Утраченные иллюзии

      Развод — это расставание с наивностью. Мы начинаем понимать, что брак заключается не на всю жизнь. Если мы снова вступим в брак, то захотим обезопасить себя и своих детей от последствий нового развода. Поэтому, вступая во второй брак, мы уже думаем о разводе и осознаем необходимость готовиться к худшему.       Главный конфликт, который переживает человек, вступающий во второй брак, это конфликт между жаждой любви и боязнью разочарования. Боязнь связана не только с тем, что второй брак может закончиться так же, как и первый, но и и с тем, что только после второго развода вы поймете, что за человек ваш второй супруг.       Пройдя через развод, вы, как правило, влюбляетесь в кого-то такого, кто представляется вам полной противоположностью первому супругу. Несмотря на это обстоятельство, вы часто так боитесь повторения прежней ситуации во втором браке, что постоянно думаете: а не окажется ли второй супруг таким же, как первый?       Один из любопытных парадоксов второго брака состоит в том, что со временем второй супруг начинает казаться вам все более похожим на первого. Вскоре вы с ужасом осознаете, что снова вступили в брак с таким же человеком.       Однако этому есть простое объяснение. Дело не в нем, а в том, что вы остаетесь прежним человеком. Ваш супруг взаимодействует с вами, и поэтому диапазон его поведения ограничен тем, как ведете себя вы. Его личные качества — всего лишь одна из сторон вашего взаимодействия, и поэтому, кто бы ни оказался вашим супругом, вам всегда будет казаться, что он ведет себя одинаково.       К несчастью, поскольку вы — это вы, а второй супруг кажется вам таким же, как и первый, вы боитесь, что и второй брак закончится так же, как и первый. Поэтому уже с самого начала новой семейной жизни вы начинаете планировать конец второго брака. Вы хотите, чтобы второй брак был более счастливым. Но может ли брак быть длительным, если вы уже планируете его расторжение?       Одно из различий между первым и вторым браком состоит в том, что первый может закончиться несколькими днями неприятных споров из-за денег во время бракоразводного процесса, а второй — с самого начала выливается в те же неприятные споры. В первом браке проблема денег возникает лишь в самом его конце; во втором, поскольку вы уже утратили прежнюю наивность, деньги становятся проблемой с самого начала и остаются проблемой на всем его протяжении.

Выбор второго супруга

      Большинство из нас учится на собственных ошибках и подходит к выбору супруга для второго брака с особой осторожностью. Мы стали более зрелыми, лучше знаем самих себя (по крайней мере, нам так кажется) и ищем такого человека, с которым действительно будем совместимы. Однако опыт первого брака и последовавшего за ним развода разнообразным и сложным образом сказывается на выборе второго супруга.       Как правило, мы хотим найти кого-то, кто был бы полной противоположностью первому супругу, и поэтому ищем человека, наделенного противоположными чертами характера. Например, если первый супруг был скуп, мы ищем человека щедрого. Если первый был ленив, ищем трудоголика. Но проблема в том, что взаимоотношения супругов взаимодополняемы: там, где один скуп, другой должен быть щедрым, там, где один трудоголик, другой — лентяй. Поэтому вы можете обнаружить, что, если на этот раз ваш супруг не скуп, вы сами стали скрягой, а если супруг не лентяй, сами начали лениться.       Супружество может оказаться постоянной борьбой за изменение другого, за то, чтобы сделать его подобным вам. Поэтому вы скоро обнаружите, что пытаетесь превратить щедрого человека, которого вам после долгих поисков удалось найти, в скрягу.       Ситуацию осложняет еще одно обстоятельство. В первом браке каждый из супругов считает, что другому досталась лучшая роль. Например, один из супругов спрашивает: «Какой фильм мы будем смотреть?» или «В какой ресторан пойдем?», а другой отвечает: «Не знаю, выбери сам». Поскольку один из супругов отказывается делать выбор, решения всегда приходится принимать другому. И тот, кто всегда принимает решения, считает, что другому из-за этого легче живется, и стремится поменяться с ним ролями. А тот, кто никогда не принимает решений, считает, что лучше живется другому, и тоже хочет поменяться с ним ролями.       Во втором же браке каждый из супругов сразу захватывает себе роль, противоположную той, какую играл в первом браке. Например, тот, кто всегда принимал решение, получает возможность сказать: «Не знаю, решай сама». Однако вскоре каждый начинает испытывать разочарование: роль, которая ему досталась, перестает ему нравиться. Тому, кто теперь не принимает решений, надоедает обедать в скверных ресторанах и смотреть скверные фильмы. Появляется некоторая ностальгия по первому супругу, который со всем соглашался и ничего не решал. Второй брак можно рассматривать еще и как борьбу двух человек за обмен ролями.