Вопрос 1 — о частоте сексуальных отношений.

Для большинства пар успешный секс означа­ет часто повторяющийся секс. Пары, имею­щие редкие сношения, сообщают о меньшей общей удовлетворенности по сравнению с па­рами, которым свойственны частые интим­ные встречи. Ваша сексуальная жизнь может легко оказаться редуцированной, но ни один из вас этого отчетливо не осознает. Напри­мер, может войти в привычку отказываться от секса, когда один из вас чем-то занят или утомлен, и только затем вы поймете, что не так-то легко сломать эту привычку и устано­вить новый, более активный стереотип реали­зации сексуального желания и находить для этого время. Если один из вас не способен оценить проблему, это может быть связано с различной возбудимостью партнеров (см. «ПОВЕДЕНИЕ ПРИ РАЗЛИЧИИ УРОВ­НЕЙ СЕКСУАЛЬНОЙ ВОЗБУДИМО­СТИ»). Это может быть связано и с тем, что секс в вашей жизни перестал быть приоритет­ным в той мере, как он того заслуживает.

Вопрос 2 — о сексуальной привлекатель­ности.

Для этого нет реального объяснения и, есте­ственно, никакой замены. Привлекатель­ность для партнера — один из наиболее суще­ственных факторов, определяющих удовле­творенность сексуальной жизнью. Вы не мо­жете создать «химию» этого сексуального волшебства, если вы им не обладаете, но вы способны укрепить и поддержать то, чем вла­деете, не принимая один другого пассивно, от­казавшись от каких бы то ни было усилий, чтобы быть привлекательной для партнера.

Вопросы 3-6 рассматривают сексуальную

инициативу.

По традиции мужчина предлагает секс, а жен­щина либо принимает, либо отвергает его, так что обычно мужчина решает, насколько ин­тенсивным будет сексуальное общение. Все же пары, по-видимому, наиболее счастливы и

чаще имеют секс, если оба партнера в равной степени свободны предложить или отказать­ся от секса и могут равным образом регулиро­вать частоту сексуальных отношений. Если

вы сможете подобным образом разделить контроль над сексуальными отношениями, то вряд ли испытаете раздражение или чувство отверженности, когда у вас возникает жела­ние сексуальной близости, а партнер этого не хочет, или почувствуете себя виновной, когда желание испытывает партнер, а вы его не раз-

деляете. Частота ваших интимных отноше­ний будет регулироваться не обязанностью, а влечением.

Вопросы 7-10, 14 и 16 касаются вашей сексуальной совместимости. Как и в большинстве других аспектов жизни, чем более сходны ваши сексуальные пристра­стия и предубеждения, тем меньше трений бу­дет между вами. Если один из вас имеет низ­кую оценку по этому разделу, обратитесь к главам «ОБОГАЩЕНИЕ СЕКСУАЛЬНОЙ ЖИЗНИ» и «НАДО ПОНИМАТЬ ЧУВ­СТВА МУЖЧИНЫ».

Вопросы 11-13 относятся к специфическим сексуальным проблемам. Эти проблемы неизбежно влияют на качество ваших отношений. Если проблема исключи­тельно ваша, то помогут разделы «БОЛЕЗ­НЕННЫЕ СНОШЕНИЯ», «КАК ПРЕОДО­ЛЕТЬ СТРАХ ВВЕДЕНИЯ ПОЛОВОГО ЧЛЕНА ВО ВЛАГАЛИЩЕ» и «КАК ДО­СТИЧЬ ОРГАЗМА». Если проблема связана с вашим партнером, вам следует ознакомить­ся с разделом «НАДО ПОНИМАТЬ ЧУВ­СТВА МУЖЧИНЫ».

Вопрос 15 касается неверности. Измена чаще является следствием неудовле­творенности вашими отношениями, чем их причиной. Раздел «НЕВЕРНОСТЬ» укажет способы свести к минимуму ущерб, который подобная ситуация почти всегда может при­чинить вашим отношениям.

Вопросы 17-20 — сексуальный «саботаж». Если ваша оценка в этой части низка, секс мо­жет превратиться в оружие, которое вы буде­те использовать друг против друга, вместо то­го, чтобы сделать интимные отношения ис­точником обоюдной радости. Вы можете от­казаться от близости, чтобы продлить и обо­стрить ссору или рассчитаться с партнером за его прошлые грехи. Вы можете использовать отказ, чтобы заставить партнера почувство­вать себя несостоятельным или виноватым, постоянно подчеркивая, что он почему-то всегда добивается близости в такие моменты, когда это явно неудобно или просто невоз­можно. Если вы путем подобного саботажа свели сексуальную жизнь до минимума, то ва­ши проблемы заключаются в общих взаимо­отношениях, но не в самом сексе непосред­ственно. Ответы на предшествующий вопро­сник по совместимости помогут уточнить, в чем именно заключается ваша проблема.

ЧТО СЛУЧИЛОСЬ С ВАШИМИ

ОТНОШЕНИЯМИ

НАУЧИТЕСЬ ОБЩАТЬСЯ

Широкие дискуссии по вопросам секса инте­ресуют едва ли не каждого, но немногие спо­собны с легкостью обнажить свои собствен­ные представления и сексуальные предпочте­ния. Необходимость поделиться своими со­кровенными мыслями и чувствами даже со своим партнером многим мужчинам и жен­щинам представляется крайне затруднитель­ной. Помимо запрета высказываться по сек­суальным вопросам в собственном сознании, вы можете быть обеспокоены реакцией пар­тнера, если вы начнете односторонне ком­ментировать или критиковать какие-либо ас­пекты вашей совместной сексуальной жизни. Не оскорбит ли это его чувства? Более того, не озлобит ли это его в такой степени, что обернется ранящей критикой в ваш адрес или даже приведет к разрыву ваших отношений?

Разговор о сексе

Женщины в общем более, чем мужчины, го­товы и привыкли говорить о своих чувствах. Для женщин также важно, чтобы отношения развивались в такой же тесной эмоциональ­ной взаимозависимости, как и в физической близости. Таким образом, если вы хотите что-то исправить в этой области, вам придется взять на себя инициативу и большую часть от­ветственности. Не рассчитывайте, что пар­тнер прочтет ваши мысли. Заблуждение ду­мать, что если он проявляет заботу о вас, то ему не составит труда интуитивно опреде­лить, чего вам собственно хочется. У вас нет иного способа, кроме прямого откровенного разговора, для выяснения взаимных нужд.

Вести откровенный разговор на сексуаль­ные темы иногда гораздо легче с новым пар­тнером; помимо всего прочего, это как раз за­нимает вас обоих в данный момент. Исполь­зуйте преимущества нового знакомства, что­бы создать стереотип, который получит даль­нейшее развитие по мере того, как вы будете лучше узнавать друг друга. На этой стадии, когда вы еще так мало знаете друг о друге, имеются богатые возможности подойти к предмету разговора. Вам достаточно только сказать что-нибудь вроде «Чего бы тебе сей­час особенно хотелось?» или «Мне нравится иногда занимать верхнюю позицию — ты не возражаешь?».

Оптимальное время для разговора

Большинству людей проще и легче начать разговор о сексе во время интимной близости.

Вполне естественно, например, сказать: «Как хорошо, у тебя это получается просто непод­ражаемо». Однако некоторые находят более удобным обсуждать сексуальные предпочте­ния в другое время. Вероятно, это тот случай, когда у вас установились длительные отноше­ния с партнером, но ни вы, ни ваш партнер не привыкли обсуждать вопросы секса.

Если вы захотите установить новый сте­реотип мышления, это потребует большого терпения и такта. Вероятно, лучше всего об­ратиться к этой теме на нейтральной почве — например, во время еды или за бокалом осве­жающего напитка, когда у вас обоих снимает­ся напряжение и вы расслабляетесь. Разговор начинайте косвенно, обращаясь к чему-либо прочитанному или увиденному в телепереда­че, обсуждая опыт подруги или пересказывая сновидение (а если потребуется — литератур­ный эпизод).

Возобновление понравившихся приемов

Обычно легче говорить о прошлом, чем обсу­ждать настоящее. При желании вы можете повторить определенные приемы сексуаль­ной активности, которые когда-то доставля­ли радость вам обоим, предварительно пого­ворив о них таким образом, чтобы возникло желание испытать это снова. Может оказать­ся полезной предварительная репетиция ва­шего высказывания. Отработайте формули­ровку и проговорите ее для себя вслух, что по­может вам быть более уверенной при обсу­ждении вопроса с партнером.

Поддерживайте своего партнера

При каждом удобном случае обеспечивайте партнеру уверенность и поддержку. Подчер­кивание того, что вам нравится (по крайней мере пока вы вполне уверены в ваших отно­шениях), может оказаться более действен­ным, чем жалобы на то, что вам не по душе. Лучше сказать: «Мне нравится, когда ты слег­ка поглаживаешь меня вот здесь», чем «Поче­му ты всегда так груб?». Помните, что прямая критика почти всегда пагубна, особенно в не­подходящее время, например, когда партнер находится на высоте возбуждения. Будет луч­ше, если вы сможете описать партнеру свои ощущения, чем будете искать ошибки в его сексуальных действиях.

Будьте по возможности точны в изложении своих установок. Важно осознать (прежде всего для самой себя, а затем и для партнера)

свои настоящие чувства и максимально точно их выразить. Так, женщина говорит: «Я испы­тываю отвращение при мысли об оральном сексе, в этом есть что-то животное», а в дей­ствительности она просто боится, что партне­ру может не понравиться ее запах, и желает застраховаться по этому поводу, а отказ от орального секса представляет самый легкий выход. Пока вы не будете до конца откровен­ны, не появится необходимых условий для разговора.

Разберитесь в его чувствах, задавая прямые и очень специфические вопросы. Не говорите сразу: «Все было о'кей?». Скажите: «Тебе нра­вится, когда я наношу легкие удары по члену, или лучше, чтобы я его сжимала сильнее?». Если вы пытаетесь догадаться, что любит и чего не любит ваш партнер, и вести себя так, как, по вашему представлению, он хочет, ва­ше предположение может оказаться ошибоч­ным. Если вы оба играете в эту предположи­тельную игру, ни один из вас не получит того,

чего желает. Так что ведите себя открыто и убедите партнера поступать так же. Он, веро­ятно, будет иметь так же много затруднений, как и вы (если не больше), в выражении своих сексуальных ощущений, поэтому будьте по­лезной ему, насколько сможете.

Принимайте несловесные намеки, замечая, что именно партнер делает для вас. Вы може­те с большим основанием допустить, что если он делает что-то исключительное — напри­мер, часто и подолгу целует небольшой уча­сток вашей спины или ласкает область аналь­ного отверстия, очень вероятно, что ему хоте­лось бы того же от вас. Для многих людей та­кие намеки — самый простой способ, кото­рый позволяет ориентироваться в сексуаль­ных предпочтениях партнера. Конечно, такой механизм работает только до определенной степени; возможно, неправильное истолкова­ние и результат во многом зависят от догадли­вости партнера.

Помимо всего, необходимость полного са­мораскрытия может заставить партнера пой­ти назад, если он не готов к этому. Никогда не задавайте вопроса, на который вам самой не хотелось бы отвечать или на который, как вы уверены, ваш партнер в данный момент не за­хочет ответить.

Умение говорить «нет»

Одной из самых трудных проблем общения для многих женщин является форма выраже­ния нерасположенности к сексу при отсут­ствии соответствующего настроения таким

образом, чтобы партнер не почувствовал се­бя отвергнутым. Вам, несомненно, знакомы боль и чувство ущербности в случае отклоне­ния сексуальной инициативы. Очень важно научиться тому, как отклонить приглашение к сексу, не обижая мужчину.

Многие пары, которым трудно быть откро­венными, предпочитают выработать код, вы­ражающий сексуальную готовность. Напри­мер, можно использовать 10-балльную шка­лу. Если один из партнеров говорит: «Извини, я сегодня на нуле», второй понимает это как полную нерасположенность или отказ. Упо­минание 3 или 4 баллов может означать: «Я могла бы согласиться, если ты действительно к этому страстно стремишься». Вы можете выбрать другой код, основанный на понятии аппетита, в диапазоне от «Я мог бы съесть ло­шадь» до «Все, что мне требуется, — это чаш­ка черного кофе».

Кодовая система предотвращает ситуации, чреватые неправильным толкованием, и ука­зывает на преходящее настроение в данное конкретное время. Числовой код оставляет возможность свободного маневрирования.

Если один партнер, например, говорит о 8 баллах, а другой оценивает свой интерес к сексу 3 баллами, то лицо с более низким жела­нием должно быть готово к дополнительному усилию для удовлетворения партнера с повы­шенным стремлением к интимному общению. Пока вас устраивают соответствующие оцен­ки словесного кода, вторая система также мо­жет обеспечить плодотворные переговоры.

Поведение при раздражении (гневе)

Для большинства людей добрые сексуальные отношения несовместимы с раздражением и гневом. При любых отношениях, особенно долгосрочных, ссоры и ранящее чувство оби­ды нужно преодолевать, как только они воз­никают, их нельзя оставлять без внимания, иначе они «загнивают». Неотреагированная обида осложняет сексуальные проблемы и значительно затрудняет их разрешение.

Для любой пары, особенно для пар с сексу­альными затруднениями, очень важно уметь справляться с раздражением. Случайные эпи­зоды недовольства бывают почти в каждом союзе, но, если партнеры способны, не откла­дывая, обсудить действительную причину не­доразумения, все можно уладить, не оставляя горького осадка. Ниже приводятся некото­рые советы для наиболее разумного разреше­ния таких ситуаций.

Объясните своему партнеру, что вас рас­строило, и сделайте это сразу, не отклады­вая ни на дни, ни на недели.

Решайте проблему, исходя из своих соб­ственных чувств, а не критикуя поведение партнера. Лучше сказать: «Может быть, мне не следовало сердиться, когда...», чем: «Ты такой эгоист, ты никогда не должен...»

Не отвлекайтесь от конкретного вопроса и решайте его. Не используйте сиюминут­ную перепалку как возможность освобо­диться от прошлых обид, свести старые счеты.

Тренируйте самоконтроль независимо от того, насколько вы возбуждены. Аргумен­ты не должны наносить обид или унижать собеседника. Если вы крайне раздражены и чувствуете, что готовы накричать на парт-

нера или ударить его, подождите, пока ва­ша раскаленная ярость не примет другую окраску, чтобы вернуться к существу во­проса.

Не позволяйте себе травмирующих напа­док на физические и интеллектуальные не­достатки друг друга, так как они трудно прощаются и редко забываются.

Как только ссора начинает переходить в разрушительную схватку, оставьте ее и предложите принять решение позже, когда вы оба остынете.

Помиритесь до отхода ко сну или до того, как вы ложитесь в постель. Вы, вероятно, будете не очень благоприятно реагировать, если ваш партнер попытается использо­вать секс как способ примирения после ссоры.

ПОВЕДЕНИЕ ПРИ РАЗЛИЧИИ УРОВНЕЙ

СЕКСУАЛЬНОЙ ВОЗБУДИМОСТИ

Значительное несовпадение уровней полово­го желания партнеров является одним из са­мых частых и самых досадных затруднений, с которыми встречается пара. Обвинение в не­соответствии норме обычно падает на того партнера, который проявляет меньшую сек­суальную заинтересованность.

Сексуальные потребности каждого чело­века настолько индивидуальны и варьируют в таком широком диапазоне, что нет смысла сравнивать сексуальные возможности, свои собственные или других людей, с каким-то аб­страктным уровнем средней сексуальной ак­тивности, рассматривая ее как «норму». Вы­сокий, средний и низкий уровни сексуальной возбудимости — все являются «нормой», и все зависит от того, сумеете ли вы приспособить­ся к потребностям друг друга, какими бы ограниченными или высокими они ни были. Таким образом, если ваши потребности в сно­шениях значительно ниже, чем у вашего пар­тнера, это совсем не означает, что вы недо­развиты в сексуальном отношении, а если же­лание близости возникает у вас значительно

чаще, это не значит, что ваши сексуальные желания гипертрофированы.

Преходящие различия в уровнях сексуальной возбудимости

Насколько бы хорошо вы с партнером ни со­ответствовали друг другу, все равно будут пе­риоды несовпадения фаз вашего сексуально­го возбуждения. Половое влечение, подобно всем другим желаниям, время от времени то нарастает, то снижается, и различные факто­ры оказывают на него преходящее воздей­ствие. Однако решающим моментом являют­ся ваши чувства к партнеру. На самой боль­шой высоте сексуальное желание обычно оказывается в начале влюбленности или при новом любовном увлечении. Если партнер вас уже не привлекает или ваши отношения

переполнены чувствами страха и обиды, есте­ственно ожидать снижения вашей сексуаль­ной готовности или даже полного ее исчезно­вения.

Существенное влияние на сексуальную возбудимость оказывает и ваше психологиче­ское и физическое благополучие. В выходные дни, когда трудовая напряженность снижает­ся, вы, вероятно, имеете сношения чаще, а ко­гда вы утомлены, подавлены или вам нездоро-

вится, ваши склонности в этом плане резко снижаются. Вы, вероятно, заметили и связь колебаний полового влечения с фазами мен­струального цикла, хотя эти различия очень

индивидуальны у разных женщин. Наверное, вы также заметили усиление своих сексуаль­ных потребностей по мере приобретения сек­суального опыта и уверенности в себе, дости­гающих апогея в возрасте около 40 лет, а за­тем начинающих постепенно снижаться.

«Наведение мостов» через паузы в сексуальной заинтересованности

Почти каждая пара может справиться с вре­менными вспышками или снижениями сексу­ального желания, неизбежными в сексуаль­ных отношениях, не позволяя им формиро­вать стойкие разочарования и обиды. Если имеется существенная разница в ваших сексу­альных «аппетитах», вам необходимо вырабо­тать долговременную стратегию, которая предохранит более возбудимого партнера от чувства постоянной неудовлетворенности

или фрустрации, а менее возбудимого — от ощущения принуждения к сексуальной актив­ности чаще, чем он или она этого желают. Следующие советы помогут вам заполнить пробелы, по крайней мере в некоторых случа­ях.

Помните, что сексуальные желания не все­гда предполагают половые сношения. Если один из партнеров настроен на половое сношение, а другой не желает этого, может помочь мастурбация. Даже если вы сами не заинтересованы в сексуальной активности, вы можете вызвать оргазм у партнера, ис­пользуя ручные или оральные приемы (см. раздел «ТЕХНИКА СТИМУЛЯЦИИ»). В качестве альтернативы любой из вас мо­жет предпочесть вызвать оргазм у себя при

содействии партнера.

Не думайте, что, если вы не ощущаете эн­тузиазма, когда партнер предлагает вам по­ловое сношение, у вас не может наступить сексуальное возбуждение. Аппетит прихо­дит во время еды, и вы можете обнаружить, что для обострения ваших желаний вам до­статочно самой легкой стимуляции.

Постарайтесь уточнить, как меняются ва­ши сексуальные чувства на протяжении

менструального цикла. В нем непременно бывают моменты, когда вы чувствуете себя более расположенной к сексуальному об­щению, чем в другое время. Не теряйте воз­можности сделать первый шаг в таком слу­чае. Не думайте, что это только поощрит вашего партнера предъявлять к вам боль­ше требований. Совсем напротив, ваш ин­терес к нему может освободить его в даль­нейшем от необходимости оказывать на вас давление.

Изучите рекомендации раздела «КАК ПРЕОДОЛЕТЬ СКОВАННОСТЬ». Если

сексуальное влечение у вас всегда было снижено, то это может определяться ва­шим воспитанием или травмирующими мо­ментами на начальных этапах становления сексуальности в молодости, это могло сде­лать вас такой заторможенной, что вы все­гда стараетесь избежать сексуальных кон­тактов. Совет в указанном разделе помо­жет вам легче принять вашу собственную сексуальность, в результате чего повысит­ся и ваше сексуальное желание.

Если вы мало возбудимы, попробуйте во время мастурбации вызвать в воображении образ вашего партнера — это поможет свя­зать его облик с состоянием повышенного сексуального возбуждения. Начинайте с

вашей любимой фантазии, а достигнув обо­стрения возбужденности, вызовите в вооб­ражении образ партнера, ставя целью сде­лать его облик главным стимулом.

Не скрывайте своей любви от партнера, особенно если недостаток вашего сексу­ального интереса стал предметом спора между вами. Вы можете испытывать иску­шение избегать телесных контактов из опа­сения, что партнер может расценить проя­вления теплых чувств как сексуальную инициативу, но поскольку вы сдерживае­тесь, он сочтет это отказом.

Используйте психическую стимуляцию: эротическую литературу, журналы, кино­картины.

Относитесь к своему партнеру настолько доброжелательно, насколько возможно. Это особенно рекомендуется, если вы сов­сем утратили сексуальный интерес к пар­тнеру. В начальной стадии влюбленности, хотя вы и отмечаете, что у вашего партнера редкие волосы, торчащие уши, избыточная масса тела и т.п., эти недостатки мысленно

автоматически отфильтровываются, тес­нимые его положительными характерны­ми особенностями. Значит, вы решили быть привлекательной для этого особого человека, у которого вы можете выделять только его наиболее располагающие чер­ты. Вы добровольно допускаете такое раз­витие событий, концентрируясь на этом.

Доставляйте друг другу взаимное физиче­ское удовольствие, даже если вы не хотите

полового сношения, используя упражне­ния раздела «Взаимные ласки». Постарай­тесь делать так регулярно. Упражнения по­могут вам поддерживать физическую и эмоциональную интимность, в рамках ко­торой ваши желания будут возрастать.

Когда лучше отказаться от секса

Одно из самых основных различий между мужчинами и женщинами заключается в том, что женщина может иметь половое сноше­ние, даже если у нее нет желания и она не ис­пытывает сексуального возбуждения, а муж­чина этого не может. Это различие позволяет мужчине, который хочет иметь сексуальную близость, оказывать давление на не располо­женную к этому партнершу. Распространено мнение (по крайней мере среди мужчин), что

человек в состоянии сексуального возбужде­ния должен непременно достичь оргазма,

иначе он будет испытывать физическое стра­дание. Однако мифическое «посинение яи­чек», которыми многие мальчики-подростки пугают многих девушек, не имеет реальной

основы. Для мужчины в состоянии сексуаль­ного возбуждения отсутствие оргазма пред­ставляет не большее неудобство, чем для жен­щины. Оба могут испытывать боль в паховой области, которая облегчается при заверше­нии сношения оргазмом, но которую можно также снять мастурбацией или она способна

прекратиться сама собой.

В жизни почти неизбежны моменты, когда

любовь, нежность или забота о партнере, а также ваша собственная потребность в ду­шевном комфорте и близости становятся главными причинами для сексуального кон­такта, несмотря на отсутствие физического желания. Однако если вы будете слишком ча­сто принуждать себя к сексуальному обще­нию против своего желания только потому, что боитесь отказать партнеру, или испыты­вать чувство вины, поступив таким образом, то вы не будете получать удовольствия от сек­суального общения, и это может оказать раз­рушительное действие.

НАДО ПОНИМАТЬ ЧУВСТВА

МУЖЧИНЫ

Сопереживание предполагает понимание взглядов партнера на секс и особенностей сексуального реагирования мужчины, а так­же способность рассматривать сексуальные проблемы с позиций вашего партнера незави­симо от того, являются ли они только вашими или только его. Поскольку секс — сугубо лич­ная и интимная сторона жизни, мы стараемся принять взгляды нашего партнера с учетом его личностных особенностей. Если партнер пожирает глазами всех привлекательных женщин или получает удовольствие от раз­глядывания порнографических журналов, женщина может считать его поведение шоки­рующим. Однако она может допускать, что любая его сексуальная проблема обусловле­на тем, что она для него нежеланна, или что во всех его затруднениях в какой-то степени ви­новата она.

Сексуальные потребности мужчины

Отсутствие сопереживания в сексуальной па­ре часто является результатом различий во взглядах мужчин и женщин на сексуальную жизнь. Для большинства мужчин полное удо­влетворение от сексуальной активности за­ключается в достижении максимальных эрек­ций и оргазма, а женщины равнозначно оце­нивают как сам половой акт, так и атмосферу нежности и интимности. Часто для мужчины главное — достичь этих своих целей, совсем не принимая во внимание желания партнер­ши. Большинство руководств по сексу (в том числе и данная книга) делают акцент на том, что для получения удовольствия от сексуаль­ного общения очень важны предварительные ласки, возбуждающие женщину в такой сте­пени, что она испытывает полное эмоцио­нальное удовлетворение. Однако сами муж­чины не всегда нуждаются в таких действиях для себя. Иногда все, чего они хотят, — прямо­линейное и беспрепятственное половое сно­шение без предварительной подготовки.

По-видимому, вам тоже приходилось вре­менами испытывать подобное состояние, ко­гда, встречаясь в состоянии предельного сек­суального возбуждения, каждый из вас желал только одного — немедленного полового сно­шения. Не следует пренебрегать этим, расце­нивая подобные эпизоды как низменные, чи­сто физические проявления, как нечто недо­стойное по сравнению с более длительными и

разнообразными формами близости. Нужно понимать, что это соответствует типично мужской потребности, но иногда подобные эпизоды могут оказаться соответствующими и вашей установке тоже.

Эта разница в ожиданиях помогает понять, почему женщины в отличие от мужчин пред­почитают моногамию. Большинство мужчин, так же как и большинство женщин, хотят тес­ных и длительных отношений, но мужчины более предрасположены к тому, чтобы отде­лить эмоциональные потребности от чисто физических. Если вы, как большинство жен­щин, даже случайную связь надеетесь обра­тить в брачные отношения, то у вас, скорее всего, каждая сексуальная встреча будет по­рождать радостное эмоциональное предвос­хищение. По той же причине побочная встре­ча, которая вашим партнером откровенно рассматривается как преходящий сексуаль­ный эпизод, не связывающий его никакими обязательствами, вами может быть восприня­та как серьезная угроза вашим отноше­ниям.

Овладение инициативой

Какое поведение женщины в постели нравит­ся мужчинам? Прежде всего мужчины хотят, чтобы женщины радовались этому и проявля­ли свою радость. Сексуальную откликае-мость мужчины ценят в партнерше прежде всего, именно поэтому многим мужчинам нравится, чтобы женщина изредка сама проя­вляла инициативу, демонстрируя этим, как се­рьезно она относится к сексу. Хотя большин­ство мужчин ведущими партнерами в основ­ном считают себя, все же лишь очень немно­гие из них не радуются возможности время от времени разделить сексуальную ответствен­ность со своей подругой. Однако женщине не

следует быть «толкачом» и проявлять сексу­альную агрессивность, поскольку подобные тенденции в действительности олицетворяют в женщинах отрицательные черты, по край­ней мере в глазах большинства мужчин. Одна­ко ощущение, что он желанен, льстит само­любию мужчины, а сознание, что у него есть партнерша, готовая проявить инициативу и при случае полностью принять на себя все

обязательства, связанные с близостью, вызы­вает у него состояние блаженной расслаблен­ности.

Тревоги мужчин, связанные с сексом

Женщине трудно понять, насколько ранимы мужчины в сексуальном отношении, по­скольку секс все еще часто рассматривается с точки зрения охотника и добычи. Страхи и тревоги гораздо чаще выводят из строя муж­чин, чем женщин. Как бы ни была женщина сексуально неуверенна и неопытна, она обыч­но может скрыть свои страхи, даже если это приводит ее к полной пассивности. Это может затормозить получение ею удовольствия, но редко приводит к неудаче сексуальной актив­ности в целом. Мужчина всегда действует под гнетом забот о достижении и поддержании эрекции как выражения его чувств и силы. Без этого он ощущает себя ничтожеством, по крайней мере в сексуальном отношении.

Помимо всего прочего, мужчина, по-види­мому, нуждается в заверении, что его эрекция при всей ее важности не является единствен­ным символом его мужественности и он мо­жет быть желательным партнером даже без этого. Большинство мужчин разделяют мне­ние, что без эрекции секс ничего не значит, и мужчина, потерпевший в этом плане фиаско, обречен в безысходности повернуться на дру­гой бок и искать утешение в сне или чтении. Очень часто партнерше надлежит открыть ему глаза на многие другие возможности по­лучения сексуального удовлетворения, широ­ко доступные для любой пары.

Многие мужчины нуждаются в психологи­ческой поддержке на самом элементарном уровне. Отчасти из-за особенностей мужской психологии, отчасти изза преувеличенных представлений о важности для женщин раз­меров полового члена — среди некоторых мужчин широко распространено опасение, что их половой член «слишком маленький».

Мужчины имеют большее представление, чем женщины, об особенностях половых ор­ганов друг у друга, чему способствуют обста­новка раздевалок и открытость обществен­ных туалетов. Это не всегда укрепляет уве­ренность мужчин, потому что каждый из них, производя невольные сравнения, остается с

тяжелым ощущением, что его половые орга­ны не выдерживают условий состязания. Однако почти всегда они видят половые чле­ны других мужчин в спокойном состоянии, когда они значительно варьируют в размерах, хотя в эрегированном состоянии разница в ве­личине сказывается значительно меньшей. Более того, мужчина видит свой половой член сверху, и он представляется ему укорочен­ным. В таком виде он и фиксируется в созна-

нии, и недооценка его длины непрерывно под­держивается.

Таким образом, постарайтесь убедить пар­тнера, что реальное значение для вас имеет не сам половой член, а те действия, которые им производятся, и что половой член вас вполне устраивает независимо от его размеров. Культ полового члена в некоторой степени также может оказаться полезным. Для боль­шинства женщин при тесном контакте поло­вой член часто становится объектом есте­ственного внимания и восхищения.

Страхи мужчин и старение

Женщины рассматривают возраст как угрозу своей физической привлекательности, а глав­ной заботой мужчин является тревога по по­воду способности к адекватному сексу. Страх утраты потенции вынуждает их интерпрети­ровать небольшие и абсолютно нормальные изменения, которые начинают появляться в среднем возрасте, как признаки сексологиче­ских нарушений. Хотя эти изменения оказы­вают на сексуальную жизнь самое незначи­тельное влияние или вообще никак не проя­вляются, тревога по этому поводу может за­тормозить сексуальность или даже заставить мужчину полностью отказаться от сексуаль­ной жизни, чтобы избежать фиаско.

Возраст легко может стать козлом отпуще­ния при сексуальных затруднениях, хотя ка­кие-либо действительно серьезные пробле­мы, например полная утрата сексуальных ин­тересов или стойкая утрата эрекций, не явля­ются непосредственным результатом начи­нающегося старения. Ниже перечислены свя­занные с возрастом изменения, которые, хотя они и не выходят за границы нормы, могут

вызвать тревогу у вашего партнера.

Для достижения сексуального возбужде­ния требуется больше времени, и эрекция не достигает прежней степени. Если у мо­лодого человека для появления эрекции до­статочно одной только мысли о сексе, то с возрастом вашему партнеру может потре­боваться большая прямая ручная или оральная стимуляция полового члена. Дру­гой симптом начинающегося старения за­ключается в том, что мужчине легче вы­звать эрекцию в какое-то определенное время суток, например днем, а не вечером, когда он утомлен.

Эрекция не будет отличаться особой твер­достью, и угол подъема полового чле-

на будет не такой острый, как прежде. Если для вас это неудобно, то можно подложить под ягодицы подушку или использовать по­зицию «женщина сверху» (см. раздел «СЕКСУАЛЬНЫЕ ПОЗЫ»).

Для достижения оргазма мужчине потре­буется больше времени, и оргазм может на­ступать не при каждом половом сношении. Если прежде каждое половое сношение за­канчивалось оргазмом, то партнер может быть очень этим огорчен. Однако это ком­пенсируется способностью намного до­льше поддерживать эрекцию. В подобных случаях единственная опасность может возникнуть тогда, когда мужчина будет упорно продолжать сношение, снова и сно­ва пытаясь достичь оргазма. Лучше всего примириться с тем, что в некоторые дни, если семяизвержение не наступает, следует прекратить сношение прежде, чем вы оба перестанете испытывать от него радость.

Эрекция снижается быстрее, и, если проис­ходит эякуляция, для возобновления эрек­ции требуется больше времени.

Понимание механизмов нарушения эрекции

Может быть, наиболее мучительной пробле­мой, с которой встречается мужчина, являет­ся неспособность к достижению и поддержа­нию эрекции. Характерные черты его пере­живаний скрупулезно описываются в старо­модном понятии «импотенция». Казалось бы, ему не остается ничего другого, как либо до­биться эрекции, либо замаскировать свое по­ражение, каковы бы ни были его чувства к женщине. Более того, чем сильнее его жела­ние, тем более трудной оказывается пробле­ма.

Почти во всех случаях затруднения с эрек­цией имеют психологическое основание. Однако, если мужчина никогда не имел эрек­ций при пробуждении (в данном случае эрек­ция — одна из нормальных рефлекторных ре­акций человеческого организма, возникаю­щих во время сна и не связанных с сексуаль­ным желанием), это может быть обусловлено физическим состоянием, и надо обратиться за врачебной помощью. Почти у каждого муж­чины бывают случайные отказы эрекции, ча­ще связанные с утомлением, нервным напря­жением или чрезмерным употреблением ал­коголя, а также конфузящие фиаско в самом начале сексуальных отношений, когда он оза-

бочен тем, чтобы не оскандалиться перед но­вой партнершей. Подобного рода срывы эрекции обычно преходящи и отнюдь не озна­чают утраты интереса к женщине у партнера. Такие неудачи сами по себе не имеют боль­шого значения, но они могут перерасти в бо­лее серьезную проблему, если мужчина на­чнет тревожиться по поводу повторения однажды испытанной неудачи. Чем больше он тревожится, тем больше тормозится эрек-

ционный рефлекс и тем более вероятно, что его худшие опасения о несостоятельности

окажутся реализованными.

Эта ситуация представляет собой пороч­ный круг, который трудно разорвать. Однако ваши реальные возможности помочь мужчи­не справиться именно с нарушениями эрек­ций могут быть намного больше, чем с лю­бым другим сексуальным затруднением. В этом вам могут оказаться полезными следую­щие замечания.

Признайте проблему и попытайтесь обсу­дить ее с мужчиной, даже если он будет пы­таться уйти от этого. Однако не превра­щайте проблему в предмет спора. Отноше­ние должно быть таково: «Не беспокойся — всегда бывает завтра».

Не реагируйте так, как если бы он вас от­верг. Это еще больше ухудшит его самочув­ствие.

Примените легкое поколачивание или со­сание полового члена, иногда это помогает. Прекратите такие действия, если нет бы­строго результата. Если партнер почув­ствует, что даже такое проявление внима­ния не приводит к положительному эффек­ту, это еще больше усилит его напряжен­ность.

Снимите психологическое давление уста­новки на результативность секса, убедив

его в том, что вы исключаете мысль о поло­вом сношении, а просто хотите полежать вместе, расслабившись в интимной обста­новке. Как только он почувствует, что от него не требуется эрекция, она может тут же спонтанно возникнуть. Если это прои­зойдет, не спешите с возобновлением сно­шения, потому что чрезмерная суета и спешка могут подстегнуть его «исполни­тельскую» тревогу настолько, что он поте­ряет эрекцию еще раз. Вместо этого предо­ставьте ему возможность самому устана­вливать собственный темп.

Стойкое нарушение эрекции

Если проблема оказывается более серьезной и нарушение эрекции носит не случайный ха­рактер, а происходит почти постоянно, вы должны убедить партнера, как рекомендова­но выше, меньше волноваться, но при этом следует также договориться, что определен­ное время, например в течение 3 нед, вы не бу­дете предпринимать никаких попыток к поло­вому сближению.

В течение этого времени проявляйте свою любовь другими способами, которые вы най­дете нужными, 3-4 раза в неделю. Это будет значительно легче, если вы немедленно на­чнете упражнения, описанные в разделе «Программа совершенствования сексуаль­ной отзывчивости». У партнера, вероятно, снова станут появляться эрекции, но придер­живайтесь вашего решения еще не иметь по­лового сношения. Целью является восстано­вление его уверенности в своих возможно­стях иметь эрекцию и в том, что даже если она

иногда утрачивается, ее можно без труда вос­становить.

Когда он почувствует большую уверен­ность, половые сношения можно возобно­вить. Займите позицию «женщина сверху» (см. раздел «СЕКСУАЛЬНЫЕ ПОЗЫ») и са­ми направьте половой член во влагалище с тем, чтобы для начала возродить у партнера уверенность, что все идет как полагается. За­тем начинайте мягкие движения. Не забывай­те, что чем меньше требований будет ему предъявляться, тем меньше опасений он бу­дет испытывать. Убедите его, что если он сно­ва почувствует тревогу или скованность, ему следует только предупредить вас, и вы тотчас прекратите сношение.

По мере возрастания уверенности партнер начнет брать больше ответственности на се­бя, прежде всего участвуя во фрикциях, когда вы находитесь в верхней позиции. Если он по­чувствует ослабление эрекции, то может за­медлить толчки, а в других случаях ускорить

темп. В заключение попробуйте другие пози­ции. Если ваш партнер начинает терять эрек­цию, вы можете усилить его возбуждение,

сжимая половой член с помощью мышц вла­галища или нанося легкие удары по яичкам.

При отсутствии эффекта перейдите на стиму­ляцию полового члена рукой. Если подобные действия не дадут результата в улучшении со­стояния вашего партнера, лучше всего обра­титься к помощи квалифицированного секс-терапевта.

Замедление эякуляции

Многих мужчин беспокоит слишком малая

продолжительность полового сношения, и многие женщины считают, что они получили

бы большее удовольствие от сексуального общения и могли бы легче достигать оргазма, если бы эякуляция у партнера не наступала слишком быстро. Однако не существует абсо­лютных критериев нормальной скорости на­ступления эякуляции. Действительно, если вы не испытываете оргазма, хотя партнер про­должает фрикции в течение 5 мин или более, то проблема не в преждевременной эякуля­ции. Наиболее вероятно, что вы не были до­статочно возбуждены перед проникновени­ем. Адекватные предварительные ласки и особенно стимуляция клитора дают возмож­ность достичь оргазма даже при относитель­но коротком половом сношении.

Если быстрая эякуляция составляет про­блему на ранних этапах отношений, простей­шим решением может явиться повторное сношение через 15-30 мин после эякуляции, если мужчине удается возобновить эрекцию. На этот раз мужчина будет менее возбужден, и оргазм наступит значительно позже.

С возрастом способность мужчины задер­живать эякуляцию обычно возрастает. Одна­ко у некоторых мужчин эякуляция происхо­дит, как только они начинают сношение, или еще до введения полового члена. Другим уда­ется осуществить лишь несколько единичных фрикций, и они четко осознают отсутствие контроля над наступлением оргазма. Две опи­сываемые ниже модели технических приемов помогут вашему партнеру улучшить кон­троль над эякуляцией.

ТЕХНИКА «СТОП-СТАРТ»

Это упражнение помогает мужчине почув­ствовать и осознать физические ощущения, предшествующие оргазму, и он вырабатыва­ет способность удерживать свое возбуждение на уровне, очень близком к тому, на котором неизбежно наступает эякуляция. Сначала

производится стимуляция, которая продол­жается вплоть до ощущения приближения ор­газма, тогда делается пауза, пока возбужде­ние не снизится. Эти чередующиеся останов­ки и старты повторяют на грани эякуляции до

15 мин.

1 Начните ручную стимуляцию партнера (см. раздел «Стимуляция полового члена»).

Партнер должен сосредоточить все внимание на своих ощущениях, и как только он почув­ствует приближение оргазма, пусть даст вам сигнал прекратить стимуляцию. Когда его возбуждение уляжется, он дает знак возобно­вить стимуляцию. Процедура повторяется так, чтобы в 3 последовательных приема от­срочить эякуляцию до 15 мин.

2 Повторите упражнение, применив смаз­ку. Это окажется для партнера несколько бо­лее затруднительным, так как ощущения уси­лятся и приблизятся к тем, которые он испы­тывает, когда половой член находится во вла­галище.

3 Теперь попробуйте применить технику «стоп-старт» во время полового сношения. Используйте позицию «женщина сверху» (см. раздел «СЕКСУАЛЬНЫЕ ПОЗЫ»), так как у большинства мужчин она вызывает менее ин-

тенсивные ощущения, что позволяет им луч­ше сохранять контроль. Производите легкие спокойные движения вверх и вниз, подчиня­ясь направляющим движениям рук партнера, расположенных на ваших бедрах. Это обеспе­чивает партнеру возможность указать мо­мент, когда в связи с приближающейся эяку­ляцией вам следует прекратить движения. Он должен попытаться задержать завершающие фрикции и эякуляцию. По мере приобретения уверенности он будет способен производить энергичные фрикции, сохраняя в то же время возможность в любой момент останавливать­ся, чувствуя неотвратимость оргазма.

4 В заключение проведите половое сноше­ние в различных положениях (см. раздел «СЕКСУАЛЬНЫЕ ПОЗЫ»). Так как пози­ция «мужчина сверху» (или «миссионерская» позиция) — одна из тех, в которой труднее

всего контролировать наступление эякуля­ции, предпочтительно использовать ее в за­ключительной фазе.

V Применение техники «стоп-старт»

Займите сидячее положение над партнером лицом или спиной к нему и легко совершайте движения вверх и вниз по его половому члену. Будьте готовы немедленно прекратить движение по сигналу партнера, когда он окажется близок к эякуляции.

ТЕХНИКА СЖАТИЯ

Если после применения техники «стоп-старт» партнер не отмечает улучшения по крайней мере в течение 5 нед, вы можете испытать альтернативный метод. Его при­нцип почти тот же самый, только по мере

приближения партнера к оргазму вместо простого прекращения стимуляции, чтобы затормозить эякуляцию, женщина сжимает половой член партнера следующим обра­зом. Охватите половой член партнера боль­шим и указательным пальцами правой (у правши) руки плотно, но так, чтобы не вы­звать боли. Для этого положите ваш боль­шой палец на уздечку (бороздка на нижней поверхности полового члена, где соединя­ются головка и тело полового члена), а указательным охватите бороздку головки. Затем сожмите пальцы, прилагая крепкое устойчивое давление в течение 10-15 с. Это вызовет подавление эрекции, и ощущение неизбежности эякуляции исчезнет.

После этого проделайте все 4 фазы техни­ки «стоп-старт», но каждый раз, когда пар­тнер начинает приближаться к оргазму, при­меняйте сжатие. Во время 3-го и 4-го этапов упражнения вам, конечно, придется слегка приподняться над партнером, прежде чем приступать к сжатию, и до тех пор, пока вы не овладеете этим приемом полностью, партнер

должен будет давать вам сигнал несколько раньше.

Противоречия сексуальных вкусов

Чтобы вызвать большее возбуждение и вне­сти разнообразие в установившуюся сексу­альную рутину, можно использовать различ­ные виды активности, и если они придутся по вкусу обоим партнерам, это укрепит сексу­альную связь. Однако, если один из партнеров не приемлет что-то из того, что нравится дру­гому, или новая активность целиком овладе­вает одним из них, вытесняя и заменяя обыч­ные формы сексуальной близости, это может неблагоприятно сказаться на ваших отноше­ниях. Именно здесь, на фоне широкого расхо­ждения вкусов мужчины и женщины, чаще всего и возникают конфликты.

Поскольку существует нешаблонный, чу­ждый условности секс, рекомендуются три правила, отвечающих здравому смыслу:

Не делайте ничего такого, что не доставля­ет радости обоим.

Не делайте ничего такого, что наносит вам вред.

Не принуждайте друг друга делать что-то такое, что одному из вас не по душе.

Применение техники сжатия

Сжимая половой член ниже го­ловки на 15-20 с, вы можете снизить вероятность скорой эякуляции у партнера и вы­звать временное ослабление эрекции. Повторите эту проце­дуру 2 или 3 раза, прежде чем вызвать у партнера оргазм.

Оральный секс

Значительно меньше женщин, чем мужчин, относят оральный секс к излюбленным фор­мам своей сексуальной активности. Если вы сумеете преодолеть некоторые специфиче­ские беспокойства (обычные женские страхи, связанные с этим, рассматриваются в разделе «Оральный секс»), вам может это понравить­ся. Стимуляция полового члена партнера гу­бами и ртом нередко используется партнер­шей. Интимность действия способна вызвать у мужчины самый глубокий отклик, который приносит обоим большое эмоциональное удовлетворение.

Фетишизм

Объект поклонения — предмет одежды или обувь, определенная часть тела, а иногда даже что-либо не имеющее ничего общего с сек­сом, вызывает сильное сексуальное возбу­ждение. Некоторый фетишизм свойствен очень многим мужчинам, например повы­шенный интерес к молочным железам или нижнему белью и чулкам черного цвета. Все это может усилить возбуждение, хотя боль­шинство мужчин отлично возбуждаются и без этого. Если ваш партнер имеет какие-ни­будь предпочтения подобного рода, вы може­те при случае воспользоваться ими, включив их в рутину вашей сексуальной жизни.

Однако истинный фетишизм чаще ограни­чивает сексуальную жизнь, чем обогащает ее. Для некоторых мужчин (фетишизм редко встречается у женщин) фетиш настолько ва­жен, что без него мужчина оказывается не­способным к возбуждению. Подобный муж­чина, например, не способен осуществить по­ловой акт, если его партнерша не носит чер­ных резинок. В исключительных случаях фе­тиш настолько овладевает влечением муж­чин, полностью вытесняя женщину, что ре­зинка, изделие из кожи, мех или одежда из ис­кусственных тканей становятся единствен­ным, что ему нужно, чтобы достичь возбу­ждения и оргазма.

Возможно, вы будете счастливы продол­жать отношения с партнером на протяжении всего того времени, пока его предпочтения затрагивают и вас. В любом случае согласи­тесь с тем, что он возбуждается, когда видит вас одетой в определенную ткань или опреде­ленную одежду. Иногда, особенно если у вас были сексуальные затруднения и секс пере­стал приносить кому-то из вас большое удо­влетворение, фетиш может оказаться полез­ным и приобретать в вашей сексуальной жиз-

ни все большую и большую роль. Скажем, ваш партнер может вызвать эрекцию только при условии, что вы носите пластиковый плащ.

Как вам следует поступать, если вы достиг­ли этой стадии? Вы можете оказывать давле­ние на партнера, обращаться за медицинской помощью, но, если он сам от всей души не хо­чет изменений, вряд ли это приведет к боль­шому успеху. Лечение может оказаться успешным, если оба партнера будут в нем уча­ствовать как пара. Если более подходящая сексуальная практика может доставить вам обоим удовлетворение, фетишизм станет играть менее важную роль в сексуальной жизни вашего партнера.

Трансвестизм

Стремление носить одежду противополож­ного пола известно под названием трансве­стизма, или перекрестного одевания. Некото­рые мужчины переодеваются в женскую оде­жду, так как считают, что это усиливает сек­суальное возбуждение, давая им дополни­тельную импульсацию, в которой они нужда­ются. Другие просто чувствуют себя свобод­нее в женской одежде, предпочитая хотя бы временно играть женскую роль. Лишь немно­гим гомосексуальным мужчинам нравится надевать женскую одежду, большинство трансвеститов гетеросексуальны и во многих

случаях счастливы в браке.

Небольшая часть мужчин — транссексуа­лов испытывают настолько сильное желание стать женщинами, что, не ограничиваясь но­шением женской одежды, стремятся подвер­гнуться гормонотерапии, а в некоторых слу­чаях и хирургическим вмешательствам, что­бы сменить половую принадлежность.

Возможности примирения с трансвестизмом

Что вам следует предпринять, если ваш пар­тнер признается или вы обнаруживаете, что он трансвестит? Это в значительной мере за­висит от того, каковы его желания, и от того, с чем вы готовы примириться. Маловероятно, что он пожелает лечиться, да к тому же эф­фективного лечения этого отклонения не су­ществует. Однако многие женщины готовы согласиться со стремлением партнера носить женскую одежду, если это будет эпизодиче­ски не слишком вызывающе. Вероятно, вам было бы легче, если бы вы узнали об этом прежде, чем связать себя с партнером взаим­ными обязательствами.

КАК ПОДДЕРЖАТЬ СВЕЖЕСТЬ

ВАШИХ ОТНОШЕНИЙ

Как на протяжении многих лет сохранить ваши отношения, причем не просто в жи­вом, а в цветущем состоянии? Существен­ная часть ответа заключается в преодоле­нии трафаретной скуки сексуальной прак­тики и рассматривается многими парами как «Поправка-22» (имеется в виду широко известный роман Дж. Хеллера — Прим. ред.) их отношений. Довод таков: единобра­чие, конечно, способствует длительности отношений, но сексуальное взаимодействие с одним и тем же партнером в течение 30 лет, а может быть и более, неизбежно на­скучит, а скука не просто разъедает радость отношений, она может спровоцировать не­верность и таким образом создает им еще

более серьезную угрозу.

Предполагать, что секс без эпизодических

смен партнера в конечном счете обязательно наскучит, — значит недооценивать объеди­няющую и укрепляющую роль, которую мо­гут играть многолетние отношения, и способ­ность пары от года к году совершенствовать

свою взаимную адаптацию.

Возрастание интимности

Изменения неотвратимы даже для тех, кому удается избежать скуки. Та страстная неудер­жимость, которая характеризует первые ме­сяцы любовной связи, со временем неизбеж­но утихает. Для большинства людей это с из­бытком компенсируется теми легкостью и комфортом, которые приносит общение с любимым человеком, чье тело стало таким привычно близким и чьи сексуальные ритмы адаптировались и приспособились к вашим собственным. Многолетние любовники, до­сконально усвоив потребности и предпочте­ния друг друга, знают, какие общие действия доставляют наибольшую радость и доверяют друг другу настолько, что связанные с неко­торыми приемами сексуальные тревоги утра­чивают свою остроту. Подобные преимуще­ства составляют значительную часть аргу­ментации, объясняющей, почему после дол­гих лет совместной жизни многие пары про­должают испытывать от секса обоюдную ра­дость, а другие ее даже повышают. Подобное не удается при новых связях, несмотря на их пылкость.

Изменение сексуальных установок

Итак, почему не все стабильные пары отмеча­ют укрепление их сексуальной жизни? Во-первых, сексуальные ощущения остаются прежними, а меняется только наше к ним от­ношение. Во-вторых, если вы хотите выявить действительную причину потускнения ваших отношений, взгляните на секс в общем кон­тексте вашей совместной жизни.

Если угнетающая монотонность или отте­нок недружелюбия и отчужденности прони­зывают все, что вы делаете сообща, и это не приносит вам никакой радости, было бы не­реалистичным ожидать чего-то иного от сек­са. В таком случае сексуальная серость явля­ется только частью более широкой пробле­мы. Секс не только не будет процветать, но даже просто не выживет, если не удастся сох­ранить основные элементы привлекательно­сти и любви. Если монотонность ваших отно­шений прогрессивно нарастает, вам необхо­димо выяснить, что именно нарушено между вами, а при необходимости даже обратиться за профессиональной помощью, чтобы на­сколько возможно восстановить взаимные теплые чувства. Только после этого вы може­те приступить к оживлению своей сексуаль­ной жизни.

Как преодолеть сексуальную скуку

Если в основном вы довольны качественной стороной вашей совместной жизни, то все равно есть смысл рассмотреть предпосылки для сексуального безразличия. Возможно, вы скучаете от того, что секс становится слиш­ком предсказуемым. Если вы превратили его в неизменную рутину или ваш сексуальный репертуар слишком беден, не удивительно, что утвердился дух однообразия.

Однако, если вам скучно несмотря на то, что вы никогда не боялись новаций в области секса и пробовали разные варианты сексуаль­ных возможностей, тогда, вероятно, у вас не­реальные представления о том, каким должен быть секс. Если это так, то вам следует лишь изменить ваши ожидания. Чтение раздела «Примиритесь с реальностью сексуальных проявлений», напротив, поможет вам испы­тывать радость от тех сексуальных отноше­ний, которые у вас сложились.

Ломка сексуальной рутины

Изменить давно устоявшуюся рутину сек­суальной жизни не очень легко. После ис­пользования из года в год «миссионерской» позиции неожиданное заявление, что вам

хотелось бы испытать верхнее положение, может показаться слишком революцион­ным для вас, чтобы его высказать, а для вашего партнера, чтобы его принять. Вам обоим прежде всего потребуется свыкнуть­ся с самой идеей перемены, потому что до тех пор, пока вы оба будете считать все происходившее между вами само собой ра­зумеющимся единственным способом сек­са, все так и будет идти дальше. Затем вам следует внести самые небольшие, едва за­метные изменения в однообразную обста­новку, например, просто однажды оставить свет, если обычно вы предавались любви в темноте. Раздел «КАК ПОВЫСИТЬ УДО­ВОЛЬСТВИЕ» предлагает различные изме­нения подобного плана, а раздел «СЕКСУ­АЛЬНЫЕ ПОЗЫ» описывает позиции, ко­торые могут быть необычными для вас, но тем не менее заслуживающими внимания.

При обсуждении подобных перемен с партнером будьте осмотрительны, чтобы у него не создалось впечатления, что вы его критикуете. Укоренившаяся привычка не является исключительной виной ни вашей, ни вашего партнера, поскольку ни один из вас никогда не предлагал изменить сложив­шийся стереотип. Легче всего, конечно, принимать вещи такими, какие они есть. Теперь нужно найти способы так изменить установившуюся рутину, чтобы привнести

в секс больше радости и интереса. Следую­щие советы могут быть вам полезны.

Не отвергайте сразу любое предложение вашего партнера, предварительно не об­думав и не обсудив его. У вас будет вре­мя, чтобы привыкнуть к идее и преодо­леть всякие запреты и торможения, ко­торые вы можете ощущать (особенно ес­ли его предложение отличается крайней новизной и неожиданностью).

Используйте игру фантазии и дневные гре­зы, чтобы открыть формы сексуальной ак­тивности, которые вам хотелось бы испы­тать. Может быть, в прошлом у вас были такие формы сексуального общения, кото­рые доставляли вам удовольствие и кото­рые вы хотели бы испытать повторно.

Если вам трудно выразить свои желания в словах, вы можете указать, что бы вы хоте­ли от вашего партнера, сделав это или не­что подобное для него (см. раздел «НАУ­ЧИТЕСЬ ОБЩАТЬСЯ»).

Примиритесь с реальностью сексуальных проявлений

Некоторые люди утрачивают иллюзии пото­му, что качества, которыми они больше всего дорожили на ранних стадиях сексуальных от­ношений — страстность, восторженность, си­ла чувств, в первую очередь утрачивают свою яркость. Пока вы не примиритесь с этим и не научитесь ценить то, что приходит взамен, у вас будет искушение рассматривать эту более спокойную, менее неистовую фазу отноше­ний как сплошную серость.

Можно испытывать такое же ощущение неудовлетворенности не потому, что так рез­ко изменилась сама окружающая действи­тельность, а потому, что она не оправдала ва­ших ожиданий. Почти наверняка причиной этому — недостижимость ваших ожиданий и фантастичность ваших взглядов на секс. Если ваше возбуждение упорно держится и после сексуального экстаза, обычные простые удо­вольствия вам обязательно покажутся тус­клыми.

Научитесь ценить настоящее

Средство против укрепившейся скуки не в том, чтобы, например, искать новые уровни возбуждения — новые сексуальные связи или эротическую литературу и кинофильмы. Та­кие тактические приемы могут добавить пи­кантности, когда отношения несколько утра­чивают новизну, но только если их применять в умеренной дозе. Если они используются как крайнее средство, то естественное развитие событий неизбежно приведет к полной утрате иллюзий. Попробуйтие взглянуть на ситуа­цию по-новому. Ведь именно ваша точка зре­ния на текущий момент определяет степень вашего сексуального благополучия и счастья в будущем. Ниже приводятся рекомендации, которые помогут вам добиться лучшего из того, что имеется в вашем распоряжении в на­стоящее время.

Повторите с партнером все те положи­тельные приемы, которые украшали ваши сексуальные отношения. Это, может быть, окажется не настолько возбуждающим, как когда-то, но по крайней мере будет на­дежным. Это поможет вам составить ясное

мнение о реакциях друг друга, и четко выявить формы активности, которые вы предпочитаете прежде всего. Поскольку вы чувствуете себя более уравновешенно в обществе друг друга, вы можете успеш­нее продолжать интимные отношения, чем это удалось бы вам в состоянии на­пряжения с новым партнером.

Во время сексуального общения сконцен­трируйте свое внимание на физических ощущениях. Вспомните, что для того, что­бы более точно определить локализацию и характер боли, вы сосредоточиваете на этом свое внимание. Тот же принцип при­ложим и к удовольствию.

Живите в настоящем моменте и месте: избегайте сравнения с тем, что было в прошлом, и не фантазируйте о том, что бы вам хотелось иметь в будущем.

Не следует забывать, что вся сексуаль­ная активность с начала до конца — процесс двусторонний. По принципу об-ратной связи вы получите столько же радости, сколько удовольствия вы сами доставили партнеру; чем большую ра­дость он испытает в сексуальном обще­нии с вами, тем больше он будет же­лать доставить удовольствие вам.

НЕВЕРНОСТЬ

Достаточно серьезная любовная связь на сто­роне почти всегда подразумевает сознатель­ное решение независимо от того, насколько вы убеждаете себя в ее внезапности или про­извольности. Вы совершаете измену, когда ваши основные отношения не вполне удовле­творяют вас или когда вы надеетесь, что но­вая связь поможет реализовать какую-то дремлющую потребность.

Есть основание считать, что внебрачные отношения мужчин часто связаны с поиском сексуального разнообразия, а женщины большей частью ищут любовных приключе­ний, когда они несчастливы в замужестве или в долговременных любовных отношениях. Неверность женщины обычно имеет боль­шую эмоциональную значимость, чем невер­ность мужчины. Так, женщины чаще перео­ценивают значение любовных приключений

партнера, а партнер скорее недооценит важ­ность любовной связи, которую женщина могла иметь.

Если вы в состоянии понять ваши соб­ственные мотивы, это может застраховать вас от возможности увидеть в вашем романе нечто большее, чем есть в действительности. Вы также сумеете реально оценить их как удовлетворяющие некоторые ваши эмоцио­нальные и физические потребности, хотя и не все. Если роман становится настолько серьез­ным, что вы начинаете думать о разрыве от­ношений с постоянным партнером, то жиз­ненно необходимо проанализировать доводы в пользу такого решения, чтобы не оказаться в другой, еще более не удовлетворяющей вас ситуации.

Почему возникают новые любовные связи

Ниже названы некоторые основные причины возникновения любовных связей.

Чувствовать к себе больше внимания.

Очень часто побудительной причиной но­вой любовной связи является желание

ощутить себя объектом более страстной и глубокой любви.

Сексуальное любопытство. Главная пере­менная величина в сексе — ваши чувства к другому. Смена партнеров только из любо­пытства может очень просто обнаружить, насколько мал ваш выигрыш, если каждый

раз не возникает искренней близости. Свя­зи, основанные главным образом на сексу­альной привлекательности, обычно недол­говечны и не являются достаточным пово­дом для разрыва ваших основных отноше­ний.

Возбуждение. Незаконная связь может ка­заться значительно более возбуждающей, чем легализованные отношения. Иногда избыток благополучия делает отношения тусклыми из-за полного отсутствия вызо­ва, а внезапный роман с его риском ожи­вляет вас и заставляет воспринимать секс более остро.

Сексуальная неудовлетворенность пар­тнером. Случайная связь может выявить, что именно плохо в ваших отношениях с постоянным партнером, и даже помочь их улучшить. Однако есть доля риска, что но­вая связь может оказаться более легким выбором, чем работа с постоянным пар­тнером над его проблемой, так что вы мо­жете скорее предпочесть отодвинуть про­блему, чем активно ее решать.

Ускорение наступления кризиса в неудо­влетворяющих отношениях. Это не дол­жно означать, что вы хотите заменить вашу связь другой долговременной привязанно­стью. Подождите, пока новая страсть уля­жется и обнаружатся ваши истинные чув­ства.

Моральный катализатор. Иногда новая любовная связь используется для компен­сации, чтобы восстановить веру в себя, по­дорванную служебной неудачей, или от­платить партнеру, уличенному в неверно­сти.

Поиски идеального партнера. Это отго­ворка женщины, которая утверждает, что она в душе моногамна и хранила бы вер­ность, если бы смогла найти достойного спутника. Почти наверняка, она обманыва­ет себя. Если вы постоянно меняете пар­тнеров, маловероятно, что вам удастся в корне изменить привычную жизнь. Легче уйти от эмоциональной вовлеченности по налаживанию добрых отношений, если вы постоянно верите, что нечто лучшее при­дет само собой.

Результаты неверности

Так как измена обычно вызывается каки­ми-то неудовлетворенными потребностями, то, если побочные отношения окажутся успешными, это может сделать их для вас

все более и более значимыми и почти обя­зательно заставит вас пересмотреть отно-

шения с постоянным партнером. Как толь­ко он обнаружит неверность, он обязатель­но нанесет удар по вашим стабильным от­ношениям и даже может их разорвать. Иногда доверие можно восстановить, но для этого потребуются время и достаточно понимания и любви с обеих сторон.

Особенно разрушительные последствия обнаружение измены будет иметь для па­ры, живущей в незарегистрированном бра­ке, так как неверность будет рассматри­ваться пострадавшей стороной как прои­грыш в конкурентной схватке и представит серьезную угрозу отношениям. Для состоя­щей в браке пары, создавшей устойчивую жизнь, стабильные социальные и финансо­вые отношения, расторжение брака менее вероятно, и она скорее всего уцелеет после шторма.

Нужны ли признания

Если вы по какой-либо причине признае­тесь в неверности (или ваша измена будет раскрыта), реакция партнера в значитель­ной степени будет зависеть от продолжи­тельности и глубины вашей побочной свя­зи. Легче понять и простить случайную ко­роткую связь, чем длительный роман. Не позволяйте чувству вины по поводу крат­ковременного эпизода провоцировать вас на исповедь. Если ваша неверность не является симптомом действительных непо­ладок в ваших отношениях, то случившееся касается только вас, а партнер здесь ни при чем. Однако в случае долгосрочной связи на стороне вашему партнеру следует критически рассмотреть существенные компоненты вашей совместной жизни и осознать, что в действительности ваши от­ношения на протяжении этого времени резко отличались от его представлений.

Затруднения, возникающие в рамках побочной связи

Побочная связь по всем признакам тем успешнее, чем элементарнее потребности, которые она удовлетворяет, и чем меньше дополнительных требований с той или дру­гой стороны. Однако лишь немногие рома-

ны протекают столь просто, и эмоциональ­ный ущерб, по крайней мере для одной из сторон, почти неизбежен. Ваши шансы све­сти этот ущерб к минимуму могут улуч­шиться, если вы будете следовать несколь­ким основным правилам:

Научитесь отделять вашу жизнь от эмо­ций. Это единственный путь, если вы со­бираетесь удовлетворительно отвечать обоим сложившимся отношениям так, чтобы оба уцелели.

Не пытайтесь оправдать свои действия, делая акцент на недостатках партнера.

Не пренебрегайте домашними обязанно­стями и не позволяйте возникать крити­ческим ситуациям у домашнего очага.

Когда вы проводите с вашим новым лю­бовником поневоле ограниченное время, не сожалейте, что его недостаточно, если у вас остались считанные минуты, не за­трагивайте сложных проблем, которые очень трудно разрешить. В побочных связях почти всегда приходится прини­мать решения на ходу, не отрывая глаз от циферблата часов, а это крайне за­трудняет выражение чувств.

Убедитесь, что удовольствие действи­тельно перевешивает дискомфорт от чувства вины, от неудобств и отчаянной необходимости сохранять секретность.

Если вы подозреваете своего постоянного партнера в том, что он смотрит на вашу не­верность сквозь пальцы и даже потвор­ствует ей, немедленно прекратите побоч­ный роман, если вы дорожите своей посто­янной привязанностью. У него могут быть свои соображения для поддержания ваших отношений, и, может быть, вам следовало бы более внимательно рассмотреть, что же вас связывает.

Лицом к лицу с ситуацией

Не ищите подтверждения, что партнер вам неверен, если вы заранее тщательно не взве­сили все последствия открытия истины и дей­ствительно хотите ее знать. Большинство мужчин убеждены, что чисто сексуальная связь представляет собой хотя и яркую, но скоротечную вспышку, которая исчезает, не

налагая никаких обязательств и никак не затрагивая подлинные отношения. Если вы верите, что ваши отношения построены на здоровой межличностной основе и удовле­творяют большую часть потребностей, как

ваших, так и партнера, то стоит бороться за их сохранение. Переживаемое им в на­стоящее время сексуальное увлечение ско­рее всего столь же эфемерно, как и боль­шинство подобных связей.

Если дело доходит до откровенного раз­говора, помните, что боль от ощущения брошенности создает отнюдь не самые бла­гоприятные предпосылки для разумного обсуждения, способного спасти ваши отно­шения. Если у вас есть желание положи­тельно разрешить ситуацию, не обрушивай­тесь на партнера с обвинениями, пока сами не обретете контроль над своими чувства­ми. Горькая и эмоциональная тирада, на­сколько бы она ни была оправдана, пресе­кает всякое двустороннее общение, лишая вашего партнера права на ответ. Обяза­тельно всплывут детали, которые в этот горячий момент захватят ваше внимание своей кажущейся первостепенной важно­стью, например, когда и где это произош­ло, был ли секс с этой женщиной лучше. Будьте крайне осторожны с вашими вопро­сами, так как часто ответы не помогают, по крайней мере на этой стадии, пока рана еще не зарубцевалась.

Планирование разрешения конфликта

Побочная связь партнера — симптом его по­требности. Это может быть потребность, о которой вы не подозреваете или которой не симпатизируете, но если вы узнаете об этой потребности, то сможете понять, что наруше­но в ваших отношениях. Таким образом, пер­вая конструктивная реакция — выделить столько времени, сколько потребуется, и по­заботиться, чтобы вас не прерывали, для об­суждения проблемы вместе с партнером.

Во-первых, только два существенных во­проса заслуживают обсуждения: почему это случилось и каково самочувствие партнера в настоящее время. Ваши собственные пережи­вания должны быть настолько очевидны для вас обоих, чтобы не было большого смысла уделять им особое внимание. Вряд ли кто-ни­будь нуждается в доказательствах обиды, причиненной обнаружением неверности. Ес­ли вы хотите сохранить ваши отношения, то, какие бы вы чувства ни переживали, в ваших собственных интересах не говорить слишком много о том, как это непростительно и неза­бываемо.

Важно понять, что единственный случай неверности еще не значит, что ваш партнер пустился во все тяжкие. Многие пары пере­живают эпизоды неверности и сохраняют от­ношения, которые, несомненно, меняются, но тем не менее со временем могут укрепиться, так как улучшится взаимопонимание.

РЕВНОСТЬ

Ревность — одна из наиболее сильных, раз­рушительных и болезненных эмоций. Зача­стую она рассматривается как мера любви одного человека к другому. Отсутствие ревности, наоборот, часто трактуется как признак безраличия, так что в случае сом­нений один человек даже может испыты­вать силу любви другого, пытаясь вызвать в нем ревность.

Если определить понятие более точно, то ревность скорее есть страх потери, чем демонстрация любви. Необоснованные и частые проявления ревности свидетельству­ют не столько о недоверии партнеру, сколько о неверии в собственную способ­ность удержать взаимные отношения перед лицом даже незначительного соревнования. Когда ревность достигает такой степени, единственное, чего ваш партнер не может вам дать, это уверенность. Ваши чувства ненадежности и неполноценности таковы, что вы не можете поверить ничему друго­му, кроме того, что вас так страшит: ваше место занято кем-то другим.

Когда ревность обоснованна?

Поскольку ревность есть боязнь потерять что-то дорогое, угрозу для взаимоотноше­ний обычный человек не может не почув­ствовать. Проявляемая ревность зависит как от трезвости суждений, так и от само­контроля. Следующие замечания помогут

вам решить, оправданна ли ваша ревность (или ревность вашего партнера).

Вы имеете основания испытывать рев­ность, если ваш партнер подозрительно себя ведет? Если в рутине хорошо орга­низованной жизни внезапно появятся значительные, но необъяснимые измене­ния, ваши подозрения, вероятно, обосно­ваны. Подозрительность всегда разраста­ется при накоплении доказательств, пока

либо получит подтверждение, либо при­ведет к разводу. При возникновении по­дозрений позволить себе вспышку ревно­сти и дать партнеру предупреждающий сигнал о вашей обеспокоенности вполне естественно.

Вы имеете основания испытывать рев­ность, если партнер в вашем присутствии возмутительно флиртует с кем-нибудь. Это свидетельствует о его дурных мане­рах, и вы вправе высказать ему упреки. Но он мог быть далек от мысли обидеть вас, а мог и сознательно провоцировать вас, чтобы убедиться в вашей любви, или же, переживая обиду, хотел развеяться. Однако, каковы бы ни были его мотивы, ваша ревность имеет положительную на­правленность, с тем чтобы открыто вы­разить и укрепить свое чувство самоува­жения.

Ревность неразумна, когда она возникает исключительно из ваших собственных ощущений униженности или ненадежно­сти. Бесконечные вопросы о том, как ваш партнер проводит время без вас, за­даваемые только потому, что вы подо­зреваете существование другой жизни на стороне, оскорбительны, могут вызвать негодование партнера и оказать самое пагубное действие. Осмотры его белья для выявления физических признаков не­верности безрассудны, если вы не распо­лагаете несомненными доказательствами, что он вас обманывает.

Неразумно проявлять ревность к людям, которых он знал и любил до встречи с вами. Самого факта, что он с вами в на­стоящее время, должно быть достаточно, чтобы быть уверенной в его любви. Если вы ревнуете его к прошлому, переживай­те это про себя.

Если вы никогда не проявляете вашу ревность, вы, по-видимому, очень мудры.

Однако не позволяйте партнеру обижать себя или подвергать опасности ваши от­ношения. Если вы никогда не испытыва­ли ревности, то либо вам выпало счастье быть в высшей степени уверенной в себе

и абсолютно спокойной за прочность от­ношений, либо вас не трогает мысль, что вы можете потерять партнера.

Восстановление доверия

Ревность — очень серьезная проблема для того, кто обнаружил бесспорную невер­ность партнера. Даже если вы знаете, что в настоящее время нет никаких поводов для подозрений, вполне естественно беспокой­ство о том, что случившееся однажды вполне может повториться, причем путь к подобному заключению теперь куда коро­че. Это снижает вашу самооценку, что в свою очередь заставляет вас с еще боль-

шей готовностью верить, что партнер предпочтет вам почти любую женщину.

Чтобы восстановить доверие, необходи­ма обоюдная деликатность. С вашей сторо­ны потребуется необыкновенная реши­мость не подвергать партнера ежеминутно­му перекрестному контролю по поводу ка­ждого шага, чтобы не держать его в посто­янной обороне. Партнер должен создать уверенность, что вы постоянно в курсе его дел, и насколько возможно проводить сво­бодное время вместе с вами.

ПРОТИВОЗАЧАТОЧНЫЕ

СРЕДСТВА

Боязнь нежелательной беременности может испортить даже самые лучшие сексуальные отношения. Ниже обсуждаются основные противозачаточные методы, а также указы­вается их эффективность. Коэффициенты не­удачи выражены в процентах беременностей, которые возникли у 100 здоровых молодых пар при употреблении указанного метода профилактики в течение года.

Пилюли

Если вам необходим эффективный противо­зачаточный метод, то можно остановиться на

пилюлях. Они содержат синтетические ана­логи женских половых гормонов эстрогенов

и прогестерона. Эстрогены подавляют овуля­цию (выделение женской яйцеклетки). Про­гестерон делает слизистую пробку, закры­вающую вход в матку, вредной (токсичной) для спермы. Прогестаген (синтетический

прогестерон) изменяет внутреннюю повер­хность матки, делая невозможной импланта­цию (внедрение) оплодотворенной яйцеклет­ки. Комбинированные пилюли содержат оба гормона, и их действие более надежно. Эти пилюли принимают 21 день в каждом цикле начиная с 5-го дня цикла. Комбинированные пилюли показаны женщинам, которые пред­почитают принимать пилюли ежедневно без перерыва, но 7-я пилюля в каждой упаковне неактивна, так что таблетки надо брать в определенном порядке.

Некоторые комбинированные таблетки являются «фазовыми» и содержат гормоны, соответствующие различным периодам ци­кла. Первый курс начинается в первый день цикла, а затем пилюли принимают в опреде­ленном порядке. Пилюли не действуют, если их принимают с опозданием более чем на 12 ч или женщина страдает рвотой и жидким сту­лом.

Пилюли, содержащие только прогестаген (известные как мини-пилюли, или «ФОР»), оказывают менее выраженное побочное дей­ствие, чем комбинированные, но они и менее эффективны. Мини-пилюли принимают с первого дня цикла ежедневно без перерыва в одно и то же время, лучше вечером; они неэф­фективны, если применяются с опозданием на 3 ч. У некоторых женщин (у немногих) на-

рушается менструальный цикл, когда они принимают только таблетки прогестагена. Средство не влияет на молоко женщины, кор­мящей грудью. Недавно начали применять пилюли «завтра утром», которые содержат прогестаген и большое количество эстрогена. Они изгоняют оплодотворенные и неоплодо-творенные яйцеклетки. Пилюли можно при­нимать в течение 72 ч после сношения.

Эти пилюли высокоэффективны и без­вредны почти для всех женщин. Кроме того,

они имеют большое значение в профилакти­ке раковых поражений яичников и матки, за­щищают половые органы от инфекционных заболеваний. Почти у каждой женщины нор­мализуется менструальный цикл и уменьша­ются предменструальные дискомфорт и на­пряженность.

Пилюли противопоказаны женщинам с не­которыми заболеваниями или семейной отя-гощенностью (инсульты, сердечные присту­пы, подъемы артериального давления) и жен­щинам, больным скрытым диабетом. Необхо­димо немедленно обратиться за медицинской помощью, если у вас появились боли в ногах или грудной клетке, отеки ног или суставов, тяжелая и необычная головная боль или рас­стройства зрения.

Коэффициент неудач: менее 1%.

Внутриматочные средства

Общеизвестно внутриматочное приспосо­бление, изготовленное из пластмассы, содер­жащей медь, которое вводится в матку. По эффективности оно стоит на втором месте после пилюль. Механизм действия точно не выяснен.

Приспособление вводит врач или подгото­вленная медицинская сестра, преимуществен­но в послеродовом периоде, когда введение значительно облегчается. Установка приспо­собления занимает несколько минут и не тре­бует обезболивания. При введении и несколь­ко часов после него может быть легкое ощу­щение дискомфорта. Нити на конце приспо­собления остаются во влагалище, их можно ощутить пальцем. Эти нити следует прове­рять ежемесячно, так как приспособление удаляют с их помощью при ненадобности. Ес-

ли женщина решит забеременнеть, врач уда­ляет приспособление с помощью такой нити. Самой женщине делать это никогда не разре­шается. Приспособление удлиняет менстру­альный цикл, делает менструации болезнен­ными в первые несколько месяцев после вве­дения. Поскольку это стимулирует половую систему и делает ее более чувствительной к инфекции, женщина, имеющая несколько сексуальных партнеров, больше подвержена заболеваниям, передающимся половым пу­тем, вероятно, ей целесообразнее применять другие противозачаточные средства. Приспо­собление также не рекомендуется нерожав­шим женщинам, желающим впоследствии иметь детей, потому что если разовьется ин­фекция в области малого таза, то результатом будет бесплодие.

Коэффициент неудач: 2%.

Колпачок и диафрагма

Эти приспособления из резины или пластика подбираются индивидуально: шеечный кол­пачок — по размеру шейки матки, а влагалищ­ная диафрагма устанавливается поперек вла­галища и блокирует прохождение спермы. Первый раз их подбирает врач или квалифи­цированный средний медицинский персонал, их применение проверяют каждый год и по­сле беременности. Чтобы обеспечить надеж­ность, колпачок и диафрагму следует приме­нять вместе со спермицидом. Они должны оставаться по крайней мере 6 ч после сноше­ния. Колпачки и диафрагмы не имеют недо­статков, кроме затруднений при необходимо­сти фиксировать их в случае непредвиденного полового сношения. Очень немногие люди имеют аллергию к резине, из которой они сде­ланы.

Коэффициент неудач: 4% (со спермицидом); 15% (без спермицида).

Противозачаточная губка

Это губка, пропитанная спермицидом, кото­рая вводится во влагалище и остается там по крайней мере на 24 ч. Как и презерватив (см. ниже), это легко применяемое противозача­точное средство, которое устраивает тех, кто ведет нерегулярную сексуальную жизнь. Однако это относительно новое средство не очень выигрывает в эффективности по срав­нению с другими контрацептивными мерами.

Рекомендуется применять губку вместе с пре­зервативом, чтобы обеспечить лучшую за­щиту.

Коэффициент неудач: до 25%.

Презерватив (кондом)

Если не считать прерванного сношения, это единственный противозачаточный метод, ко­торый находится под контролем мужчины. Презерватив -- это резиновый футляр, кото­рый натягивают на эрегированный половой член перед его введением во влагалище. Прежде чем надевать презерватив, позаботь­тесь удалить воздух из соска на его конце. Се­менная жидкость собирается в соске на конце презерватива. После эякуляции в момент из­влечения полового члена основание презер­ватива должно хорошо удерживаться, чтобы предотвратить соскальзывание и вытекание семени.

Если презерватив не используется регуляр­но, все равно он может быть очень кстати, ко­гда женщина прекращает прием пилюль, но хочет выждать несколько недель, прежде чем забеременеть, или во время кормления гру­дью, или когда партнер выздоравливает от инфекционного заболевания половых орга­нов. Презерватив также удобен при случай­ных половых контактах для профилактики заболеваний, передающихся половым путем (см. с. 171). Для повышения надежности сле­дует применять презерватив вместе со спер-мицидами (см. ниже). Хотя применение пре­зерватива безопасно, удобно и эффективно, он снижает ощущения мужчины, и некоторые пары не любят прерывать сношение, чтобы мужчина надел презерватив.

Коэффициент неудач: 3% (со спермицидом); 15% (без спермицида).

Спермициды

Это химические вещества, убивающие спер­матозоиды, в виде кремов, желе, пены, песса­риев (гель в желатиновой капсуле), которые вводят во влагалище. Их обычно применяют перед сношением, а поскольку их эффектив­ность ограничена, обычно используют вме- сте с презервативом, колпачком или диафраг­мой.

Коэффициент неудач: 25% (при отдельном применении).

Естественный (ритмический) метод

Некоторые люди по религиозным, мораль­ным, медицинским или эстетическим моти­вам не применяют искусственных противоза­чаточных приемов. Они предпочитают «есте­ственные» методы, вычисляя дни в середине менструального цикла, наиболее благоприят­ные для зачатия, и в это время избегают поло­вых сношений. Безопасных дней немного, и пара должна воздержаться от секса значи­тельную часть каждого месяца, если есть основательные причины избегать беременно­сти в течение длительного времени. Если за­чатие не явится большим несчастьем и если женщина хочет следовать природным ритмам собственного тела, она может оценить этот метод. Она сможет в последующем также планировать беременность.

Способ, который дает хорошие результа­ты, известен как «метод температурного син­дрома». Он основан на двух параметрах: базо­вой (ректальной) температуре тела и измене­нии слизистых выделений из влагалища. Рек­тальную температуру измеряют утром, при пробуждении. Составляют месячный темпе­ратурный график. Женщина отмечает коле­бания температуры в зависимости от мен­струального цикла, минимум температуры приходится на период овуляции, и безопас­ный период будет между третьим днем после

падения температуры и последним днем мен­струации.

Наблюдения за влагалищными выделения­ми дают добавочную информацию: во время овуляции выделения становятся менее вязки­ми, прозрачными и более обильными. Через 4 дня все возвращается к обычному виду, что может указывать на окончание овуляции и означает, что период, благоприятный для оплодотворения, окончен.

Если месячный цикл женщины не всегда регулярен (ни одна женщина не может быть в этом абсолютно уверена), нельзя исключить, что овуляция могла произойти раньше, чем обычно, и, следовательно, этот период не сов­сем безопасен. Ценность описанных наблю­дений в том, что они дают женщине уверен­ность в свершившейся овуляции. Женщина

может чувствовать себя уверенно, будучи спокойна за остальную часть цикла, зная, что зачатие не должно состояться.

Коэффициент неудач: 20%.

Прерванное половое сношение

Извлечение полового члена до наступления оргазма — старейший контрацептивный ме­тод — до сих пор широко используется во всем мире. Он находится среди менее эффек­тивных методов, и основное его достоинство в том, что он не зависит ни от чего и всегда до­ступен. Мужчина во время полового сноше­ния доводит партнершу до оргазма, после че­го извлекает половой член из влагалища и эя­куляция происходит вне влагалища. Компе­тентный в вопросах секса мужчина может время от времени очень искусно пользовать­ся этим методом.

Коэффициент неудач: 10-12%.

Противозачаточный метод «завтра утром»

После «незащищенного» полового сношения врачи рекомендуют два противозачаточных метода. Эффективна и безопасна гормональ­ная терапия, если ее применить в течение 3 дней и не использовать слишком часто. Жен­щина принимает две таблетки сразу, и затем еще две через 12 ч. Может быть кратковре­менное побочное действие в виде тошноты и рвоты. Введение внутриматочного приспосо­бления (см. выше) также предупредит зача­тие, если его применить в течение 5, а лучше не позже 3 дней после сношения. Следующая менструация начнется вовремя, но может протекать тяжелее и дольше обычного.

Коэффициент неудач: 1%.

Спринцевание

Спринцевание влагалища для освобождения его от спермы широко применяли прежде, в настоящее время оно не рекомендуется в свя­зи с малой эффективностью и ненадежно­стью.

СЕКС И БЕРЕМЕННОСТЬ

Сохранение интимности

Нередко возможность не беспокоиться о про­тивозачаточных мерах или радость, вызван­ная наступлением беременности, если это раньше было проблемой, делает сексуальное

общение более радостным для женщины, чем раньше. Однако в течение первых 3 мес бере­менности ваши сексуальные интересы могут снизиться. Гормональные сдвиги могут со­провождаться тошнотой, утомляемостью, а эмоциональные реакции могут подавлять по­ловое влечение и стремление к сексуальному общению, что затруднит наступление сексу­ального возбуждения. Если у вас отмечаются подобные явления, нужно некоторое время, избегать полового общения, но при этом не надо забывать о проявлениях физической ин­тимности. Особенно важно поддерживать в это время близкие контакты друг с другом, как физические, так и эмоциональные. Сни­жение ваших сексуальных желаний не озна­чает, что ваш партнер должен испытывать то же самое, и для его удовлетворения можно

■

применить методы, рекомендованные в главе «ПРИЕМЫ СТИМУЛЯЦИИ». Многие пары

обнаруживают, что беременность дает им толчок к расширению кругозора и открывает новые возможности доставлять друг другу

удовольствие, не связанное непосредственно с половым сношением.

Середина беременности

После исчезновения дискомфорта первых 3 мес беременности женщина может почув­ствовать возвращение сексуального желания, хотя и несколько сниженного. В середине бе­ременности ткани влагалища становятся бо­лее полнокровными и секреция усиливается, так что может возникнуть чувство постоян­ной готовности к половому сношению.

Выбор позиции

По мере развития беременности женщина за­мечает, что некоторые позиции, сопрово­ждаемые давлением на живот, становятся не­переносимо неудобными. Если ваш партнер располагается сверху, он должен переместить тяжесть своего тела в основном на предпле­чья, а женщина может выбрать для себя более удобные положения: боковые, заднее или си­дячее (см. «СЕКСУАЛЬНЫЕ ПОЗЫ»). Если вы страдаете болями в пояснице, для вас мо­жет быть самой удобной позиция стоя на ко-

ленях, и она рекомендуется для позднего пе­риода беременности, так как создает наи­меньшее давление на матку. Даже в ранние периоды беременности для вас может ока­заться неудобным положение лежа на спине,

оно способно вызвать диспепсические явле­ния и изжогу, так что вы можете предпочесть сношение в положении сидя или подложив под себя подушку.

Секс после родов

Спустя несколько недель — по меньшей мере 6 — после первых родов и несколько меньше после повторных половое сношение, вероят­но, будет тягостным или болезненным, осо­бенно если вам накладывали швы. Ваша кожа будет чувствительна к давлению и ощущать покалывания, хотя она выглядит нормальной, могут быть участки с повышенной болезнен­ностью, особенно у основания влагалища вблизи заднего прохода. Наименьшее давле­ние на эти особенно чувствительные зоны обеспечивают позы «женщина сверху» или «лицом к лицу». Вероятно, лучше, прежде чем возобновить половые сношения, подождать первого послеродового врачебного осмотра, чтобы быть уверенной, что все пришло в нор­му. Первое время после родов вы почти обя­зательно будете чувствовать при половом сношении некоторое опасение и неосознанно оказывать сопротивление проникновению. Это может увеличить вероятность боли, так что попытайтесь расслабить мышцы влагали­ща, слегка наклонившись вниз, чтобы снять собственное напряжение во время осторож­ного проникновения. Поскольку естествен­ное увлажнение влагалища после родов еще не вернулось к норме, первое время приме­няйте искусственные увлажнители.

Если ваши любовные действия в первые недели после родов не включают половое сношение, поддерживайте физическую влю­бленность, так как в противном случае легко сменить ориентацию на ребенка, исключив друг друга из сферы своих интересов.

Помните, что даже если вы кормите гру­дью, вам нужно применять методы контра­цепции, но средства, которыми вы пользова­лись прежде, могут не подойти в данное вре­мя. Например, непригодны некоторые пилю­ли, или вы должны изменить размер диафрагмы, если предпочитаете использо­вать ее (см. раздел «ПРОТИВОЗАЧАТОЧ­НЫЕ СРЕДСТВА»).

Женщина иногда теряет интерес к сексу после рождения ребенка, поскольку утом­ление и сверхзанятость ребенком перекры­вают все остальные эмоции. Вы можете за­метить, что стали не способны к полной релаксации и отказываете себе в половой жизни. Если это так, оставьте ребенка под надежным присмотром в определенный ве­чер, чтобы остаться наедине с партнером и чтобы ничто не отвлекало внимания. У многих женщин интерес к сексу не восста­навливается, и это может быть признаком

послеродовой депрессии. В таком случае необходима лекарственная терапия.

Укрепление мышц тазового дна

Рождение ребенка не ведет к растягиванию влагалища, чего опасаются некоторые жен­щины и мужчины. Однако это может быть

причиной определенной мышечной дрябло­сти, если вы никогда прежде не упражняли мышцы влагалища. В подобных случаях вам, вероятно, были рекомендованы специ­альные упражнения после родов, которые должны были повысить тонус и укрепить мышечную силу тазового дна, а тем самым избежать выпадения органов (это случает­ся, когда внутренние органы спускаются через слабые места тазового дна, которое в норме их поддерживает). Упражнения Ке-геля описаны на с.82.

Пока вы восстанавливаете тонус мышц влагалища, ваш партнер может предпо­честь позицию, в которой ваши бедра сом­кнуты, что способствует плотному сжатию полового члена и усилению стимуляции (см. раздел «СЕКСУАЛЬНЫЕ ПОЗЫ»).

ПРОБЛЕМЫ ЗАЧАТИЯ

Пара с нормальной способностью к опло­дотворению и типичной сексуальной актив­ностью — имеющая половые сношения 2-3 раза в неделю — может зачать ребенка в течение года. Однако из каждой сотни пар 10 не могут иметь детей, а 15 имеют мень­ше, чем хотели бы иметь. В некоторых случаях бесплодие связано с нарушениями только у женщины, в других случаях — с дефектами у мужчины, и в некоторых слу­чаях причина заключена в патологическом состоянии обоих партнеров.

Тесты бесплодия

Если в течение года вы не смогли зачать ребенка, то нужно обратиться к врачу

вдвоем. Врач проведет специальные иссле­дования, чтобы установить причину бес­плодия, но сначала он должен убедиться, что пара имеет регулярные половые сно­шения и ни у одного из них нет сексуаль­ных проблем (например, вагинизма или на­рушения эрекции). Врач должен убедиться, что сексуальная активность пары охваты­вает дни, наиболее благоприятные для за­чатия (2 нед до начала менструации). Веро­ятно, врач поинтересуется, регулярно ли приходят менструации, так как при редких и нерегулярных менструациях возможность зачатия снижается.

Мужское бесплодие

Мужчина, способный провести половое

сношение и достичь эякуляции, считает се­бя способным к оплодотворению, но это не

всегда так. Только после микроскопическо­го исследования семенной жидкости врач может дать ответ, способен ли мужчина к оплодотворению. (Никакие понятия, связы­вающие плодовитость с облысением или ростом волос на груди, не отвечают дей­ствительности.)

Проблемы лечения

Мужское бесплодие легче диагностируется, чем женское, но трудности лечения связа­ны с тем, что остаются не выясненными точные причины. Эмоциональный стресс, переутомление, тяжелый алкоголизм могут временно снизить количество и активность сперматозоидов, так что образ жизни муж­чины может способствовать бесплодию. Некоторые лекарства также снижают спо­собность к оплодотворению.

Нескольких дней воздержания от сексу­ального общения перед наступлением ову­ляции у женщин, примерно к середине мен­струального цикла, бывает достаточно, чтобы накопилось нужное количество спермиев для зачатия. В других случаях ме­дикаменты или гормоны могут увеличить продукцию сперматозоидов, иногда можно собрать сперму и использовать ее для ис­кусственного оплодотворения с последую­щим помещением яйцеклетки в матку.

ОДИНОКАЯ ЖЕНЩИНА

Одиночество может быть образом жизни, который вы выбрали и

который вас устраивает, потому что вы дорожите своей независимостью и не имеете особого желания, во всяком случае в настоящее время, посвящать свою жизнь мужчине.

Вместе с тем обстоятельства могут постоянно вынуждать вас защищать свое решение перед лицом широко распространенного мнения, что каждая женщина мечтает выйти замуж и иметь детей.

В связи с этим вам может быть трудно убедить окружающих, что вы счастливы той жизнью, которую ведете. Наиболее интенсивным подобное давление, вероятно, будет в четвертом десятилетии вашей жизни. На вас может действовать тяжесть различных аргументов, имеющих лишь самое отдаленное отношение к вашей жизни, например, что женщина без партнера несчастна, одинока, имеет комплекс неполноценности или испытывает сексуальную фрустрацию. Если в третьем десятилетии жизни быть не замужем считается нормальным и приемлемым, то в 37-38 лет окружающие делают вывод, что вы решили остаться одинокой или силой обстоятельств были вынуждены приспособиться к такому образу жизни, который вы ведете. Для многих женщин безбрачие, несомненно, составляет проблему. Отношения мужчин и женщин ведут если не к браку, то по крайней мере к сексуальной связи. Если вы хотите и можете предложить партнеру только дружбу, то вас часто не понимают. Возможно, вы могли бы быть счастливее в тесных и долговременных отношениях, но обстоятельства этому пока не благоприятствовали. Большая часть советов в этом разделе книги намечает пути решения подобных проблем. Первым делом нужно установить, чем вызвано ваше одиночество. Является ли это вашим сознательным решением или оно неосознанно? Было ли у вас

слишком мало возможностей встретить потенциального партнера, или вы встречаете подходящих мужчин, но вам трудно устанавливать с ними отношения? Предлагаемые проблемные карты тщательно анализируют подобные затруднения и указывают пути, которые облегчат вам формирование партнерства или помогут более полно жить в одиночестве вне зависимости от того, остались вы незамужней вследствие стечения обстоятельств или в результате собственного сознательно принятого решения.

ПОЧЕМУ ВЫ ОДИНОКИ

ТРУДНО НАЙТИ ПАРТНЕРА

ТРУДНО ПОДДЕРЖИВАТЬ ОТНОШЕНИЯ

КАКОГО ПАРТНЕРА ВЫ ИЩЕТЕ

КАКОГО ПАРТНЕРА ВЫ ИЩИТЕ

Одна из величайших иллюзий, которую вы можете лелеять — вера, что где-то существует ваш идеальный партнер. Придерживаться та­кого убеждения, значит обрекать почти всех на безбрачие. В действительности есть много мужчин, в которых вы можете влюбиться. Некоторые из них будут вас устраивать в одних отношениях, другие — в других, но не­вероятно получить в одном человеке все, что бы вы хотели.

Опасность следования образу идеального партнера, не говоря о том, что в действитель­ности он едва ли существует, заключается в практическом исключении большинства свя­зей, которые вам предлагают обстоятельства. Состояние влюбленности не длится бесконе­чно. Когда вы влюбитесь, вы поверите, что нашли свой идеал. Постепенно вы обнаружи­те, что он — только человек, и притом не на­столько сильный, не такой надежный и не та­кой решительный, как сначала казалось. Если эти качества очень важны для вас и если вы встретите кого-то еще, кто вроде бы удовле­творяет этим требованиям, то влюбитесь еще раз, пока не убедитесь, что и этот человек то­же далек от идеала.

Возможно, вы никогда не окажетесь спо­собной установить надлежащие отношения, поскольку постоянно живете в ожидании и верите, что лучшее у вас все еще впереди. Вы могли бы определиться несколько быстрее, если бы примирились с чем-то отнюдь не иде­альным, заверив себя, что это как раз то, что вы хотите. Это ни в коей мере не значит, что

вы должны быть готовы к чему-то второсор­тному. Однако вы несомненно обеспечите лучший выбор, если будете судить свободнее и критичнее о своих желаниях.

Чем опасна непреклонность

Проблемы обязательно появятся, если ваши представления о желательном партнере на­столько негибки, что лишают вас возможно­сти воспринимать привлекательность любо­го другого человека, не соответствующего этому вашему идеалу. Очевидно, чем жестче ваши требования, тем меньше шансов найти

кого-либо, кто вам подойдет. Непреклон­ность становится помехой и в долговремен­ных отношениях. Люди меняются, ваш пар­тнер станет старше, возможно, растолстеет и обязательно поседеет. Если подобные вещи для вас много значат, они могут осложнить ваши отношения и стать для них опасными. Личные свойства также подвержены измене­ниям, и это становится особенно заметным, если вы встретились в молодом возрасте и

вместе вступаете в зрелые годы.

Подобно большинству женщин, вы, веро­ятно, имеете свои предпочтения. Вы можете, например, проявлять непреодолимый инте­рес к тому, кто напоминает вашу первую лю­бовь, или вам не удается полюбить человека, который воспринимает жизнь слишком се­рьезно. Для некоторых женщин подобные предпочтения значат очень много, а на других они оказывают только побочное влияние при выборе партнера.

ОЦЕНКА ВАШЕЙ СПОСОБНОСТИ К АДАПТАЦИИ

Следующие упражнения помогут вам разо­браться, не ограничиваете ли вы себя, будучи слишком жесткой в ваших требованиях к сек­суальному партнеру.

1 ФИЗИЧЕСКИЕ ПРЕДПОЧТЕНИЯ

Цель первого упражнения — раскрыть, какие

физические характеристики влияют на выбор партнера и насколько они важны для вас.

1 Составьте список из 10 мужчин, которых вы считаете физически привлекательными. Это не обязательно должны быть мужчины, которых вы хорошо знаете или чувствуете их сильную сексуальную привлекательность,

это просто те, чей внешний вид вызывает у вас восхищение.

2 Составьте список из 10 мужчин, которых вы не считаете привлекательными. (Помните, что в этих двух списках вы учитываете только внешний вид.)

3 Теперь определите по одному качеству,

которое вам особенно нравится, у каждого из мужчин первого списка. Перечислите эти предпочитаемые качества под заголовком

«Положительные».

4 Вернитесь к списку непривлекательных мужчин и выпишите под заголовком «Отри­цательные» 10 физических признаков, кото-

рые у этих мужчин вы считаете самыми не­привлекательными. Может случиться, что вы

включили в перечни противоположные каче­ства, например, «жирный» во втором списке вместо «худощавый» в списке положитель­ных черт. Это не имеет значения.

Просмотрите списки положительных и от­рицательных качеств, оценив, насколько вам важен каждый признак. Пометьте значком признаки, непосредственно связанные с сек­суальным восприятием в положительном или отрицательном плане; если светлые волосы настолько неприятны вам, что никогда не мо­гут сделать мужчину привлекательным для вас, отметьте эту характеристику. Не отме­чайте качества, которые вы считаете важны­ми, но не решающими.

Затем переходите ко второму упражнению, которое использует ту же процедуру обследо­вания для группировки черт личности.

2 ЛИЧНОСТНЫЕ ПРЕДПОЧТЕНИЯ

Когда вы встречаете привлекательного на

ваш взгляд мужчину, он не обязательно воз­буждает вас в сексуальном отношении. Почти

всегда играет роль какая-то личностная осо­бенность, например чувство юмора, которая все решает. Вы можете проверить, какие из этих «включателей» и «выключателей» важ­ны для вас, тем же способом, как в предыду­щем упражнении.

1 Припомните мужчин, которых вы в об­щем знаете и считаете физически привлека­тельными.

2 Отберите из них 10 человек, которые воз­буждают вас сексуально (хотя бы иногда) и 10 человек, которые, несмотря на их внешние достоинства, никогда не вызывали у вас сек­суальных чувств.

3 Найдите (выделите) 10 личностных осо­бенностей у первых 10 мужчин, которых вы считаете привлекательными, и перечислите

их под заголовком «Позитивные». Из второй

группы выделите 10 непривлекательных лич­ностных характеристик, которые перечисли­те под заголовком «Негативные».

4 Решите, какие из этих позитивных и нега­тивных черт наиболее важны для вашего сек­суального интереса и отметьте их значком. Игнорируйте такие, которые не имеют ре­шающей важности.

Списки привлекательных и непривлекатель­ных качеств, как физических, так и личност­ных, составляют модель вашего представле­ния о сексуальной привлекательности. Это те качества, которые необходимы (хотя, коне­чно, далеко не все), чтобы вы стали сексуаль­но заинтересованной в мужчине. Общее чис­ло значков, которые вы поставили на своем контрольном листе, указывает, насколько не­гибка эта ваша модель. Даже одно или два жизненно важных прямых предпочтения на каждом листе подразумевают, что вы в какой-то мере ограничиваете выбор возможных партнеров. Чем меньше значков поставлено на вашем контрольном листе, тем больше ва­ша гибкость и тем больше мужчин вы можете считать подходящими в качестве возможных сексуальных партнеров.

Вы, вероятно, отметили, что личностные предпочтения имеют большее значение, чем физические, и вас больше привлечет мужчи­на, имеющий больше привлекательных для вас черт, чем отталкивающих.

Как сделать свои предпочтения более гибкими

Если ваша модель очень негибка, имеет смысл попытаться изменить свои ожидания. Лучший путь к этому — сосредоточить свое внимание на тех качествах вашего партнера (или интересующего вас в данное время чело­века), которые вам больше всего импониру­ют. Вероятно, эти качества вы отметили в пе­речне ваших сексуальных интересов преды­дущего упражнения как важные, но не жиз­ненно необходимые. Вам, вероятно, также удастся обнаружить дополнительные каче­ства, которые в вашем списке не числятся как важные, но для данной личности представля­ются специфическими.

КАК ПОСТРОИТЬ ДЛИТЕЛЬНЫЕ ОТНОШЕНИЯ

Трудно предсказать успех каких-либо отно­шений: иногда совершенно невероятные от­ношения продолжаются годами, а другие, ка­залось бы, имеющие все преимущества, тер­пят крах. Тем не менее опыт брачных кон­сультаций и изучение причин распада брака свидетельствуют, что определенные факто­ры предрасполагают либо к укреплению, ли­бо к распаду отношений. Если вас интересуют собственные шансы на создание длительных отношений, рассмотрите некоторые из наи­более важных факторов, приведенных ниже.

Не связывайте себя, когда вы слишком мо­лоды. Ранние замужества подвергаются наибольшему риску. Каждое серьезное ис­следование вопросов брака показывает, что браки, заключенные до 19 лет, сохраня­ются меньше всего (особенно если брак оформляется потому, что женщина уже бе­ременна). По мере достижения зрелости вы

меняетесь, развиваются различные по­требности и интересы, расходящиеся у пар­тнеров. Два человека могут развиваться

более или менее в одном направлении, про­должая согласовывать друг с другом ме­няющиеся потребности, но значительно

чаще они взрослеют обособленно.

Не принимайте на себя обязательств слишком быстро. Вы не должны решаться на создание долгосрочных отношений, по­ка не будете знать друг друга по крайней мере не менее 9 мес. Именно такой срок по­зволяет большинству людей узнать лучшие стороны и недостатки друг друга и, живя вместе, на практике выяснить, выдержит ли партнерство проверку временем.

Бурное вовлечение в сексуальный со­юз — признак опасности. Если вы часто ссоритесь и особенно если один из вас неод­нократно нарушает вашу связь, это являет­ся плохим предвестником на будущее, так

как подобная модель поведения склонна укореняться. Откладывание официального оформления отношений может также вну­шать опасения. Если вы договорились о совместной жизни, но отложили оформле­ние перманентных отношений на пару лет или больше, тщательно обдумайте свои мо­тивы. Это может означать, что вы еще не готовы отказаться от своей независимости.

Ищите сходство. Обследования показы­вают, что существует тенденция жениться на себе подобных. Хотя некоторые браки не похожих друг на друга людей и оказыва­ются успешными, совместная жизнь, не со­провождаемая трениями, оказывается лег­че для пары, имеющей общие интересы и взгляды, желающей получить от жизни одно и то же. Полезно иметь по меньшей мере один-два «сквозных» интереса, а так­же соответствовать друг другу по возрасту. Если между вами разница более 10 лет, ве­роятно, неизбежны такие расхождения во взглядах, которые создадут чрезмерные за­труднения для нормального развития отно­шений.

Ищите сексуальную совместимость. Секс не проявит свойственную ему связы­вающую силу, если ваши взгляды на него очень различаются или если он играет на­много большую (или намного меньшую) роль в вашей жизни, чем в жизни вашего партнера. Сексуальная совместимость — не вопрос техники, так как «механике» любви вполне можно обучиться в процессе взаимной адаптации. Гораздо важнее, что­бы были действительное влечение друг к другу и взаимное возбуждающее воздей­ствие, только на этой основе каждый из вас сможет полностью удовлетворить сексу­альные потребности другого. На основе взаимной притягательности и любви почти все сексуальные проблемы разрешимы, а без этого они скорее всего окажутся не­преодолимыми.

Поиски эмоциональной зрелости. Некото­рые личностные особенности чрезвычайно вредны для длительных отношений в буду­щем. Гнев, вероятно, является наиболее по­тенциально разрушительной силой для длительных отношений в будущем. Воз­можно бурное столкновение с партнером, который старается доминировать, проя­вляет агрессивность и вредоносные тен­денции. Если еще можно надеяться на то, что отношения сохранятся при одном пси­хологически незрелом партнере, то при двух они бесповоротно обречены на про­вал. Низкая самооценка также не предве­щает ничего хорошего, так как порождает

неуверенность и ревность, затрудняющие создание отношений, основанных на любви

и доверии.

Зрелые и долгосрочные отношения мо­гут оказаться невозможными при чрезмер­ной зависимости. Партнер, который сохра­няет значительную зависимость от родите­лей, может требовать от вас большей под­держки, чем вы готовы или имеете возмож­ность в настоящее время обеспечить. В

определенных обстоятельствах, когда вы

нуждаетесь в поддержке, пусть даже вре­менной, он может оказаться совсем не спо­собным взять тяжесть ответственности на свои плечи как зрелый человек.

Убедитесь, что ваш партнер может обеспе­чить вам физическую близость и душевную поддержку. Человек, который находится в эмоциональной изоляции и которому труд­но физически проявить чувства или при-

ФАКТОРЫ, СПОСОБСТВУЮЩИЕ УКРЕПЛЕНИЮ ОТНОШЕНИЙ ИЛИ ИХ РАЗРЫВУ
БЛАГОПРИЯТНЫЕ ФАКТОРЫ		ФАКТОРЫ РИСКА
□ Успешное сов-местное прожи­вание последние 6 мес	□ Эмоциональная стабильность		□ Слишком ран­ний брак (до 19 лет)	Гневливость
□ Сходные обра­зование и соци­альное положе­ние	□ Сходные сексу­альные потреб­ности		□ Добрачная бе­ременность	□ Эмоциональ­ная холодность
□ Сходная интел­лигентность	□ Гибкость и хо­рошая способ­ность к адапта­ции		D Замужество с целью уйти из ненавистного родительского дома	□ Обедненное отражение соб­ственного об­раза в низкой уверенности в себе
□ Разница в воз­расте менее 10 лет	□ Эмоциональная самоуравнове­шенность		□ Замужество из желания доса­дить кому-то третьему	□ Боязнь незави­симости
D Сходные взгля­ды на большин­ство основных жизненных во­просов	□ Способность создавать и при­нимать душев­ную привязан­ность		□ Краткость зна­комства (менее 9 мес)	□ Гипертрофиро­ванное чувство собственности или чрезмерная ревность
□ Разделяемые ин­тересы и виды активности	□ Уважение к окружающим		□ Частые трения или разрывы отношений	Эгоизм и эго­центризм
□ Сходные амби­ции и жизненные радости	□ Одинаковая фи­зическая привле­кательность пар­тнеров		□ Эмоциональ­ная неуравнове- шенность	Существенная разница в фи­зической при­влекательности

нять их, имеет мало перспектив для поддер­живания полноценных отношений.

Поиски гибкости. Способность адаптиро­ваться к переменам является одной из наи­более важных особенностей, которую необходимо учитывать при выборе партне­ра. Ни отдельные личности, ни пары не остаются неизменными, и бескомпромисс­ная личность может испытывать затрудне­ния при встречах с меняющимися потреб­ностями и обстоятельствами долговремен­ных отношений. Хорошо, если ваш настоя­щий или возможный партнер согласен об­думывать новые идеи или пробовать новые формы активности.

Если у вас есть серьезные сомнения от­носительно данной связи, не питайте наде­жду, что ваш партнер изменится. Надеясь, что под вашим влиянием он станет менее угрюмым или экстравагантным, менее гневливым и не столь склонным к ревно­сти, вы обрекаете себя на значительный риск. Некоторые люди обладают больши­ми возможностями изменяться, другие — наоборот. Таким образом, если способ­ность изменяться для вас существенна, пои­щите у партнера ее признаки и сделайте это до, а не после того, как вы серьезно свяжете себя тесными отношениями.

Один момент, существенный для успешно­го развития стойких отношений, не упомина­лся выше, поскольку его нужно выделить осо­бо. Это ваша собственная уверенность в сло­жившихся отношениях и вытекающая из нее решимость воплотить свои намерения в жизнь. Если у вас есть сомнения, они усилят­ся, препятствуя вам полностью отдаться соз­данию отношений, которые могли бы помочь преодолеть все проблемы и выстоять.

Оценка ваших отношений

Используйте приведенный ниже контроль­ный лист, чтобы оценить жизнеспособ­ность ваших отношений. В колонке слева перечислены благоприятные факторы, спо­собные повысить ваши шансы на успех. Они, конечно, не гарантируют полного блаженства, но свидетельствуют в пользу того, что у вас сложится вполне удовлетво­ряющая совместная жизнь. В правой ко­лонке указаны факторы риска. Легче пред­видеть несчастье, чем предсказать благопо­лучие, отчасти потому, что первое привле­кает больше внимания: больше исследова­ны причины разрыва отношений, чем фа­кторы, способствующие созданию счастли­вого союза. Тщательная проверка несколь­ких факторов риска дает меньше основа­ний испытать огорчение, чем поверхност­ный просмотр и игнорирование многих благоприятных факторов.

Термин «социальный навык» означает уме­ние преуспевать в общении с людьми, да­вая им почувствовать словами и делом, на­сколько вы цените их и понимаете, что вы

им тоже приятны. Ваше социальное умение определяет также, насколько вам удается первая встреча, как легко устанавливаются дружеские отношения и как без затрудне­ний вы умудряетесь, когда это уместно, пе­рейти от социального общения к общению сексуальному.

Овладение языком тела

Большую часть времени, особенно в начале общения, речь является слишком грубым инструментом, чтобы выразить тончайшие оттенки чувств, возникающих между двумя людьми. Знаки типа «Я люблю вас», «Я хо­тела бы узнать вас лучше», «Давайте про­должать наши отношения дальше» в боль­шей степени основаны на языке тела: си­стеме общения, связанной с вашей манерой стоять, двигаться, смотреть друг на друга. Оба человека реагируют именно на эти не­словесные сигналы, хотя могут не догады­ваться об этом.

Каждый употребляет язык тела, но не каждый использует его в своих интересах или в интресах своего партнера. Скромные люди, например, часто продуцируют оши­бочные сигналы, не отдавая себе в этом отчета, и вызывают у других совершенно

неправильную реакцию. Часто застенчивос­ть расценивается как скука, отсутствие заинтересованности или даже как недобро­желательность. Таким образом, умение по­нимать и использовать язык тела — важная часть социальной адаптации.

Зрительный контакт

Всегда смотрите на человека, с которым разговариваете, а не через его плечо (что внушает мысль о скуке или невнимательно­сти) и не вниз на пол (что указывает на ва­шу чрезмерную скромность или даже хи­трость). Однако, если ваш собеседник опу­скает глаза, это может означать, что вы слишком долго фиксируете на нем свой взгляд. Большинство людей считают наибо­лее комфортным прерывистый зрительный

контакт в течение 5 с каждые полминуты. Это показывает вашу заинтересованность, но не ставит другое лицо в неловкое поло­жение под пристальным испытующим взглядом, вызывающим дискомфорт.

Зрительный контакт также является одним из простейших и самых прямых пу­тей, показывающих сексуальную заинтере­сованность в ком-либо. Если вы застенчи­вы, то, встретив мужчину, который вам нравится, вы скорее всего найдете трудным открыто посмотреть ему в глаза. Вы попы­таетесь скрыть свои чувства, опустив глаза. Однако, встречаясь с ним взором, вы об­легчаете ему возможность ответить вам, если он этого хочет. Улыбайтесь, глядя ему в глаза, и удерживайте взгляд несколько дольше, чем обычно.

Выражение лица

Если вас часто спрашивают, чувствуете ли вы себя хорошо или вас беспокоит что-ли­бо, когда в действительности вы чувствуете себя прекрасно, значит ваше лицо не сви­детельствует о полном благополучии. Улыбка особенно важна как прямая воз­можность сообщить мужчине, что он вам нравится или что вам приятно быть с ним. Во всяком случае, она придает вашему взгляду дружелюбие и отзывчивость.

Жестикуляция

Используйте жест, чтобы придать вашим высказываниям выразительность и интерес. Этому легко научиться, наблюдая за други­ми. Нет нужды в театральности, так как даже совсем небольших движений обычно достаточно для нужного эффекта. Когда

вы слушаете, большое значение имеют дви­жения головы, так как они побуждают со­беседника продолжать разговор, а также указывают на вашу заинтересованность.

Осанка

Вы всегда будете производить впечатление уверенности в себе, как бы вы себя ни чув­ствовали, если ваш корпус выпрямлен и вы высоко держите голову. Когда вы встре­чаете кого-либо впервые, лучше не вста­вать ни слишком близко, ни слишком дале-

ко. Многие люди чувствуют неловкость, ес­ли другой человек стоит слишком близко от них, как бы внедряясь в их личное про­странство. Однако физическая близость есть знак привлекательности, это один из

намеков на то, что вы хотите поддержать

отношения и перевести их в более интим­ную область. Напротив, стоять на значи­тельном отдалении, значит создавать впе­чатление отчужденности или даже недове­рия.

Физический контакт

Прикосновение — другой сигнал, который вы можете подать при встрече человеку, который вам нравится, но выполнить это надо утонченно. Внимательно проследите за его реакцией, чтобы убедиться, что вы не перешли границу между проявлением интереса и навязчивостью и прилипчивос­тью. Вы обнаружите, что чаще всего как раз после подчеркнуто многозначительных, продолжительных или частых прикоснове­ний совершаются решительные шаги к до­зволенности сексуальных отношений.

Большинство мужчин предпочитают устанавливать свой собственный темп раз­вития сексуального сближения, но все рав­но они ждут от вас ободряющего намека, что не встретят отпора, если немного уве­личат этот темп. Таким образом, если вы хотите на ранних стадиях сексуального об­щения дать «положительные» сигналы, придерживайтесь безобидных, нежных ва­риантов. Коснитесь его руки во время раз­говора или, если вы подошли к нему сзади,

положите ему руку на плечо, приветствуя его. Конечно, прикосновение к коже носит более интимный характер, чем прикоснове­ние через одежду. Так, легкое прикоснове­ние пальцем к руке мужчины, например, более сексуальный жест, чем помещение кисти на его предплечье.

Слушайте свой голос

Очень сильное первое впечатление на лю­дей, с которыми вы встречаетесь, после ва­шего внешнего вида оказывает голос.

Можно узнать, как ваша речь воспринима­ется окружающими, прослушав ее магнито­фонную запись. Большинству людей при первом прослушивании не нравится звуча­ние собственного голоса, но попытайтесь выделить некоторые характерные особен­ности вашей речи, затрудняющие понима-

ние или вызывающие раздражение слуша­телей, и вы сможете внести изменения в

вашу речь. Может быть, ваш голос звучит резко, или слишком высоко, либо не в ме­ру громко? Попробуйте в таком случае го­ворить мягче, но никогда не превращайте речь в бормотание. Постарайтесь придать вашей речи большую выразительность, но не выделяйте чрезмерно отдельные слова. Вам необходимо овладеть умением вести

беседу, а не упражняться в красноречии. Попытайтесь распознать и исключить раз­дражающую манерность, например частые паузы или нервное хихиканье.

Искусство вести разговор

Это область, в которой женщина может преуспеть с такой же легкостью, как и мужчина. Разговор является наиболее важ­ной составной частью социального успеха. Если вам удается успешно провести пер­вую беседу, вы с самого начала произведе­те хорошее впечатление на людей, с кото­рыми встретились, и это обеспечит вам до­верие на последующих этапах отношений. Если вы испытываете затруднения в разго­воре с людьми или, по вашему впечатле­нию, у окружающих возникает нежелатель­ный резонанс и они редко стремятся назна­чить повторные встречи, у вас могут раз­виться вредные привычки в ведении бесе­ды. В таком случае помогут следующие за­мечания.

Не бойтесь сделать первый шаг, но за­тем удерживайте разговор на безусловно нейтральной почве, чтобы любой из вас при желании имел возможность отсту­пить. Разговаривайте о вещах, которые не могут никого обидеть и не вызывают на сердечные откровения, например о фильмах, книгах или свободном время­препровождении, прежде чем переходить

на личные темы. Было бы ошибкой слишком скоро высказать слишком мно­го. Поток интимных деталей вашей лич­ной жизни может отпугнуть вашего со­беседника.

Встретив нового человека, умейте про­тивостоять искушению чрезмерно рекла­мировать свои достоинства. Соблазни­тельно представить себя в выигрышном свете, но помните, что потом очень труд­но жить на высотах, соответствующих

нарисованному ложному образу, и не ме­нее трудно приземлиться без потерь.

Не отклоняйтесь от темы беседы, не го­ворите слишком много о себе, избегайте слишком часто прерывать собеседника.

Никогда не отвечайте на вопрос безли­кими «да» или «нет». Старайтесь внести в свой ответ подробности, позволяющие собеседнику продолжать дискуссию.

Беседуйте о том, что вас действительно интересует, и разговор ведите в позитив­ном плане. Еще лучше, если вы найдете какое-то связывающее звено — напри­мер, общий интерес или общих знако­мых, чтобы поддержать беседу.

Старайтесь не допускать длительных пауз. Если у вас нет новой темы для раз­говора, прокомментируйте предшествую­щее высказывание собеседника, сделав замечание или задав вопрос, что позво­лит поддержать разговор.

Когда вы слушаете, помните, что это не совсем пассивное занятие. Время от вре­мени давайте ободряющие реплики, что­бы подчеркнуть, что вы внимательно слушаете. Когда придет ваша очередь го­ворить, скажите что-либо, свидетель­ствующее, что вы поняли высказывание собеседника и либо соглашаетесь с ним, либо придерживаетесь противоположно­го мнения.

В конце беседы задайте себе вопрос, на­сколько она сбалансирована. Выполнено ли все, о чем вы думали? Может быть, практически ничего не сделано? Чув­ствуете ли вы, что знаете о собеседнике значительно больше, чем он о вас, или наоборот? В идеале у обоих должно со­четаться узнавание нового с ощущением, что собеседник был откровенен и ничего не утаил. Однако не должно оставаться впечатление, что собеседник получил о вас больше личной информации, чем вы были готовы ему представить.

Когда вы встречаетесь с кем-либо впер­вые, не стоит затягивать разговор до не­приличия, а во время вечеринки или ка­кого-нибудь другого социального меро­приятия не следует липнуть к нему, как банный лист. Когда ваши дела идут хо-

рошо, нужно следовать дальше, давая ва­шему новому знакомому свободу об­щаться с другими людьми. Если он дей­ствительно вам нравится, скажите ему что-либо о радости общения с ним и на­мекните, что вы хотели бы продолжить знакомство.

Свидание

Если вы чувствуете нервозность или неуве­ренность в социальной ситуации, то тем более будете испытывать тревогу, назначая кому-либо первое свидание. Хотя в этом случае у вас значительно больше преиму­ществ, чем на случайной вечеринке. Само назначение свидания свидетельствует, что между вами что-то есть, но в то же время предполагается, что пока вы не узнаете друг друга лучше, вы еще не определили, захотите ли продолжать ваши отношения.

Следующие рекомендации могут быть полезны, если вы не знаете, как себя вести, или во что может вылиться встреча, но они в равной степени приложимы к любым вашим отношениям с мужчинами.

Не думайте, что за каждой неожиданной встречей стоит великая романтическая влюбленность. Если вы воспримете это слишком серьезно или будете ожидать от мужчины больше, чем он готов дать, вы скорее всего отпугнете его и заставите ретироваться.

Не занимайте оборонительную позицию, предполагая, что каждый мужчина, с ко­торым вы встречаетесь, будет делать вы­пад в вашу сторону. Такая установка мо­жет помешать вам быть открытой и дру­жески настроенной.

Не хвастайте прошлыми победами и при встрече не проявляйте интереса к другим мужчинам. Когда вы вместе, он должен быть в центре вашего внимания.

Будьте гибки в отношении встреч. Проя­вите понимание, если обстоятельства вы­нуждают мужчину в последнюю минуту изменить свои планы или отменить встречу.

Будьте готовы оплатить свою долю рас­ходов. Если вы были вместе более одно­го раза, особенно если вы зарабатываете больше вашего знакомого, вам следует предложить разделить расходы.

Как реагировать на сексуальные заигрывания

Как вы будете обращаться мужчиной, ко­торый делает вам намеки, почти полно­стью зависит от того, насколько вы при­емлете или отвергаете его авансы. Сексу­альные отношения продвигаются обычно

небольшими шагами, под влиянием тех сигналов поощрения, которые каждый из вас сначала подает, а затем получает. Ес­ли вы улавливаете намеки друг друга и реагируете на них правильно, это умень­шает для обоих риск оказаться отвергну­тым.

Если вы должны отказать, сделайте это мягко, щадя мужское самолюбие. Нужно отклонить предложения вежливо, но твер­до. Больших моральных затрат от вас не требуется. Если вы попытаетесь обосно­вать свой отказ моральными нормами или боязнью беременности, вы предоставите возможность оспаривать ваши аргументы, продлевая тем самым напряженность. В конце концов никому не дано оспаривать ваше право следовать своим чувствам.

Вечер не обязательно должен завер­шаться сексом. Свидания отнюдь не дол­жны ни предполагать сексуальную бли­зость, ни налагать на вас какие-либо обя­зательства. Есть только одна уважитель­ная причина для сексуальной близости — ваше обоюдное желание. Иногда мужчина делает шаг в этом направлении автомати­чески, думая, что от него этого ждут. Это случается, например, когда знакомство развивается более быстро, чем каждый из вас рассчитывал, так что создается впе­чатление, будто в дальнейшем ничего дру­гого и не остается.

В отличие от мужчин большинство женщин получают самое полное сексуаль­ное удовлетворение с партнерами, кото­рых они знают, которые им нравятся и которые испытывают к ним такие же чувства. Вступление в сексуальные отно­шения до того, как вы достаточно узнаете друг друга, может привести к тому, что однажды утром вы проснетесь и обнару­жите, что лежащий рядом человек не вы­зывает у вас никакой симпатии.

ВАШ ПЕРВЫЙ СЕКСУАЛЬНЫЙ ОПЫТ

Побудительным мотивом вашего первого сексуального опыта может быть любовь,

страсть или любопытство. Независимо от причины девушка всегда испытывает некоторое напряжение или тревогу. Приводимые ниже советы могут быть полезны, но не беспокойтесь, если сношение не принесет экстаза, который вы могли вообразить; секс неизменно улучшается в процессе приобретения

опыта.

Правильно выберите обстановку. Необходимо обеспечить полное уединение, чтобы не бояться, что вас прервут, и располагать достаточным временем, чтобы не было спешки. Иметь много времени чрезвычайно важно, потому что, если вы испытываете нервозность, вам потребуется больше времени, чтобы расслабиться и достигнуть выраженного

возбуждения.

Используйте надежное противозачаточное средство.

Предупредите партнера, что вы девственница, и попросите его действовать медленно и нежно. Если вы никогда не применяли тампонов, ваше влагалище может быть несколько сужено. Легкое предварительное растяжение входа пальцем (вашим или вашего партнера) может облегчить его действия.

Партнеру будет легче провести проникновение, если ваши бедра будут широко раздвинуты. Можно поместить

подушку под ваши ягодицы.

Нанесение увлажняющего крема на

половой член может дополнить естественные выделения влагалища и

облегчить проникновение. Одной рукой разведите половые губы, а другой направьте половой член партнера.

ЖИЗНЬ В ОДИНОЧЕСТВЕ

Все еще широко распространено мнение, что женщине не свойственно желание жить в оди­ночестве и, следовательно, подразумевается, что незамужняя женщина пыталась найти

партнера, но потерпела неудачу. Преимущества быть одинокой

Однако все больше женщин сознательно вы­бирают одиночество, которое, по-видимому, предлагает более солидные преимущества, чем установившиеся свободные отношения или замужество. Такие женщины ценят оди­ночество; они нуждаются в уединении, и необходимое им пространство физической и эмоциональной свободы и независимости трудно обеспечить в рамках интимных отно­шений. Ни престижность замужества, ни по­стоянные контакты с каким-либо партнером не способствуют созданию столь ценимой ими независимости и свободы в такой мере, как одиночество. Эти преимущества также ощущаются в трудовой деятельности, где воз­можности служебного продвижения и путе­шествий не вступают в конфликт с другими интересами, как это бывает у женщины, свя­занной семейными обязанностями.

Преодоление одиночества

Одиночество, однако, имеет свои проблемы, особенно если вы одиноки не по собственно­му выбору, а в связи с обстоятельствами. Вам придется вступать в противостояние с убе­ждением людей, что вы хотите, даже боль­ше — вы должны быть замужем, что может вынудить вас занять оборонительную пози­цию и защищать свой образ жизни. Для неко­торых женщин одиночество является огром­ным преимуществом, но для большинства одиночество и изоляция становятся худшим из изъянов. Женщина, у которой есть посто­янный партнер, весьма вероятно, имеет регу­лярную половую жизнь и постоянную эмо­циональную привязанность в стабильных от­ношениях. Однако половая жизнь одинокой женщины приобретает нередко эпизодиче­ский характер; ей приходится искать тепло и дружеское общение у своих друзей, а сексу­альные потребности удовлетворять совсем в другом месте.

Если вы одиноки, то все же вам нужно об­щение с другими, вам не обойтись без

окружения людей, которые для вас что-то значат и заботятся о вас. Это могут быть

друзья, родственники, даже бывшие любов­ники. Частности не имеют значения, посколь­ку вы всегда можете позвонить им, когда у вас плохое настроение, вам хочется поплакать на чьем-то плече или отметить какое-то собы­тие.

Ваши друзья также могут обратиться к вам за моральной поддержкой, которую вы може­те оказать, равно как и получить ее. Возмож­ность радоваться близости старых друзей — лучшая замена чувства постоянной заботы в

стабильных сексуальных отношениях.

Одной из самых больших потерь одинокой

личности является отсутствие физической привязанности. Мастурбация может заме­нить секс, но, может быть, особенно для жен­щины, не существует замены для ощущения комфорта, создаваемого чувством принад­лежности. При налаженных отношениях вы наделяете другого и сами получаете знаки внимания, выражающие любовь, восприни­маемые естественно и просто, как нечто само собой разумеющееся, без обязательств про­должать это дальше, если у вас нет настрое­ния. Однако женщине в условиях эпизодиче­ских гетеросексуальных отношений часто особенно трудно осуществить именно эти столь важные для нее несексуальные проя­вления нежности. Очень вероятно, что вам придется обратиться к вашим близким подру­гам, если вы одиноки, потому что настоящие дружеские чувства включают неосложнен-

ную душевную привязанность, которая при­надлежит к одной из основных человеческих потребностей. К мужчине, который является истинным другом, вы можете (будучи до кон­ца честной в том, чего вы хотите) сохранять привязанность, не затрагивающую опреде­ленных душевных струн.

Встречи с людьми

Вы считаете, что встречать людей, будь то просто знакомые или возможные партнеры, лучше всего на работе, у общих друзей или на основе общих интересов и хобби. Подобные ситуации обеспечивают основу, на которой строятся отношения, и поскольку подобные встречи случайны, вам удобнее развивать их в нужном вам темпе.

Многие одинокие люди имеют семейных друзей, которые чувствуют себя обязанны­ми организовывать для них встречи. При­нимайте все подобные приглашения, так как они во всяком случае расширяют ваши социальные горизонты. Однако не ожидай­те от них слишком многого; вероятно, вам легче оставаться самой собой, когда вы не встречаетесь с кем-то, предназначенным в качестве партнера.

Женщине обычно трудно сделать первый шаг в социальном (или, скажем, сексуаль­ном) плане, но, если вы встретите привле­кательного мужчину и вам захочется уви­деть его снова, берите инициативу в свои руки, если он не сделает этого. Простая уловка напомнит ему, что вы существуете и проявляете к нему интерес: например, от­крытка с шутливым напоминанием о ка­кой-либо детали вашего разговора, просьба одолжить ему книгу или музыкальную за­пись, которые вы обсуждали, или даже

освященный веками упавший с неба билет на концерт или в театр. Однако как бы ни

был хорош первый шаг, не торопитесь его завершать. Дайте ему время ответить в его собственной манере, не торопя телефонны­ми звонками, а когда он позвонит сам, не будьте слишком податливой.

Отношения на работе

Чем больше вы увлечены своей работой, тем более вероятно появление профессио­нального «сродства» к некоторым мужчи­нам, с которыми вы контактируете на ра­боте. Будьте осторожны в отношениях с женатыми коллегами. Даже при полном от­сутствии у вас намерений нарушить семей­ную жизнь жена вашего коллеги может рассматривать вас (как очень часто смо­трят на одиноких женщин) в качестве хищ­ницы, превратно истолковывая самую безо­бидную дружбу. Если отношения станут

развиваться в направлении любовной связи, дополнительно возникнут большие ослож­нения, а также затруднения, которые поста­вят под угрозу ваше положение на работе. Если связь будет продолжаться, сильный союз двух сотрудников, особенно если один или оба занимают высокие должности, мо­жет быть оценен другими служащими как угрожающий. Возникнут подозрения, пусть необоснованные, в фаворитизме, начнутся шушуканья, которые могут осложнить ва­ши отношения с сотрудниками. Следует также иметь в виду, что если администра-

ция для сохранения спокойствия и пользы дела решит уволить одного из вас, то все­гда предложат уйти женщине, если только ее любовник не занимает значительно бо­лее низкое положение в компании.

Поведение при сексуальных отношениях

Быть одинокой — совсем не значит быть вне сексуального общения, но иногда по разным причинам необходимо какое-то время побыть одной, свободной от сексу­альных обязательств. Сексуальная абстине­нция может быть благотворной, давая вам возможность поддержать жизненные силы, а мастурбация в любой момент освободит вас от сексуального возбуждения.

Половое влечение женщины обычно тес­но связано с чувствами к определенной личности. Когда вас никто особенно не привлекает, ваши сексуальные желания дремлют и вы не очень ощущаете их отсут­ствие.

Однако, если вы одиноки, вашу жизнь

обычно осложняют два фактора. Во-пер­вых, для большинства женщин сексуальные отношения должны сопровождаться эмо­циональными переживаниями, которые много значат, и если вам требуется нечто большее, чем просто физическое удоволь­ствие, вы можете оказаться особенно рани­мой. Во-вторых, существует общее убежде­ние, что если вы не получаете сексуального

удовлетворения в данное время, вы должны желать его, особенно если вы недавно ли­шились партнера. Мужчина может даже на­мекать, что, предлагая секс, он в какой-то мере делает вам одолжение.

Определите, чего вы хотите

Женщины часто соглашаются на сексуаль­ные отношения, когда они не желают это­го. Иногда это делается для того, чтобы поддержать интерес мужчины или сами от­ношения Часто это связано с тем, что жен­щине начинает казаться, будто с ней что-то неладно, поскольку отсутствует сексуаль­ное желание. Часто хочется любви, при­вязанности или одобрения, и сексуальные отношения представляются самым легким, а то и единственным путем получить все

это; наконец, существует распространен­ное, хотя и не имеющее логической опоры представление, что сексуальное жела­ние мужчины в какой-то степени зависит от женщины — она возбуждает его, и поэ-

тому ее обязанность его удовлетворить.

Иногда что-либо из перечисленного мо­жет быть достаточным поводом, чтобы

вступить в сексуальные отношения, если это может доставить вам удовольствие.

Однако иногда вы будете поддерживать сексуальное возбуждение, которое грани­чит с шантажом. Ваше право — решать, иметь ли вам секс, а если иметь, то где, с кем и когда, но следующие рекомендации

должны помочь вам найти себя в трудной ситуации.

Предупредите неприятную ситуацию, если она кажется неизбежной, путем четкой формулировки. Покажите ясно, что ни один ваш дружеский жест не связан с сек­сом. Если это не действует, не откладывая прекратите отношения.

Никогда не позволяйте принуждать себя показывать, что вы любите кого-то, всту­пая с ним в сексуальные отношения. Лю­бовь дается добровольно, не под угрозой.

Никогда не чувствуйте себя обязанной иметь сексуальную близость потому, что ваш друг потратил деньги на ваши развле­чения. Мужчина, пригласивший вас на

обед, например, не должен рассчитывать автоматически провести с вами остаток но­чи. Чтобы чувствовать себя лучше, оплати­те свою часть расходов и не испытывайте

стесненности.

Отказ от сексуальных отношений с кем-нибудь вовсе не значит, что вы фригидны. Однако это может означать, что мужчина не интересует вас в этом плане. Если вас об­виняют во фригидности, когда вы отказа­ли, может иметь смысл указать мужчине на это. Некоторые мужчины таким образом обвиняют женщин в своей неудаче.

Вы можете получить одобрение и даже за­работать престиж в качестве чьей-то пар­тнерши, и может возникнуть искушение установить связи с этой целью. Однако вы будете счастливее, если воспротивитесь та­кого рода социальному давлению и не всту­пите в сексуальные отношения с челове-

ком, который мало для вас значит. Пусть ваши собственные чувства, а не чувства

других людей руководят вами.

Создание наиболее успешной сексуальной жизни

Одинокая женщина не может иметь сексуаль­ность, вернее, не стремится к сексу, который свойствен мужчинам, чаще всего потому, что подобная сексуальная свобода ее просто не привлекает. Однако, если вы придерживае­тесь традиционных женских взглядов на секс только в контексте длительных любовных от­ношений, вы неоправданно ограничиваете свою свободу. Секс может быть положителен в рамках различных отношений. Такие фор­мы, свободные от чрезмерных социальных ограничений брака или родительских обязан­ностей, больше способны меняться и разви­ваться. Однако вы должны вооружиться реа­листическим взглядом на следующих линиях, если хотите отстоять свою сексуальную неза­висимость.

Не ожидайте, что любой тип взаимоотно­шений обеспечит все ваши желания. Очень немногим это удается (хотя чаще всего это­го неблагоразумно ожидают от замуже­ства).

Не пытайтесь оправдать каждое ваше лю­бовное приключение, убеждая себя, что влюбились. Бывает, что вы всецело откли­каетесь на чисто физическую привлека­тельность человека. Не испытывайте чув­ства вины в связи с этим (почему бы и нет,

если вы свободны?), но не пытайтесь уви­деть в этом больше, чем есть на самом деле. Убеждая себя, что вы влюблены, вы сде­лаете себя значительно более эмоциональ­но ранимой, когда связь прекратится.

Не привыкайте рассматривать каждое за­канчивающееся приключение как ужас­ную ошибку, а тем более как вашу личную неудачу. Если оно было хорошим, но ко­ротким, смотрите на него как на поучи­тельный опыт, который своевременно за­кончился.

V Возможность выбора в одиночестве

Решение остаться незамужней

должно быть вознаграждено. Преимущества — независимость и

уединенность, а отсутствие постоянного партнера не означает жизни без секса.

ПРИЛОЖЕНИЕ

СЕКС И ЗДОРОВЬЕ

Приведенный ниже вопросник поможет вам определить ваши явные или скрытые пробле­мы, связанные с состоянием здоровья, кото­рые могут осложнить вашу сексуальную жизнь. Вы также найдете советы, что следует предпринять, чтобы насколько возможно ис­править положение.

1 Лечитесь ли вы от какого-либо заболева­ния, передающегося половым путем, и быва­ют ли у вас раздражения влагалища, а также обильные или издающие запах выделения?

Что вам делать

Избегайте сексуального общения, если вы ле­читесь или если у вас имеются упомянутые выше симптомы, исключите интимные отно­шения, пока врач не установит, что у вас нет передающегося половым путем заболевания. См. раздел «ЗАБОЛЕВАНИЯ, ПЕРЕДА­ВАЕМЫЕ ПОЛОВЫМ ПУТЕМ»

2 Не было ли у вас в недавнем прошлом ка­кого-либо острого заболевания?

Что вам делать

Любое острое заболевание может быть при­чиной временного снижения сексуального влечения. Дайте себе время, чтобы восстано­вить здоровье, и ваши желания, навыки и свойственная вам радость сексуального об­щения постепенно восстановятся. Если вы остаетесь вялой и апатичной, то проконсуль­тируйтесь с врачом.

3 Испытываете ли вы боль при половом сношении?

Что вам делать

Обратитесь к проблемной карте «БОЛЕЗ­НЕННЫЕ ПОЛОВЫЕ СНОШЕНИЯ». Хо­тя обычно боль возникает при недостаточ­ном увлажнении влагалища, причиной боли также могут быть некоторые физические нарушения.

4 Не перенесли ли вы недавно операцию удаления матки?

Что вам делать

Ваш доктор, вероятно, разрешит вам иметь половое сношение примерно через 6 нед после операции. Сначала вам может пока-

заться, что после операции ваше влагалище стало короче и уже, но это пройдет само собой после установления регулярных по­ловых отношений. Операция не окажет вредных влияний на вашу половую жизнь, но при возобновлении половой жизни вам может понадобиться поначалу применять увлажняющие средства.

5 Не подвергались ли вы недавно опера­ции удаления яичников?

Что вам делать

Операция может быть причиной симпто­мов менопаузы: снижения влагалищной се­креции, появления приливов и ночных по­тов, но это не должно оказывать прямого

отрицательного влияния на сексуальные желания. Применение эстрогенов в таблет­ках внутрь или кремов, содержащих эстро­гены, местно уменьшит сухость. Обрати­тесь к разделу «Заместительная гормональ­ная терапия».

6 Нет ли у вас хронических или вызы­вающих болевые ощущения заболеваний?

Что вам делать

Какова бы ни была причина, боль, по всей вероятности, снизит ваши возможности и сексуальные желания. Обратитесь к разде­лу «БОЛЕЗНИ И СЕКС»

7 Переживаете ли вы климакс в данное время или вы уже миновали этот период?

Что вам делать

Если недостаточное увлажнение влагалища становится для вас проблемой, может по­мочь местное применение содержащего эстрогены крема или заместительная гор­мональная терапия (см. раздел «Замести­тельная гормональная терапия»). Тот же эффект дает регулярная половая жизнь. После наступления менопаузы возможно уменьшение яркости оргазма, но если вы всегда испытывали радость от сексуального общения, то, вероятно, сохраните эту спо­собность.

8 Употребляете ли вы ежедневно более половины бутылки вина или эквивалентное количество других алкогольных напитков?

Что вам делать

Надо четко осознать, что если умеренное упо­требление алкоголя может усилить сексуаль­ное желание, то большие количества спир­тного приведут к его притуплению. Злоупо­требление алкоголем также снижает влага­лищную секрецию.

9 Страдаете ли вы от значительного избыт­ка массы тела (если масса тела превышает ва­шу «идеальную» массу более чем на 10 кг, об­ратитесь по этому поводу за советом к вра-чу)?

Что вам делать

Попытайтесь похудеть. Излишняя полнота

оттолкнет многих вероятных сексуальных

партнеров, вызовет одышку, ограничит под­вижность и таким образом снизит вашу сексу­альную энергию.

10 Нет ли у вас в настоящее время тяжелой депрессии?

Что вам делать

Тяжелая депрессия обычно негативно отра­жается на общей самооценке и может легко привести к снижению вашей сексуальной уве­ренности. Она может также быть причиной утраты сексуального влечения. Если у вас че­рез 2-3 нед настроение не начнет улучшаться, обратитесь к врачу. Как только улучшится настроение, вернется и интерес к сексу.

БОЛЕЗНИ И СЕКС

Ниже приводится перечень заболеваний, ко­торые могут значительно осложнить вашу сексуальную жизнь. В раздел также включе­ны рекомендации относительно того, как све­сти подобные влияния до минимума.

Артрит (и тугоподвижность или болезненность суставов)

Обычно с этими состояниями связаны огра­ниченная подвижность и следующее за ней снижение сексуальной активности. У женщин подобная проблема особенно часто связана с кокситом (болезненность тазобедренного су­става).

Что вам делать

Используйте для сексуального общения та­кое время суток, когда боль беспокоит вас меньше всего; если вы пользуетесь противо­болевыми таблетками, примите их за полчаса до встречи. Перед встречей отдохните и при­мите теплую ванну. Опытным путем найдите наиболее удобную позу. При коксите лучшей позицией представляется проникновение сза­ди. Для поддержки и большего комфорта ис­пользуйте подушки.

Рассеянный склероз

Это заболевание может быть причиной сни­жения сексуального влечения, понижения чувствительности в области половых органов и затруднения в достижении оргазма.

Что вам делать

Рассеянному склерозу свойственно волнооб­разное течение, и если появляются сексуаль­ные проблемы, вы должны поддерживать ре­гулярные половые отношения, памятуя, что наступают моменты, когда болезнь менее вы­ражена.

Сахарный диабет

Диабет вряд ли заметно влияет на сексуаль­ную деятельность у женщин, хотя он может затруднить достижение оргазма. Главная про­блема, с которой встречается женщина, стра­дающая диабетом, — тенденция к возникнове­нию молочницы (см. раздел «БОЛЕЗНИ, ПЕ­РЕДАВАЕМЫЕ ПОЛОВЫМ ПУТЕМ»).

Илеостомия/колостомия (операции наложения кишечных свищей)

Главным препятствием для радости сексуаль­ного общения являются замешательство и

боязнь, что после наложения кишечного сви­ща вы можете стать менее привлекательной для партнера.

Что вам делать

Обзаведитесь хорошим калоприемником и научитесь надежно крепить его на своем теле. Каждый раз перед половым сношением пол­ностью опорожняйте приемник; научитесь рассчитывать, когда он обычно наполняется, чтобы успеть соответственно подготовиться. Может быть, лучше избегать полового обще­ния в течение 1-2 ч после еды. Если приемник играет роль препятствия, оказываясь не на месте, постарайтесь изменить позу при поло­вом сношении (см. раздел «СЕКСУАЛЬНЫЕ ПОЗЫ»). Пока вы не привыкнете к своему положению, вы можете чувствовать себя луч­ше в ночной рубашке, чем в другой одежде. Предупредите об этом нового партнера до то­го, как решитесь впервые на сексуальное об­щение, и убедите его, что секс не принесет вам вреда и не травмирует область операции.

Мастэктомия (удаление молочной железы)

Удаление молочной железы часто тяжело по­ражает чувство собственного достоинства женщины. Это может нарушить ваши отно­шения и даже вынудить вас тотально избегать интимной близости.

Что вам делать

Лучшее лекарство для вас — это доказатель­ства со стороны вашего партнера, что вы остаетесь желанной, важно не отдаляться от него настолько, чтобы лишить его возможно­сти предложить вам близость. Если исклю­чить давление на оперированную область, вы можете возобновить сексуальные отношения как только пожелаете, и это поможет вам вос­становить уверенность в себе в сексуальном отношении. Вы можете не привлекать внима­ния к удаленной молочной железе, применяя, например, боковые позиции, в которых вы ле­жите на стороне, где производилась опера­ция.

Заболевания сердца и легких

Любое заболевание, вызывающее при напря­жении одышку или боль в сердце, может огра­ничить вашу сексуальную активность, но это, конечно, не значит, что ее необходимо полно­стью исключить.

КАК БЫТЬ С ФИЗИЧЕСКИМИ НЕДОСТАТКАМИ

Нередко главной проблемой женщины с физическими недостатками является полное отсутствие половой жизни. Ей приходится не только преодолевать свою физическую инвалидизацию и находить партнера, но еще и бороться с широко распространенным мнением окружающих, что инвалиду не следует стремиться к сексуальной жизни, а тем более нуждаться в ней.

Помните, что вы имеете такие же права на сексуальную жизнь, как и все остальные, и если ваше состояние не позволяет вам жить независимо, вы имеете право на уединенность, чтобы радоваться этому. Даже если ваша сексуальная жизнь ограничена, вы все равно нуждаетесь в теплоте и интимной привязанности.

Так стремитесь к новым контактам, потому что только таким путем вы сможете обрести сексуального партнера. Старайтесь не отрываться от людей и не думать об инвалидизации как о наиболее важной своей особенности. В любом общении, которое вы установите, неизбежно будут периоды проб и ошибок, прежде чем вы откроете

лучшие пути к сексуальным потребностям друг друга. Особенно важно, чтобы вы

могли говорить друг с другом свободно. Если в настоящее время у вас нет сексуального партнера, мастурбация снимет напряженность, а также будет поддерживать ваше сексуальное чувство, и, если появится ожидаемый сексуальный партнер, вы будете готовы к использованию такой возможности.

Что вам делать

При половом общении выбирайте удобную позу и не делайте движений, требующих большого напряжения, дайте партнеру воз­можность играть более активную роль. Если вам прописаны лекарства (бронхорасши-ряющие средства при астме или нитроглице­рин при стенокардии), примите их перед сно­шением. Не переедайте перед сексуальной встречей. Если вы недавно перенесли сер­дечный приступ, вы можете опасаться, что сексуальное общение повторно спровоци­рует его. Однако, если ваш врач считает, что вам не противопоказаны умеренные физи­ческие нагрузки, сексуальное общение допу­стимо. Если вы все же сомневаетесь в такой возможности, получите у врача конкретное разрешение.

Хроническая почечная недостаточность

Почечная недостаточность часто ослабляет сексуальный интерес и понижает сексуаль­ную откликаемость у женщин. Эти пробле­мы могут, однако, возникнуть в связи с об­щим ощущением болезни или даже депрес­сией, которая часто сопровождает почеч­ную недостаточность.

Нарушения функций щитовидной железы

Многие больные с гипотиреозом сообщают о снижении сексуального интереса. Причи­ной этого иногда может быть и гипертиреоз, хотя в этих случаях у 10 % больных сексуаль­ный интерес повышается. В процессе лече­ния эти проявления обычно нормализуются.

ПОБОЧНОЕ ДЕЙСТВИЕ ЛЕКАРСТВЕННЫХ СРЕДСТВ

НА СЕКСУАЛЬНУЮ СФЕРУ

Немногие лекарства усиливают сексуальные проявления, большинство дают отрицатель­ный побочный эффект, который очень часто зависит от дозы. Если лекарство отражается

на сексуальной функции женщин, скорее все­го оно будет оказывать подобное же действие и на мужчин, хотя индивидуальные реакции имеют широкий диапазон.

БОЛЕЗНИ, ПЕРЕДАВАЕМЫЕ

ПОЛОВЫМ ПУТЕМ

Передающиеся половым путем заболевания почти всегда возникают при влагалищном или анальном половом сношении или при орально-генитальных контактах. Большин­ство микроорганизмов, вызывающих эти ин­фекции, могут существовать только в теплой влажной среде и вне организма выживают не более нескольких минут. Практически невоз­можно подхватить передающиеся половым путем заболевания, скажем, через сиденье унитаза, хотя инфекция может передаваться через полотенце, используемое тотчас после того, как им вытирался инфицированный че­ловек.

Если вы подозреваете у себя заболевание, передающееся половым путем, очень важно безотлагательно обратиться за медицинской помощью. Лечение несложно и эффективно, если начато достаточно рано. Обоим партне­рам следует исключить сексуальное общение до выздоровления, и важно, чтобы ваши не­давние сексуальные партнеры были бы также незамедлительно проконсультированы вра­чами, поскольку вы могли инфицировать их прежде, чем заметили у себя какие-либо при­знаки заболевания.

Неспецифический уретрит (НСУ)

Инфекция мочевыводящих путей у женщин обычно не сопровождается выраженными симптомами, кроме периодически нерезко усиливающихся выделений из влагалища. Ес­ли ваш партнер страдает НСУ, вам также необходимо принимать антибиотики, даже если у вас нет симптомов, поскольку вы мо­жете быть носителем инфекции, способной вызвать у вашего партнера рецидив заболева­ния после его излечения. НСУ может распро­страниться на маточные трубы и привести к бесплодию.

Генитальный герпес

Заболевает не каждый, кто контактирует с вирусной инфекцией. У многих заболевание протекает бессимптомно и вызывает соот­ветствующий иммунитет. Первый приступ может продолжаться 2-3 нед. Половина забо­левших переносят повторные атаки, но они короче и слабее предыдущих. Приступы по­вторяются у людей с астеническими или

стрессовыми состояниями. Если инфекция возникла в конце беременности, то может быть рекомендовано кесарево сечение, что­бы предупредить инфицирование ребенка при его прохождении через родовые пути.

Симптомы: зуд в области половых органов, покраснение наружных половых органов, появление красных пятен с белыми водяни­стыми пузырями, которые могут лопнуть, оставив обширные, очень болезненные язвы. Могут быть припухлость и болезненность в паховой области, боль при мочеиспускании, лихорадка, общее недомогание. Симптомы появляются через 2-20 дней после заражения.

Лечение. В настоящее время эффективного лечения не существует, хотя имеются сред­ства, ускоряющие заживление и укорачиваю­щие заразный период. Анальгетики (ацетил­салициловая кислота) и местные анестетики уменьшают боль. Сексуальные отношения

противопоказаны до тех пор, пока остаются симптомы. Поскольку существует мнение, что между генитальным герпесом и раком шейки матки имеется связь, женщине, одна­жды перенесшей инфекцию, следует ежегод­но исследовать мазки из шейки матки.

Гонорея

Это бактериальная инфекция, более тяжело поражающая мужчин, чем женщин.

Симптомы. У женщин заболевание может протекать бессимптомно. Однако могут уве­личиваться выделения из влагалища или, если инфекция локализуется в прямой кишке, в ис­пражнениях можно обнаружить слизь и гной. Инфекция может распространяться на матку и маточные трубы. Приблизительно в 10% случаев даже единичный эпизод заражения

заканчивается бесплодием.

Лечение. Антибиотики. До излечения следует избегать любых сексуальных контактов.

Сифилис

Одно из редких заболеваний, которое встре­чается значительно чаще у мужчин, чем у женщин.

Симптомы. Первым признаком является без­болезненная язва (шанкр) на уплотненном основании. Шанкр появляется через 9-90 дней и очень заразителен. Он может оказаться не­замеченным и через несколько недель само­произвольно исчезнуть. Через несколько не­дель на теле появляется невоспалительная сыпь, возникает болезненная припухлость лимфатических узлов. Вокруг заднего прохо­да, если это было местом внедрения инфек­ции, появляются мокнущие, бородавчатые, очень заразительные возвышения. Через не­сколько недель сыпь начинает исчезать, и бо-

лезнь переходит в бессимптомную стадию, которая может продолжаться несколько лет. В конечном счете у трети нелечившихся боль­ных развивается тяжелое заболевание, вклю­чающее слепоту, параличи, расстройства та­зовых органов. Эта стадия заканчивается

смертью.

Лечение. Антибиотики. Для уверенности, что нет рецидива, в течение 2 лет после лечения необходимо регулярное исследование крови. До излечения должны быть исключены лю­бые сексуальные контакты.

ПРОВЕРКА НА СПИД

У человека, зараженного ВИЧ, вызываю­щим СПИД, начинают развиваться анти­тела против вируса. Анализ крови на присутствие антител к ВИЧ дает доста­точно надежное указание на заражение или его отсутствие. Если вы относитесь к группе «высокого риска» (т.е. если ваш партнер — активный гомосексуалист, ес­ли вы и ваш партнер имеете много слу­чайных связей или вводите медикаменты внутривенно), вам следует подумать, не стоит ли провести анализ на антитела. Лучше встать перед фактом, что у вам положительные антитела (если на это указывает анализ), чем пребывать в неве­дении и сомнениях.

Однако анализы не всегда дают катего­рическое заключение о том, будет или не будет развиваться СПИД. На анализы можно полагаться, но не во всех без ис­ключения случаях. Анализ другого типа обычно выполняется на любом положи­тельном образце с целью подтверждения

результата. Более того, антитела против ВИЧ развиваются в течение нескольких недель (или даже месяцев), поэтому ана­лиз, сделанный в скором времени после заражения, даст отрицательный резуль­тат. Наконец, хотя положительный ана­лиз на антитела и показывает, что в ваше тело проник вирус, это не означает, что у

вас обязательно будет СПИД.

Положительный результат анализа

имеет важное значение, поэтому всем,

кто желает сделать анализ, мы рекомен­дуем проконсультироваться с врачом.

Люди с антителами к ВИЧ должны ска­зать об этом тем, кто действительно дол­жен это знать — своему врачу, зубному врачу, близким друзьям и, конечно, поло­вому партнеру. К сожалению, до сих пор существует множество неправильных представлений о СПИДе, а люди, пора­женные этим заболеванием или имеющие антитела в крови, подвергаются необос­нованной дискриминации.

Используйте диаграмму для того, чтобы начертить

ваш собственный сексуальный профиль.

Инструкции смотрите на с. 21.