Шнарх

Русский перевод © 2013 Олег Матвеев olegmatv@gmail.com Все права сохранены

или от чего-то, что он сказал; это может быть даже осознание того, что он утомлён

– но готов откликнуться. Например, он может сказать: «Я немного устал». Я говорю: «Ты не возражаешь, если я просто поиграю с тобой? А ты можешь просто расслабиться и понаблюдать, что произойдет». Потом я позволяю себе играть с сексуальными реакциями – его и моими, по большей части его, но это и меня тоже заводит. Я ощущаю знаки того, чего он хочет – через стоны или телесные реакции. Я чувствую, как что-то происходит в моем теле – в уме у меня появляются картинки того, что было бы приятно сделать дальше, новые способы игры, новые штучки. И хотя мне иногда нравится повторять что-то снова и снова, свое тело я всегда воспринимаю по-новому, так что каждый раз мне хочется понаблюдать, что мне придет в голову теперь. Раньше я была довольно сильно зажата по поводу новых идей, но сейчас я знаю, что всегда найдется способ иметь партнера как-то немного иначе – новый способ подарить ему восхитительные переживания. Именно тогда я получаю самые сильные свои оргазмы».

Вот еще одно представление другого человека немного более эротичным, но не менее интенсивным: «Иметь: Когда я ощущаю себя очень чувственной – я покрываю свое тело маслом – я мягко и плавно скольжу по всему его телу, плыву по нему, массирую его, обмазываю его всего маслом, включая его гениталии, затем сажусь на него сверху, если у него возникает вторая эрекция, и получаю свой собственный оргазм».

Самые откровенные, эротичные, творческие и плотоядные описания дают женщины: “Иметь: исследование – активное, игривое, с постоянно растущей страстью, стимулирование всех частей тела партнера всеми частями моего тела, которые получают наслаждение от этого. Для меня это обычно связано с большим количеством сосания... языка, ушей, члена и яиц, сосков... я ласкаю пальцем его анус. Важно позволить себе издавать все звуки, которые хочется испускать из себя

– рычания, стоны, смех. Партнер же принимает позицию чуткого ведомого – он наслаждается тем, что ему дается – «имеющий» наслаждается тем, что он дает. Интенсивное ощущение связи тела и ума».

Власть – вот характерная черта межличностного аромата «имения», наряду с его субъективной интенсивностью. На другом профессиональном семинаре одна женщина пожаловалась на то, что анекдот, рассказанный мной про «обыкновенный брачный садизм» (который мы будем обсуждать в следующей главе), был на тему «мужского доминирования над женщиной». В той истории проститутка, стоя на коленях, занимается оральным сексом с мужчиной. Участница аудитории жаловалась на то, что в этом описании мы видим женщину в подчиненном положении, а мужчину – в позиции власти. Я знал, что она тестирует мое отношение к феминизму, вопросам власти и политкорректности – и, косвенно, мой уровень дифференциации. Это на самом деле живые и важные вопросы, и для меня отстранение женщин от власти – весьма серьезная тема. Но тут немедленно высказалась и другая женщина. Она сказала: «Ну, я не знаю, как это у других женщин, но я себе говорю: когда я стою на коленях и делаю мужчине минет – и при этом его член у меня во рту, а его яйца – у меня в руке, как вы думаете, кто тут доминирует? Вся власть в моих руках!»

Русский перевод © 2013 Олег Матвеев olegmatv@gmail.com Все права сохранены

Другая женщина ясно понимала силу подчинения. Она описывала, как можно иметь партнера, вообще не прикасаясь к нему. Она позволяла ему смотреть на то, как она мастурбировала: «Как девушка-рабыня перед султаном, или как самодостаточная женщина-профессионал, которая знает, кто она есть. Без смущения наслаждающаяся своей личной властью. Наслаждающаяся тем, как мужчины осознают, что встретились с кем-то равным в сексуальном отношении. Позволяющая ему смотреть на то, как я проявляю свою чувственность через мастурбацию. Наблюдение за тем, как он проявляет самого себя в том, как он смотрит. Использование секса для «показа того, что у меня есть». У меня ушло много времени на то, чтобы перестать принимать на личный счет тот факт, что мои женские проявления пугают и напрягают мужчин!»

Отдаваться

«Отдаться» означает «сдаться, соединиться и принимать». Одна женщина прислала мне описание своего переживания с «отдаванием» себя партнеру:

«Он все устроил. Выбрал музыку и включил проигрыватель. Приблизился ко мне. Я ощущала его присутствие рядом, но он не стал сразу ко мне прикасаться. Резко, но нежно, он взял в руки мою голову. Поцеловал меня. Прикоснулся к моему лицу. К шее. Он перебирал мои волосы и играл с ними. Он делал это так медленно, что это было мучительно! Я хотела, чтобы он прикасался ко мне еще. Медленномедленно он поднес руки к моей груди... и расстегнул блузку. На мне не было лифчика. Его пальцы начали касаться меня, но они обходили мимо грудей и сосков. У меня начало ныть внутри. Я придвинула его руки поближе к соскам. Он дразнил меня, двигался вокруг, но не трогал их. Потом он вообще остановился. Я изнывала в ожидании. Через какое-то время, которое показалось мне вечностью, он снова начал двигаться. Он трогал мои соски. Он сжимал их. Останавливался. Снова ласкал. Он повторил этот процесс много раз, прежде чем перешел дальше, и начал любить и иметь все мое тело».

Еще один человек объяснил, что за удовольствие связано с «даванием»: «К моему удивлению, полная посвященность другого тому, чтобы вас поиметь – придает мне сил. Тотальное погружение в долгое экстатичное переживание. «Имеющий» не отпускает «имеемого» и не дает ему ни малейшего шанса спуститься с пика удовольствия. Они «познают» друг друга. Имеющий получает гигантское удовольствие от процесса поднятия имеемого на невероятные высоты. Имеющий начинает осознавать максимально высокий потенциал страсти и чувственности в себе, который находится за пределами контроля или оргазма – и это включает у него умственные оргазмы самого себя и своего тела. Осознанный кайф! Страсть через край!»

Одна женщина на семинаре с гордостью подала мне листок бумаги, глядя на меня лучистыми глазами, пока я читал его. Она описала «жесткий контроль на длинном поводке», связанный с «отпусканием»: «Интенсивность физического наслаждения очень высока, и это совершенно вне моего контроля. Но при этом нет никакой потери себя или отказа от ответственности. Когда кто-то «берет» кого-то

Русский перевод © 2013 Олег Матвеев olegmatv@gmail.com Все права сохранены

или «отдается», для этого не требуется «терять себя». Вы свободно делаете выбор,

говоря: "Возьми меня!"»

Трахаться

Дав описания иметь и отдаваться, мы получили инструменты для объяснения трахаться: «трахаться» означает «одновременно переживать ощущение, что ты имеешь и отдаешься». Слишком просто звучит? Но это не так. В реальности человеку очень трудно трахнуть своего супруга (в самом цельном и чувственном смысле этого слова). Когда способность трахаться есть, она обычно применяется с чужой женой или чужим мужем. Многие люди, мужчины и женщины, сталкиваются с гигантскими трудностями в том, чтобы раскупорить свою чувственность с тем, на ком они женаты.

Из 150 терапевтов, посетивших мою презентацию на 1993 Net-worker Symposium (ежегодной конференции по брачной и семейной терапии), менее дюжины (восемь процентов) подтвердили, что у них есть личный опыт с трахаться, или иметь и отдаваться. На ежегодной конференции «Ассоциации Луизианы по брачной и семейной терапии» (Louisiana Association for Marriage and Family Therapy Annual Conference) цифра составила пятнадцать процентов. Моя оценка состоит в том, что всего около десяти-двадцати процентов общего населения знают что-то об том, что такое иметь, отдаваться и трахаться (причем этот процент выше среди женщин, чем среди мужчин). Как я уже говорил в случае секса с открытыми глазами, раз такое количество людей ничего не знают об этих стилях секса и не занимаются этим или не могут этим заниматься – включая «профи» – то не стоит слишком переживать, если вы относитесь к числу этих людей. Сделав такую оговорку, я позволю себе поделиться с вами тем, что люди говорят по поводу траха.

Для одного человека трах – это «когда тебя доводят до пределов твоих собственных страхов и способности управлять собой, и потом делают еще один шаг дальше». Для другого «трах – это естественный «приход», когда ощущаешь тотальное единство себя и своего партнера – переживание, преображающее до высшего уровня бытия». Третий написал, что трах – это «использование моего тела и тела моего партнера для достижения у меня и у него переживания попеременного слияния и отделенности. Впитывание и выжимание, как губка». Четвертый чувствовал, что трах – это «союз бога и богини, парящих в эротической ауре. Доверие к самому себе, позволение моему высшему Я "взять контроль на себя"».

Более конкретно трах обычно описывают как: (а) двусторонний / односторонний поток энергии, (б) равное участие, (в) глубинную энергетическую связь, (г) непринужденный поток, (д) агрессивный секс «отдайся мне!», (е) полную открытость / отсутствие секретов / самовыражение, (ё) ясное видение и принятие друг друга, (ж) соединение мозга / тела / души, (з) достижение пределов, (и) потеря себя (дикий выход, раскрепощение), (й) нахождение себя, (к) нечто поразительное, (л) безвременное и (м) трансцендентное. Часто отмечают парадоксальные качества

Русский перевод © 2013 Олег Матвеев olegmatv@gmail.com Все права сохранены

Мужская фалличность не ограничивается спальней – это интегральная часть мужчины, которая проявляется в каждом аспекте его жизни (когда она есть). Она (или ее отсутствие) показывает себя в бизнес-переговорах, в семейных взаимодействиях (особенно с родителями и подростками), в ежедневных делах с другими мужчинами и женщинами. Отчасти это проявляется в виде продуктивности, выносливости и настроя «достигаторства», но не стоит путать это с воинственностью, непостоянством, разрушительностью или эгоизмом. Эти черты являются признаком плохо дифференцированного человека, член которого «прикручен» не очень хорошо. Мужчины, уверенные в своей потенции, склонны быть нежными, нереактивными и умеренными; реальный фалличный мужчина не будет постоянно «трясти сосиской». Потенция – это не то же самое, что разрушительность, хотя мужчины отрицают эту часть себя, когда путают первое и второе.

Неисчислимые сонмы мужчин находятся в поиске этой части себя – посмотрите на все эти «бойцовские клубы», «секции единоборств» и «тренинги мужской силы». Несмотря на то, что все эти мужские забавы могут вам много чего предложить, реальный доступ к этой части, подтверждение её и использование ее для траха не может случиться на одном из таких тренингов. Это происходит тогда, когда мужчина остается наедине со своей женой.

Мужскую фалличность не так трудно объяснить, как концепцию (Фрейд весьма пространно это делал) – но мужчине куда труднее развить эту часть себя, чем кажется большинству из нас. Однако аналогичную же концепцию (и процесс) для женщин, оказывается, изложить довольно трудно: во время обсуждения мужской фалличности женщины, участвовавшие в моих семинарах и на ретритах для пар, пытались найти аналогичный термин и для себя. Предлагались «фачо» (как в «мачо»), «женственность», «маточность»97 и подобные этим термины. Но каждому из них недоставало богатства смысла термина «фалличность» для мужчин.

Женственность часто путают с «хрупкостью». Соблазнительность дает подтверждение женской сексуальной силы – но только в отношении к мужчине.

Фаллическая женщина (как и выражение «зависть к члену») – фаллоцентрично.

Мужик в юбке и пацанка показывают, насколько негативно мы воспринимаем женскую потенцию.

Нельзя сказать, что прямо так вот совсем невозможно вообразить женскую сексуальную силу саму по себе – если не ограничиваться только западной культурой. В книге «Создание сексуального горнила» я отмечал, что данная желаемая концептуализация легко доступна в восточных традициях. Лингам олицетворяет дух фалличности; Йони обозначает аналогичную творческую силу женщины. На самом деле существует индусский миф о том, как боги Шива (мужчина) и Парвати (женщина) устроили соревнование, кто самостоятельно создаст лучшую расу людей. Лингаяты оказались глупыми, слабыми, кривыми существами, в то время как Йонияты обладали хорошими формами, манерами и были привлекательной расой, которая победила Лингаятов в битве98.

97Тут я, конечно, фантазирую. Слова были все английские.  –ОМ.

98Walker, B. G. (1983). The Woman’s Encyclopedia of Myths and Secrets. San Francisco: Harper &Row.

Русский перевод © 2013 Олег Матвеев olegmatv@gmail.com Все права сохранены

Одной моей знакомой попался термин muliebrity99 в книге Womanwords100. Вагинность в женщинах – это нечто подобное возмужалости у мужчин, но во многих словарях «возмужалость» определяется как «зрелость, отсутствие женственности» – т.е. через отрицание женской потенции. Вагинность относиться к «женскости»: к силе и качествам, которые отличают зрелую женщину от девочки. Это та самая сила, которую патриархальные сообщества стараются принизить посредством инфантилизирования женщин через называние их куколками, курочками, детками и девушками, независимо от их возраста. Согласен, вагинность – странное словечко, но зато с его помощью мы можем попытаться выразить некую эротическую сущность женщины одним словом.

Развитие собственной фалличности/вагинности требует смелости принять то, что Блай именует «кормящей темной стороной» самого себя. И хотя это понятие направляет наше внимание на ту нашу часть, которую мы скрываем, считать ее «темной стороной» означало бы заранее выставлять ее в негативном свете – собственно, большинство людей так и делает. Сам тот факт, что мы видим это как «темную» сторону, способствует широко распространенной трудности с имением любимого человека. (Монах-иезуит Себастьян Мур утверждает, что даже животная наша сторона дана нам Богом и, следовательно, не должна принижаться. Мы обсудим это в Главе 14).

Реальным вопросом тут является потенция, в данном случае проявляющаяся как сексуальное намерение. Сексуальное намерение тесно связано с агрессией – и их часто путают. Лексикограф Хью Роусон замечает встроенную агрессию в распространенных выражениях: «Fuck it!», «Fuck you!», «I’ve been fucked!»101 и «Go fuck yourself!»102 Трах действительно включает некую агрессию и насилие. (Супруги указывают именно на это, когда говорят друг другу: «Больше вкладывайся в это!»). Два важных вопроса здесь таковы: как агрессия сочетается с сексуальным намерением, и что это за агрессия?

Сексуальное намерение – это не просто агрессия. Когда люди сталкиваются с вопросом сексуальной агрессии, они совершают ошибку, указанную в Главе 1: принимают частное за общее. Агрессия – это один из компонентов сексуального намерения – важный, но не единственный. Подобные ошибки с необоснованным обобщением привели к формированию у нас искаженных взглядов на близость и сексуальное желание, и то же самое произошло с сексуальным намерением.

В сексуальном намерении содержится множество компонентов. В браке сексуальное намерение может включать в себя любовь, заботу, взаимность, нежность и многое другое. Мы так редко обращаем внимание на сексуальное намерение, что перестаем думать о трахе как о процессе любви (в реальности, многие думают, что это такой «деградировавший секс», наиболее отдаленный от занятий любовью). Мы считаем, что любовь и забота связаны с желанием нежного секса, и не ассоциируем это с плотоядными намерениями, связанными с «имением»

99Здесь я перевожу его словом «вагинность». –ОМ.

100Jane Mills (1989). Womanwords: A Dictionary of Words about Women. New York: Free Press.

101Аналог в русском – «меня наебали». –ОМ.

102Аналог в русском – «отъебись». –ОМ.

Русский перевод © 2013 Олег Матвеев olegmatv@gmail.com Все права сохранены

партнера. Нам кажется, что в трахе участвует только одна часть – «темная сторона» человека.

Это подводит нас к другому вопросу, уже отмеченному выше: о каком «типе» агрессии тут идет речь? Общество может соглашаться, что гнев бывает здоровым – но только не в контексте секса. Поскольку сексуализированная агрессия слишком часто служит основой для деградации, причинения боли и насилия, она была во всех своих формах изгнана из спальни. Проблема заключается в том, что здоровая агрессия играет определенную роль в здоровом трахе.

Соперничество часто становится проблемой между супругами, потому что они его либо отрицают, либо направляют на разрушительные цели. Здоровую конкуренцию, подобно стремлению доминировать (или подчиняться) в отношениях с супругом, можно сублимировать конструктивным образом через трахаться, иметь и отдаваться. То же самое можно проделать с некоторыми напряжениями, которые возникают между партнерами противоположного пола. Я вовсе не предлагаю все вопросы злости и фрустрации решать между супругами через трах. Я говорю об организации мужской и женской «энергии» в супружеский союз – Инь и Ян, говоря восточными терминами, о формировании той самой «энергетической петли», на которой многие века фокусировался тантрический секс. И прежде чем углубляться в эзотерику, просто осознайте, что это продуктивный способ использовать закупоренную энергию в отношениях. Заниматься сексом с такой же энергией, с какой вы выкладываетесь в спортзале – полезно как физически, так и эмоционально, и еще полезнее для отношений. Люди не доводят свои занятия сексом до момента полного изнеможения – в отличие от занятий спортом, но если бы они это делали, то это, вероятно, сильно бы им помогло.

«Выращивание той части себя, которая трахается» теснейшим образом связано с проработкой своего гнева и агрессии в адрес своего супруга. Та часть, которая нуждается в росте, должна научиться «переваривать» злость – метаболизировать ее, раскладывать ее до состояния горючего для чего-то полезного и жизнеутверждающего. (Мы обсудим это в следующей главе, когда дело дойдет до обыкновенного брачного садизма). Выращивание этой части связано с дальнейшей дифференциацией – исследования своей агрессии и злости в отношении своего супруга, самоутешения, самообладания и признания своего партнера отдельным человеком. Другими словами, это еще один «удобный случай» для тренировки выносливости в отношении боли роста.

Для прояснения этого тонкого момента по поводу агрессии вспомните, что на самом деле мы сейчас обсуждаем роль дифференциации в трахе – а дифференциация связана с самокоррекцией. Гнев и агрессия могут быть воплощением зла. Но наши попытки распознать и метаболизировать их – вместо их выплеска на других – делает их достаточно ценными для включения в наше сексуальное намерение, а нас – способными к тому, чтобы трахать своего супруга.

Подведем итоги: похоже, существует несколько причин того, почему те, кто любят трахаться, стыдятся делать это со своим супругом: они испытывают трудности (а) с самоподтверждением данного сексуального стиля в контексте

Русский перевод © 2013 Олег Матвеев olegmatv@gmail.com Все права сохранены

супружеских отношений, (б) с проработкой этой агрессии и злости в отношении своего супруга или принятия этого стиля в своем репертуаре, и (в) с самораскрытием и связанными с этим переживаниями. Способность трахаться созревает по мере взросления, в более поздних периодах жизни (если до этого вообще доходит); это не что-то такое, что можно просто по собственному запросу «случайно в себе открыть». На одном из ретритов молодой человек начал конфронтировать собственную неспособность трахать свою жену – которая отчаянно хотела от него именно этого. Более пожилой джентльмен, сидевший в другом конце комнаты, посочувствовал ему. Он сказал: «Не стоит так переживать. Мне пятьдесят восемь, и я только подхожу к той точке, где я смогу ебать свою жену».

С учетом нашего недоверия к чувственности и страха перед сексуальной агрессией, очень легко навесить на трах ярлык «дьявольского проявления». На своей еженедельной аудиенции 8 октября 1980 года папа Иоанн Павел II сказал: «Измена в сердце совершается не только потому, что мужчина смотрит определенным образом на женщину, которая не является его женой, но, более точно, потому что он на нее смотрит таким образом. Если бы он таким образом посмотрел на ту женщину, которая является его женой, то он бы совершил ту же самую измену в своем сердце».

Но ведь «плоха-а-ая» сторона сексуальной агрессии отлично сочетается с долговременной моногамией. Это хорошо, это усвоение той части себя, которая «плоха». Способность пользоваться другим человеком и отдать себя в пользование – это хорошо! Плотоядное намерение. Это важно, и это тревожит. Это та часть, которой хотят обладать многие люди.

И если трах связан с познанием плоти за пределами обычных приличий... то где же лучше всего исследовать эти неприличные вещи, как не в святилище собственного брака?

Бетти и Джордж

Люди, обращающиеся ко мне за консультацией, сталкиваются с различными трудностями в плане траха. В некоторых парах один партнер знает, что это такое, а другой – либо не знает, либо не заинтересован. В других парах оба партнера знают о трахе и занимались этим в начале отношений – но потом прекратили. Частота сексуальных контактов в этой группе падает до нуля как бы «по взаимному согласию». Обе группы ожидают, что терапия будет скучной и медленной. Но на самом деле запустить изменение несложно, если вместо вопроса «Почему бы вам не заниматься сексом почаще?» задавать вопрос «А вы когда-нибудь вообще пробовали ебаться? И если да, то почему прекратили?» Такой вопрос куда интимнее и точнее.

Бетти и Джордж, пара, которая пришла ко мне на консультацию, были представителями еще одной группы. Для них вопрос был не в частоте, а в стиле. Они были вместе уже двенадцать лет, и при этом уже десять лет были в браке.

Русский перевод © 2013 Олег Матвеев olegmatv@gmail.com Все права сохранены

Перед этим Джордж жил один в течение двенадцати лет. Он развелся со своей первой женой, на которой был женат пятнадцать лет, узнав, что она ему изменяет. Бетти два года была вдовой, пока не встретила Джорджа. Ее первый муж, с которым она была тридцать лет, был ее возлюбленным еще со старших классов школы.

На нашей первой сессии было видно, что Джордж явно считает себя должником, обязанным заниматься «выплатами» своей жене в виде секса. Он хвалил Бетти за то, что «она оставалась с ним». У Джорджа всегда были хорошие эрекции каждый раз, когда Бетти возбуждала его руками или языком – в реальности, это лучший секс в его жизни. Но во время полового акта у него часто переставал стоять. В последующих сессиях мы узнали, что это было связано со скрытым страхом Джорджа перед собственной агрессией. Эрекция не была проблемой, когда Бетти имела его руками или орально, потому что такая динамика не приводила к включению его конфликтов. Иногда у него не было проблем с половым актом, когда Бетти была сверху – потому что тогда, с точки зрения Джорджа, она имела его. Однако когда очередь доходила до того, что он должен был иметь ее, он отстранялся эмоционально – неосознанно обрубая вибрационную связь.

Джордж отстранялся от Бетти посредством собственного члена – на самом деле он отстранялся от того, чтобы ее иметь, также и руками, и языком, но тут он мог притвориться. Не имея связи, за которой можно было бы следовать, Джордж переставал понимать, что нужно делать – так что обычно просто начинал тереть или входить/выходить сильнее. Разрываясь между сократившейся сексуальной энергией, тревожностью и ощущением неадекватности, Джордж часто терял эрекцию. В начале терапии, однако, он легко забывал всё это.

«У меня никогда не было такой проблемы с первой женой».

«Вы когда-нибудь занимались таким сексом с твоей первой женой?»

«Нет».

«Я не собираюсь тут наводить клевету на твой первый брак. Но если ты никогда не пытался поднимать вопрос о развитии этой части отношений с ней, то это и не могло бы стать проблемой. Ты предпочел бы иметь такой секс, какой у тебя был с первой женой, для того, чтобы эта проблема «пропала»?»

«Нет... Я размышляю над тем, не поэтому ли она начала мне изменять».

Для Бетти и Джорджа все стало гораздо лучше с того момента, когда они стали жить вместе. До Джорджа Бетти могла достичь оргазма только во время уединенной мастурбации – и то только после того, как умер ее первый муж. Сначала она научилась получать оргазм в присутствии Джорджа, используя вибратор. Потом она научилась достигать оргазма, когда он использовал руки или рот. Это было ненадежно и требовало «много времени и кучи усилий», с ее точки зрения. Но Бетти нравилось собственное растущее ощущение мастерства. Многие годы она чувствовала себя неадекватной, потому что не могла кончить – особенно во время полового акта.

Русский перевод © 2013 Олег Матвеев olegmatv@gmail.com Все права сохранены

Бетти обретала вкус в плане того, каким может быть секс. «Каждый раз, когда мы это делаем, выходит немного иначе», – заметила она в одной из сессий. Когда у Джорджа пропадала эрекция, он старался довести Бетти до оргазма каким-то другим способом. Менялось и качество их контактов. Некоторые из самых лучших моментов стали вехами на пути развития осмысленности их отношений.

Один конкретный случай оказался особенным. Он произошел в момент, когда Джордж и Бетти были глубоко погружены друг в друга. Бетти заговорила об этом переживании в одной из наших сессий. Она сказала: «Я бы хотела пережить то, что когда-то попробовала однажды. Теперь я знаю, что это существует». Она имела в виду любопытное явление, которое они пережили в глубинном сексуальном союзе: бедра Бетти двигались автоматически, она при этом сидела верхом на Джордже, его член был внутри нее. Она не была отрезана или «диссоциирована» от собственного тела. Наоборот, она находилась в интенсивной связи с Джорджем. Её таз делал то, что соответствовало имевшейся между ними связи. Её пах перестал деревянно шлепать по его телу. Она двигалась вверх-вниз восхитительными движениями, которые говорили: «Я в процессе!» Она опускалась с силой, достаточной для удовольствия, но не такой, чтобы наделать себе синяков.

«Ты была "в потоке"! Ты позволяла себе двигаться в соответствии с вибрациями и энергией».

«Точно!» – говорила улыбка Бетти, – «То есть ты тоже бывал в этом состоянии!» Она повернулась к Джорджу. «Тебе будет нетрудно это сделать. Ты тоже умеешь попадать в это состояние!»

Джордж покраснел от этих двусмысленностей. «Она имеет в виду, что я – меломан. Я коллекционирую старинные записи».

«Ты коллекционируешь старые записи, вместо CD?»

«Мне нравятся сами эти записи, как таковые».

«И ты гордишься своей коллекцией? У тебя есть в ней такие записи, которых не слышало большинство людей?»

«У меня есть очень редкие записи. А что?»

«Ты играешь одни и те же песни постоянно?»

«Нет».

«Почему же ты к сексу подходишь совсем иначе?»

Джордж и Бетти обменивались оргазмами без половых актов месяцами – и им

это вполне нравилось. Но Джордж так и не нашел способа бороться с этими

периодически возникавшими трудностями с эрекцией – или с теми вопросами, которые лежали в их основе. Бетти же хотела заниматься сексом с Джорджем такими способами, которые отнимали у него возможность как-то избежать их. Иногда ей хотелось, чтобы он был внутри нее, большой и твердый. Она желала