ПЕЧЕНЬЕ
Сырки, муку, маргарин, поставить в холодильник на 2 часа.
Тонко раскатать тесто. Смазать белком, взбитым с сахаром, и свернуть рулетом. Нарезать ломтиками и сложить на смазанный противень. Печь примерно 25 минут.
2 сырка по100 г, 1 пачка маргарина, 2 яйца, 1 стакан сахара, 0,5 чайной ложки соды, погашенной уксусом, 2,5 стакана муки.
ПРИГЛАШЕНИЕ
Дорогие друзья!
Приглашаем Вас на чаепитие
По
случаю успешного окончания первого
семестра.
Будем ждать в субботу,
8января 2000 г. в14 часов.
Отличное настроение обязательно!
Группа Б-83
ТЕСТО РАССЫПЧАТОЕ
400 г муки
200 г масла
0,5 стакана воды
Растереть масло, добавить муку, воду, всыпать 0,5 чайной ложки соли и замесить тесто. Использовать тесто для пирожков, ватрушек, пирогов.
225200, г. Минск, ул. Родная, 33,кв .76
Стругой Ольге Петровне
Согласно заключенному с Вами договору от 25 февраля 2007 г.
Вы обязаны возвратить мне, Бирюкову Сергею Владимировичу, взятые Вами взаймы 2 500 (две тысячи пятьсот) рублей в срок до 25 февраля2008 г.
Сообщаю, что в настоящее время я проживаю по адресу: 225200,
ул. Ветров, 14, кв. 22.
Прошу Вас выслать мне указанную сумму почтовым переводом за мой счет по моему адресу.
3 февраля 2017 г. С. В. Мотов
C
"Бизнес—Сервис"
243100, Клинцы,
ПроспектЛенина, 3
тел. 2-43-14
факс2-43-15
Уважаемый Вячеслав Иванович!
Акционерное общество "Бизнес-Сервис" приглашает Вас в субботу,
18 декабря1999 года в 20 часов на традиционное осеннее заседание Клуба клинцовских джентльменов.
Президент клуба С. М. Орешко
ВPЕДНЫЕ СОВЕТЫ
Если на клавиатуре
Западает пара клавиш,
Это значит–вы ударник
И вообще герой труда.
Незаметнопоменяйтесь
Ейсбездельникомсоседом:
Утакихклавиатуры
Нестареютникогда!
Если вдруг твоя машина
Не работает как надо,
Ты по материнской плате
Сильно стукни кулаком.
Не поможет – бей кувалдой,
Дай ногой по монитору...
Объяснишь потом начальству:
"Она первой начала!"
Гигорий Остер
ПРОГРАММИСТЫ ШУТЯТ
Возвращается как-то заз программист с работы домой. Навстречу лягушка и говорит ему человечим голосом:
- Слушай, я не лягушка, а заколдованная царевна. Если меня поцеловать, я расколдуюсь, ты на мне женишься…в общем, со всеми вытекающими последствиями.
Программист берет ее, кладет в карман и идет дальше. Лягушка в кармане дергается:
- Слушай, ты не понял! МЕНЯ НАДО ПОЦЕЛОВАТЬ Я РАСКОЛДУЮСЬ В КРАСИВУЮ ДЕВУШКУ, ТЫ НА МНЕ ЖЕНИШСЯ..
Программист достает ее и объясняет:
- Понимаешь , я программист . Мне с девушками возиться некогда . А говорящая лягушка - это прикольно !
И з ж и з н и п р о г р а м м и с т о в
Приходит программист к музыканту в гости . Музыкант хвалится свежеприобретенным пианино , программист оценивающе смотрит и выдает : " Клавиатура конечно хреновая , всего 89 кнопок , но то , что кнопку Shift ногами надо нажимать , это круто !"
Общеизвестно , что люди на Земле делятся на нормальных и тех кто занимается компьютерами . Причем первых с каждым годом становится все меньше и меньше .
СТАДИИ ЗАБОЛЕВАИЯ , СИМТОМЫ И МЕТОД ЛЕЧЕНИЯ
1. Первая стадия ( легкая )
Симптомы : человек садиться за компьютер , включает его , работает и уходит домой в конце рабочего дня , после чего не вспоминает о компьютере до следующего утра . Аппетит и сон нормален головные боли и понос отсутствуют .
Лечение : в лечении временно не нуждается .
2. Вторая стадия ( полулегкая )
Симптомы : У больного наблюдается повышенный интерес к компьютеру , выражающийся в нездоровом возбуждении , охватывающим его при виде указанного объекта . Аппетит нормальный . Сон беспокойный со вскрикиваниями и повизгиваниями . Задерживается на работе на 2-3 часа и топчет кнопки .
Лечение : удалить больного от компьютера принимать внутрь медицинский спирт 3 раза в день по 0.5 столовой ложки . Компьютерную литературу убрать в недоступное место . С работы встречать .
3. Третья стадия ( средней тяжести )
Симптомы : больной задерживается на работе более 4-5 часов после окончания рабочего дня копит деньги на домашний компьютер . В обиходе начинает употреблять компьютерную терминологию и не реагирует на расширенные глаза окружающих . Аппетит повышенный . Сон беспокойный с выкрикиванием компьютерных словечек и беспричинным смехом . Приходит в резкое возбуждение при виде компьютера или при встречи с больным 3- й стадии и выше . В этом случае болезнь может перейти в 4- ю стадию .
Лечение : больного изолировать от общества и от компьютера , деньги отобрать , женить . При бурном поведении и отказе от лечения вводить внутрижелудочною 1-2 ковша водки с портвейном "777", смешанных в пропорции 1:2 . Тазик не давать .
4. Четвертая стадия ( тяжелая )
Симптомы : больной покупает модем и компьютер . Речь изобилует различными компьютерными словечками и их сочетаниями . Изобретает новые слова копит денег на выделенную телефонную линию . Аппетит сильно повышен . Ест любую пищу в любое время суток при ее наличии . Спит 3-4 часа в день , т . к . ночью звонит по модему и при каждой соединении издает вопли , описанные в 3- ем томе книги " Жизнь Животных " ( глава 1 поведение самца макаки - резуса в брачный период ). Половое влечение снижено . Рвота , работа , бред и понос отсутствуют .
Лечение : только в стационаре.
5.( Безнадежная )
Симптомы : Больной заводит у себя BBS, которой уделяет все свободное от звонков и программирования время . Речь невнятная , состоящая на 80 и более процентов компьютерного жаргона со спецтерминами . Аппетит и сон отсутствуют . Ест только то что попадает в пределы прямой видимости , независимо от вида и качества продукта , на окружающих обращает внимание только в том случае , если они произносят фразы , связанные с компьютером . Половое влечение отсутствует полностью , т . к . периодически испытывает чувство глубокого удовлетворения от строки на экране "C о nn е ct 28800...". Держит около компьютера ночную вазу и пачку чая , которую забывает развести в воде .
Лечение : лечению не подлежит .