Освобождение от контролирующих отношений
Из всего, изложенного выше должно быть понятно, что контролирующие отношения – ненормальны, они препятствуют как полноценной духовной жизни, так и просто плодотворной и счастливой жизни в обществе. Когда контролёру для ощущения собственной полноценности и безопасности нужен контроль над кем-то, а зависимый человек чувствует себя спокойно и безопасно, лишь находясь под контролем – эти два человека уже стали богами друг для друга, так что контролирующие отношения - это неявная форма идолопоклонничества. Из этих отношений надо выходить, и чем раньше – тем легче будет этот выход. Но главное – помнить, что этот выход возможен, возможен для каждого – и контролирующего, и контролируемого, по слову ап. Павла “К свободе призваны вы, братия, только бы свобода ваша не была поводом к [угождению] плоти, но любовью служите друг другу”(Гал.5:13), при искреннем обращении к Богу и упорной работе по исправлению своей жизни.
Предлагаемые ниже шаги для выхода из-под контроля написаны прежде всего для жертв контролирующих отношений. При желании они могут быть легко переформулированы и для того, кто заметил за собой злоупотребления властью и хочет выйти из порочного круга.
1. Признайте, что вы оказались в контролирующих отношениях.
Этот шаг состоит, вообще говоря, из двух. Первое – необходимо определить, что вы находитесь под контролем. Признаки такого состояния были даны ранее, здесь можно дать краткое описание эмоциональной стороны проблемы: вы не чувствуете себя самим собой в присутствии этого человека, вы стесняетесь, вам всё труднее расслабиться в его присутствии. Вам бы хотелось, чтобы ваши отношения стали бы такими же счастливыми и свободными, как и отношения других людей. Вы чувствуете себя недостаточно безопасно , вы считаете себя неполноценным, если начинаете что-то делать по собственному почину. Все ваши надежды могут быть полностью разрушены, а разум впасть в смятение лишь после одного отрицательного комментария. Вы чувствуете себя обязанным проводить время с другим человеком, даже если тот вообще не принимает во внимание ваш распорядок и образ жизни. Когда перед вами поставлен выбор – вы чувствуете себя обязанным согласиться. Вы выглядите и чувствуете себя безжизненным и истощённым. Вы теряете человеческое достоинство до такой степени, что перестаёте следить за собой и у вас исчезает желание преуспеть в жизни.
Второе – необходимо честно, перед самим собой, перед Богом, и, желательно, перед не вовлечённым в проблему человеком (священником, психологом, просто близким человеком) признатьфакт зависимости изахотеть из неё выйти. Здесь компромиссы невозможны – если не будет твёрдой решимости выходить из контролирующих отношений, если где-то на глубине останется желание “как нибудь всё уладить”, если произносятся фразы типа “нет, я очень независимый человек, но со мной что-то вот случается”, если нет готовности заплатить по-настоящему высокую цену за возврат к Богом данной свободе – выход невозможен и дальнейшие шаги лишь усугубят ситуацию.
2. Определите, какими будут ваши взаимоотношения с контролёром после выхода из зависимых отношений?
Проще говоря, ответьте себе на вопрос: “А чего я собственно хочу?”. При этом важно именно хотеть чего-то, а не НЕ хотеть. То есть - цель должна быть положительной. “Я хочу установить ровные дружеские отношения” - такой цели легко достичь, а вот “Я не хочу, чтобы всё было как сейчас” - скорее всего никогда достигнута не будет. Важно чётко представлять, как вы будете чувствовать себя, достигнув цели, как будете себя вести, как будут вести себя по отношению к вам другие люди. Здесь стоит задуматься – а что вам давало хорошего (именно хорошего!) нахождение в зависимых отношениях? (Например – какое-никакое, а всё же общение, чувствуешь, что ты не один…) Теперь, достигнув освобождения, не потеряете ли вы эти хорошие стороны зависимости? Если потеряете – готовы ли вы к этой потере? (Например, если работа с трудным сотрудником приносит большие деньги, готовы ли вы к уменьшению дохода?) Далее – стоит проверить, насколько достижение цели находится под вашим контролем. Насколько вовлечены в неё другие люди? И последнее – насколько правильно выбран масштаб цели? Если начальник на работе пытается контролировать вашу жизнь, вряд ли стоит начинать с изменения экономической системы во всём мире.
3. Определите, что положительного даст вам выход из зависимых отношений.
На этом этапе важно понять зачем вам нужен выход из сложившейся ситуации? Что вы сможете сделать, конкретно, прямо после изменения отношений, через год, пять, десять лет? (Не менее 3-х вариантов ответа на каждый временной срок.)
4. Определите, как именно вас контролировали.
Пользуясь тем, что было написано выше, советами психолога или священника - если есть возможность с их помощью посмотреть на проблему со стороны – необходимо определить, как именновас контролировали. Это может быть эмоциональный контроль (использование чувства вины, страха, и т.д.) или духовный – но всё равно, важно знатькакэто происходило.
Помощь со стороны – это одно из самых мощных вспомогательных средств для освобождения от зависимости. Сторонний наблюдатель, не будучи вовлечён в проблему, может и точнее оценить ситуацию, и предложить пути выхода из неё. Тут, однако, важно не попасть из огня в полымя – из зависимости от одного человека в зависимость от другого. Поэтому к выбору такого консультанта следует подходить крайне внимательно. Здесь играет роль всё – степень порядочности, доступность консультанта, наличие у него необходимого времени, но главное – опыт и профессионализм. Увы, не каждый священник или психолог обладает подобными качествами, и общих рекомендаций дать практически нельзя. Единственное - тем, кто работает с химическими зависимостями (наркомания и алкоголизм) обычно приходится попутно решать и проблемы психологических зависимостей, так что некоторая гарантия опыта тут имеется.
5. Определите, что вы будете делать, чтобы выйти из контролирующих отношений.
Здесь важно очень подробно продумать, что вы будете делать в ответ на все те проявления контролирующего поведения, что были найдены в предыдущем пункте? (Краткие рекомендации были даны ранее, при описании типов контролирующего поведения). Что вы вообще будете делать, чтобы изменить порочные взаимоотношения? Как именно вы сохраните то положительное, что давало вам нахождение в контролирующих взаимоотношениях? Например, если подобные отношения позволяли вам избежать одиночества, возможно, стоит задуматься, - а насколько полны ваши взаимоотношения с Богом? Неужели Он, который есть “путь, истина и жизнь”(Иоан.14:6) не может наполнить и вашу жизнь? А может, стоит обратить внимание на молитву, изучение Писания, богослужение? Кстати, двигаясь по пути установления более глубоких отношений с Господом вы заметите, что на этом пути вы не одни.
Вероятно, что на этом шаге вам потребуется подробная и глубокая исповедь. Не пожалейте на неё времени и сил, придите в храм тогда, когда священник может уделить вам значительное время, найдите священника, который будет готов выслушать вас.
6. Примените на практике всё намеченное вами на предыдущем шаге.
Скорее всего, полностью пройдя все описанные шаги, вы заметите, что ваша жизнь изменилась. Если раньше вы никак не могли исправить ситуацию – теперь выход стал очевиден и достижим. Вы знаете, как достигнуть желаемого и имеете всё необходимое для этого. На вашем пути будут препятствия – но они лишь подтверждают, что вы идёте к свободе.
Бывает так, что после выхода из контролирующих отношений, когда старые методы влияния уже не работают, злоупотреблявший властью человек хочет впервые открыто и честно обсудить ваши взаимоотношения. Помните, что такое желание может быть вполне искренним, но подсознательно контролёр стремится вернуть потерянную власть. Если вы хотите вернуться к тем состояниям и ощущениям, что описаны в пункте 1 – вы можете позволить ему это сделать. Если нет - у вас есть всё необходимое, чтобы открыто обличить контролирующее поведение и тем закрепить свою свободу во Христе. Выбор всегда за вами.