Шнарх

Русский перевод © 2013 Олег Матвеев olegmatv@gmail.com Все права сохранены

так повезло. Прощаться часто бывает тяжело, но это было тяжелее, чем я когдалибо ранее переживал. В конце мне приходилось прощаться с восемью клиентами в день – клиентами, которые хотели продолжать.

Во время всего этого хаоса у меня также был достаточно плотный график семинаров. На одной из презентаций Джулия, молодая женщина за тридцать, пригласила меня на обед. Она хотела рассказать мне, как моя работа повлияла на ее жизнь. Я никогда не забуду этот обед, хотя съел я тогда совсем ничего.

За год перед этим Джулия подхватила агрессивную инфекцию внутреннего уха, которая приковала ее к постели с головокружениями на несколько дней. Чтобы скрасить ей это время, ее друг принес ей записи нескольких моих лекций. В одной из них я обсуждал вопросы обладания силой любить.

Два дня Джулия лежала в постели и задавала себе вопрос, смогла бы она сказать своему любимому мужу: «Ты иди первым». Она вышла из своего горнила с решением, что смогла бы. У Джулии и Моргана тогда состоялся один из самых важных разговоров за всю их жизнь.

Через два дня после этого Морган умер от внезапного сердечного приступа. Ему тоже было за тридцать, и по всем показателям он был совершенно здоров.

На тот момент, когда Джулия рассказывала мне эту историю, она находилась в болезненном процессе попыток продолжать жить. Сидя и слушая ее рассказ, большую часть времени я не находил, что ответить. Мои мысли возвращались к Руфи и к себе, к Мишель и к другим моим клиентам. Я смотрел на людей, которые окружали нас в ресторане, жуя и разговаривая о чем-то своем. И я размышлял, многие ли из них осознают в этот момент, что всех нас ждет судьба Джулии. Завершающее предложение «Страсти и супружества» продолжает оставаться в моем уме, как безмолвная молитва:

Да пребудет с каждым из нас сила любить по-настоящему

Русский перевод © 2013 Олег Матвеев olegmatv@gmail.com Все права сохранены

Справочная информация

Несмотря на то, что описанный в этой книге процесс происходит в каждом браке, у вас может возникнуть желание или потребность в терапевте, который помог бы вам эффективно его задействовать. Терапевт может сделать куда больше, чем просто вам поэмпатировать или эффективно с вами пообщаться. Он может отслеживать важные темы проработки, которые вы подняли по ходу занятий, помогать вам отслеживать свое продвижение, помогать локализовать и контролировать тревожность в вашей брачной системе, для повышения вашей дифференциации. Чем ниже ваша дифференциация, тем с большей вероятностью вам может понадобиться помощь терапевта – и тем более дифференцированным должен быть сам терапевт.

Возможно, вам придется перепробовать нескольких, прежде чем вы обнаружите того, кто на самом деле может помочь. Я полагаю, что терапевт не может вывести кого-то на более высокий уровень дифференциации, чем его собственный – когда тревожность и давление в браке клиентов превысит дифференциацию терапевта, он будет «инфицирован», и эффективность терапии сильно пострадает. Однако никакие регалии терапевта, доказывающие его уровень обучения или сертификации, не смогут вам гарантировать более высокую его дифференциацию, или наличие знание о сексе и близости, или вообще способность строить лучшие браки, чем у среднестатистического гражданина. К сожалению, вам самостоятельно придется оценивать его дифференциацию.

К счастью, это не так уж и трудно – если отбросить общепринятые стандарты в плане выбора терапевта: Не выбирайте того, в присутствии которого вы будете ощущать полный комфорт – обычно такой терапевт не будет способен с вами конфронтировать. Найдите себе такого терапевта, с которым вы будете ощущать продуктивный дискомфорт, который будет ставить вас лицом к вашим вопросам, делая это точно рассчитанным усилием. Такого, который не просто будет давать вам подтверждения и «поддерживать». Критерием хорошего выбора является не «понимание» и «поддержка» со стороны терапевта того, каким бы вы желали выглядеть со стороны: критерий – чтобы он приводил вас к самоконфронтированию, самоутешению и мобилизации себя на те действия, которые вам необходимо сделать. С другой стороны, терапевт может оказаться и неправ. Совместная работа – это не то же самое, что простое доверие ему во всем. Ответственность остается лежать на вас.

The Marriage and Family Health Center (MFHC) проводит обучение профессионалов в области здоровья по методу Crucible® Approach и ведет базу данных тех терапевтов, которые посетили наши программы. MFHC с радостью информирует вас о таких терапевтах в вашем регионе и о том, какой уровень обучения они получили. Если терапевт говорит о себе, что он «использует тот самый подход, который описан в книге «Страсть и супружество», стоит помнить о том, что это может означать просто, что он прочитал данную книгу – так же, как и вы. Терапевты не имеют право рекламировать себя как последователей Crucible Approach (защищенная торговая марка) без разрешения.

Русский перевод © 2013 Олег Матвеев olegmatv@gmail.com Все права сохранены

Терапевты, посещающие занятия и семинары по Crucible, подписывают обязательство корректно представлять свои регалии, так чтобы у вас были наилучшие шансы оценить уровень их подготовленности. (Например, «Я участвовал в однодневном Crucible Introductory Workshop», «Я завершил шестидневный семинар, посвященный работе с сексуальными проблемами с помощью Crucible Approach», «Я прошел пятьдесят часов занятий и тридцать шесть часов прямой супервизии по работе с помощью терапии Crucible Approach») Разного рода туманные определения типа «получал обучение у доктора Шнарха» или «имею сертификат по работе по подходу сексуального горнила» в потенциале являются обманом и ложными притязаниями. Запросите подробности. MFHC не сертифицирует уровень способностей терапевтов и не несет ответственности за действия конкретного клинического специалиста. Также у нас можно получить аудио, видео и печатные материалы.

К вашим услугам также имеется несколько профессиональных организаций. The American Association of Sex Educators, Counselors, and Therapists (AASECT) может порекомендовать вам сертифицированного секс-терапевта (которой может знать или не знать Crucible Approach (подход сексуального горнила). Точно так же, American Association for Marriage and Family Therapy (AAMFT) может порекомендовать вам брачно-семейного терапевта, уровень обучения и подготовленности которого соответствует установленным стандартам для клинического членства. В идеале я бы рекомендовал вам поискать терапевта с сертификатами от обеих ассоциаций, хотя такие встречаются довольно редко. За информацией по сексуальному здоровью в контексте брачной и семейной жизни можно обратиться в Sex Education and Information Council of the United States

(SEICUS), Planned Parenthood, или в Kinsey Institute (Институт Кинси).

По вопросам сексуального здоровья обращайтесь в местный филиал Planned Parenthood (планирование семьи).

Русский перевод © 2013 Олег Матвеев olegmatv@gmail.com http://olegmatveev.org Все права сохранены

Ключевые темы и идеи книги, по мнению читателей

Раздел Первый

ДИФФЕРЕНЦИАЦИЯ

Вы являетесь индивидуумом с индивидуальными желаниями / стремлениями / потребностями до того, как создаете семью – и это не меняется после того, как вы семью создали.

«Быть более дифференцированным» означает «сохранять верность самому себе» – и быть честнее с другими людьми.

Дифференциацию можно кратко описать одной фразой – «Держись за самого себя!» Но это проще сказать, чем сделать. И дифференциация больше связана с конкретными действиями, чем с интеллектуальным пониманием.

«Стать более дифференцированным» часто означает «установить границы, связанные с поддержанием собственной целостности». Иногда приходится ставить ограничения самому себе, а иногда – проводить границы между собой и своим партнером.

Дифференцироваться – означает принимать трудные решения. Только так можно стать тем, кем ты хочешь быть. Стать более дифференцированным не означает быть безразличным к тому, как вы влияете на своего супруга. Вы становитесь более внимательными, заботливыми и уважительными, осознавая свое воздействие, и при этом одновременно поддерживая баланс между этим и собственными целями и ценностями. Вы учитесь лучше придерживаться этой тонкой линии.

Люди всегда выбирают партнеров с тем же уровнем дифференциации, что и у себя.

Усилия одного партнера к большей дифференциации вынуждают другого партнера развиваться до равного уровня. Такова механика «выращивания людей в браке».

ЭМОЦИОНАЛЬНОЕ СЛИЯНИЕ

Плохо дифференцированные пары – это два человека, которые с трудом могут

функционировать независимо друг от друга, вместо этого оперируя как единое

эмоциональное существо. В начале эмоционального слияния люди часто функционируют лучше. Потом функционирование ухудшается, и появляется ощущение эмоциональной отстраненности друг от друга.

Русский перевод © 2013 Олег Матвеев olegmatv@gmail.com http://olegmatveev.org Все права сохранены

Обычными признаками слияния являются «эмоциональная клаустрофобия», отстраненность, ревность, собственничество и перепады настроений в спорах.

Пары редко находятся в постоянной синхронности, и пытаться ее навязывать вообще не является здоровым желанием: Часто пары находятся вне синхронности половину времени или больше.

БЛИЗОСТЬ

Близость подразумевает раскрытие своего истинного Я, без искажений, перед своим партнером. Близость связана с самоконфронтированием и истинным самораскрытием.

Люди естественным образом стесняются близости, потому что тесное сближение с другим человеком доставляет дискомфорт, независимо от того, кто проявляет инициативу – вы или он. С течением времени партнеры все лучше и лучше узнают друг друга, проходя через период реакклиматизации, привыкая к новому равновесию между близостью и отделённостью.

Близость всегда связана с риском. Если вы проявляете только те части себя, которые, как вы знаете, являются приемлемыми для вашего партнера, это разрушает близость, потому что это – избирательная «самопрезентация», а не настоящее раскрытие того, кто вы есть. Для сохранения живой близости вам в конце концов придется показать те части себя, которые вы никогда не открывали или не принимали в себе, или не были уверены в приемлемости их для партнера.

ИНОПОДТВЕРЖДАЕМАЯ И САМОПОДТВЕРЖДАЕМАЯ БЛИЗОСТЬ

Когда пара только начинает встречаться, отношения работают на основе иноподтверждаемой близости. Многие люди, утверждающие, что им хочется близости, на самом деле не желают открываться и делать себя известными – они просто хотят эмпатии, принятия и подтверждения со стороны партнера. Со временем это приводит к эмоциональному тупику в близости.

Справиться с ощущением сексуального отвержения бывает трудно – а оно возникает, например, когда вы не получаете принятия и подтверждения, обычно черпаемого в сексе. Некоторые люди хватаются за это, лелея свою раненую гордость и гнев в течение многих дней. Это особенно распространено среди людей, которые не умеют давать подтверждения самим себе.

С ростом дифференциации (независимости, уверенности в себе) вы перестаете опираться на партнера в плане получения ощущения собственной ценности. Вы можете стать более естественными и честными, изменить себя при желании, и отстоять свою позицию при необходимости. Длительной близости способствует личностный рост, а не обещания принятия со стороны партнера.

Всем нравится принятие и поощрение со стороны других. Но ключ лежит в освобождении от своей зависимости («нужды») в подтверждениях со стороны своего партнера, ибо пока вы не освободитесь от этого, вы будете ощущать, что

Русский перевод © 2013 Олег Матвеев olegmatv@gmail.com http://olegmatveev.org Все права сохранены

ваш партнер вас контролирует. Когда вы стоите на своих собственных «эмоциональных ногах», вы можете быть куда более щедрым с партнером.

Реальным прорывом становится тот момент, когда вы наконец принимаете то, что частое выражение своей нужды в эмоциональной поддержке и принятии приводит лишь к тому, что партнер еще больше от вас отдаляется. Жалость не сексуальна.

ЭМОЦИОНАЛЬНЫЙ ТУПИК

Эмоциональный тупик неизбежен. Он не является признаком несовместимости или неправильности отношений. Все пары рано или поздно входят в тупик, часто сразу по множеству вопросов одновременно. Реальное различие состоит в том, как вы с ним справляетесь.

Эмоциональный тупик вызван процессом повторных попыток партнеров приспособиться друг к другу, которые доходят до такой точки, когда на кону оказывается чья-то целостность, и начинает подавляться его/ее самость и самоуважение. Эмоциональный тупик также развивается естественным образом по мере того, как значимость вашего партнера для вас начинает превышать ваш уровень дифференциации, что обычно со временем и происходит.

Эмоциональный тупик не решается через компромиссы и переговоры, потому что сам он и возник вследствие повторяющихся компромиссов и переговоров, а также ограниченной дифференциации. Решение тупика находится в том, чтобы обрести лучшую дифференциацию, лучшую способность «держаться за себя», и в книге «Страсть и супружество» рассказывается о том, как это сделать.

ИЗМЕНЕНИЯ И СОХРАНЕНИЕ ЛИЧНОЙ ЦЕЛОСТНОСТИ

Изменение себя оказывает немедленный и фундаментальный эффект на вашего партнера и ваши отношения. Ему приходится соображать, как реагировать на «нового вас». Ваш супруг будет вынужден меняться, под влиянием вашего роста. Чем больше вы меняетесь, тем больше будут реагировать те, кто вас окружает. Часто они будут пытаться блокировать ваши изменения, если ваш рост заставляет их тоже расти.

Нужно помнить, что вы имеете дело с другими человеческими существами, и осознавать, какой эффект ваши действия оказывают на окружающих.

Рано или поздно ваш партнер нарочно или случайно заведет вас в такую ситуацию в вашем браке, в которой вам придется выбирать между сохранением ваших отношений или поддержанием собственной целостности. Это происходит естественным образом, хотя и является полной противоположностью «безопасности и уверенности», которую, как можно было бы подумать, обеспечивают хорошие и преданные отношения.

Русский перевод © 2013 Олег Матвеев olegmatv@gmail.com http://olegmatveev.org Все права сохранены

ВАШ СЕКСУАЛЬНЫЙ ПОТЕНЦИАЛ

Анализ ваших сексуальных контактов – это хороший способ запустить личностный рост. Так можно реально увидеть себя, своего партнера и правила в ваших отношениях по поводу секса и всего прочего.

Ваш сексуальный потенциал идет куда дальше простого достижения оргазмов. Вы способны на глубокие сексуальные переживания, потому что люди обладают способностью придавать сексу смысл. Глубоко осмысленный секс происходит от эмоциональной зрелости, многих лет опыта и связи с эмоционально преданным партнером.

Можно использовать свои сексуальные отношения для повышения дифференциации, исследования своего сексуального потенциала и выведения ваших отношений на новые уровни. Вы можете это сделать с помощью конкретных «инструментов для единения», обсуждаемых в этой книге.

СЕКСУАЛЬНОЕ ЖЕЛАНИЕ

Одна из наиболее глубоких истин в книге «Страсть и супружество» заключается в том факте, что партнер с более низким желанием секса всегда его контролирует, независимо от того, знает он об этом или нет, нравится ему это или нет. Это факт жизни в хорошем или плохом браке, о котором вам никто не расскажет.

Представьте себе желание именно как хотение, а не как озабоченность. Желание часто пропадает потому, что у партнеров не хватает сил хотеть друг друга. Проблема может быть не в том, что «кончилась любовь», а в том, что ваш партнер обрел для вас такую важность, с которой вы не можете справиться. Многие люди с низким желанием на самом деле хотят, чтобы их хотел их партнер, но при этом не хотят хотеть его сами.

Решение вопроса восстановления сексуального желания часто связано с повышением дифференциации, а не с покупкой нового кружевного белья. Имеется большая разница между желанием к своему партнеру и желанием секса – просто заявить, что ты не хочешь секса, куда проще. Следуя изложенному здесь подходу, по мере взросления пары часто получают в результате самый страстный секс за всю свою жизнь.

Раздел Второй

САМОУТЕШЕНИЕ

«Страсть и супружество» содержит в себе полный набор техник для самоутешения, начиная от самых простых, которые применяются в ситуациях, где вы хорошо себя контролируете, до самых сложных решений, когда вы действительно теряете собственное эмоциональное равновесие.

Русский перевод © 2013 Олег Матвеев olegmatv@gmail.com http://olegmatveev.org Все права сохранены

Некоторые способы самоутешения повышают дифференциацию, и это делает вас и ваши отношения более стабильными. Другие способствуют вашим тревогам и неуверенности, заставляя вас оставаться в перманентной зависимости от своего партнера.

Первым шагом самоутешения является успокоение себя до такой степени, когда вы можете видеть, что на самом деле происходит. Люди не хотят успокаиваться потому, что тогда им придется увидеть то, что они, в общем-то, и так знают, но не хотят этого видеть.

ОБНИМАТЬСЯ ДО РАССЛАБЛЕНИЯ

Объятия до расслабления – это великолепный многоцелевой инструмент, с помощью которого можно достичь многого, например – успокоиться, настроиться на себя, соединиться со своим партнером и понаблюдать за эмоциональной динамикой в ваших отношениях. Объятия до расслабления можно активно применять для улучшения себя и своих отношений. Это способ сотрудничества со своим партнером.

Объятия до расслабления помогают добиться достаточного расслабления собственного ума, для того чтобы исследовать, что именно вносит вклад в ваш «базовый уровень напряженности».

Многие люди не имеют ни малейшего представления о том, насколько они невероятно тревожны, потому что они никогда не испытывали глубинной спокойной связи со своим супругом, или кем-либо другим вообще в этой жизни. Это проявляется в виде трудностей с расслаблением и позволением обнять себя. Обычно, для того чтобы не углубляться в эту тему, люди стараются побыстрее перейти к коитусу.

СЕКС И ОРГАЗМ С ОТКРЫТЫМИ ГЛАЗАМИ

Если вы желаете интенсивной общности и близости со своим партнером во время секса, то занятия сексом с открытыми глазами реально могут дать вам шанс на это. Это можно довести до момента достижения оргазма во время секса, со смотрением в глаза друг другу.

Одной из целей секса с открытыми глазами является достижение настолько глубинного комфорта друг с другом, что смотрение друг в друга перестает отвлекать, и начинает способствовать физическим ощущениям.

Секс с открытыми глазами позволяет вашему партнеру действительно узнать вас и раскрывает вашу чувственность. Он показывает ту вашу сексуальную сторону, которую вы, возможно, скрываете, и ту вашу эмоциональную сторону, которую вы, возможно, сдерживаете. Секс с открытыми глазами связан с отдаванием себя потоку текущего момента.

Русский перевод © 2013 Олег Матвеев olegmatv@gmail.com http://olegmatveev.org Все права сохранены

Раздел третий

ДИЛЕММЫ ВЫБОРА

Все мы сталкиваемся с дилеммами выбора: необходимостью выбирать между тем, что мы хотим и тем, что мы боимся потерять. Или выбором между встречей с тем, чего мы хотим избежать, или с последствиями нашего избегания этого. Множество решений в браке связано с выбором между взаимоисключающими вариантами.

Дилеммы выбора ставят вас лицом к лицу с реальностью брака, с теми вещами, которых вы избегаете в себе или в своей ситуации, и с тем, кто вы есть на самом деле. Часто мы стараемся как можно дольше избегать решения дилемм выбора, несмотря на все негативные последствия для всех вовлеченных. Часто мы идем навстречу дилеммам выбора только тогда, когда боль от сохранения статуса кво становится сильнее боли от продвижения.

Когда вы избегаете собственных дилемм выбора, это всегда связано с тем, что вы воруете право выбора у своего партнера. Вы оставляете оба варианта выбора себе, а партнер остается ни с чем. И хотя само это избегание дилемм выбора вполне понятно и даже типично, оно сокращает вашу целостность.

ОБЫКНОВЕННЫЙ БРАЧНЫЙ САДИЗМ

Партнеры частенько совершают нетактичные, недобрые и даже жестокие поступки в отношении друг друга, даже когда любят друг друга. Обыкновенный брачный садизм (ОБС) – это мелкие и крупные эмоциональные пытки, которые вы совершаете с кем-то. Это также включает в себя отрицание того, что вы это делаете, смену темы, отказ от ответственности или обвинение в этом своего партнера. Пассивно-агрессивное поведение – это классический пример ОБС. ОБС часто разыгрывается и в сексуальной жизни пары.

ОБС является нормой в браке (то есть – это нормально), а не исключением (то есть – патологией). Но это не означает, что ОБС является допустимым. Это означает, что вам нужно проработать ОБС в себе и в своем партнере.

Часто мы обладаем большим навыком по выеданию сердца другому человеку, чем готовностью дать подтверждение. И мы получаем от этого удовольствие куда чаще, чем мы готовы это подтвердить. Наибольший уровень садизма у людей проявляется как раз в ситуациях избегания собственных дилемм выбора.

ДЕРЖИСЬ ЗА СЕБЯ

«Держаться за себя» не означает «уметь успокаивать себя». Это означает способностью встать и высказать свое мнение, когда другие люди давят на вас, заставляя подчиняться, и угрожают вам отвержением или злостью. Вам нужно уметь поддерживать себя в своих отношениях, если вы хотите иметь отношения и быть своим собственным человеком.