Шнарх

Русский перевод © 2013 Олег Матвеев olegmatv@gmail.com Все права сохранены

Первая стратегия является наиболее дифференцированной: самоподдержание (саморегуляция) в тесной близости со своим партнером (привязанность) плюс попытки вернуть синхрон. Другие стратегии представляют собой попытки отрегулировать собственное равновесие через уменьшение контакта с партнером. Как и у младенца, ваш стиль самоутешения одновременно и отражает, и формирует ваш темперамент, влияя на то, как вы ведете себя в отношениях, и как на это реагируют другие.

Эти естественные способы совладания с окружением также превращаются в проблематичные механизмы защиты, если вы начинаете пользоваться ими хронически и рефлекторно (особенно это относится к тем, что находятся в списке ниже). Когда у младенца возникает привычка практиковать такие виды самоутешения, которые не поощряют приближения опекунов, результатом становятся повторные циклы пропадания синхрона. То же самое происходит и у взрослых. Когда попавшие в тупик супруги не могут самоутешиться и не могут адаптироваться к своему партнеру, обычно это приводит к неадекватным попыткам самовосстановления. Это как раз то самое поведение, которое вы просто ненавидите у своего партнера, но которое он продолжает проявлять независимо от того, как часто вы просите его не делать этого – что, как вам кажется, свидетельствует, что он вас больше не любит. Без сомнения, вы можете легко идентифицировать такое поведение у своего партнера. А вот увидеть его в себе – это акт дифференциации.

Каждый клиент задает вопрос: «Как мне научиться лучше утешать себя?» Для этого просто нужно научиться быть с самим собой, точно так же, как вы поступили бы с приятелем, у которого в жизни приключился трудный период. Вот некоторые конкретные предложения:

●Не принимайте поведение партнера (или отсутствие изменений в нем) на свой личный счет. Если вы собираетесь сделать попытку возвращения в синхрон безо всякого периода расставания, вам придется задействовать свой неокортекс. Фокусируйтесь на дыхании: перестаньте разговаривать, восстановите нормальный ритм, умерьте темп сердцебиения. Понизьте громкость и разожмите зубы. Используйте подобные моменты как очередную «возможность» избавиться от отраженного ощущения себя.

●Придайте своей дилемме цель и смысл, определив, каким образом вопросы и задачи в вашей текущей ситуации могут в будущем возникнуть у вас снова132.

132 Вот пример того, что могут делать родители с детьми: (1) Не зацикливайтесь на ребенке, когда он устраивает истерику – потому что именно это приводит к застреванию ребенка в сверхреакции – сверхреакция со стороны родителя. (2) Помогите ребенку самоутешиться, оставаясь в физической близости с ним (не вмешиваясь в попытки ребенка стабилизировать свое телесное состояние). Направьте его внимание на более медленное дыхание и самоуспокоение. (3) Отнеситесь к этому событию как к возможности помочь ребенку в развитии самообладания. Считайте это эквивалентом уважительного отношения к партнеру и обращения к лучшей его части: Предположим, ваш ребенок вернулся домой из школы и заявил: «Меня никто не любит. Они ненавидят меня!» Если вы не начнете автоматически возражать: «Но это неправда!», – то сможете вовлечь ребенка в конструктивный разговор, ведя его в любом желаемом для ребенка направлении: «А что именно они делают? Почему, как тебе кажется, они это делают? Как ты думаешь, что это говорит о тебе? Как ты думаешь, это правда или нет? Если ты думаешь, что это правда, что ты хочешь с этим

Русский перевод © 2013 Олег Матвеев olegmatv@gmail.com Все права сохранены

Такая точка зрения повысит важность конфронтирования и овладения дилеммой сейчас. В поисках личных ресурсов для совладания с ситуацией посмотрите на свое прошлое и вспомните подобные вызовы, с которыми вы успешно справились.

●Если вы не можете справиться со своими эмоциями, контролируйте свое поведение. Не нужно усугублять то, что уже есть. Старайтесь абстрагироваться – реакции и ситуации длятся не вечно. Помните о том, что рептилия не различает времени и не обладает чувством будущего. Справьтесь в себе с тем, на что у вас хватает сил, и что придаст вам уважения к себе. Если вы слышите, как вы произносите фразу: «Наверное, мне не следует говорить этого, но…», – последуйте собственному же совету.

●Прекратите негативные драматизации. Прекратите сгущать краски в ситуации и твердить себе «Я не могу в это поверить!» Примите текущую реальность как есть и успокойтесь. Вместо усугубления собственного состояния и попыток призвать к ответу своего партнера, успокойтесь. Остановите свой рептильный мозг.

●Самоутешение может потребовать разрыва контакта с партнером.

Возможно, вам придется разорвать контакт для самовосстановления, если ссора вышла слишком далеко за рамки приличий и вы реально ощущаете, что превращаетесь в рептилию. Длительность и степень требуемого физического отделения определяется уровнем дифференциации: насколько сильно вы теряете самообладание и насколько быстро вы можете восстанавливаться? Ясно донесите, что этот «тайм-аут» требуется вам для самовосстановления, а не для отчуждения. Можно также предложить назначить конкретное время для возобновления связи – не для того, чтобы унять гнев вашего партнера или его «страх быть покинутым», а для демонстрации своих хороших намерений. При этом такое обещание лучше всего сдержать и появиться вовремя.

●Эффективно используйте свое время вне синхрона. Качество этого периода расставания критически важно. Это не просто отмеривание срока вашего отсутствия. Это период заботы и наполнения своих ресурсов: проработайтесь, почитайте что-то из любимого вами, сделайте что-то продуктивное. Друзья, хобби

ивнешние интересы могут утешить и заново зарядить вас, при условии правильного их использования. То, что для одного человека – хобби, для другого будет методом избегания близости. «Убегание на волю» – это часть паттерна эмоционального слияния, и она обычно не помогает нужному процессу внутреннего восстановления и зарядки. Если вы потратите все это время на то, что

сделать? Если на самом деле это неправда о тебе, что, как тебе кажется, тебе нужно сделать?» (4) Отнеситесь к нему так, будто вы уверены в том, что все это пройдет. Это не то же самое, что отрицать чувства; не нужно пытаться преуменьшить важность этого для него или предлагать пустопорожние утешения в стиле «все это пройдет, ты справишься». Выразите свое признание того, что для ребенка это трудно, вместе с убеждением и верой в то, что у него есть способность пережить это и переключиться на более приятные вещи и более счастливые обстоятельства.

Когда участникам наших ретритов для пар наконец удается овладеть собой и своим браком с помощью самоутешения и самоконфронтирования, они часто признаются в том, что они вмешивались в функционирование своих детей со своими ненужными проблемами и проекциями.

Русский перевод © 2013 Олег Матвеев olegmatv@gmail.com Все права сохранены

истины. Решение о том, какую именно боль вы пытаетесь утешить – чистую или грязную – это часть дилеммы выбора, пока вы учитесь доверять себе.

Судя по реакциям участников на недавнем ретрите для пар, разницу тут не так уж трудно определить. После девяти дней смеха, слез, самоконфронтирования и самоутешения133 – и большего количества секса и близости, чем у них было за множество последних лет – они сочинили песенку для нашего финального праздничного вечера (она поется на мотив припева песни «The Banana Boat Song»):

Я рад, что я уже на пути. Любить себя и в этом и в том. Дифференциация рулит.

Никто не обязан это мне подтверждать!

133 «I’m on my way», авторства Michelle Honig. Copyright 1996.

Русский перевод © 2013 Олег Матвеев olegmatv@gmail.com Все права сохранены

Глава 13

Пары в горниле: достижение критической массы

Не путайте свои корыстные интересы с этикой. Не отождествляйте врагов своих привилегий с врагами человечества.

—Макс Лернер

В прошлой главе мы присоединились к двум туристам, шагавшим дорогами своего брака, будучи при этом индивидуумами, но влияя друг на друга посредством своих отношений. Мы наблюдали за тем, что происходит, когда один из них ощущает, что ему приходится тащить другого в гору. В этой главе мы поднимем нашу точку зрения с уровня земли на высоту полета птицы, чтобы глобальнее рассмотреть этот процесс. Мы рассмотрим брак как сущность, двух людей, функционирующих как единое целое, и разберемся, что происходит, когда один желает двигаться дальше, а другой отказывается трогаться с места.

Браки, как и люди, проходят через циклы роста и хаоса, вперемежку с периодами комфорта и стабильности. Иногда партнеры находятся в разных фазах этих циклов. Что же случается, когда один партнер готов к изменениям, а другой – нет? Что, если вы желаете расширить и углубить ваши отношения, а ваш партнер – нет? Что вы делаете, когда тупик доходит до такой степени интенсивности, что перед вами встает дилемма «прими это, или иди прочь»?

Решения подобных неприятностей связаны с дискуссией из предыдущей главы по поводу самообладания, особенно с двумя компонентами «держания за себя»: самоконфронтированием и самоутешением. Давайте же разместим их на умственной «карте», которая соберет воедино все, что мы обсуждали по ходу книги

«Страсть и супружество».

Брак – это система балансировки роста и стабильности

Представьте себе два концентрических круга, изображающих два цикла: цикл роста (внешний круг) и цикл комфорта (внутренний круг). Затем посмотрите на Рисунок 3134.

134 Дон и Барбара Фэйрфилд (Don and Barbara Fairfield), руководители «Association for Couples in Marital Enrichment», исходно разработали эту диаграмму для применения подхода сексуального горнила к «группам семейного развития». Они использовали ее для иллюстрации того, как группа

Русский перевод © 2013 Олег Матвеев olegmatv@gmail.com Все права сохранены

Рисунок 3

Сначала можно было бы решить, что самоконфронтирование – это цикл роста, а самоутешение – это цикл комфорта. Но тогда мы бы преуменьшили важность самоутешения во время пребывания в цикле роста. Вместо этого представьте себе, что цикл комфорта (внутренний круг) – это то место, где ваша потребность в самоутешении невелика; тревожность, трудности и изменения минимальны; отношения подобны пребыванию в уютной материнской утробе, но во взрослом состоянии. Мир, спокойствие, стабильность.

Если вы представите себе, что цикл роста (внешний круг) – это то место, где самоутешение было бы весьма кстати, то поймете, чем он отличается от цикла комфорта (внутреннего круга). Это горнило: самоконфронтирование и

в конце концов разваливается, если не прорабатывает вызывающие тревожность, но необходимые темы, и как она становится более сплоченный и мотивированной, если прорабатывает их. Диаграмма показывает динамическую модель того, как работают индивидуумы, небольшие группы и бизнес (особенно семейные предприятия).

Русский перевод © 2013 Олег Матвеев olegmatv@gmail.com Все права сохранены

самоутешение вопреки трудностям; держание за самого себя. Именно здесь ваша целостность проходит испытания.

Поразмышляйте над тем, каким образом циклы роста и комфорта проявляются лично у вас. Эффективное управление своим личным развитием связано с перемещением себя туда и обратно между внутренним и внешним кругами – между периодами напряженного роста и периодами заслуженного отдыха и пожинания плодов своих трудов. Иногда вам не удается достаточно напрячься для того, чтобы покинуть цикл комфорта тогда, когда это стоит сделать. Тогда вы постепенно начинаете страдать от скуки, жизнь обессмысливается, вас начинают мучить проблемы. Если вы не предпринимаете никаких усилий в направлении к изменениям, в конце концов вы чувствуете себя живущим, но не живым, и рискуете впасть в зависимость от каких-то наркотических веществ или проникнуться суицидальными настроениями135. Но если вы рискуете и выходите в цикл роста, то вам приходится держаться за себя, проходя через тревожные изменения. Если вам удается поддержать процесс самоконфронтирования и самоутешения, то в конце концов вы вырастаете. У вас возникает вера в свои способности, вы радуетесь более интересной и продуктивной жизни.

То же самое верно и для области отношений. В браке нужны как циклы роста, так и циклы комфорта. К сожалению, часто пары пытаются удержать свои отношения в перманентном цикле комфорта. Ранее мы уже говорили о том, как часто мы требуем от своего брака стабильности, а потом начинаем жаловаться на сексуальную скуку (Глава 5). Внутренний круг Рисунка 3 изображает эту динамику: избегание тревог, акцент на комфорте и безопасности приводят к низкому сексуальному желанию, отсутствию близости и отстранению от партнера. Неразрешенные вопросы, которых вы тщательно избегаете, превращаются в нарывы, тихо, но безжалостно разъедающие ваш брак.

С другой стороны, вы можете проявить готовность вести свои отношения в цикл роста. Именно тогда вы занимаетесь неразрешенными вопросами своего брачного тупика, конфронтируете то, кто вы есть, и истинную природу вашей связи. Вы исследуете новые сексуальные приемы, стили и смыслы. Может быть, вы пытаетесь в первый раз испытать оргазм с открытыми глазами. (Объятия до расслабления могут быть полезны как во внутреннем, так и во внешнем кругах. Они могут значительно углубить ваш уровень связи в хорошие периоды, стабилизировать ваш брак и помочь проработать свои трудности, когда вы находитесь в горниле). По ходу процесса ваше самоподтверждение и ваш уровень переносимости близости сталкиваются с вызовом, повышается ваш уровень дифференциации. Ваш брак становится более стабильным в периодах стресса, и это помогает уменьшить страх перед будущими циклами роста. Этот опыт совместного роста приводит к возобновлению интереса и приверженности в вашем браке, при одновременном создании доверия и позитивных чувств. Становится возможной истинная взаимозависимость.

135 Какое отношение имеет «прекращение» к индивидуумам в цикле роста, может не оказаться очевидным с самого начала. В следующей главе мы обсудим это явление – как смерть привычного я (т.е. самотрансценденцию).

Русский перевод © 2013 Олег Матвеев olegmatv@gmail.com Все права сохранены

Другими словами, цикл роста – это не просто дестабилизация брака, а цикл комфорта – это не просто его стабилизация. Цикл роста также способствует стабильности долговременных отношений, а цикл комфорта часто приводит к обратному.

Риск выхода во внешний круг

Как и многие другие аспекты брака, циклы комфорта и роста действуют по-разному для хорошо дифференцированных и плохо дифференцированных пар. Сначала мы рассмотрим эти различия, а затем изучим. что происходит, когда один партнер хочет войти в цикл роста, а другой – нет.

У плохо дифференцированных людей в цикле комфорта особый акцент ставится на взаимность, утешение страхов друг друга и главенство постоянного ощущения безопасности и уверенности. Зависимость партнеров от иноподтверждаемой близости и заимствованного функционирования (отраженного ощущения себя) приводит к недостатку близости, сексуальной скуке и тупику. В окружении доминирует эмоциональное слияние, легко создающее у партнеров ощущение угрозы, в котором они стараются любой ценой избегать тревог. Все эти факторы рано или поздно повышают давление в направлении переключения на самоподтверждаемую близость для решения проблем.

Но плохо дифференцированные пары не считают это накопительное давление благоприятной возможностью. Они пытаются сохранить свои отношения исключительно в рамках цикла комфорта и воспринимают тревожность цикла роста как доказательство того, что их брак распадается. Их одержимость уверенностью и безопасностью превращает цикл роста в «нечто ужасное» в их глазах. Все выглядит так, словно карта их брака обрезана по внутреннему кругу – и они боятся, что брак будет разрушен жуткими монстрами, маячащими на внешних горизонтах. Но если вы не покинете безопасную гавань, как в свое время сделал Христофор Колумб, вы не сможете добраться до Нового мира. Новые впечатления, исследования и приключения лежат за пределами цикла комфорта136.

Как же найти в себе достаточно доверия, чтобы отправиться «в путешествие» со своим супругом? Многие пары считают, что оно основывается на безопасности и уверенности – но это означает зацикливание на комфорте. Доверие может быть основано на пакте о том, что вы никогда не покинете внутренний круг, или же выстроиться на основе путешествия по внешнему кругу. Последняя разновидность доверия совершенно отличается от первой: пока вы не рискнете выйти на внешний круг, доверие будет основано на слепой вере. В нем нет той уверенности и безопасности, которые дает знание о том, как вы справитесь с непредвиденными обстоятельствами; это доверие нелегкое и непроверенное. В действительности тут

136 Я рекомендую аудиозапись презентации терапевта-боуэниста / раввина Эдварда Фридмана (Edward Friedman) «Тревожность и дух приключений», в которой он использует карты колумбовских времен для иллюстрации акта дифференциации, возникшего при поисках Нового мира. Запись ее можно получить тут: American Association for Marriage and Family Therapy c/o The Resource Link, Suite 310, 3139 Campus Drive, Norcross, Georgia, 30071-1402.

Русский перевод © 2013 Олег Матвеев olegmatv@gmail.com Все права сохранены

совместные переживания, совместную радость от решения трудных вопросов и приятные впечатления от расширения близости и чувственности – но там также нужно что-то знакомое и рутинное.

Хорошо дифференцированные пары утешают себя – и друг друга – во время цикла роста. Но опять же, это утешение заметно отличается от того, чем обмениваются эмоционально слитые пары. На внешнем круге хорошо дифференцированные партнеры утешают себя и друг друга ради погашения тревожности в отношениях. Это сохраняет относительный покой и стабильность в период продвижения и роста одного или обоих супругов. Это утешение устраняет отзвук угрозы в трудных ситуациях, когда пары погружаются в самую их глубину.

Вероятность развода повышается, когда супруги постоянно критикуют друг друга. Счастливые и успешные долговременные пары чаще говорят друг о друге что-то позитивное, в отношении пять к одному в сравнении с негативом137. Но решение дисгармонии в браке не исчерпывается просто идеей о том, что надо чаще выдавать позитивные комментарии по поводу личной привлекательности или способностей вашего партнера или ежедневно обмениваться несколькими комплиментами. Чаще для этого требуется более сложный процесс.

Что, конечно, не означает, что вам не следует делать комплименты супругу. Положительные комплименты создают доброжелательность, а диапазон комплиментов можно расширять. Проблема заключается в том, что плохо дифференцированные пары с проблемами в браке не продолжают делать комплименты после первичного периода «фокусирования», особенно если партнер не отвечает им взаимностью. Пары нуждаются в совместных значимых переживаниях, которые придают мотивацию и наполненность их позитивным высказываниям, для того чтобы этот положительный обмен был устойчивым. Подобные переживания в цикле роста также повышают дифференциацию, делая пары более способными к поддержанию позитивных чувств даже в случае отсутствия взаимности со стороны одного из партнеров. Комплименты по поводу личной привлекательности («Ты отлично выглядишь!») и способностей («Ты отличный повар!») важны, но они могут поднадоесть и начать провоцировать гнев: люди, зависящие от отраженного ощущения себя, могут воспринимать их как признак того, что их ценность для других заключается в тех услугах, которые они им обеспечивают (своим внешним видом или выполнением работы по дому).

Наиболее важными источниками укрепления позитива являются те зачастую нелегкие жизненные испытания, которые связывают людей вместе, те события, о которых что-то знают только те, кто в них принимал участие. Между фронтовиками и выжившими в катастрофах часто возникает нерушимая связь – но катастрофы также могут и разрывать браки и семьи. (Например, смерть ребенка часто приводит к разводу). Чем лучше вы дифференцированы, тем больше вероятность того, что ваш брак выживет после непрошеных, но обыкновенных семейных кризисов. Это все зависит еще и от того, насколько хорошо вы можете реагировать на возникшие неожиданности, и это однозначным образом связано с дифференциацией и свидетельствует о том, почему так важен цикл роста.

137 Gottman, ibid.