Шнарх

Русский перевод © 2013 Олег Матвеев olegmatv@gmail.com Все права сохранены

тобой. Я горжусь нами. Давай войдем в это». Филип был поражен разнообразием смыслов, которые могут возникать у него в сексуальном переживании.

«Давайте также проанализируем, какой силы связь реально существует между вами двоими. Когда ты смотришь в глаза Терезы, они сфокусированы, чувствуется, что она «здесь», или они стеклянные и отсутствующие?»

«Она определенно находится «здесь»! Глаза у нее сияют и улыбаются».

«Тереза, а что ты видишь у Филипа?»

«Поначалу он тоже по-настоящему присутствует, но потом глаза стекленеют. И я тогда ощущаю, что его на самом деле нет».

Филип выглядит удивленным. Он пристально смотрит на пол, потом на Терезу. «Ты это замечаешь?» Это наполовину вопрос, наполовину признание.

«Только с недавнего времени. Когда я получала свое ощущение себя от тебя, я старалась не обращать внимания на моменты, когда ты отключался, потому что думала, что это какое-то негативное послание обо мне. Недавно я начала осознавать, что есть моменты, когда ты прикасаешься ко мне механически, когда твоя рука делает движение, но голова твоя словно в ином мире». По тону Терезы было ясно, что она не пытается «выгрузиться» в адрес Филипа. Она описывала свои переживания и конфронтировала с собой не в меньшей мере, чем с ним.

Секундное сопротивление Филипа вдруг растворилось и превратилось в горестное подтверждение. «Я думал, что это никак не проявляется… Я ощущал, что в этот момент ты от меня тоже отключаешься. Мы были так далеки друг от друга эмоционально, а ты была так погружена в свои тревоги. Я не думал, что ты вообще замечала это».

«Я замечала. Но я слишком много времени в этой жизни потратила на попытки не замечать то, что не хотела видеть – будучи с тобой, со своими родителями и даже с нашими детьми. Я была настолько озабочена волнениями по поводу того, как я выгляжу в глазах других, что никогда не осознавала, что избегаю смотрения. Теперь я понимаю, что имеет в виду доктор Шнарх, когда говорит о том, что мы не

можем остановить коммуникацию ни при каких условиях».

«И я тоже... Тогда вот что я хотел бы донести до тебя сейчас: Я бы хотел утонуть в твоих глубоких темно-карих глазах в следующий раз, когда мы будем заниматься любовью. Я люблю тебя».

«Скажи мне это, когда мы будем в постели!»

«Сказать тебе, что я люблю тебя?»

«Нет. Скажи мне это своими глазами и ртом: «Я хочу, чтобы ты впустила меня внутрь себя». Вот как ты можешь впустить меня внутрь себя». Филип покраснел. Тереза в очередной раз хотела выйти за пределы его сексуальной зоны комфорта.

Русский перевод © 2013 Олег Матвеев olegmatv@gmail.com Все права сохранены

Вскоре после этого Тереза достигла оргазма с открытыми глазами впервые в своей жизни. Все, что ей было нужно для повышения уровня общей стимуляции для преодоления порога оргазма – оптимизация тона и глубины связи. Их эмоциональная энергия повысилась и гармонизировалась с физической стимуляцией, которую она получала.

Когда это случилось, Тереза не пыталась достичь оргазма. Они с Филипом были очень сильно погружены, глядя в глаза друг другу. И он как бы «незаметно нахлынул на нее»; на самом деле, она была удивлена, когда вдруг осознала, что ощущения говорят ей о приближении оргазма. Тереза внезапно осознала, что она уже находится посреди самого процесса – ее ягодицы и бедра начали спазматически сжиматься, голова автоматически приподнялась с подушки, приблизившись к лицу Филипа. И это было самое красивое лицо, которое она когда-либо у него видела.

Филип получил свой первый оргазм с открытыми глазами несколькими неделями позже. Обычно ему нравилось, чтобы Тереза была на нем сверху во время полового акта, а он просто лежал и «улетал в космос». Больше всего ему нравилось, когда она при этом выпрямлялась и «скакала верхом» на нем. Иногда он представлял ее себе «девочкой-рабыней», охотно удовлетворяющей все его прихоти. Терезе тоже нравилась эта позиция, но иногда она ощущала, что Филип при этом отключался от нее, закрывая глаза. Много раз она ничего не предпринимала по этому поводу, поскольку сама делала то же самое. В другие моменты она наклонялась вперед, перенося вес тела на локти, и приближая свою голову к нему. Она целовала его и начинала с ним разговаривать, стараясь вытащить его из этого состояния. Иногда Филип просил ее замолчать и просто позволить ему сконцентрироваться на «чувствах».

Но однажды во время такого вот сексуального «родео» Филип открыл глаза. Он увидел, что Тереза смотрит на него. И это было похоже на то, будто она имела его глазами. Эта связь была электрической. Она не отрывала от него глаз ни на секунду, наклонившись к его груди и оперевшись на вытянутые руки. Она перестала двигаться прямо вверх-вниз на пенисе Филипа; ее бедра теперь совершали сладострастные раскачивания влево и вправо. Их лобки соударялись с ощущением приятной мощи; волосы на ее лобке мягко скользили по его телу, когда она легко двигалась из стороны в сторону. Филип чувствовал, что Тереза это тоже чувствует. В его уме не было ни малейших сомнений. Это был тот самый электросекс!

Они не прекращали зрительный контакт ни на секунду. Тереза крепко сжала его мышцами ног. Филип инстинктивно в ответ схватил ее за бедра, затрудняя ее движения. Она мягко переместила его руки пониже, так, чтобы он мог поднимать ее.

«Не отпускай!» Филип знал, что она говорит о его глазах.

Он улыбнулся в ответ. «Не волнуйся, мне нравится то, что мы делаем».

Русский перевод © 2013 Олег Матвеев olegmatv@gmail.com Все права сохранены

Улыбка в глазах Терезы углубилась. Филипу нравилось ощущение того, что его пенис как бы затягивается вовнутрь, словно она не просто позволяла ему входить, а всасывала его туда. И она делала именно то, о чем он думал. Филип подумал:

«Ого, она меня имеет за нас двоих сразу!»

И он утонул в ее глазах, и время остановилось. И он увидел, как начало меняться лицо Терезы. Оно стало волшебным образом таять; она становилась все моложе и все мягче. Внезапно Филип осознал, что именно так Тереза выглядела в юности. Он никогда не видел эту часть Терезы, и вообще ни разу не сталкивался со столь драматическим и видимым преобразованием в ком-либо. Она вовсе не была «принцессой на горошине», которую он себе всегда воображал – он увидел ясноглазую маленькую девочку, которая хотела любви и пока еще совсем ничего не боялась.

Тереза увидела, как изменилось выражение Филипа. Она сказала: «Я люблю тебя».

И Филип тут же кончил, безо всякой задержки. Он так и не закрыл глаз. И в

первый раз в своей жизни он видел свет дня прямо посреди оргазма.

Русский перевод © 2013 Олег Матвеев olegmatv@gmail.com Все права сохранены

ли ваш ум?» Блуждание ума – вещь настолько распространенная, что это отражено во множестве анекдотов: слышали историю о том, как два приятеля сравнивают, что их подруги говорят в пиковый момент страсти? Один говорит: «Моя произносит: «О, Боже! Отымей меня, малыш!» А второй удрученно отвечает: «А моя говорит: "А

что, если нам покрасить потолок в розовато-лиловый цвет? ".»

Некоторые люди не осознают, что их ум отвлекается, когда они занимаются сексом. Это происходит настолько часто, что они просто считают это естественным явлением. В других случаях блуждание ума замаскировано под сексуальные фантазии. В любом случае это означает потерю эмоциональной связи с партнером. Стремление нашего общества убедить людей в том, что сексуальные фантазии – это «нормально», в смысле это приемлемо – затмило в нашем видении тот факт, что они, тем не менее, могут подавлять близость во время секса. Делиться с партнером своими фантазиями может быть очень интимным переживанием, но любопытству и открытости часто наступает конец, когда ваш партнер обнаруживает, о чем вы думаете на самом деле. Когда два человека оказываются в постели, между ними происходит много всего – и дифференциация играет критически важную роль в этой умственной деятельности.

Рассмотрим для примера Флоренс и Стэна, юную пару с кучей жалоб на брачную жизнь. Их текущий конфликт: Стэн признался, что иногда во время секса он думал о других женщинах. Флоренс почувствовала себя «эксплуатируемой» и «обиженной».

В нашей сессии Стэн оправдывался, обвиняя Флоренс в том, что она тоже, как и он сам, наверняка думала о прошлых любовниках или возможных новых партнерах. «Да это все делают! Не думаю, что я какой-то особенный!» Стэн фыркал на Флоренс со своим обычным «Ради Бога! Когда ты уже повзрослеешь!».

Поначалу Флоренс отрицала, что у нее были какие-либо подобные фантазии, но в конце концов подтвердила, что «изредка» она тоже думает о других. При этом она немедленно указала на то, что она-то всегда точно знала, что она находится в постели со Стэном. Она настаивала на том, что никогда не притворялась, будто он

– это кто-то другой. Она просто «думала об этом». Однако Стэну такого признания было мало. Он впал в ярость!

«Ты тут на меня излила всю свою желчь, а сама делаешь то же самое!»

Я указал на то, что Стэн вел себя так, словно для него это признание было большим сюрпризом. «Если ты сам верил в то, в чем ее обвинял – что Флоренс тоже думает о других партнерах, то отчего же ты теперь так возмущаешься, когда она с тобой наконец согласилась?» Я знаю, что его ответ будет важен.

Стэн затих и на минуту задумался. Потом он с досадой выговорил: «Наверное, я сам хотел верить в ее отрицание! Я знал, что она наверняка это делает, но подтверждение этого заставляет меня ощущать свою беспомощность. Как будто я что-то потерял! Ощущаю себя идиотом! Я знал! Хотя и не должен себя так чувствовать!»

Русский перевод © 2013 Олег Матвеев olegmatv@gmail.com Все права сохранены

«Я полагаю, ты чувствуешь себя единственно возможным для вас обоих образом, с учетом того, кем вы являетесь. На самом деле тут мало что зависит от того, что «думает» передняя часть мозга. Контроль находится у задней части. Эмоциональное слияние болезненно, до тех пор, пока от него не откажешься – и погибает оно в жуткой агонии».

Мы настаиваем на том, чтобы мы были у своего супруга одним-единственным – даже в его фантазиях. На поверхности может казаться, будто мы следуем завету

«Не возжелай жены ближнего своего», но под этим скрываются наши нарциссические требования: «Да не будет у тебя других богов перед лицом Моим!

Поклоняйся мне одному!» Несмотря на то, что Стэн и Флоренс «все прекрасно понимали» друг о друге, эмоциональное подтверждение того, что верность на уровне ума между ними не имела места, стало горькой пилюлей. Мы не хотим, чтобы наш партнер фантазировал о ком-то другом! Это нелегко признать, даже когда мы сами знаем это. Осознание того, что супруг делает это во время секса с вами, добавляет к эмоциональной травме еще и оскорбление.

Исследования показывают, что из всех сексуальных фантазий наиболее распространенной является воображение себя в постели с «кем-то другим». Эти фантазии носят название «замещение партнера». Многие люди, столкнувшись с обвинением в фантазиях о других партнерах, полагают, что лучше все отрицать и радоваться, что их трудно уличить при этом во лжи. Они считают, что фантазии о замещении партнера относятся к той категории «немногих вещей, о которых лучше говорить поменьше, ради укрепления брака».

Желание быть «одним-единственным» для партнера в фантазиях – это не только заметное обобщение принципа моногамии. Это также связано с зависимостью от подтверждения со стороны партнера. Сексуальные фантазии нашего супруга губительны для нашего отраженного ощущения себя. Когда партнер фантазирует о ком-то другом, то подтверждение с его стороны просто испаряется. Можно пытаться говорить себе, что это не стоит принимать близко к сердцу. Но если мы посвятили свою жизнь тому, чтобы добиться подтверждения со стороны других, у нас на самом деле нет особого выбора, кроме как принимать то, что мы не являемся темой для фантазий партнера, близко к сердцу.

То, что я описал, не будет проблемой, если с ней справиться должным образом. Сразу оговоримся, что поначалу ничего приятного в этом не будет. Но это – часть машины для выращивания людей в браке. Вы можете упорствовать и ненавидеть тот факт, что фантазии вашего партнера не всегда связаны с вами, или же развить в себе более стабильное ощущение себя.

Несколько глав подряд мы исследовали, что происходит с семьями, в которых доминирует иноподтверждаемая близость. Дадим обзор общих характеристик партнеров в таком браке: (а) они сталкиваются с трудностями в плане нововведений в своих сексуальных отношениях, (б) они впадают в тревожность и сопротивляются изменениям, когда партнер начинает делать что-то новое, и (в) у них возникают трудности с поддержанием ясного собственного ощущения себя, когда они выпадают из синхронизации с партнером. Для нашей текущей дискуссии более важно то, что они склонны отключаться от партнера во время секса и

Русский перевод © 2013 Олег Матвеев olegmatv@gmail.com Все права сохранены

фокусироваться на телесных ощущениях для достижения оргазма. Со временем они начинают страдать от сексуальной скуки и прибегать к фантазиям о замещении партнера ради сексуального разнообразия.

Ивозникает парадокс: именно то, что заставляет плохо дифференцированных людей сходить с ума по поводу сексуальных фантазий своего партнера, предрасполагает к тому же самому их самих! Те, кто сильно огорчается открытию

отом, что они не являются «одними-единственными» у своего партнера, склонны сами фантазировать о других людях. Будучи зависимыми от подтверждения со стороны других, они начинают лгать об этом, при этом жалуясь именно на это у своего партнера. И вдобавок ко всему этому они хотят, чтобы их партнер давал им подтверждения и ощущение безопасности. И этот процесс, подобно беличьему колесу, обеспечивает энергией машину для выращивания людей в браке.

Иесли вы в описании этого паттерна улавливаете что-то знакомое, попробуйте проанализировать влияние этого на секс: желание слиться со своим партнером на самом деле повышает вероятность возникновения меньшей близости во время секса. Ваши головы неизбежно окажутся в совершенно разных местах. Вы можете почувствовать, как ваш партнер отключается от вас, даже если находитесь в достаточной «синхронизации» для того, чтобы продолжать несмотря на это.

Заметьте, я не говорю, что в блуждании ума и фантазиях о замещении партнера во время секса есть что-то «неправильное». Я просто помещаю все это в правильный контекст, чтобы вы могли продуктивно этим пользоваться. Блуждание ума во время секса, вероятно, неизбежно – но его можно значительно сократить, повысив тем самым интимность и активность секса. Польза от этого далее может распространиться на всю остальную жизнь, потому что это связано с повышением уровня дифференциации.

Люди всегда будут фантазировать; и это не обязательно является проблемой. Трудность заключается в том, что то, как мы фантазируем (и скрываем это), мешает близости и электрическому сексу. Фантазии, как и объятия, поцелуи, желание и моногамия, проявляются совершенно по-разному, в зависимости от вашего уровня дифференциации.

Журналы и терапевты в СМИ предлагают вам делиться своими фантазиями с партнером – но большинство людей этого не делают. Они знают, что в случае раскрытия правды у супруга будет нервная истерика. Плохо дифференцированные люди не включают своих партнеров в содержание своих фантазий – что может привести к застою в плане сексуального общения – потому что они не обладают гибкостью сексуального стиля. (Я скоро объясню, в чем тут дело). Они пользуются фантазиями о замещении партнера для создания чего-то нового у себя в голове, поскольку не могут сделать этого в постели. Они фантазируют ради отключения – чтобы избежать «давления близости» и скуки эмоционального слияния. Высокодифференцированные люди могут использовать фантазии для включения – для создания новых психологических связей в постели (и за ее пределами) – и нормально переживать «толчок», который происходит в момент возникновения глубинной связи.

Русский перевод © 2013 Олег Матвеев olegmatv@gmail.com Все права сохранены

Бывают такие партнеры, которые делятся фантазиями скорее с негативными целями. Плохо дифференцированные люди иногда выставляют свои сексуальные фантазии и блуждание ума напоказ, нарочно стараясь повлиять на отраженное ощущение себя у своего партнера. Обычно это причиняет супругу боль, и он отстраняется – создавая столь желанное сокращение уровня «давления близости» и становясь объектом мщения за скучный секс. (Мы это будем обсуждать в Главе

11 под названием «обыкновенного брачного садизма»).

Измерения психологических переживаний во время секса

Давайте же исследуем некоторые психологические параметры сексуального опыта и посмотрим, как они определяют то, что вам нравится и не нравится. Эти предпочтения являются источником непрекращающихся ссор по поводу секса. До сих пор мы изучали психологию объятий, предварительных ласк и секса с открытыми глазами. А теперь давайте более детально обсудим сексуальные

стили.

Следование совету «рассказывайте своему партнеру о том, чего вы хотите» связано не с нахождением для этого нужных слов. Как было отмечено выше, для этого также требуется определенный диапазон сексуального поведения. Однако не так важно разнообразие желаемого вами сексуального поведения, как разнообразие эмоций и смыслов, которые выражаются посредством этого поведения. Куннилингус, минет и половой акт в разных позициях – всего этого недостаточно для того, чтобы секс не был скучным. Реальная коммуникация возникает благодаря стилю всех этих занятий. Например, в Кама Сутре80 описываются шестьдесят четыре позиции для соития, плюс тонкие нюансы покусывания, царапания и сексуальных звуков. Даосские тексты излагают «девять стилей движения нефритового стержня внутри женского горнила»81.

Давайте разделим умственные сексуальные настроения на три категории:

сексуальный транс, вовлечение партнера и ролевую игру. (Изначально эту систему и некоторые из изложенных далее идей разработал психолог и исследователь секса Дональд Мошер)82. Эти параметры расширяют положение квантовой модели о том, что во время секса мысли воздействуют на функции гениталий и возможность достичь оргазма. Для нас важнее то, что это поможет объяснить,

80«Кама Сутра» – одно из самых ранних сохранившихся индуистских пособий по искусству любви, написанное во втором веке нашей эры Ватсаяной и переведенное в 1883 сэром Ричардом Бёртоном.

81Дуглас и Слингер цитируют из Кама Сутры: «Когда мужчина кусает женщину, она должна проделать то же самое с удвоенной силой. Таким образом точечный укус должен быть возвращен в виде Четок, а в расплату за Четки женщина делает Разорванное облако. Если женщина чувствует, что ее раздразнили, то должна «подраться» с партнером, притом немедленно. При этом она должна схватить своего любовника за волосы, пригнуть его голову вниз, поцеловать его в верхнюю губу, а потом закрыть глаза и кусать его в разные места» (р. 246 in Douglas & Slinger, Sexual Secrets).

82«Three psychological dimensions of depth of involvement in human sexual response» (1980) в журнале

Journal of Sex Research, 16 (1), 1–42.

Русский перевод © 2013 Олег Матвеев olegmatv@gmail.com Все права сохранены

каким образом оптимизированный настрой ума может породить глубинное сексуальное переживание и повысить контакт с партнером. (Однако не стоит забывать, что эти категории – просто искусственные ярлыки для анализа нашего собственного опыта. Они полезны для словесного описания обычных переживаний и нахождения новых способов общения с партнером. Они помогут обсуждать, что на самом деле происходит, когда начинается ссора о том, кому что нравится).

Эти три измерения – сексуальный транс, вовлеченность партнера и ролевая игра

– имеют около десятка различий. В каждом есть собственная предпочитаемая физическая техника, эмоциональный тон и стиль вовлечения. Предпочитаемое вами психологическое измерение секса определяет то, о чем вы будете фантазировать, что вы будете считать «хорошим сексом» и что секс будет для вас означать. Это определяет ваши желания в плане того, как и когда партнер должен к вам прикасаться.

Сексуальный транс

Сексуальный транс в основном связан с фокусированием на телесных ощущениях...

ощущениях собственного возбуждения... трепета в паховой области... ощущениях назревающего оргазма (или недоумения по поводу того, случится ли он).

Если предпочитаемый вами сексуальный стиль именно таков, то вам нравится секс в интимной обстановке, без отвлечений. Когда все происходит в соответствии с вашими желаниями, настроение является расслабленным и безмятежным. Это позволяет вам фокусироваться внутри, на вашей чувственности. Вероятно, вам также нравится «делать это по очереди» – т.е. попеременно фокусироваться на «предоставлении» или «получении», включаясь либо в один процесс, либо в другой. Вам нравится, чтобы к вам прикасались медленными повторяющимися явлениями, и чтобы партнер не вторгался в ваше пространство. Вы не любите много взаимных поцелуев (хотя вам может при этом нравиться стимуляция губ).

Вам определенно не понравится, если партнер будет подтягивать ваше лицо к своему и говорить: «Скажи мне, что ты меня любишь!» Во время секса вы предпочитаете особо не разговаривать, ограничиваясь инструкциями партнеру о том, где и как к вам прикасаться. Разговоры вам по большей части кажутся отвлечением, потому что это мешает фокусироваться на ощущениях.

Если вам нравится сексуальный транс, то секс становится подобен измененному состоянию сознания. «Хороший секс» для вас – это отличный отпуск в незнакомой стране, в которую вы переноситесь на волшебном ковре-самолете из ощущений – и он похож на наркотическое опьянение. Иногда это может становиться похожим на групповой прием наркотиков – когда вы с партнером стонете в унисон. «Великолепный секс» похож на раскрытие вековых секретов чувственности. Ощущения словно несут в себе какой-то собственный озаренный смысл. Глубинные сексуальные переживания могут доходить почти до уровня галлюцинаций – будто ваше тело плывет по реке из лепестков цветов. Оргазм может быть настолько

Русский перевод © 2013 Олег Матвеев olegmatv@gmail.com Все права сохранены

мощным, что вы видите звезды или вращающиеся туманности, или на секунду теряете слух. (Люди в шутку называют это «землетрясением»).

«Плохой секс» – это неприятное путешествие в отвратительное место с ненадежной транспортной связью – у вас не получается вступить в общение с «местными», от которых вы при этом зависите. Это, может быть, и «отпуск», но вы не можете там расслабиться ни на секунду. И начинаете думать о том, стоила ли эта поездка таких затрат!

Если вам нравится сексуальный транс, вам очень нелегко делиться фантазиями. Они представляют собой в основном бессловесные визуальные или сенсорные образы, и даже если вы поделитесь ими с партнером, это вряд ли поможет ему быть в них вместе с вами.

Если это описание напоминает вам ваш стиль, проанализируйте, что происходит по мере вашего вовлечения в секс: сексуальный транс требует, чтобы ваше осознание «реального мира» притупилось. На низших уровнях транса вы не можете абстрагироваться от повседневной реальности. Вы начинаете думать о

неотвеченных звонках по телефону, о споре с начальником на работе или о том, что

сейчас может проснуться и заплакать ребенок. Содержание при этом на самом деле неважно – если не учитывать того, что оно отражает вас как личность – но эффект от него всегда один и тот же: вы так и не попадаете в само переживание, связь с партнером у вас так и не возникает.

На умеренных уровнях сексуального транса отвлечения начинают стираться. Сексуальный контакт завладевает вашим вниманием. Все больше включается измененное состояние сексуальной реальности. Вы все еще остаетесь подвержены внешним прерываниям (типа звука полицейской сирены за окном). Посторонние мысли и чувства, окружающие сексуальный контакт, такие как тревога по поводу сексуальной неадекватности или по поводу того, что партнер устанет и остановится как раз тогда, когда вы начнете приближаться к развязке, все еще могут на вас влиять. Однако по большей части вы все же «в процессе».

На глубинных уровнях вовлеченности вы полностью погружаетесь в ощущения от секса. Вы находитесь «в моменте» и забываете обо всем прочем. Вы перестаете осознавать внешние события, кроме совсем крайних случаев.

Поверхностный сексуальный транс – это тот стиль секса, к которому ошибочным образом часто сводят упражнения по «фокусировке на ощущениях» от Мастерса и Джонсон. Их подход включал в себя преподавание такого трансового стиля (к которому многие люди спонтанно приходят самостоятельно) парам с сексуальными дисфункциями. Однако та часть их подхода, которая ускользнула от общего внимания – создание контакта со своим партнером – в таком сексуальном стиле возникает спонтанно не так часто. Это происходит потому, что фокусировка на себе и своих «внутренних» переживаниях встроена в фокусировку на ощущениях (в сексуальный транс), а контакт с партнером – нет. Фокусировка на ощущениях особо противопоказана тем, кто не умеет распознавать свои сексуальные ощущения, потому что она подавляет осознавание наличия «внешнего» партнера. Понимая это, Мастерс и Джонсон давали своим клиентам инструкцию «сообщать партнеру о