Анекдоты и истории из Интернета

Задание Вместо красного многоточия в конце приведенных ниже любых трех историй (анекдотов) вставьте наиболее интересное, на Ваш взгляд, окончание. Не забудьте включить режим записи исправлений!

***

Гаишник останавливает Мерседес, подходит и представляется : - Командир взвода Козлов! Водитель: - Командир взвода кого?

***

В университете начинается лекция по психологии. Удобно устроившись за кафедрой, профессор: - Сегодня, товарищи студенты, мы будем с вами изучать три сходные стадии психики человека: удивление, раздражение и гнев. Рассмотрим на конкретном примере... Достав из портфеля телефон, профессор набирает первый попавшийся номер. - Здравствуйте, а Васю можно? - Знаете, здесь такой не живет... - Вот, - улыбаясь, говорит профессор, - это всего лишь легкое удивление. Смотрите дальше. Набирает номер снова. - Здравствуйте, а Вася не подошел? - Сказал же, нет тут таких... Потирая руки, профессор заговорщицки подмигивает аудитории. - Клюнул. Ну, а теперь... Третий раз набирает номер. - Так Васи нет? - Да пошел ты... - Что ж, товарищи, надеюсь, пример вам понятен. Приступим к теоретической части... С первой парты встает молодой человек. - Простите, профессор, но вы забыли четвертую стадию. - Это какую же? - Стадию полного охренения. Подойдя к кафедре, молодой человек набирает номер. - Добрый день. Это Вася. Мне никто не звонил?

***

В парикмахерской. Мастер, уже дважды порезав клиента, заводит с ним разговор:

- Вы у нас бывали раньше? - Нет. Руку я потерял на войне.

***

Стою на "Туче" - Митинский рынок, смотрю пластинки с игрушками. Спрашиваю продавца: - Что-нибудь свеженькое вышло за последние полтора месяца? Вдруг слышу сзади: - Такой большой, а в игры играешь? Оборачиваюсь - мужичок чуть постарше меня (а мне 35). Я отвечаю: - У меня детство тяжелое было, игрушки деревянные, вот такими гвоздями к полу прибиты. Вот я теперь и отрываюсь. Он чуть ли не обниматься ко мне кидается: - СПАСИБО! ТЕПЕРЬ Я ЗНАЮ, ЧТО БУДУ ГОВОРИТЬ СВОЕЙ МАМЕ, КОГДА ОНА МЕНЯ ОПЯТЬ СТАНЕТ ДОСТАВАТЬ ЭТИМ ВОПРОСОМ

***

Едут в одном вагоне четверо программистов и четверо пользователей. У пользователей четыре билета на четверых, а у программистов один. Приходит пора предъявлять билеты. Программисты запираются в туалете, приходит контролер. Стучится, из туалета высовывается рука и протягивает билет. Контролер уходит. Пользователи все видят и им завидно. Едут все те же пользователи и программисты обратно. Но на этот раз у пользователей один билет на четверых, а у программистов - ни одного. Приходит пора проверки билетов. Пользователи запираются в туалете. Приходит один из программистов и стучится в дверь. Ему высовывают билет. Он берет билет, программисты запираются в другом туалете. Приходит контролер...

Мораль: не всякий алгоритм, разработанный системным программистом, подходит для рядового пользователя.

***

Заходит учитель информатики в класс за пять минут до начала урока. Смотрит - все ученики уже сидят за машинами, программки набивают. Учитель подходит к общему рубильнику и отключает напряжение во всем классе. По классу проносится взрыв возмущения:

- Мы же не записались! Учитель, смягчившись, включает рубильник:

- Ну ладно, записывайтесь.