайте этого и не вызывайте конфронтации. По той или иной причине человек может чувствовать необходимость лгать, и это само по себе значи­мо и интересно.

Вот некоторые моменты, о которых вам надо помнить, когда вы проводите исследования и задаете запросы.

1. Задавайте столько вопросов, на сколько у вас хватит времени. Чем больше вопросов, тем лучше. Помните: исследователь всегда готов узнать больше.

2. Особенно важно, чтобы вы не начинали эмоционально реа­гировать, защищаться, нападать или каким-либо другим способом отступать от роли исследователя. Если это происходит, измените тему или на время прервите разговор.

3. Стройте свои вопросы так, чтобы они были “настоящими” вопросами. Настоящие вопросы задаются для получения информа­ции. „Сколько времени?" - обычно спрашивают, чтобы действи­тельно получить ответ. „Не кажется ли тебе, что пришло время идти домой?" - такой вопрос информативного ответа не требует. Это лишь измененный способ выразить мнение: „Я думаю, что пора идти домой". Не задавайте вопросов этого типа, поскольку они выглядят так, словно человека стремятся склонить к своей точке зрения. Хороший исследователь искренне заинтересован в том, что думают другие и как они смотрят на вещи, а не в том, чтобы они подтверждали его правоту. Борьба с этим стилем может оказаться одной из трудных проблем, с которыми вам придется столкнуться во время этих первых посещений.

4. Постарайтесь избегать вопросов, начинающихся с „почему": они обычно вызывают защитные реакции и объяснения. Вопрос: „Почему вы так думаете?" - вызовет реакцию обсуждения, в то время как вопрос: „Что вы думаете об этом?" - даст прямой и открытый ответ.

5. Подтверждайте свои интерпретации „проверяющими" воп­росами. Например, вопрос типа: „То, что вы сказали, означает, что вы думаете, что мать любила меня всегда больше?" - является способом свериться с мнением другого человека, независимо от того, действительно ли то, что вам показалось, он (или она) имеет в виду. Проверяющие вопросы могут также начинаться словами: „Вам действительно кажется...?" Вы делаете такой вывод, какой вам нужен, и ставите перед ним „Вы имеете в виду..." Если старшая сестра говорит вам: „Я всегда думала, что ты был маленьким мерзавцем", - вы можете спросить: „Ты имеешь в виду, что именно из-за того, что я не оставлял тебя с твоим парнем наедине, я был маленьким мерзавцем?" Она может ответить: „Да, правда, и из-за этого тоже, но это не то, о чем я сейчас думала. Мне казалось, что ты всегда стараешься причи­нить мне неприятности с родными и будешь много наговаривать на меня". Если бы вам показалось, что вы понимаете, что она имеет в виду под словом “мерзавец”, вы бы так и не узнали, что ее в действительности раздражало.

Постоянно помните, что вы собираете информацию для себя. Члены семьи помогают вам понять себя, делясь своими представ­лениями о вашей семье и своими воспоминаниями. Вы обнаружи­те, что смотрите на вещи с новой, обогащенной точки зрения, и, возможно, даже переоцените восприятие самого себя.

Как уже было указано, важно встретиться наедине с каждым членом семьи. Во многих семьях существует обыкновение сидеть в узком кругу и беседовать “о старых временах”, что, может быть, забавно, но из-за большой доли самоконтроля, имеющей место на таких встречах, приносит мало пользы. Иногда бывает трудно разделить отдельных членов семьи, например мать и отца, но вы можете сказать, что вам хотелось бы несколько раз побеседовать наедине с каждым из них и что вы не хотите всегда находиться в “тройке”. Пригласите каждого из них на ленч, на пешую или авто­мобильную прогулку, например. Если вам окажется трудно пригла­сить одного из членов семьи отдельно, это само по себе является интересной информацией. Что, по вашему мнению, вызывает это затруднение? Как будет воспринято, если вы выскажете свое пред­положение? Что происходит с вами, когда вы обдумываете, как другие это воспримут?

Когда вы оказываетесь наедине с одним из членов семьи, постарайтесь не тратить время на болтовню об отсутствующих. Сплетни создают треугольники. Они и так будут возникать непреднамеренно, но всегда старайтесь вернуть обсуждение к исследованию того, как именно этот человек смотрит на вещи и что чувствует. Не тратьте время на рассуждение о мотивах и намерениях отсутствующих членов семьи.

Если человек, с которым вы беседуете, продолжает говорить об отсутствующих, вы можете продолжить расспросы: „И как это по­влияло на вас?", или: „Какое это имело значение для вас?", или: „Что вы думали об этом?". Вас интересует, какое значение другие прида­ют событию. Изредка члены семьи позволяют другим заглянуть внутрь, говоря: „Когда вы сказали, я подумал, что вы имеете в виду... и поэтому я почувствовал... я решил, что я хочу... и именно поэтому я сделал то, что я сделал". Это именно то, что вы хотите сейчас раскрыть. Вы стремитесь понять, какое значение члены семьи придают своей жизни в ней (не только что они думают об этой теме: об этом вы, наверняка, знаете) и каковы их внутренние переживания, возника­ющие во взаимоотношениях с остальными.

Когда кто-то из тех, с кем вы говорите, чувствует неловкость из-за того, что было сказано, основное правило продолжения беседы - сместить внимание поколением выше. Например, если вы беседуете с матерью о своих взаимоотношениях с ней и видите, что она почувствовала неловкость, начните расспрашивать ее о ее взаимоотношениях с ее матерью. Если она почувствует неловкость и здесь, спросите о взаимоотношениях ее бабушки с ее матерью. Что говорила ей ее мать об этих отношениях, или что она сама наблюдала? После этого станет возможным вернуться к оставлен­ной теме с большей легкостью, а возможно, даже и к вашим отношениям с ней (нынешнее поколение). В общем, будьте готовы двигаться вверх и вниз между поколениями, когда разговор стано­вится слишком трудным. Наибольшей проблемой в беседах с род­ственниками может оказаться не их, а ваше собственное чувство неловкости и тревога.

Когда вы встречаетесь с различными членами семьи, постарай­тесь настроиться на то отношение, которое вы имели к ним раньше. Определите, до какой степени это отношение было основано на прямых контактах с родственниками и до какой степени оно было основано на том, что другие родственники рассказывали вам о них. Часто впечатления формируются еще до реальной встречи с род­ственниками под влиянием предрассудков и стереотипов других членов семьи. Обычно они сразу помещают их в категорию либо святых, либо грешников. Например, если ваша мать была убеждена и говорила вам, что ваш дядя - „выпивоха", как это повлияет на ваше представление о своем дяде? Как это повлияет на то, как вы будете обращаться и говорить с ним?

Наконец, в ходе своих посещений вы должны следить за собой и за тем, как вы склонны действовать в системе семьи. И в ходе, и после визита проверяйте правильность своих предпо­ложений о семье и вносите поправки, в которых появилась необходимость.

Шаг 6. Я таков, нравится вам это или нет: дифференциация

После проведения своей исследовательской работы и опреде­ления вашей собственной роли в семье вы можете определить, как вам хотелось бы изменить свое поведение. Может выявиться не­сколько вещей, которые вам хотелось бы изменить, и вы можете программировать их в порядке важности или трудности. Сперва возьмитесь за легкие изменения; не обрекайте себя сразу на большую неудачу, так как это может вызвать чувство бессилия и другие отрицательные эмоции.

Помните, что ваше внимание должно быть сосредоточено на изменении себя и на своей способности справиться с реакциями семьи на ваши изменения. Это значит, что вашей целью не должны становиться ни большее сплочение семьи, ни более теплые отношения или подобные им вещи, которые мы обычно хотели бы видеть в своей семье. Они могут появиться как результат ваших семейных визитов, но они не возникнут, если принимать их за самоцель. Если в ваши цели входит изменение других тем или иным способом, вы обречены на поражение: если аам удалось изменение своей роли в семье, в самой семье также. наверняка, должны произойти изменения. Если вы остаетесь собой, остаетесь близким к членам семьи и не реагируете на их попытки сделать вас таким, каким аы были, им придется, по всей вероятности, приспособиться к вашему новому поведению, и все отношения изменятся.

Для вас быть хорошо эмоционально дифференцированной лич­ностью значит мыслить с позиции „Я", а не „ВЫ" или „МЫ". Иметь позицию „Я" значит:

- выделить и ясно определить собственные убеждения, пози­ции и веру, не пытаясь переубедить других;

- проводить четкое разграничение между собой и другими и справиться со своей тревогой по этому поводу;

- принять различия между собой и другими и справиться со своей тревогой по этому поводу;

- отказаться от защиты своих убеждений, позиций и чувств и не требовать, чтобы другие судили себя;

- поддерживать близкий контакт, оставаясь открытым, не скрывая своего “Я” и своих мнений;

- жить, придерживаясь таких отношений и способа существо­вания, которые имеют смысл для вас, а не по чужим правилам;

- ориентироваться на свои цели, а не на цели, включенные в отношения;

- точно определять, что имеют в виду другие, и обсуждать с ними их желания и намерения;

-обсуждать, когда это приемлемо, различия, которые встают между вашими целями и делами других;

- сохранять чувство самостоятельности, когда сближаетесь со значимыми другими, и самодостаточность, когда отдаляетесь от них;

- открыто, не защищаясь, принимать ответственность за свою ошибку;

- использовать чувства для ясного и эффективного самовыра­жения;

- ценить и радоваться различиям между собой и другими;

- отказаться от взгляда на кого-либо из членов семьи как на святого или изверга - целиком хорошего или плохого;

- не допускать, чтобы угрозами или провокациями вас заста­вили принять ответственность за других, и не заставлять других принимать ответственность за вас;

- поддерживать необходимый баланс между юмором и серь­езностью, избегать сарказма;

- искать способы, которыми можете справляться со своей тревожностью;

- не допускать проявления физиологических симптомов (сле­зы и т. д.) в качестве реакции на напряженность в отношениях и не давать другим манипулировать вами при помощи этих симптомов;

- не теряться перед своей беспомощностью, а вместо этого подумать, что можно сделать, когда другие делают что-либо, что вам не по вкусу;

- не рассматривать других как причину своих проблем, прини­мать ответственность за свою подавленность, за расстройство, за свои нужды и т. д.:

- не выдвигать требований, какими другие должны или не должны быть или как они должны чувствовать, действовать, мыс­лить, с тем чтобы самому быть счастливым;

- отказаться от составления коалиций с другими членами семьи, независимо от того, какие преимущества сулит вам такой союз;

- установить открытые, не секретные отношения тет-а-тет с каждым из членов семьи;

-отказаться от роли Преследователя, Жертвы или Спасителя.

Когда вы достигнете всего этого в своей семье, вы можете считать себя достаточно хорошо дифференцированной лично­стью. И вы окажетесь единственным таким человеком во всем мире! Но это достойный ориентир для определения направления движения.

Когда вы измените свое положение в семье, ее эмоциональ­ная динамика будет разбалансирована и другие члены семьи почувствуют тревогу, окажутся дезориентированными. Обычно это выражается в последовательности реакций со стороны одного или нескольких членов семьи. Первое сообщение с их стороны прозвучит в таком роде: „Ты не прав, ты поступаешь плохо, эгоистично, неразумно" и т. п. И, наконец: „Если ты не прекратишь, это будет иметь ужасные последствия: мы тебе устроим „веселую" жизнь".

Они будут воспринимать вашу „Я"-позицию как нападение или критику их образа жизни. Они попытаются формировать треуголь­ники с членами семьи или посторонними авторитетами (такими, как „умудренный" друг, книги, врач, психотерапевт, Бог, церковный пастор), чтобы убедить вас, что вы не правы.

Меры, принимаемые ими, могут оказаться столь же крайними, сколь сильными: они могут отказать в деньгах, написать, что вы сошли с ума, отказаться говорить с вами или когда-либо видеться, разорвать с вами эмоциональные отношения („Я больше не нужда­юсь в тебе"), заболеть физически, отказаться от своего счастья, впасть в депрессию „на всю оставшуюся жизнь, потому что ты больше не любишь меня". Все эти вещи будут делаться для того, чтобы заставить вас измениться обратно. Вы должны предвидеть все виды реакций, с которыми столкнетесь, и все угрозы, которые возникнут. Тем менее неожиданными окажутся они для Васи тем лучше вы сможете с ними справиться.

Особенно важно, чтобы вы не уступали, если ваши попытки измениться заставляют потрудиться. Абсолютно разрушительны­ми окажутся любая защита, или обсуждение своих действий, или реагирование в любой другой форме. Ваша базовая фраза должна быть: „Я понимаю, что этим расстраиваю вас, и мне это не нравит­ся, но именно таким я собираюсь быть. Это то, что имеет для меня смысл". Реакции с вашей стороны, включая избегание, только продлят атаки. Вам необходимо занять свою позицию и сохранять близость и открытость, выслушивая все реакции других в прохлад­ном, неэмоциональном тоне.

Постепенно семья приспособится к произошедшим изменени­ям. Впоследствии обычно появляются благодарность и облегчение. Вы услышите от членов семьи такие слова: „У меня не хватило мужества проделать это", или: „Я рад, что ты сделал это. На самом деле мне совсем не нравилось то, что было прежде. Только не надо снова создавать такие проблемы в будущем, ладно?"

Как уже подчеркивалось, одна из целей вашей работы - уста­новить с каждым членом семьи отношения тет-а-тет. Это не значит, что вы должны стать со всеми друзьями. Это значит, что вам надо быть готовым беседовать с любым из членов семьи на любую тему и сохранять близость, даже если они отрицательно реагируют на вашу позицию. При этом важно, чтобы вы не создавали коалиций и треугольников и не включались в их развитие. Даже беседа о ваших планах изменения с одним из членов семьи означает, что вы вдвоем имеете секрет, а это уже создает коалицию. Например, один из членов семьи может понять что-то из того, что вы делаете, и захочет поддержать вас или поговорить с вами об этом и „поде­литься парой советов". Скажите, что делаете это для себя и разго­вор об этом сейчас не может помочь вам.

Это также включает неприятие секретов. Семьи полны тайн - информации, которую знают только несколько человек. Эти тайны оказывают на систему огромное влияние. Описанный случай с мужчиной, отец которого скрывал сведения о брате-гомосексуали­сте, демонстрирует хороший пример такого влияния. Все время (в детстве) он думал, что реакции отца относятся к нему, никогда не понимая, что тот реагирует на собственного брата. Вот что делают с семьей тайны. Они оставляют белые пятна, и люди обычно заполняют эти белые пятна при помощи своей фантазии. А те, кто посвящен в эту тайну и решил хранить ее, связывают себе руки. Они уже не могут реагировать как нормальные люди. Важные области обсуждения игнорируются или избегаются, а иногда такие разговоры просто грубо обрываются.

Когда вы соглашае­тесь хранить тайну, вы помогаете семье застрять на месте, и до тех пор, пока существует тайна, положение вещей не изменится.

Вы должны сохранить свободу: поделиться услышанным с дру­гими или не делать этого. Вам не обязательно разбалтывать все секреты, которые вы знаете. Ваше решение - рассказывать или нет - должно зависеть от того, насколько полезно будет для вашего собственного изменения рассказать что-то. Надо только хорошо осознать, что если вы недоговариваете из смущения, из страха или из желания сберечь чьи-то чувства, вы принимаете эмоциональное решение, становящееся частью нездоровой систе­мы, и поражаете этим свои собственные намерения стать отлич­ным от этой системы.