6. Британия физически отделится от Европы?

 Планируется, что Британия будет отделена от европейского континентального шельфа и уплывет подальше от Европы. Как полагают члены правительства, изменение географического положения страны – это единственный способ подставить партию независимости Великобритании и при этом обеспечить более-менее приличные погодные условия. Путем использования новейших технологий разрыва пласта Британия станет первой в мире страной-кораблем, которая будет осуществлять плавание при помощи гигантского навесного двигателя, сборка которого в настоящее время осуществляется в Портсмуте.  Пресс-секретарь правительства заявил: «Британия сможет по своему усмотрению выбирать положение в любой точке земного шара – либо в северной части Тихоокеанского региона поближе к нашему будущему китайскому повелителю, либо по ту сторону Атлантики – поближе к США, если к тому времени они все еще будут той страной, к которой стоит присоседиваться. Осмелюсь предположить, что Европа будет совершать попытки найти нас, неся всякий бред о договорах и обязательствах, поэтому нам, по всей видимости, придется на несколько месяцев залечь где-нибудь в Бенгальском заливе. А затем мы сможем поступать, как нам будет выгодно. Мы сможем предоставить другим членам Королевства право выбора – Шотландия, если захочет, может стать бесполезной усеченной главой и плавать себе в бескрайних просторах океана, а Уэльс может стать кочерыжкой и владычествовать себе над островом Мэн.  А новая Британия в своем свободном плавании станет еще менее досягаемой для новых полчищ иммигрантов из стран Восточной Европы. И если им захочется попасть в нашу страну, им придется либо чертовски постараться, чтобы догнать нас вплавь или же месяцами гоняться за нами на буксирных катерах. Мы сначала сбавим скорость, чтобы они подумали, что вот-вот догонят нас – в районе Мыса доброй надежды или еще где-нибудь – и когда они решат, что уже догнали, мы опять прибавим ходу».

("The Daily Mash ", Великобритания)

Britain to be physically removed from Europe

Ministers believe changing the country’s geographical location is the only way to wrongfoot UKIP, while also ensuring some decent weather. Using state-of-the-art fracking techniques, Britain will become the world’s first nation-boat, propelled by a giant outboard motor currently being assembled in Portsmouth. A government spokesman said: “Britain will be free to position itself wherever it pleases on the globe – in the North Pacific, closer to our future overlords the Chinese, or across the Atlantic closer to the USA if that turns out still to be the country to suck up to. “I daresay Europe will try to come and find us, jabbering about treaties and obligations, so we’ll probably have to hide out in the Bay of Bengal for a few months. “Then, we can just follow the money. We’ll give the other home countries a choice – Scotland can just be this irrelevant, decapitated head in the middle of an empty ocean and if it wishes, Wales can be a stump lording it over the Isle Of Man. “The new, free-floating Britain will also prove more elusive to new waves of East European immigrants. If they want to come here, they’re going to have to either swim ruddy hard or chase after us for months on end in tugboats. “We’ll slow down,  let them think they’re catching up, as we round the Cape Of Good Hope, or wherever – then just when they think they have, we’ll speed up again.”

7. United Nations Secretary-General Ban Ki-moon Sunday called on all parties concerned in the Maldives to complete the presidential election process «without further delay» while congratulating the island nation on peaceful voting. «The Secretary-General congratulates the people of the Maldives on the peaceful and transparent conduct of the presidential election on 9 November, following so many obstacles and delays», reported Xinhua citing the UN chief in a statement. He appreciated the Elections Commission for again administering the process professionally and credibly. The UN chief also commended the extraordinary patience of voters and citizens. According to the statement, the participation was very high, with voter turnout exceeding 80 percent. Nonetheless, the UN chief is gravely concerned at the decision to delay the second round scheduled for Nov 10.

Генеральный секретарь ООН Пан Ги Мун воскресенье призвал все заинтересованные стороны на Мальдивах для завершения процесса президентских выборов «без дальнейшего промедления», поздравляя островного государства на мирное голосование. «Генеральный секретарь поздравляет народ на Мальдивах с мирным и прозрачным проведением президентских выборов 9 ноября, после многих препятствий и задержек», сообщает Синьхуа со ссылкой на генсека ООН в своем заявлении. Он высоко оценил избирательную комиссию снова для введения профессионального и достоверного процесса. Глава ООН также прокомментировал «чрезвычайное терпение» избирателей и граждан. Согласно заявлению, участие было очень высоким, явка избирателей превышает 80 процентов. Тем не менее, глава ООН выражает серьезную обеспокоенность в связи с решением отложить второй тур запланированный на 10 ноября.