Шнарх

Русский перевод © 2013 Олег Матвеев olegmatv@gmail.com Все права сохранены

близость – это самый последний «эксперимент» природы (потому что в нем используется та часть мозга, которая развилась позже всего), и мы все еще находимся в процессе понимания того, в чем он состоит и как он работает в долговременных отношениях.

Один социолог однажды отметил3, что преобладание в СМИ, поп-психологии и «альтернативных образах жизни» темы об близости предполагает, что каждым из нас движет голод в отношении интимного союза. И на поверхности это может так и выглядеть, но моя клиническая работа помогла мне осознать то, что в реальности происходит нечто иное. Мы движимы чем-то внутренним, что создает впечатление, будто мы нуждаемся в близости, но на самом деле мы стремимся к другому: мы хотим, чтобы кто-то другой дал нам ощущение принятия и ценности. Мы прицепили к этому желанию подтверждения и взаимного раскрытия ярлык «близости» и «интимности», и разработали поп-психологии, которые нам это предоставляют – при этом оставляя истинную близость далеко в стороне. Мы исказили понятие подлинной близости – того, как она чувствуется, как сильно мы на самом деле хотим ее, и как она лучше всего достигается. Как только мы осознаем, что интимность не всегда помогает успокоиться и часто заставляет ощущать свою беспомощность, становится ясно, почему мы так от нее бежим.

Точно такое же искажение «принятия частного за общее» произошло и с сексуальным желанием. В 1929 году юмористы Джеймс Турбер и Э. Б. Уайт опубликовали книгу «А нужен ли секс?». В ней они пишут:

Сексу не более 50 лет от роду. Сублимация секса, называемая «Любовь», гораздо старше – хотя борцы за чистоту нравов ставят под вопрос существование Любви до 1885 года, на тех основаниях, что сублимация несуществующего чувства не может существовать по определению.

Но, совершенно независимо от того, что было раньше – потребность в еде или потребность в сексе, сексуальное «влечение» создает куда большую шумиху...

Сексуальное влечение растревожило весь Западный Мир, потому что влечение к пище

– это дело личное, касающееся только конкретного голодного человека, а влечение к сексу (в его истинном воплощении) связано с другим индивидуумом. И именно этот «другой человек» и создает все неприятности4.

При первом прочтении этого текста можно и не заметить, что Турбер и Уайт рассматривают сексуальное желание как стремление удовлетворить биологический голод, что-то наподобие потребности в пище. И это происходит потому, что видение секса как «биологического голода» глубоко укоренено в нашем социуме. Настолько глубоко, что это проникает в методы работы многих терапевтов с проблемами низкого сексуального желания. Используя то же обоснование5, что и юмористы Турбер и Уайт, они относятся к этому явлению как к «сексуальной анорексии» – сексуальному «расстройству пищевого поведения». Логика в основании этого проста – поскольку желание секса предполагается

3Keifer, C. (1977). New depths in intimacy. In R. W. Libby and R. N. Whitehurst (Eds.), Marriage and Alternatives: Exploring Intimate Relationships. Glenview, Illinois: Scott Foresman &Co.

4James Thurber &E. B. White, Is Sex Necessary? 1929, p. 161.

5См. Helen Singer Kaplan’s Disorders of Sexual Desire (Brunner/Mazel, 1979).

Русский перевод © 2013 Олег Матвеев olegmatv@gmail.com Все права сохранены

Примите хотя бы во внимание тот факт, что техники, используемые для лечения низкого сексуального желания, часто создают его, когда пары пытаются делать то же самое спонтанным образом. Например, некоторые терапевты поощряют раздраженные пары с низким сексуальным желанием «обходить» (игнорировать) своего партнера и фантазировать о ком-то другом. И хотя это иногда «работает», подобное обхождение ставит ограничения на контакт с вашим партнером. Разве когда вы осознаете, что ваш партнер прикасается к вам и притворяется, что он на самом деле прикасается к кому-то другому, это наполняет вас желанием? Проблемы сексуального желания трудно лечить, когда лечение никак не связано с чувственностью, близостью и страстью, которую мы ожидаем и которой мы требуем.

То же самое сохраняет свою истинность и в отношении «техники сжимания», которую издавна считают основным методом предотвращения преждевременной эякуляции. Наверное, он довольно эффективно останавливает эякуляцию, но и близость он тоже прекращает. Представьте себе, как мужчина судорожно выдергивает пенис из тела партнерши, ощутив приближение оргазма, и начинает его сжимать. Задолго до этого момента он перестает фокусироваться на ней, начинает отслеживать нужный момент, чтобы проделать свой сексуальный «прием Геймлиха». Этот подход смог остаться вне особого огня критики только потому, что он учит несчастные пары тому же самому несовместимому с близостью сексуальному стилю, что использует большинство людей.

Наша близорукость не дает нам шанса увидеть то, как убогость и однобокость наших взглядов на секс заставляет нас ощущать собственную неадекватность: как только вы принимаете такой вроде бы вполне секс-позитивный взгляд, как «секс есть естественная функция», так сразу единственным способом объяснения сексуальной дисфункции или отсутствия интереса становится поиск патологических объяснений. Когда в сексе что-то идет не так, мы уже готовы задавать себе вопрос: «Если сексуальные реакции и интерес являются естественными, тогда почему же я не реагирую и даже не хочу реагировать?». Если вы помните, именно такой вопрос Кен задавал себе – ощущая себя при этом неадекватным, конечно же.

Сессии терапии с Кеном и Карен показывают новый подход, который подчеркивает близость во время секса. Они осознали, что часто во время занятий любовью они не были вместе друг с другом. Карен утопала в своих фантазиях, а Кен циклился на своих тревогах. Кен был в шоке, узнав, до какой степени Карен была «не здесь», что он этого даже не замечал, и это произвело на него сильное личное впечатление: это было связано с его более ранним отсутствием опыта близости с людьми, которых он любил. По ходу проработки, эта пара фокусировалась на сокращении времени, в течение которого их умы были врозь, в то время пока тела были вместе. Они даже обнаружили новый способ использовать фантазии для сближения. Карен проявила классический пример самоподтверждаемой близости, высказывая все свои мысли во время секса, и позволив Кену заглянуть к себе в голову. Она показала Кену свои сильные стороны, а Кен позволил ей увидеть свои ограничения.

Русский перевод © 2013 Олег Матвеев olegmatv@gmail.com Все права сохранены

До тех пор, пока пары не выйдут за пределы рассмотрения секса как биологического побуждения, они будут считать само собой разумеющимся, что сексуальное поведение, в плане сексуального желания и оргазма, всегда обязано быть связанным с высокой возбудимостью и удовлетворением. Обычный опыт жизни женатых пар опровергают оба этих предположения. И Карен, и Кен регулярно испытывали оргазмы, хотя в их сексе не было ни близости, ни эротизма.

Подобно истории о шести слепых мудрецах, которые спорили о том, на что похож слон, трогая его за ноги, туловище, уши, хвост, хобот и бивни, мы создали сами себе искаженные представления об близости и сексуальности в долговременных отношениях. Можно сказать, что получившийся в результате взгляд на брак стал похож на пародию – хотя в реальности все гораздо хуже, скорее всего, это внесло немалый вклад в социальные трагедии. Половина браков завершаются разводами, а те, кто сохраняет их – сексуально несчастны и отчуждены. И эти наши оберегаемые искажения приводят к еще большей статистике разводов во вторых и третьих браках. И дело не просто в том, что некоторые люди не могут извлечь уроки из собственного опыта: их чувства неадекватности заставляют их стараться сильнее и жестче придерживаться общераспространенных верований, которые и генерируют проблемы во взаимоотношениях.

Посреди всех этих семейных неурядиц мало у кого из нас хватает смелости посмотреть на тот факт, что источником наших несчастий, таких похожих в разных семьях, являются наши собственные убеждения и привычки. Обычно мы полагаем, что проблемы с сексом и близостью вызваны тем, какие мы уникально замороченные и испорченные в личном плане. Вместо этого, я предполагаю, что все это вызвано как раз нашей нормальностью. Если вы хорошо приспособились к плохо соответствующим реальности убеждениям, царящим в обществе, вы непременно столкнетесь с неприятностями.

Когда мы говорим о развитии более полного, более глубокого понимания брака, многие люди автоматически начинают думать, что речь идет о подсознательных чувствах и подавленных эмоциях. Мы привыкли рассматривать жизненные перипетии как отражение некоего подсознательного процесса. Когда мы несчастны, мы смотрим внутрь себя, ищем прошлые травмы, которые делают нас неспособными в настоящем. Представление о раскрытии подавленных переживаний стало синонимом душевного здоровья, словно постоянное развенчивание внешних симптомов и копание в бессознательных тревогах может освободить нашу внутреннюю энергию и творческое начало. С этой точки зрения, терапия представляет собой метод счищения слоев вашего характера, похожего на луковицу. Зачастую, однако, проблема не является вопросом снятия слоев, а вопросом развития этих слоев – выращивания самого себя до состояния зрелого и умелого взрослого, который способен справляться со своими текущими проблемами.

Многие семейные терапевты верят в то, что браком руководят детские травмы, которые заставляют нас драматизировать наши семейные проблемы с нашими взрослыми партнерами. Я не верю в это. Хотя я и не игнорирую неприятные детские переживания, я также не верю в то, что они являются единственным или даже самым значимым фактором, формирующим брак. Детские раны наносят свою долю

Русский перевод © 2013 Олег Матвеев olegmatv@gmail.com Все права сохранены

ущерба, например – дают модели родительства или влияния социальной среды. Я считаю, что на брак в не меньшей степени – если не в большей – влияют другие аспекты, кроме нашего детства и подсознательных процессов. И эти аспекты связаны с тем, каким образом секс и близость работают системным образом внутри брака, по своим собственным правилам. (Я вскоре подробно изложу соображения по этому поводу).

Ошибочный акцент на детских ранах не просто направляет пары по ложному пути. Получающаяся в итоге «травматическая модель жизни» игнорирует все выдающиеся способности нашего вида в плане стремления расти и процветать. Цитируя слова лауреата пулитцеровской премии Эрнеста Беккера7 о том, что наши социальные «карты» опошляют жизнь и разрушают все возможности проявлять в ней героизм – я мог бы привести это как пример того, что он имел в виду. Точно так же, в книге «Забота о душе»8 Томас Мур делает замечание, что «нам нравится думать, что эмоциональные проблемы связаны с семьей, детством и травмой – с личной жизнью – но не с духовностью». «Страсть и супружество» посвящена способности восстанавливаться, а не рассуждениям о непоправимом вреде; здоровью, а не старым ранам; потенциалу человека, а не травмам.

Я не предлагаю при этом игнорировать события прошлого, которые мешают нашим усилиям в настоящем. Пробуждение творческих сил, однако, требует все же оставить за спиной личные трагедии, вместо того, чтобы постоянно к ним возвращаться снова и снова. И это не так трудно или нежелательно, как могло бы показаться. Предположим, вы читаете эту книгу потому, что заинтересованы в улучшении своих отношений. И если у вас при этом также есть серьезные вопросы из детства, тот подход, который я опишу, может помочь вам. Он предлагает способы разрешения прошлого в настоящем посредством фокусирования на том, что происходит в вашем браке сейчас.

Этот «нерегрессивный» подход не отрицает влияния прошлого – но для решения своих проблем вам необязательно отправляться в прошлое. С прошлым вы можете работать в тех местах, где оно проявляется в настоящем. Это придает смысл и пользу вашим текущим трудностям и обеспечивает активный способ работы одновременно над своим настоящим и прошлым. Вам не придется ставить свой брак «на паузу», пока не проработается прошлое; часто ваша текущая ситуация просто не позволит это проделать, да и гарантий, что это разрешит ваши текущие трудности, при этом не будет никаких. Работая с прошлым в настоящем, вы работаете напрямую со своей текущей проблемой, тоже, так что часто улучшается то, что представляет собой непосредственную причину волнений для вас – ваш брак. Вам не требуется с самого начала принимать решение о том, что является причиной чего.

7 В книге «Отрицание смерти» Беккер предположил, что любой социум представляет собой воплощение мифа о значимости и устройстве человеческой жизни. Соответственно, каждое общество является «религией», со своими последователями. Это волновало его и философов Уильяма Джеймса и Пауля Тиллиха, потому что верования касательно людей, природы человека и того, чем мы станем в будущем, воздействуют на наши действия.

8 В книге «Забота о душе»: стр. 203.

Русский перевод © 2013 Олег Матвеев olegmatv@gmail.com Все права сохранены

Детство – это еще одно место, где мы ошибочно «принимаем частности за целое». Пятьдесят лет назад специалисты по детскому развитию осознали важность стремления младенца к формированию связи (привязанности) к своему опекуну. К несчастью, из этого вышло ошибочное предположение о том, что это и есть основное и доминирующее стремление детей и взрослых, и популяризовало восприятие младенцев как беспомощных и пугливых существ, в отсутствие взрослого, который мог бы обеспечить им комфорт. То же самое восприятие было перенесено и на брак, откуда возник вывод о том, что наш партнер должен служить нам утешением и не делать ничего такого, что вселяло бы в нас неуверенность. Однако в последнее десятилетие появились радикально новые данные9 из исследований младенцев, которые демонстрируют, что уже новорожденные в возрасте трех месяцев обладают поразительной сопротивляемостью и способностью в некоей степени регулировать свое эмоциональное равновесие. (В Главе 12, где обсуждается самоутешение, объясняются некоторые из результатов этих исследований). Мы проигнорировали тот факт, что забота о своих собственных чувствах является интегральной частью поддержания отношений, и то, каким образом это питает привязанность и управление собой. Мы свели взрослые переживания к младенческим, оставили лишь бледную тень от реальной сопротивляемости младенцев, и свели суть брака к обеспечению безопасности, уверенности и компенсации своих детских разочарований. Другими словами, мы исключили из брака все то, что питает наши важнейшие побуждения к автономности и свободе. Распространенные представления о взаимозависимости акцентируют нашу ущербность, а не наши сильные стороны.

Есть множество способов осмысливать паттерны и события, проявляющиеся в нашем браке, и реагировать на них. Наша неспособность понять то, каким образом происходят приливы и отливы в близости и сексуальности в рамках брака дополнила тот хаос, который царит в спорах о наилучшем применении тех разработок, которые появляются. На обычные «проблемы» можно реагировать поразному – так, чтобы это давало оптимальную пользу, или же так, что это будет усиливать эти проблемы и сводить к минимуму весь прок от их улаживания.

Я думаю, что (до недавнего времени) общество относилось к браку примерно так же, как мы относились к окружающей среде: мы пытались подчинить его нашей воле, и соответственно страдали от последствий. Теперь мы осознаем, что экология земли – это сложная система процессов, которые работают как нечто целое, по собственным правилам. Мой двадцатилетний опыт работы с парами свидетельствует о том, что брак работает подобным же образом – если у нас

9 Психолог Эд Троник исследовал то, каким образом самоопределенное (например, взгляды, сосание пальцев) и иноопределенное поведение младенцев (например, визуальный контакт, улыбка, плач) выстраиваются в сложную систему взаимной регуляции между ними и их опекунами. Он подчеркивает, что несмотря на ограниченность возможностей младенцев в самых разных отношениях и необходимость помощи со стороны взрослого, они не являются ни исключительно зависимыми от опекуна, ни пассивными приемниками подобных взаимодействий. Младенцы активно регулируют свои собственные эмоции как напрямую, так и опосредованно, через попытки регулировать поведение своих опекунов. См. E. Z. Tronick, “Emotions and Emotional Communication in Infants” American Psychologist, Feb. 1989, p. 112–119. Также: A. Gianino &E. Z. Tronick (1988) “The mutual regulation model: The infant’s self and interactive regulation coping and defense.” В статье T. Field, P. McCabe, &N. Schneiderman (Eds.), Stress and Coping. Erlbaum (pp. 47–68).

Русский перевод © 2013 Олег Матвеев olegmatv@gmail.com Все права сохранены

хватает мудрости распознать принципы его функционирования и уделить им внимание.

Обычно никто не думает о браке как о системе, обладающей своими собственными правилами. Подобно земной экосистеме, брак может работать – более или менее – в соответствии с тем образцом, который мы пытаемся ему навязывать. (Примером такого образца может быть теория о «раненом ребенке». В этой книге вы узнаете другой образец.) Правила подобных систем не являются предустановленными – мы можем пытаться влиять на них, осознанно или бессознательно, что обычно приводит к опасным последствиям. Чем больше мы пытаемся принудить наш брак (или нашу планету) работать в режиме, противоречащем его естественным процессам, тем с большей вероятностью он достигнет точки распада, после которой уже не будет обратного пути. Но также возможно снять с себя шоры общепринятого отношения к этой теме, открыть для себя процессы, которые лежат в основе близости и секса в эмоционально связанных отношениях, и действовать соответственно этим процессам.

Я предложу вам сделать то же самое, что я предложил Кену и Карен – способ задействовать естественный процесс секса и близости и использовать брак радикально новым способом. Оглядываясь назад, можно видеть, что Карен и Кен использовали свой брак для того, чтобы помочь себе добиться желаемого уровня секса и близости.

Секс и близость не только работают в соответствии с определенными фундаментальными принципами – они также порождают определенные камни преткновения в браке. Более того, все эти структуры можно задействовать вполне определенным образом для гарантированного улучшения качества секса, близости, личного развития и брачного благополучия.

Другими словами, причина возникновения семейных проблем совсем не только в нашем ошибочном видении брака. Ошибочные верования создают ненужные семейные проблемы, но интересный нюанс состоит в том, что некоторые семейные неурядицы вообще не являются «проблемами». Это просто те составляющие брака, с которыми наши плохо соответствующие реальности убеждения не способны эффективно справляться. Эти «проблемы» встроены в фундаментальный процесс развития человека, который является неотъемлемой частью брака. Этот процесс называется дифференциацией (и я вскоре объясню, в чем он состоит). Форма и атмосфера вашего брака зависит от того, каким образом в нем обстоит дело с дифференциацией. Вопросы и «проблемы», которые возникают вследствие дифференциации – неизбежны, разница лишь в том, как вы справляетесь с ними.

Как же социум ухитрился упустить из виду эти естественные процессы секса и близости в эмоционально связанных отношениях? К несчастью, это происходит очень просто, тем более что мы редко вообще обращаем на это внимание. Только в последнее десятилетие секс-терапевты и семейные консультанты начали делать серьезные попытки интегрировать эти две области знания, и исследовать то, каким образом секс и близость действуют в очень сложных системах. Это не такая простая задача, поскольку исходные принципы и методы работы в этих двух областях отличаются фундаментально, и часто резко противоречат друг другу. И это для

Русский перевод © 2013 Олег Матвеев olegmatv@gmail.com Все права сохранены

меня не пустые слова – это мой опыт, поскольку я посвятил последние десять лет своей профессиональной жизни как раз этим самым попыткам.

Однако то, что делает эту задачу столь трудоемкой – также определяет уровень воздействия и полезности. Я обнаружил фундаментальные погрешности в современной сексуальной терапии, посмотрев на нее через призму семейной терапии и теории систем. Затем я использовал сексуальность как окно для выявления пробелов и противоречий в семейной терапии. Клинический подход, который вы здесь изучите, представляет собой первое применение теории дифференциации из области семейной терапии (разработанной психиатром Мюрреем Боуэном) к проблемам секса и близости в браке. С Главы 2 по 5 я буду делиться подробностями своих открытий с вами. Но позвольте мне заявить кое-что прямо сейчас.

За двадцать лет практики в роли сексуального и семейного терапевта я не раз видел, как люди достигают таких уровней близости и сексуального удовлетворения, к которым меня никак не подготавливало мое образование. Соединив в себе области сексуальной и семейной терапии, мой клинический подход стал первым в своем роде применением сексуальности в роли двигателя личного развития. До этого времени, сексуальная терапия была в основном направлена на излечение дисфункций и низкого желания. Сведение секса к вопросам беспокойства по поводу своей сексуальной формы, вкупе с ложными установками и запретами, уничтожает возможность использовать его для личностного роста. Разрешение распространенных семейных проблем требует скорее личного развития, чем освоения новых навыков и техник.

Как же выглядит использование секса для личного развития? Помните рассказ о том, как Карен брезговала попробовать на вкус собственную вагинальную смазку, при этом нисколько не протестуя против вкуса пениса Кена? О ее отвержении своего собственного тела, как непривлекательного? Оба эти момента мы использовали для того, чтобы помочь ей улучшить самооценку и целостность. Мы также использовали это для разрешения прошлого в настоящем – Карен отнеслась к этому, как к возможности проработать свои хронические шаблоны самоуничижения. Она также показала хороший пример другой характерной черты личностного роста: я встречал множество клиентов, фантазии которых менялись по мере их роста. Я даже помог им развернуть эти процессы вспять – используя их фантазии для активации рассмотрения внутренних противоречий и процесса роста, точно так же, как мы поступили со случаем Карен, попробовавшей себя на вкус. Кен использовал вопросы для роста подобным же образом, осознав эгоистичность своего стремления всегда сначала доводить Карен до оргазма; и когда он позволил ей поиметь его, это стало для него актом целостности, который поставил его лицом к лицу с вопросом его восприятия самоценности. (Весьма чувственные стили того, как можно иметь, отдаваться и трахаться, обсуждаются в Главе 10.)

Совершить революцию в собственном браке не так просто, как научиться новым техникам прикосновений, улучшить свои навыки общения или переработать список своих приоритетов. Для этого нужно расти. В этой книге я рассчитываю сделать две вещи: поделиться с вами информацией, которая помогла многим людям обнаружить смыслы и возможности в совершенно неожиданных местах, и

Русский перевод © 2013 Олег Матвеев olegmatv@gmail.com Все права сохранены

предложить вам шанс найти ценность в тех проблемах, которые не дают вам покоя в ваших отношениях.

Как вы уже видели на примере Карен и Кена, секс можно использовать как метод наблюдения того, кто мы есть. Как сказала Карен – секс многое проясняет по поводу того, кем мы были, откуда мы пришли, и как стать тем, кем мы можем быть. И точно так же, как и эта пара, вы сможете использовать свою сексуальность в качестве сцены, на которой вы разыгрываете драму своей жизни, и переписать ее сценарий. Они смогли добиться этого, переключившись с знакомого подхода на основе «ощущений» на подход, основанный на близости, в котором особый акцент ставится на «тон» и глубину связи, а не на техники. (Мы обсудим конкретные способы достижения этого в Главах с 6 по 10.)

Как ранее уже говорилось, многие семейные проблемы возникают даже тогда, когда у нас есть вполне адекватная картина реальности. Более точная картина просто позволяет нам ожидать предсказуемые обычные трудности, и использовать их для процветания. Точное понимание облегчает этот процесс – но не избавляет от него.

Плохо исследованные процессы в эмоционально связанных отношениях породили распространенное пессимистическое мнение о том, что брак неизбежно убивает секс и романтику. Согласно французскому философу Вольтеру, развод был изобретен примерно в то же самое время, что и брак – если точнее, с разницей в две недели! А драматург Оскар Уайльд утверждал, что нужно быть всегда влюбленным, и именно по этой причине никогда не следует жениться.

Моя работа с парами свидетельствует о совершенно противоположном: брак не убивает любовь, близость и секс – просто по ходу дела иногда это может так выглядеть. Если вы используете свой брак определенным образом (который я и буду иллюстрировать по мере моего повествования), это дает вам способность поддерживать живость этих аспектов в долговременных отношениях.

Брак часто напоминает пресловутое «прокрустово ложе». Прокруст построил свое «гостеприимное ложе» точно так же, как мы строим браки: в соответствии со своими собственными ожиданиями. Более низкорослых вытягивали, чтобы они подходили по длине; более высоких укорачивали хирургическим способом. Точно таким же образом ваш супруг попытается переделать вас в человека, которым вы, по его / ее мнению, должны быть, да и вы будете не против слегка пообтесать своего партнера аналогичным образом. Барбра Стрейзанд однажды задала вопрос10: «Зачем женщина тратит десять лет на попытки переделать своего мужа, а потом жалуется: «Ты не тот человек, за которого я выходила замуж!»?». Брак – это прокрустово ложе, благодаря которому мы можем развиваться и улучшать свою психологическую и этическую целостность. Оно может стать колыбелью взрослого развития.

Отчасти именно поэтому мой подход к терапии известен под названием сексуального горнила. Это название соответствует тем ощущениям, которые

10 p. 324. Cited in L. J. Peter (1980). Peter’s Quotations: Ideas for Our Time. New York: Bantam Books.

Русский перевод © 2013 Олег Матвеев olegmatv@gmail.com Все права сохранены

возникают во время непосредственных занятий с людьми по этой теме. Что может послужить примером горнила в браке? Как насчет того факта, что ваш супруг всегда может принудить вас выбирать между сохранением собственной целостности и сохранением семьи, между «опорой на себя» и опорой на своего партнера? Эти вопросы часто проявляются в области секса и близости – задевая вопросы о том, что вы будете и не будете делать вдвоем. Не менее жарко они могут разгореться в отношении денег, родительства, отношений с родственниками и стиля жизни в целом. Чем в большей степени вы эмоционально завязаны на своего супруга – слиты с ним, говоря моими терминами – тем более упорно вы будете продавливать свои требования. «Либо ты со мной, либо получи развод». Ключ в том, чтобы не терять самообладания, не реагировать сверх меры и не отчуждаться, негибко отстаивая свою позицию. Я знаю, что это крайне нелегко сделать, когда вам кажется, что ваш брак на грани катастрофы – или что вы вот-вот отступитесь от своих убеждений, предпочтений или мечтаний. Но это на самом деле и есть «процесс выращивания человека» в браке.

Забывая о том, каким образом брак может действовать как процесс выращивания человека, вы видите только лишь проблемы и патологии – и тогда проблемы брака вас непременно одолевают. Вся ваша боль кажется бессмысленной, потраченной на одни провалы и разочарования; в результате нет ни богатства, ни души. Духовность – это такое состояние ума, когда человек видит смысл жизни в любых повседневных переживаниях; однако, не стоит искать тихой гавани в собственном браке. Стремление найти защиту от боли и удовольствий жизни становится бессмысленным: брак готовит нас к любви и жизни на тех условиях, которые реально в ней существуют.

Прямое рассмотрение реальности отношений подобным образом порождает личную целостность, необходимую для построения близости, чувственности и любви в семье на всю жизнь. В чем же связь целостности и брака? Целостность – это способность взглянуть в глаза той реальности, о которой я выше говорил. Это жизнь в соответствии с собственными ценностями и убеждениями, несмотря на противодействие. Это также способность изменять свои ценности, убеждения и поведение, когда того требует совершенно осознанно ваш здравый смысл или забота о других. Не меньшая целостность требуется (и формируется) для того, чтобы поставить цели своего партнера вровень со своими собственными, а иногда даже отложить последние на потом.

Пары в горниле

Именно с этим и столкнулись Кен и Карен после того, как вернулись домой после наших сессий. Далеко не всегда все было безоблачно, и их брак был далек от совершенства. Но вместе они сумели достичь такого уровня интимной эротической связи, которого никто из них ранее не переживал и даже не воображал. Им пришлось выйти за пределы общепринятого (но ошибочного) мнения о том, что их возраст (за пятьдесят) означает, что они давно уже прожили пик своей сексуальности; их опыт показал им, что они только-только начинают к нему приближаться. Но им предстояло сделать куда больше, чем просто избавиться от ложной информации, в которую верят все остальные.