Шнарх

Русский перевод © 2013 Олег Матвеев olegmatv@gmail.com Все права сохранены

как вам кажется, разрушили бы ваш брак – именно это часто его и спасает. При критической массе партнеры относятся друг к другу (и к себе) с уважением, транслируя убеждение в том, что они оба достаточно сильны для того, чтобы переварить правду. Признаки презрения – такие как оскорбления, мимика незаинтересованности и отвержения, закатывание глаз – все это прекращается.

Проблема состоит не в потере уважения как такового, а в том, что мы не говорим об этом. Когда вы не говорите вслух «Я тебя не уважаю», происходит дальнейшая потеря уважения к себе и к своему партнеру. При критической массе партнеры прекращают обороняться и стремятся к более правдивой и полной картине себя и ситуации в целом. Они обращаются к лучшим сторонам друг друга, даже когда раскрывают нелегкую правду. Характерным высказыванием при критической массе в эмоционально слитых отношениях является: «Я не уважаю тебя, и я больше не могу уважать себя».

Никто не желает слышать такое, но зачастую это приносит облегчение, если вы это знали на каком-то уровне. Некоторые читатели узнают в этой фразе предвестника своего предыдущего развода. Она могла оказаться таковой, если произносилась как финальное утверждение отвержения, или если слушатель не мог уже достаточно утешиться для того, чтобы сдержать свою реакцию. К несчастью, многие люди, услышав эти ужасные слова, бегут из отношений – как раз в тот момент, когда события становятся наиболее интересными... что и приводит нас к следующему полезному совету:

● Не теряйте самообладания и не впадайте в сверхреагирование, когда в отношениях всплывает тема уважения. Это может быть началом конца вашего брака, но может также и стать новым началом – если вы утешите себя в достаточной степени, чтобы пережить этот процесс до конца. Вам и вашему партнеру придется держаться за себя по ходу его разворачивания, чтобы суметь реорганизоваться на кардинально новом фундаменте. В этот момент вы можете либо войти в цикл роста, либо позвонить своему адвокату.

Призрак развода

Качества критической массы заметно отличаются от тех качеств, что однозначно предсказывают развод: критика, защита, презрение, обесценивание, отстраненность-избегание-блокирование и эскалация негативных реакций140. Эти черты характерны для множества клиентов, когда они в первый раз приходят ко мне на сессию, но не когда они находятся в состоянии критической массы.

Какое же поведение предсказывает развод, когда пары достигают критической массы? Один из партнеров пытается затормозить этот процесс, вместо того чтобы проходить через него: он отказывается расти и пытается подрывать дифференциацию другого спорами, руганью, отстранением или отказами. По сути, он пытается насильственным образом подавить процесс дифференциации,

140 Gottman, ibid. Also see: H. Markman, S. Stanley &S. L. Blumberg (1994) Fighting for Your Marriage: Positive Steps for Presenting Divorce and Preserving a Lasting Love. Jossey-Bass.

Русский перевод © 2013 Олег Матвеев olegmatv@gmail.com Все права сохранены

встроенный в систему брака. Эта стратегия «я сам не расту и тебе тоже не дам» обречена по определению.

И хотя возможность развода является вездесущей темой в период критической массы, это совсем не то, на чем фокусируются люди, которые остаются вместе. Они направляют все свое внимание на свои личные дилеммы и осознают варианты выбора, но не испытывают страха по их поводу. Они не хотят жертвовать ни собой, ни своим браком. Новые решения часто существуют на более высоком уровне дифференциации, возникающем благодаря самоконфронтированию; партнерам больше не требуется делать выбор между «собой и супругом». Люди разводятся тогда, когда ощущают, что не могут остаться, сохранив при этом свою целостность141. Точнее говоря, это происходит, когда они уходят – эмоциональный развод обычно происходит задолго до этого. Другие предпочитают развестись, вместо того чтобы проходить через цикл роста, потому что боятся подвергнуть себя испытаниям.

Многие пары достигают критической массы спонтанным образом и разводятся совершенно безо всякой необходимости. Даже те пары, которые заявляют, что для них развод «не является вариантом», проходят через горнила, побуждаемые своей целостностью, и их брак тем или иным образом фундаментально изменяется. Тот факт, что наша целостность подвергается испытаниям – не является большой проблемой. Проблема в том, что мы не ожидаем в браке этих неизбежных испытаний и думаем, что раз они возникают, то с этим что-то не так. И когда мы раз за разом стараемся уклониться от этих испытаний, возникает вероятность развода. Когда мы принимаем это в контексте брака – продолжая оставаться глубоко в него вовлеченными – это помогает усиливать отношения. Испытания нашей целостности в этот момент достигают пика, потому что мы встаем лицом к лицу с возможностью потери двух вещей, которые являются для нас великой ценностью (себя и своего брака), а не просто с аннулированием отношений с партнером, который для нас более не представляет никакой ценности.

Критическая масса отмечает поворотный момент в вашей связи с супругом. Она либо перебрасывает вас из эмоционального слияния к большей дифференциации, либо из брака к разводу. Когда пары мудро используют критическую массу, возникает интенсивное ощущение близости, но будущее при этом остается неопределенным. Вы осознаете, что вы – два отдельных человека в двух отдельных «лодках». Вы надеетесь, что он продолжит плыть в том же направлении, но может также оказаться, что он окажется совсем в другой стороне. В ваших интересах – давать своему партнеру сигналы, которые ясно продемонстрируют ваши доброжелательные намерения. С учетом интенсивности зарядов и времени, тратящегося на самоутешение в критической массе, это не так легко осуществить. Однако показать себя мирным судном, а не броненосцем – тоже может быть актом целостности.

141 Этот процесс носит название «прекращения» в цикле комфорта (на внутреннем круге) на Рисунке 4. Люди прекращают отношения или прекращают быть целостными, оставаясь в них. В следующей главе мы обсудим тему «прекращения» в цикле роста (на внешнем круге): конец той «самости», которой вы были, когда стали тем «собой», которым хотели быть (т.е. самотрансценденция и саморастворение).

Русский перевод © 2013 Олег Матвеев olegmatv@gmail.com Все права сохранены

Теперь давайте обсудим некоторые можно и нельзя, которые помогут вам справиться с критической массой.

●Восстановите положительную связь со своим партнером. Отправьте своему партнеру несколько положительных сигналов. Младенцы улыбаются и агукают. У многих пар на этот случай есть свои ритуалы. Нейтральные или отрицательные сигналы (например, ожидание, что ваш партнер подойдет первым, скандалы) лишь повышают вероятность того, что он разорвет контакт с вами для самоутешения или вступит с вами в активный конфликт.

●Обратите внимание на попытки партнера по исправлению ситуации, не принимайте их за само собой разумеющееся. Плохо дифференцированные люди претендуют на то, чтобы им «дали время» на то, чтобы «вернуться в отношения», и считают себя вполне вправе заставлять партнера «понервничать и побегать». Если вы не готовы к сексуальному контакту со своим партнером, то вы к нему не готовы

–просто сообщите ему об этом. Если вы не уверены, уладьте ситуацию так, чтобы это избавило вашего партнера от ненужных огорчений. Побуждение своего супруга подождать, пока вы не сможете с большей легкостью открыться перед ним, порождает эмпатию, если это делается доброжелательно.

●Будьте готовы сделать первый ход. Исследования подтверждают, что младенцы своими воркованиями искусно управляют матерями142. Будучи взрослым, вы можете сделать первый ход – если вы способны к самоутешению и самоподтверждению. Особенно важны два типа «первых ходов»: выход из дискуссии, которая ведет в никуда, и затем инициирование нового контакта и сближения. Выполнение и того, и другого оказывает совершенно иной эффект, чем только чего-то одного.

●Задайте себе правильный темп, чтобы не пострадать от быстрого

«выгорания». Для того, чтобы развернуть ход событий, требуется совершить множество безответных попыток вступления в контакт. Если вы уже делали все или большую часть подходов в самом начале ваших отношений, то, возможно, уже выгорели и опустились до антагонизма, ожидая взаимности со стороны своего партнера. Продвижение вперед при наличии критической массы требует самоутешения по поводу этого прошлого, и наличия ответа на вопрос: «Будет ли попытка подхода сейчас соответствовать моим наилучшим интересам?» Это не означает, что в будущем вы будете обязаны инициировать все прочие подходы. Если вы слишком опасаетесь замкнуться в этом паттерне – или думаете, что этого от вас ожидает ваш партнер – то вы все еще находитесь в эмоциональном слиянии. Став более дифференцированным, вы ощутите, что эти подходы переживаются совсем иначе. Если же это не так, то это ваша «возможность» что-то предпринять по этому поводу. Вы всегда можете принять решение, что и так уже слишком далеко зашли, и остановиться.

●Ни о чем не договаривайтесь и не берите на себя обязательств по ходу движения к критической массе. Если вы действительно хотите надежности и уверенности, не стоит просить супруга взять на себя какие-то обязательства. Тогда

142 B. M. Lester, J. Hoffman &T. B. Brazelton (1985). The rhythmic structure of mother-infant interaction in term and preterm infants. Child Development, 56, 15–27.

Русский перевод © 2013 Олег Матвеев olegmatv@gmail.com Все права сохранены

вы не получите разочарования и будете менее уязвимы. Контракты «без права отречения» и «вечные брачные клятвы» не имеют реальной силы, и предлагаемые ими гарантии – это иллюзия. Словесное общение не является необходимым, если люди просто следуют собственным намерениям, и оно ничего не стоит, если они этого не делают. Вместо этого – понаблюдайте, что ваш партнер делает. Есть два обязательства, на которые можно рассчитывать: то, которое партнер принимает перед самим собой – что он не будет что-то нарушать, и подобное же обязательство, которое вы принимаете перед собой. Мы уже отмечали, каким образом меняется моногамия по мере переключения вашей дифференциации – с обещания верности партнеру на обещание верности, данное самому себе. Тот факт, что мы пытаемся добиться обязательства со стороны партнера перед нами – чтобы он дал нам нечто, за что можно было бы держаться – подчеркивает наше скрытое стремление к заимствованному функционированию.

● Не стоит ожидать, что партнер будет «всегда вам доступен». Парадокс этого довольно распространенного ожидания заключается в том, что именно плохо дифференцированные люди с наибольшей вероятностью требуют, чтобы партнер «был рядом» с ними, но с наименьшей вероятностью готовы отплатить взаимностью. Когда партнеры не могут управлять своей собственной тревожностью, они впадают в настолько сильную зависимость от утешения тревожности посредством отношений, что просто не могут в момент ссоры думать об интересах другого человека. «Дашь на дашь» не является характеристикой счастливых и стабильных браков; это как раз характерно для наиболее жестких, нестабильных и несчастливых отношений.

Когда вы достигаете критической массы и ваше прежнее «дашь на дашь» теряет актуальность, ваш партнер может провести вам тест на серьезность намерений: он может прекратить что-то делать для вас, чтобы узнать, сможете ли вы на самом деле позаботиться о себе. (Помните, что всегда может иметь место обыкновенный брачный садизм, но практиковать его с такой же свободой при наличии критической массы может быть не так безопасно). Будьте готовы позаботиться о своих нуждах точно так же, как вы бы делали это, будучи одиноким – придется готовить еду, стирать и убираться.

Дифференциация требует устойчивости и мотивации. Не ожидайте от партнера поддержки и поощрения вашего дальнейшего продвижения. Ваш партнер всегда будет «рядом с вами», но не таким образом, как вы этого ожидаете. Он будет стимулировать ваше развитие – и вы, скорее всего, в этот момент как раз были бы рады обратному. Мюррей Боуэн заметил, что дифференцирующийся супруг, вероятно, никуда не продвигается, если его партнер не заявляет: «Ты все разрушаешь».

Когда кто-то пытается в большей степени стать самим собой в системе отношений, абсолютно предсказуемой реакцией от его значимых близких будет «ты не прав; вернись обратно; если ты этого не сделаешь, то будут последствия!» В реальности, если подобных реакций не возникает, то с высокой вероятностью все его попытки четче определить себя не приведут ни к каким заметным результатам143.

143 Kerr &Bowen (1988), Family Evaluation, p. 100.

Русский перевод © 2013 Олег Матвеев olegmatv@gmail.com Все права сохранены

Еще одна причина, гарантирующая вам «присутствие партнера рядом» с вами (неприятным для вас образом) связана с тем фактом, что часто вам придется сталкиваться с одними и теми же нерешенными темами с различными людьми в короткий период времени или даже одновременно. Вы не сможете получить поддержку от супруга, решая проблемы с родителями (или наоборот), потому что, скорее всего, и там и там у вас будут одни и те же вопросы. Осознание, что вы имеете одни и те же проблемы с разными людьми, часто создает необходимую для изменения критическую массу. Парадоксальным образом, как только вы перестаете рассчитывать на присутствие рядом других людей и встаете на собственные ноги, это дает вам большую способность реально быть рядом с ними.

Забота о себе при достижении критической массы важна для вас, и является добрым жестом в адрес вашего партнера. Плохо дифференцированные люди, сталкиваясь с повышением тревожности, начинают делать больно друг другу. Не позволяйте своему партнеру делать вам больно – не только ради себя, но также и ради него самого. Отраженное ощущение себя вашего партнера сильно пострадает, если вы будете «ранимы». Ожидание от партнера, что он будет заботиться о вас в период кризиса, еще сильнее истощает его способность справляться с ситуацией и повышает вероятность разрушительных циклов. Вы помогаете партнеру, заботясь о себе144. «Быть рядом» с партнером в положительном смысле – это здорово, если у вас есть на это силы. В этом сущность взаимности. Но не стоит ожидать симметричного ответа с той стороны.

● То, что вы держитесь за себя, не означает, что вы правы. Держаться за самого себя означает не просто отказ соглашаться на что-то меньшее со стороны партнера; это означает отказ соглашаться на что-то меньшее от самого себя. Вы надеетесь и требуете большего от себя и от него. Акцент на позитиве, на обращении к партнеру, а не на отвращении от него, стремление делиться большим, а не меньшим. Общение из собственной лучшей части связана с ожиданием от себя чего-то лучшего, с недопущением контроля со стороны страхов и негативного автопортрета.

Однако держание за самого себя – это не упражнение по доказыванию личной правоты: вы можете дифференцироваться по вопросу, в отношении которого вы неправы. При этом вы получаете выгоду в виде дифференциации, но платите за свое решение определенную цену.

Я не могу дать своим клиентам никаких гарантий того, что принятые ими решения будут мудрыми и уместными. Критическая масса – это время испытаний на тему «доверия себе». Доверие себе необязательно означает, что ваши восприятия и чувства по поводу текущих обстоятельств или вашего партнера являются точными. Это означает принятие того, что вы видите вещи именно такими в данный момент времени. (Обратите внимание, что те, кто визжит «Я имею право

144 Точно таким же образом дифференциация предлагает адаптивные выгоды семье в целом. Требование заботиться о человеке, который не может позаботиться о себе сам, становится обузой для семьи в целом и подавляет функционирование других ее членов. Эта логика не противоречит идее взаимности; забота о себе (особенно в отношении того, чего вы стараетесь избегать) – это суть взаимности. Когда каждый в трудные периоды заботится о себе, тревожность семьи в целом сокращается, повышается адаптивность, щедрость и взаимопомощь становятся более значимыми.

Русский перевод © 2013 Олег Матвеев olegmatv@gmail.com Все права сохранены

Некоторые люди, ранее уже пережившие развод, осознают, что страх выглядеть «лузером» – это то же самое, что и отраженное ощущение себя, которое и породило развод. Другим приходится конфронтировать с собой по теме о том, был ли этот развод вообще необходим. Если что-то из этого сейчас в вас отзывается – просто осознайте, что вы могли бы тогда сохранить брак, повысить свою дифференциацию и все же прийти к тому же самому решению уйти (по той же самой или по какой-то иной причине).

И это приводит нас к четвертой и последней части ответа на вопрос «Когда уже достаточно?» Решение о разводе – это еще один аспект вашего горнила: принятие этого решения еще больше повышает вашу дифференциацию. Карл Юнг заметил, что все эти сложности и личные заморочки являются частью необъяснимого процесса кристаллизации (который он называл «индивидуацией»)145. Эти вызовы и варианты выбора заставляют нас совершать «прыжки веры» – держаться за себя и двигаться вперед тем или иным способом. Но «держаться за себя» не означает «игнорировать своего партнера». Дифференциация – это способность оценивать влияние своего действия и бездействия на других и учитывать это в личной оценке того, что является правильным и необходимым. Это приводит к взаимности, вместо отношения «каждый за себя». Самовосстановление, самоподтверждение и самообладание позволяют – и требуют – чтобы вы признали, что имеете дело с другим человеческим существом.

По ту сторону зеркального стекла

Даже когда у человека есть вся эта информация о критической массе, он выходит из этого состояния совершенно пораженным и удивленным по поводу самого себя и процесса в целом. Критическая масса дает невероятные ощущения, когда проходишь через нее впервые.

Мои клиенты описывают это переживание как «переход на ту сторону зеркального стекла». Во многих отношениях они ощущают себя Алисой в Стране чудес. Они возвращаются оттуда более цельными, спокойно-центрированными и с большим уважением к себе и своему партнеру. Приходит больше эмпатии, подтверждения другого и щедрости в плане циклов роста и комфорта. Появляются новые решения, потому что пропадает необходимость обороняться и уменьшается количество личных факторов, создающих тупики. Доброта происходит благодаря силе, а не слабости или тревожности. Когда дарится подарок, нет никаких сомнений, что это делается от души.

«Прохождение на ту сторону зеркального стекла» – это очень подходящее описание. Критическая масса часто ощущается так, будто вы с партнером увязли в ситуации навсегда – но затем возникает движение! Этот сдвиг словно появляется из ниоткуда, хотя в ретроспективе он всегда совершенно ясно понятен. И стоит вам только поздравить себя с преодолением этого, как вдруг появляется еще что-то и вы снова оказываетесь в горниле. Обычно в этом переходе гораздо больше циклов.

145 «Psychology and Alchemy» in The Collected Works 1953–1979, vol. 12. (Princeton University Press).