«Зашифрованные» сообщения»

Эти «зашифрованные» сообщения – аббревиатуры

французских выражений, которые пишут в левом нижнем углу.

И хотя они уже не так распространены, как раньше, их все-таки

надо знать.

1. P.F. – «чтобы поздравить». Карточку с такой надписью можно послать зарубежным партнёрам в день их национального праздника.

2. P. F. N. A. – «С Новым годом!»

3. P. R. F. N. A. – «чтобы поблагодарить и поздравить с Новым годом». Эта надпись делается в том случае, если

партнеры первыми прислали свое поздравление.

4. P. R. – «чтобы поблагодарить».

5. P.C. P. P. P. – «для соболезнования» или

6. «с выражением соболезнования и готовностью помочь».

7. P. P.C. – «чтобы попрощаться».

Принято:

2. В знак особого уважения к человеку лично вручать ему

визитную карточку.

3. Получив визитку, отослать ответную карточку в течение

24-х часов.

4. После знакомства вручать свою визитку первым тому,

чей ранг ниже и кто моложе.

5. Брать визитку большим и указательным пальцем и

6. обязательно взглянуть на неё, оказав таким образом внимание владельцу.

Не принято:

1. Женщинам оставлять свою визитку в доме холостого мужчины.

2. Ставить на визитках дату.

3. Указывать домашний телефон.

4. Сообщать любые биографические сведения (например,

«женат»).

(Из энциклопедии по этикету)

13 Зробіть переклад тексту українською мовою, звертаючи увагу на стилістику перекладу. Доповніть власними міркуваннями щодо теми, яка розглядається.

Конфликт

Зрелость человека в значительной мере определяется тем, как он реагирует на проблемы в общении с окружающими и как решает их.

Преимущества диалога убедительно доказаны практикой делового сотрудничества. Легче всего настроить партнёра на сотрудничество демонстрацией своей готовности к нему. Кто вызывает доверие? Тот, кто и ранее был готов пойти навстречу, кто при предыдущих контактах был склонен проявить готовность к пониманию, к тому, чтобы считаться не только со своими интересами, но и с интересами партнёра. Если у окружающих сложилось представление о вас как о человеке неуступчивом, жестком, не следует удивляться тому, что они, в свою очередь, проявят по отношению к вам настороженность.

Если мы хотим, чтобы наше общение в конфликтной ситуации было более конструктивным, мы должны пытаться создать атмосферу доверия, понять позицию партнёра и его чувства. Даже если вам кажется, что он заблуждается, надо понять, почему он думает именно так.

Сказанное соответствует тому, что в практической психо-логии называется установкой на сотрудничество. Оказавшись перед лицом конфликтной ситуации, важно не поддаваться желанию отстаивать свои представления или интересы как единственно обоснованные, не бояться осложнений в отношениях (если партнёр почувствует, что вы готовы уступить, лишь бы не испортить с ним отношения, он может оказать на вас давление и вынудить к желательным для него уступкам, а это, хотя и разрешит данную ситуацию, может повредить вашим дальнейшим отношениям), но задаться вопросом: как мы можем сделать так, чтобы вместе решить эту общую для нас проблему – максимально учесть интересы каждого?

Типичным заблуждением является представление о том, что в конфликтах кто-то прав, а кто-то не прав, кто-то выиграет и кто-то проиграет. Если так, то, конечно, каждый хочет выиграть и потому будет стремиться к своей победе и соответственно «проигрышу» партнёра. На самом деле более обоснованным является другое высказывание: если ты выиграл, то на самом деле ты тоже проиграл, потому что ты проиграл в отношении к тебе твоего «переигранного» партнёра. И поэтому типичным для современного подхода к эффективному поведению в конфликтах является другой принцип – как сделать так, чтобы мы оба выиграли? Будем верить в то, что это возможно.

(Профессор Крылов А.)