Шнарх

Русский перевод © 2013 Олег Матвеев olegmatv@gmail.com Все права сохранены

нравился: обесценивание того, что делают для меня другие, дорисовывание им самых плохих характеристик и перекладывание на них ответственности за моё счастье. Это было эмоциональным слиянием и ожиданием, что они смогут прочитать мои мысли или сделать именно то, что на их месте сделал бы я. Самоконфронтирование и самоутешение превратили меня из рептилии в млекопитающее, и далее, наконец, обратно в человека: я извинился перед Руфью и признал, что я был неправ. (Я не горжусь этим эпизодом, но извлеченная из него польза и инсайты, которые вы можете получить из него теперь, придает ему хоть какую-то оправдательную ценность).

Держаться за самого себя не означает воевать за зоны влияния или контроля с партнером. Иногда держаться за самого себя означает держаться какого-то конкретного восприятия реальности или осуществлять какой-то конкретный выбор. Горнило в любых отношениях становится очевидным тогда, когда один партнер определяет себя так, что это сокращает варианты выбора другого: когда один партнер начинает контролировать себя, другой партнер ощущает, что контролируют его. Даже в высокодифференцированных отношениях переопределение одного из партнеров сокращает варианты выбора у другого, потому что варианты выбора в брачной системе во многих отношениях конечны.

Держаться за самого себя не означает быть враждебным, но это часто поначалу ощущается и выглядит внешне именно так. (Легко предсказать, когда именно этот процесс начинает порождать враждебность. Когда и почему это происходит – будет подробно обсуждаться в следующей главе). Люди, ощущающие «потерю себя» в своем браке, склонны становиться категоричными и реактивными, когда в первый раз пробуют держаться за себя – как подростки, которые начинают относиться к своим родителям как к террористам, взявшим их в заложники. В таких случаях мы сдаемся, обвиняя партнера в том, что он «задавил» нас, и требуя вернуть нам обратно «наше пространство».

На наших ретритах для пар люди часто хором ноют и жалуются: «Я потерял себя

– я даже не знаю, кто я вообще!», «Я унижаюсь!», «Я предаю свою целостность!» Когда люди ощущают, что им отчаянно приходится держаться за ускользающее ощущение себя, им редко удается быть тактичными или проявлять воспитанность. Иногда они становятся в такую позицию, которая им представляется необходимой, но при этом создает непримиримые разногласия. Однако, доказав себе, что они способны не отказываться от собственной целостности в угоду своим тревогам, часто им удается открыть себе путь к гибкости.

Пары, проживающие свои горнила, проявляют меньше враждебности, и больше уважают отдельность своих партнеров. Они осознают, что им не пришлось «отнимать себя обратно у своего партнера» – они просто перестали отдавать себя. Иногда это держание за себя требует поддержания собственной позиции перед лицом принуждения к подчинению – но выглядит это совсем не так, как представляется супругам поначалу. Они прекращают пытаться опровергать все аргументы и восприятия партнера и начинают вместо этого конфронтировать самих себя.

Русский перевод © 2013 Олег Матвеев olegmatv@gmail.com Все права сохранены

Для того, чтобы держаться за себя, требуется точная картина

Хотя гонка за брачным счастьем никогда не бывает легкой, слишком часто она бывает намного труднее, чем стоило бы. Покорение высот брака сильно затрудняется, когда ваша «дорожная карта» неточна. Сталкиваясь с тупиком, пары начинают думать, что «сбились с пути» – когда на самом деле это как раз нередко означает, что они находятся прямо на нем. Их убеждение, что подобных тупиков не должно быть, отправляет их на поиски обходных путей вокруг этого «препятствия на дороге», вместо прохождения через него. Еще сильнее запутывает брачный маршрут наличие неточной картины о том, кто вообще по нему идет.

Восприятие собственной жизни у каждого из нас искажено – и это часть человеческой природы. Мы развиваем методы связывания воедино правдоподобных событий, и потом придаем этим цепочкам особое значение. Иногда мы создаем излишне идеализированные картины своего детства; иногда делаем излишний акцент на некоторых моментах и игнорируем все прочее. В общем и целом интерпретация и эмоциональное воздействие вспоминаемого – не только забытого – бывают довольно приблизительны. Истина часто скрыта прямо под самым нашим носом, и маскируется под что-то другое. Люди становятся намного более разумными (и менее сумасшедшими), когда их видение четко сфокусировано; до этого момента расплывчатый образ можно интерпретировать любым предпочитаемым способом.

Ранее мы сталкивались со множеством примеров этого. Одри (в прошлой главе) стремилась изобразить себя как жертву, а не агрессора. Билл (Главы 3 и 4) хотел видеть себя «беззаботным», а свою семью – «сплоченной», для того, чтобы у него была возможность избегать конфронтирования своего чувства, что его эксплуатируют; он совсем не обрадовался альтернативной точке зрения на еженедельные семейные ужины, которую озвучила его жена. Уоррен (Главы 5 и 6) пытался сделать вид, что его детство, проведенное с матерью-алкоголичкой, не представляло собой большой проблемы, с тем, чтобы ему не пришлось конфронтировать последствия этого. Его жена Кэрол пыталась убедить себя, что

еенизкое сексуальное желание происходило от единственного инцидента, когда

еедед повел себя сексуально неадекватно, тем самым игнорируя годы скрытого насилия со стороны родителей.

Плохо дифференцированные люди неизменно держатся за ту часть себя, которая выстроила для них этот искаженный автопортрет. Они требуют, чтобы их партнер понимал их – отчасти потому, что на самом деле сами не могут себя понять. Они ощущают себя понятыми, принятыми и подтвержденными, когда их партнер видит их именно такими, какими они сами себя рисуют. Отказ партнера видеть их такими, какими они хотели бы выглядеть, их расстраивает. Но проблема не в провале коммуникации: их супруг не может понять их, потому что они совершенно по-разному воспринимают свое поведение и подробности своей жизни – и это не соответствует требованиям партнеров друг к другу. Эта несостыковка бросает

Русский перевод © 2013 Олег Матвеев olegmatv@gmail.com Все права сохранены

вызов неточной картине себя – которую изначально было трудно формировать и поддерживать.

Может показаться, что проблема состоит в том, что ваш партнер не готов «принять вас таким, какой вы есть», но задумайтесь: что происходит, когда вы требуете, чтобы он давал подтверждение тому искаженному способу видения себя, своей жизни и своего брака, которого вы придерживаетесь? Во многих браках проблема состоит не в том, что супруги отказываются давать друг другу подтверждение, а в том, что подтверждение получает искаженная картина себя.

Искажения и проекции мешают нам видеть своих партнеров и себя. Это важно вспомнить в следующий раз, когда вам вдруг захочется потребовать, чтобы ваш партнер вас «понимал» именно таким образом, как вы понимаете себя.

Когда ваши усилия улучшить себя или свой брак растрачиваются зря, уходя как вода в песок – независимо от того, пользуетесь ли вы помощью терапевта или нет

– это часто происходит вследствие неточного образа себя. Следующие из этого провалы вынуждают вас думать, что ваши проблемы более серьезны и глубинны, чем вы изначально опасались. Более напряженные усилия не помогут до тех пор, пока ваша картина будет оставаться неточной. Как только вы позволите сформироваться точной картине, держаться за себя станет намного проще – хотя это всё равно не будет так уж легко (особенно поначалу).

Создание своего горнила

Если вы решитесь на постройку собственного горнила для самоконфронтирования в соответствии с дальнейшим описанием, то сможете сделать для себя то, что я помогаю делать своим клиентам: получить более точную картину себя, повысить свою способность держаться за себя (поднять свой уровень дифференциации) и изменить динамику в своих отношениях. Вы сможете выяснить, как происходит личное развитие и развитие отношений в режиме обоюдной поддержки – и переработать тот маршрут, по которому движется ваш брак. Но знать, что надо делать – это не то же самое, что сделать это. Если вам не удастся применить эти пункты самостоятельно, то вам может помочь специалист. (В конце этой книги вы найдете координаты).

По сути, создание собственного горнила связано с выявлением своих неразрешенных личных вопросов, встроенных в вашу тупиковую ситуацию, и конфронтирование их, в качестве акта целостности. Вы делаете это в одностороннем порядке, не рассчитывая на то, что ваш партнер будет реагировать зеркальным образом, не впутываясь в сложные переплетения и обстоятельства того, что и как он делает или не делает. Иногда для этого требуется признать себя хозяином собственных проекций, даже когда ваш партнер не отвечает вам в этом взаимностью. Вы фокусируетесь на себе, вместо того, чтобы «работать над отношениями» или пытаться изменить партнера. Вы прекращаете попытки заставить своего партнера слушать, подтверждать или принимать вас; вы себя слушаете сами. Это нелегко, но этот акт целостности становится возможным, когда вы позволяете управлять происходящим тому лучшему, что в вас есть.

Русский перевод © 2013 Олег Матвеев olegmatv@gmail.com Все права сохранены

Руфь предоставила мне шанс попрактиковаться в том, что я проповедую. Как мы обсуждали в предыдущей главе, система брака устроена так, что когда один из партнеров попадает в горнило, это влияет на них обоих. И партнер с высоким желанием, и партнер с низким желанием (по любому вопросу) сталкиваются с тем, что нужно либо заняться самоконфронтированием, либо попытаться избежать его. Моя жена создала возможность для роста, которой я был совсем не рад: после трудного периода самоконфронтирования Руфь прекратила принимать противозачаточные таблетки, потому что она хотела иметь ребенка. Она открыто сказала мне об этом и оставила мне выбор – использовать презервативы. Контрацепция стала моей ответственностью, потому что я не был вполне готов к появлению в семье детей.

Я был бы сильно рад, если бы оказался достаточно дифференцированным для того, чтобы признать правомерность позиции Руфи, и действовал бы в соответствии с этим. Но я начал продавливать свою позицию, скандалить и приводить аргументы и статистику ради изменения ее мнения: презервативы сокращали моё удовольствие; противозачаточные таблетки были более надежны в плане предохранения, и т.д. Будучи до конца честным, я готов признать, что это был эксперимент: не сдастся ли она и не пойдет ли на поводу у моих требований. Она не сдалась.

Когда мы в первый раз после этого решения обсуждали будущее нашего брака, я обрисовал ей свое отношение: я надеялся, что в конце концов смогу принять решение иметь детей, но если у меня останется неуверенность по этому вопросу, то я планирую скорее пережить сожаление по поводу отсутствия у меня детей, чем иметь их и скандалить с ними.

Руфь прошла через серьезные и долгие размышления по поводу своего отношения к контрацепции. Она была готова родить ребенка. Она не пыталась заставить меня завести ребенка – она просто не желала больше участвовать в том, что противоречило ее собственным желаниям. И это в неменьшей степени касалось ее «рождения» как личности, а не только зачатия ребенка. И дело было не совсем в том, что появление ребенка (отец которого его не хотел) сделало бы Руфь в большей степени личностью; она приняла решение, что этот вопрос для нее важен, и сделала это так, что я не мог это игнорировать. У Руфи хватило смелости жить так, как я предлагаю жить нашим клиентам, и она знала, что я вовсе не буду радостно аплодировать этому решению. Руфь держалась за себя. Она тщательно выбрала свою позицию в нашем конфликте интересов, и отстаивала свою территорию. Я восхищался ее решительностью. Она меня реально вывела из себя.

Моё решение по поводу детей больше не могло откладываться на потом. Никакое количество орального секса не могло аннулировать насущный вопрос о контрацепции или дифференциации. Как ни странно, чем больше я проникался уважением к тому, как Руфь управляла своим состоянием, тем менее жуткими казались мне мои страхи по поводу ребенка. Постепенно произошли две вещи: Мне надоело использовать презервативы. И появление ребенка начало все больше казаться мне чем-то желательным. Затем я обнаружил, что попал в еще одно горнило: я просто сдаюсь, потому что так легче и проще поступить, или я действительно обрёл готовность стать отцом? Принимал ли я свое собственное

Русский перевод © 2013 Олег Матвеев olegmatv@gmail.com Все права сохранены

решение, или просто сваливал ответственность на Руфь? Я знал, что предпочел бы сожалеть о том, что так и не завел ребенка, чем иметь нелюбимого ребенка. Но откуда вообще взялся такой подход к ситуации – словно я могу допустить такую ошибку, о которой буду потом всегда жалеть? Может быть, у меня был вариант – идти за своими желаниями, а не пытаться защищаться, чем я и занимался. Чего я на самом деле хотел?

У меня была эмпатия к положению Руфи – и это усиливало мою дилемму. Я ощущал себя эгоистом, начиная циклиться на «защите своих интересов», так как ясно осознавал желание Руфи иметь детей, которое она открыто выражала. Понимание чувств другого человека не решало этой проблемы – нам обоим было только хуже от этого.

Я прошел через трудные переживания, и я рад этому – постфактум. Это горнило помогло мне увидеть, что я тоже на самом деле хотел ребенка. Результатом стала наша замечательная дочь и наш брак. Если вы заинтересованы в прохождении через подобный процесс – без гарантий получения подобного результата (я, к примеру, тоже его не получил) – вот подробные инструкции для построения своего горнила:

● Загляните вовнутрь тупиковой ситуации или вопроса и выделите свои собственные нерешенные задачи развития. Другими словами, отнеситесь к своему тупику как к личной дилемме, требующей решения, а не как к внешней проблеме или проблеме вашего партнера. Вы утратите свое чувство праведного негодования и перестанете ощущать себя жертвой. Вспомните какого-нибудь другого человека, который бы совершенно иначе отреагировал на подобную ситуацию, и вы осознаете, что ваша реакция не является прямым следствием самой ситуации; она является следствием исключительно вашего настроя.

Сфокусируйтесь на своих собственных вопросах, чтобы обнаружить способы, которыми вы сами создаете собственное несчастье. Как сложившаяся ситуация влияет на вас лично? Каким образом вы интерпретировали или создавали подобные же ситуации с другими людьми? Каким образом прохождение через эту сложившуюся ситуацию поможет вам достичь уровня развития, позволяющего разобраться с этим паттерном более надежным образом?

Например, рассматривая свои трудности с решением, хочу я на самом деле ребенка или нет, я обнаружил следующее: (а) страх обиды на своего ребенка и сожаления о принятом решении, (б) страх застрять в этом браке вследствие возникшей ответственности как отца, (в) сомнения по поводу своих способностей как родителя и (г) страх соперничества с ребенком за внимание Руфи. Я видел много позитивного в появлении ребенка, но вышеперечисленные темы просто закручивали меня в немыслимые узлы.

● Сконфронтируйте себя ради своей собственной целостности и личного развития. Самоконфронтирование может быть целебным для души и для ваших отношений – но это не делает его простой задачей. Чтобы держаться за себя, нужно отказаться от своих излюбленных способов избегания самоконфронтирования. Для этого также требуется много самоутешения по поводу того, что вы увидите, когда

Русский перевод © 2013 Олег Матвеев olegmatv@gmail.com Все права сохранены

перестанете отворачиваться от очевидного. Именно так это оказалось в моем случае: раньше я бы стал придираться к Руфи, искать виновных в том, что произошло с нашими отношениями, или с головой погружаться в работу. Может быть, я бы обвинил ее в том, что она мной манипулирует, или объявил тот факт, что она прекратила предохраняться, доказательством того, что мои желания для нее ничего не значат. Но то, как она держалась за себя, вынудило меня направить внимание на себя. И мне не понравилось то, что я увидел. Дорогой для меня человек спросил меня, есть ли в моей жизни место для ребенка. Сначала я заявил, что такой вопрос вообще не стоит. Затем я осознал, что мне хотелось бы, чтобы так было – но, увы, такой вопрос все же реально существовал. Я натолкнулся на свой эгоизм и самозацикленность.

Я также осознал свои страхи повторения своего собственного детства – или, по крайней мере, моего видения его на тот момент. Мне еще предстояло осознать то, насколько прекрасным было мое детство, и как счастлив я был, что оказался сыном именно этих родителей. Я все еще разбирался со своим эмоциональным слиянием со своей матерью: я еще не был готов принять все её несовершенства, я все еще был уязвим перед ее тревогами, и я не умел держаться за самого себя, сталкиваясь с тем, что я воспринимал как её навязчивость. Я также не до конца преодолел свои страхи перед женским полом, все еще не мог овладеть собственными реакциями, проекциями и искажениями.

Один из ключевых моментов в том, чтобы держаться за самого себя, заключается в прекращении попыток доказывать, что «это с ними что-то не так» или заявлять, что ты вполне хорош и в том виде, какой ты есть. Прекратите вынуждать своего партнера «доказывать», что вам «нужно меняться». Люди не меняются, когда ощущают наезды на себя – а попытки защищаться приводят лишь

кболее ожесточенным нападкам. И вопрос не в том, насколько вы хороши «как есть». Вопрос в том, кем вы хотите быть.

●Если вы сталкиваетесь с трудностями в выявлении своих собственных вопросов, посмотрите на обе стороны своей дилеммы выбора. Как стиль и суть вашей дилеммы характеризуют вашу жизнь или особым образом относятся лично

квам? Когда вы сталкивались с чем-то подобным ранее – и как вы этого избегали? Вот еще один совет: вспомните, что есть такого, что ваш партнер часто о вас говорит, а вы при этом возмущенно это оспариваете? Понаблюдайте, в чем истинность того, что говорит ваш партнер. Ваш партнер в этом плане, вероятно, будет более чем счастлив вам «помочь». Похоже, сама задача брака состоит в выявлении того, кем вы на самом деле являетесь – в сочетании с отражением атак тех, кто с излишней ретивостью пытается вам об этом сообщить! (Сатирик Г. Л. Менкен (H. L. Mencken) сказал, что мужчина может быть глупым и не подозревать об этом — но лишь в том случае, если он не женат).

●Перестаньте принимать реакцию вашего партнера на свой личный счет.

Если вам не удается толком следовать моему последнему предложению, попробуйте воплотить его задом наперед. Задайте себе вопрос: «Почему я принимаю реакцию моего партнера на личный счет и начинаю обороняться?

Разложите по элементам свою дилемму выбора: (а) Если вам кажется, что это нужно принимать на личный счет, что конкретно вы делали (или не делали) такого,

Русский перевод © 2013 Олег Матвеев olegmatv@gmail.com Все права сохранены

что привело вас к убеждению, будто реакция партнера как-то связана лично с вами? Другими словами, какую внутреннюю вину вы избегаете так, что это заставляет вас реагировать на такое якобы не соответствующее реальности восприятие вашего партнера? (б) Если вы не виновны в этом, почему же тогда вы принимаете реакцию партнера на личный счет? Ответ на этот вопрос невозможно найти, обвиняя других людей из своего прошлого. Потому что вопрос не в этом, а в том, почему вы продолжаете реагировать таким образом, и что вы планируете предпринять по этому поводу. Ответ связан с вашей неспособностью держаться за себя в отношениях со своим партнером и вашей зависимостью от отраженного ощущения себя.

Заметьте, что ни в одном из вариантов не возникает нужды обороняться. Признание любого из ответов приводит вас к лучшему развитию отношений с собой, поддержанию собственной целостности и сокращению своей реактивности (т.е. повышает дифференциацию).

●Не рассчитывайте, что ваш партнер, в свою очередь, начнет конфронтировать себя. Вы не сможете продвигаться вперед, соглашаясь давать подтверждение своим вопросам только при условии того, что ваш партнер будет делать то же самое. Выход из тупика требует того же самого решения, что когдато было применено к известному из мифов гордиеву узлу. Такое не «развязывается» – его можно лишь разрубить, отцепляясь от своего партнера и начиная конфронтировать самого себя. Если же вы будете требовать взаимности, то ваш партнер получит в руки инструмент контроля над вами и вашим браком – просто через отказ конфронтировать себя.

●Забудьте о том, что «вам надо работать над отношениями» и об идее о том,

что «проблема в отношениях». Это обычно не помогает – хотя именно это пары пытаются делать первым шагом. «В наших отношениях что-то стало не так» – обычно это означает, что вы решили поработать над той их частью, которая находится в зоне контроля вашего партнера. Когда люди говорят: «Я не получаю от наших отношений того, чего я хочу», – часто реальный вопрос заключается в том, что они не получают в браке того, чего они хотят от самих себя. Как только они получают то, что хотели от самих себя, или же начинают предпринимать что-то конструктивное по этому поводу – отношения в общем начинают им нравиться намного больше. Работая над собой, вы работаете над своим браком – потому что когда меняетесь вы, меняются ваши отношения.

●Перестаньте фокусироваться на том, что делает (или не делает) ваш партнер. Фокусируйтесь на себе. Некоторые терапевты полагают, что изучение собственного вклада в межличностный конфликт снимает давление с партнера и демонстрирует смелость, честность и доброжелательность, которые, как мы надеемся, будут оценены партнером. Я же полагаю, что эта малая истина маскирует большую: фокус на себе повышает давление на вашего партнера в направлении изменения. Вопреки тем страхам, которые у вас могут возникать, это вовсе не дает вашему партнеру разрешение «расслабиться». Счастливые отношения с собой не гарантируют счастливых отношений с партнером (хотя и повышают их вероятность). Люди, которые любят себя, избирательны в плане того,

скем они проводят время. Доброжелательность может способствовать изменению,

Русский перевод © 2013 Олег Матвеев olegmatv@gmail.com Все права сохранены

но плохо дифференцированные люди начинают с большей вероятностью шевелиться тогда, когда их дилеммы выбора достигают «критической массы» (больше о этой критической массе будет рассказано в Главе 13).

●Прекратите пытаться менять своего партнера. Давление на партнера на самом деле сокращает давление на вас обоих в направлении изменения. Как только вы перестаете избегать свои собственные дилеммы выбора, вы также перестаете склонять своего партнера двигаться в каком-то конкретном направлении. Вы просто хотите, чтобы он уже тоже встал и определился, чего он хочет. Вы перестаете дискутировать по поводу его позиции и уделять излишнее внимание его точке зрения, что дает вам возможность принять наконец какое-то разумное решение. Если ваш партнер думает, что вы пытаетесь затащить его в собственный вариант «счастья и лучшей жизни», то это облегчает для него выбор в пользу решения «упереться, сопротивляться и молча игнорировать». Когда вы перестаете давить на партнера в направлении «нужного» изменения, это вынуждает вас прояснять, чего вы хотите и что вы готовы сделать ради того, чтобы этого достичь. Когда вы собираетесь принимать решения по поводу всей будущей жизни, самое безопасное, что может сделать ваш партнер – убедиться в том, что он является тем, кем хотел бы быть.

●Ищите решение не там, где вы пытались находить его раньше. Заново рассмотрите ранее отвергнутые варианты. Тупик сужает видение и доступ к вариантам выбора. Заново рассмотрите вопросы, варианты и решения, ранее отвергнутые вами как «немыслимые», «невыполнимые» и «неприемлемые» – и последние особенно. Спросите себя: «Что в себе я хотел бы изменить – или что мне нужно принять или от чего мне нужно отказаться – для того, чтобы это стало реалистичным вариантом выбора? Если я это сделаю, буду ли я больше нравиться себе?» Не путайте это с дорогой к компромиссу. Иногда вы будете приходить к осознанию того, что некоторые вещи реально не могут быть предметом переговоров. Но когда вы перестаете считать неприкасаемым такую «ценность», как отраженное ощущение себя, очень многие вещи таки становятся предметом для переговоров.

●Прекратите пытаться заставить своего партнера вас слушать, принимать

идавать вам подтверждение. Слушайте себя. Мудрецы всех веков утверждали,

что мы видим мир не таким, каков он есть, а таким, каковы мы сами. Инсайты всегда истинны касательно того, кто их переживает, но необязательно являются истинными в отношении того, что воспринимается. Спросите себя: «Что во мне есть такого, что предрасполагает меня к видению своего партнера именно в таком свете?» Даже если наблюдения, касающиеся партнера, являются точными, достижение осознания ответа на этот вопрос может означать, что данная конкретная истина наиболее уместна и своевременна именно для нашего собственного развития.

●Помалкивайте по поводу проблем вашего партнера – особенно если вы совершенно уверены в том, что это так и есть. «Делиться» своими озарениями о нем – особенно когда это неизменно злит его – чаще является признаком собственной нужды в подтверждении. Чем более явными и очевидными эти проблемы являются для вас (при этом оставаясь покрытыми мраком незнания для

Русский перевод © 2013 Олег Матвеев olegmatv@gmail.com Все права сохранены

вашего супруга), тем более критичным (и трудным) становится молчание по этому поводу. Подумайте о мудрости молчания: не стоит давать своему партнеру шанс воевать с вами, вместо войны с самим собой. Направьте свои силы на то, чтобы стать экспертом по поводу самого себя. Предшествующие поколения давно поняли, что брак часто улучшается благодаря двум или трем вещам, которые каждый день остаются невысказанными.

●Не отождествляйтесь со своими чувствами. Здесь не стоит вопрос о том,

имеете ли вы на них право. Если имеете, то себе их и оставьте. Проблема в том, что эти оберегаемые нами чувства обычно не являются желаемыми нами чувствами. И если вы хотите, чтобы они прошли, то прекратите делать их предметом вашей личной потребности в подтверждении. Эмоциональные сиамские близнецы не могут изменять свои чувства потому, что они жестко прописаны в том, какими они видят себя. Когда их настроение, поведение или ситуация начинают меняться, у них пропадает стабильное ощущение идентичности.

●Уделите внимание своему тону. Тому, что вы говорите и делаете, присущ некий тон. Ваш настрой в период прохождения через горнило не менее важен, чем применение инструментов для единения: ваше эмоциональное состояние определяет, что вы получите от этого процесса. Существует неисчислимое число вариаций тональности; «механическое исполнение шагов», «осторожное любопытство», «воинственность» и «молчаливая решимость» – вот лишь несколько примеров. «Молчаливая решимость», кстати, является верным признаком того, что переживания человека достигли критической массы (что обсуждается в следующей главе). Но если вы не можете держаться за себя и контролировать свой тон, тогда используйте его другим способом: ваш тон может многому вас научить

осамих себе.

●Признавайте свои проекции – в качестве акта целостности. Осознание собственных искаженных восприятий и прошлых ожиданий – различение внутренней и внешней «реальности» – это важная и трудная работа. Она одновременно и требует, и порождает некую разновидность моральной целостности, которая у некоторых людей жутко ограничена в объемах. Открытое признание своих проекций, особенно когда партнер и так готов свалить всю вину на вас, требует глубокого вдоха и прыжка веры – веры не в то, что он не попытается рано или поздно использовать это против вас (вероятно, он именно так и поступит), а веры в то, что вы сможете держаться за себя, когда он это сделает. Также стоит помнить: когда ваши личные откровения используются против вас же – это еще не конец света. Расслабьтесь. Держитесь за себя: прекратите гневаться или «страдать». Это повысит вашу дифференциацию. Весьма вероятно, что ваш партнер прекратит злоупотреблять вашими личными откровениями, как только увидит, что это больше не работает в его пользу. Если вы не раскрываете свои искажения потому, что опасаетесь реакции своего партнера, то вы все еще живете в зависимости от отраженного ощущения себя. Подтверждение своих проекций является воплощением переживания боли ради роста и поддержания ясного ощущения себя в тесной близости со своим партнером.

●Дифференцированные поступки мешают быть дифференцированным.

Участники ретритов для пар часто шутят по поводу нежелания говорить или делать

Русский перевод © 2013 Олег Матвеев olegmatv@gmail.com Все права сохранены

что-либо кажущееся «недифференцированным». Затем они осознают такой парадокс: попытка действовать дифференцированно является признаком отсутствия дифференциации! Хорошо дифференцированные люди не волнуются о том, как они выглядят, и не стремятся получить подтверждение того, что они поступают «дифференцированно». Прекратите фокусироваться на идее о том, что вы более дифференцированны (и вообще святее) своего супруга. Уделите внимание тому, кто вы есть и кем вы хотите быть.

● Позвольте лучшей части себя заниматься мышлением и самовыражением. В

каждом из нас есть нечто, безошибочно распознающее истину, когда мы с нею сталкиваемся. Этот аспект признания принадлежит той части, которая отличает добро от зла и ценит справедливость. Позвольте доброй части себя – той части, которая может делать что-то по-новому – слушать. Нет ничего ужасного в том, что вы иногда обнаруживаете себя лицом к лицу с трудными дилеммами выбора по поводу вещей, которые вам очень дороги. Это часть жизни. Я открыл, что обращение к лучшей части в человеке побуждает эту часть пробудиться; супруги начинают меньше ссориться и больше внимания уделять реальности своей собственной жизни.

Карл Юнг сказал: «Узнать самого себя – это кошмарный шок»125. Признать, что наша жизнь наполнена ошибками и самообманом – это тяжело. Но именно осознание этого, хоть оно и болезненно, открывает возможность пойти в обратную сторону – к дифференцированной жизни, наполненной целостностью. Слезы признания и облегчения часто текут в моменты рассвета самоосознанности. И хотя «истина освободит вас», помните также об известном наблюдении психолога Эриха Фромма о том, что человечество весьма преуспело в попытках избегания этой самой свободы126. Истина освобождает – но только в том случае, когда вы обладаете смелостью прожить ее.

«Принятие удара» и самоутешение

Теперь я хотел бы сфокусироваться на еще одном аспекте «держания за себя»: на регуляции собственной тревожности и неперенятии тревожности партнера.

«Принять удар» прохождения через горнило и дальнейшего развития часто довольно трудно. Именно поэтому многим из нас еще предстоит «практика в жизни». (Мы используем для этого группы поддержки). «Принять удар» – это субъективное переживание вызова собственной идентичности, мировоззрению и отношениям. Самоутешение сокращает хаос в браке посредством уменьшения реактивности и шансов эмоционального и физического насилия. «Принятие удара» развивает способность регулировать собственную тревожность и переносить боль роста (дифференциацию). Это означает прохождение через свою дилемму выбора

– а не вокруг нее – без рефлекторного торможения процесса вследствие того, что он причиняет боль или заставляет нервничать.

125Jung’s The Visions Seminars, page 206. (Spring Publications, 1976).

126Fromm, E. (1941). Escape from Freedom. New York: Holt, Rinehart &Winston.