Детское вранье Ещё фашистский идеолог Геббельс вывел эту "формулу": "Чем невероятнее ложь, тем больше в неё верят".

Нередко поводом для консультации у психолога или психотерапевта становится утрата доверия во взаимоотношениях родителей и детей. Родители сетуют: «Ребенок ни о чем нам не рассказывает, юлит и отмалчивается или попросту врет...»

От чего же ребенок спасается ложью?

Почему мы так боимся детского вранья? Так стремимся во что бы то ни стало искоренить этот порок? Когда мы впервые замечаем, что ребенок нас обманывает? В тот момент, когда он в чем-то не подчинился нам или оказался вне рамок одобряемого нами поведения.

Вранье всегда считалось одним из самых серьезных детских «пороков». Уже малышам внушают: если ты случайно разбил вазу, ты виноват не так сильно. Самое плохое - скрыть это от взрослых. Тогда вина увеличится во много раз! От 6 лет и старше:ближе к шести годам, когда формируется логическое мышление, дети могут отличать правду от неправды. В этом возрасте ребенок уже понимает, что обманывать плохо. По мнению психологов, с этого момента детская неправда отражает психологическое неблагополучие самого лгунишки.

Философия кривды

Прежде всего, нужно определиться, что такое вранье ребенка. Нередко родители путают вранье ребенка с его фантазерством. С 2-3 лет у детей начинает формироваться воображение. На дне тарелки с супом они могут увидеть подводный мир и поведать об этом родителям. Также малыши свято верят в то, что игрушки ночью оживают. Поэтому, если ребенок рассказывает, что к нему прилетал Карлсон или он видел, как танцевала Барби, это следует расценивать как проявление фантазии. Между этими двумя понятиями есть существенное различие. Фантазерство основывается на выдумке. В то время как случай когда ребенок врет – это сокрытие или сознательное перекручивание какого-либо факта. Ребенку требуется много времени, чтобы уяснить разницу между действительностью и мечтой. У детей преобладает стремление разрешать реальные проблемы фантастическими способами. До 7 лет малыши часто путают, что происходит на самом деле, а что - понарошку.Воображение - одно из ценных качеств личности, его надо не разрушать, а направлять в нужное русло.

Маленькие дети (лет до трех-четырех) обманывать вообще не способны. У них еще не развита внутренняя речь (они не умеют говорить "про себя", мысленно), потому и выбалтывают - говорят все подряд, что приходит в голову. С развитием внутренней речи постепенно появляется и "внутренняя цензура", то есть умение прикинуть, что говорить стоит, а что - нет.

К этому времени ребенок уже успел сформировать отношение к дилемме: ложь-правда. Что говорить, где соврать, о чем умолчать. А выводы свои он делает из наблюдений за нами, родителями и другими близкими взрослыми людьми. От того, как складываются ваши отношения, насколько искренни с ним вы сами, будет зависеть, насколько правдив будет с вами ваш ребенок.

Родителям следует быть реалистами. Человечество ведет борьбу с ложью на протяжении тысячелетий. И успехов в этом вопросе, увы, не наблюдается. Ведь отступление от правды - в какой-то мере средство самозащиты и способ адаптации в этом мире. Не нужно пытаться совершить невозможное и окончательно и бесповоротно искоренить вранье. Есть так называемая бытовое вранье. Когда, например, ребенку поручили вымыть посуду, он об этом забыл - а маме объявил, что все тарелки уже чисты.

При конфликте взрослые полагают себя правыми априорно - только потому, что они взрослые. Очень часто мы требуем подчинения, поведения «по правилам», не желая задуматься над тем, что у ребенка, даже самого маленького, может быть свое мнение; мы позволяем себе этим его мнением пренебречь только потому, что это мнение ребенка. Как часто мы соглашаемся с любым нареканием, сделанным ребенку в школе; как просто и легко сказать: «Учитель всегда прав» - и далее не вникать ни во что. Разбираться в школьных дрязгах некогда, а кроме того, «школа на то она и школа, чтобы воспитывать». Как часто, запрещая ребенку что-то, мы утешаем себя тем, что заботимся о его безопасности, стремимся предотвратить развитие дурных наклонностей и вредных пристрастий, оберегаем его здоровье. На самом деле запреты эти и ограничения в значительной степени помогаютнам сохранить собственный покой...

Это подобие уголовного кодекса мы преподносим детям в первые годы жизни. При такой расстановке ролей они сразу попадают в положение мини-преступников, которые могут либо облегчить, либо утяжелить свою участь, а взрослые выступают в роли законодательного и карательного органа (пусть тоже с приставкой «мини»), не совсем серьезного, не слишком страшного, но все же... Отсюда и берет свое начало ложь.

По содержанию можно выделить следующие основные виды лжи: искажение правды, умолчание и жульничество.

В повседневной жизни многие люди используют слова "ложь ", "обман ", "неправда " в качестве синонимов, однако эти понятия с точки зрения психологии имеют различное содержание.

"Ложьфеномен общения, состоящий в намеренном искажении действительного положения вещей; чаще всего выражается в содержании речевых сообщений, немедленная проверка коих затруднительна или невозможна.Представляет собой осознанный продукт речевой деятельности, имеющий своей целью ввести реципиентов (слушателей) в заблуждение".

При анализе научной проблемы лжи часто ссылаются на богословские труды Блаженного Августина и на его определение, что ложь это сказанное с желанием сказать ложь.

Суть лживсегда сводится к тому, что человек верит или думает одно, а в общении сознательно выражает другое.Цель лгущегопередать ложное сообщение, исказить истину.

Обманэтополуправда, провоцирующая человека на ошибочные выводы. Обманщик сообщает только часть подлинных сведений, одновременно он утаивает другую часть важной информации, которая необходима для производства правильного умозаключения. Обман можно сравнить с коктейлем, приготовленным из лжи и правды, а будет ли он выпит собеседником с аппетитом, зависит от искусства его изготовителя.

Обман, как и ложь, возникает тогда, когда сталкиваются чьи либо интересы, нравственные нормы, и там, где для прибегающего к обману человека затруднено или невозможно достижение желательного результата иным путем. Главное, что роднит обман с ложью, этосознательное стремление обманщика исказить истину. Цель обмана в том и состоит, чтобы направить мышление собеседника по стереотипному пути.Обманутый всегда является невольным соучастником, жертвойсвоих неадекватных представлений о действительности.

Неправдаэто "высказывание, основанное на искреннем заблуждении говорящего или его неполном знании о том, о чем он говорит". Так формулирует понятие "неправды " московский психолог В. Знаков в статье "Половые различия в понимании неправды, лжи и обмана ".

Неправда, как и обман, основывается на неполноте информации, но, в отличие от обмана, говорящий не утаивает известной информации и не преследует иных целей, кроме передачи сообщения, содержащего неполную (или искаженную) информацию. В данном случае человек верит в реальность существования чего-то, но ошибается. В результате он говорит неправду, сам того не осознавая.

Хотя, узнав о том, что ребенок обманул нас, мы в равной степени огорчаемся и искажению истинных событий, и их сокрытию. А спокойнее и увереннее чувствуем себя, когда понимаем мотивы лжи. Но проблема состоит в том, что дети редко лгут по какой-то одной причине, обычно это целый комплекс мотивов: стремление избежать наказания, страх унижения, нежелание оказаться доносчиком, защита товарищей.

Порой бывает трудно определить, где мы сталкиваемся с искажением правды, а где имеет место факт умолчания, которое приближается ко лжи.

Пример. Ребенок подросткового возраста в отсутствие взрослых пригласил домой друзей и устроил вечеринку. Но он знал, что ему запрещено организовывать подобные мероприятия. Когда спустя некоторое время родители вернулись, мальчик ничего не рассказал им о встрече. Правду они могут узнать совершенно случайно, например от соседей.

Другой пример. Ребенок нечаянно уронил со стола клавиатуру компьютера, которая в результате пришла в негодность. На прямой вопрос отца он ответил, что не трогал компьютер.

При анализе приведенных примеров можно понять, что в первом случае мы имеем дело с умолчанием, во втором - с искажением правды. Для подростка важно было повеселиться с друзьями без присмотра взрослых, что считается неприемлемым для его родителей. Он скрывает правду, чтобы избежать наказания. Однако к этому примешивается свойственное переходному возрасту желание доказать собственную взрослость. Во втором случае мотивом лжи была также боязнь наказания, поскольку мальчик знал, что отец "помешан" на своем компьютере. Но при этом он боялся и унижения, так как уронил клавиатуру случайно.

Может быть, мысль покажется парадоксальной, но ложь - не всегда плохо.Любой психически здоровый человек в некоторых ситуациях говорит неправду, этого требуют и этикет, и желание защитить достоинство свое и своих близких, и инстинкт самосохранения, и нежелание откровенничать с теми, кто этого совершенно недостоин. Рассмотримдесять ситуаций, в которых ложь ребенка вполне оправданна, и следует понять его нежелание говорить правду.

1. САМОЗАЩИТАв семьях, где воспитание достаточно мягкое, проблемы лжи обычно не существует. О неприятностях ребенок может рассказать матери (отцу, бабушке) - они успокоят, что-то посоветуют, помогут. Признаваясь в «нехороших» поступках, такой ребенок уверен, что ему гарантирована и физическая, и (что тоже важно!) психологическая безопасность. И у него нет необходимости лгать!Человек не рождается лживым, он учится лжи в процессе жизни, под влиянием угрожающих факторов. Например, дома ребенок может спокойно сказать: «Мама! Я не хочу есть!». В детском саду ему приходится тайком меняться тарелками с соседом за столом, чтобы тот помог (втайне от воспитательницы) избавиться от ненавистной запеканки. Не каждый готов пойти на открытый конфликт со старшими. Легче решить эту проблему «малой кровью» - отдать тарелку соседу.

Страх рождает ложь. Пока существует опасность, существует ложь. Дети хотят избежать не только наказания, но и позора, насмешек, ситуаций, в которых будут выглядеть глупо.

На вопрос «Почему дети врут?» психологи отвечают – в восьми случаях из десяти обман – это защитная реакция детской психики: большинство детей скрывают правду из-за страха быть наказанными. Причем в глазах ребенка эмоциональным наказанием считается и мамино разочарование. Частое утаивание школьной успеваемости – результат детской боязни не соответствовать родительским требованиям.

Чаще всего ребенок врет боясь осуждения и наказания со стороны родителей и других воспитателей. Например, дети опасаются, что их будут ругать за затянувшуюся прогулку или беганье по двору после перенесенного гриппа. Наиболее распространенный предмет вранья - школьные отметки. Что предпринять? Кардинально менять систему воспитания. Чтобы заслужить доверие, важно быть для ребенка авторитетом, но никак не авторитарной личностью!

Необходимо сменить строгость на сердечность. Уличили сына или дочь во лжи?Не спрашивать: «Почему ты врешь?», а задать вопрос:«Как получилось, что ты это совершил?», «Давай подумаем вместе, чем тебе помочь». Ребенок врет утаивая школьные оценки? К страху наказания здесь может добавляться боязнь несоответствия ожиданий родителей. Часто мамы и папы сами формируют у наследника отношение к школьным баллам как к оценкам своих личностных качеств.

Например, интересуются только его успеваемостью, но не проявляют внимания к другим сферам жизни подрастающего человека. В результате ребенок отождествляет свои четвертные и годовые с самим собой. Ему кажется, что если он получат плохую оценку, значит, он сам нехороший. Нужно поменять методику общения с ним. Банальный родительский вопрос: «Что ты принес в дневнике?» следует заменить фразами: «Как у тебя дела? Что нового? С кем ты сегодня общался?». В таком случае сын или дочь поймут: родителям важны они сами, а не их оценки - и будут более откровенны.

Защита собственного достоинства - тоже важная задача. Если учительница при всех с презрительной усмешкой спросит: «Кто сдал этот ужасный рисунок и к тому же забыл его подписать?» - а весь класс рассмеется, автор вряд ли решится поднять руку. Также далеко не каждый готов поведать родителям о своих проблемах, если знает, что те начнут хохотать. Не все взрослые строят свои отношения с детьми по принципу: близкий человек - близкий человек. Чаще образуется диспозиция: оценивающий - оцениваемый. Ребенок совершает какие-то поступки, о чем-то рассказывает, а родители всему дают оценку. Они взаимодействуют с ребенком с позиции силы, выдвигают ультиматумы: «Поедем на море, если у тебя в году не будет ни одной тройки». Подразумевается: как ты этого достигнешь, неважно. Возникают основания для лжи, например, для подделки школьного дневника.Родители, считая, что воспитывают ребенка, учат его притворяться.

Когда ученик опаздывает на урок, учителю положено на это отреагировать. Реагируют по-разному. Некоторые выпроваживают опоздавших, некоторые, бросив укоризненный взгляд, кивком головы позволяют войти и сесть за парту, большинство же приступает к расспросам (допросам?): а где, мол, тебя носило, отвечай, голубчик. И редко кому придет в голову спросить себя: а узнаю ли я правду, если спрошу?

2. НЕВОЗМОЖНОСТЬ ДОСТИЧЬ ЦЕЛИ ИНЫМ СПОСОБОМ. Бывают ситуации, когда какой-то цели человек не может достичь, говоря только правду. Влюбленная девушка приведет тысячу причин, почему слишком часто встречается на пути предмета своей страсти. И ни за что не признается, что делает это целенаправленно. Ребенок, который хочет сделать то, что родители не разрешат, прибегает ко лжи.Чем больше запретов, тем больше ребенок придумывает уловок. Цели-то иногда бывают действительно для него значимые, но родители оказываются не в состоянии этого понять.Ложь-манипуляция:свойственна более старшим детям (после 6 лет), она является продолжением лжи-спасения от наказания. «Удачно» обманув родителей из страха, ребенок понимает, что его придуманные «хорошие» оценки или «перекладывание» вины на соседа по парте – для мамы более желательны, чем настоящая правда. Научившись управлять с помощью обмана маминым настроением, ребенок постепенно отрабатывает «технологию лжи» на всех окружающих (сверстниках, учителях), быстро прогрессируя в хронического вруна.

3. ПРАВИЛА ЭТИКЕТА. На вопрос: «Как дела?» принято отвечать: «Хорошо». Считается дурным тоном обременять людей своими проблемами, портить им настроение. Ребенок пришел в гости. «Хочешь посмотреть наши фотографии?» - спрашивает хозяйка. «Нет, мне неинтересно», - честно отвечает он. Правда восторжествовала, но хорошо ли это?

4. СООБРАЖЕНИЯ ТАКТА.Не всегда стоит говорить то, что ты видишь, чувствуешь и думаешь. Взрослым знакома такая ситуация: легкомысленный знакомый просит крупную сумму денег взаймы. Естественная реакция: «Нет денег!». Редко кто решится сказать прямо: «Деньги у меня есть, но я вам не доверяю». Ребенок правила тактичного поведения осваивает не сразу, но в конце концов начинает понимать, что не все, что говорит мама о бабушке, следует передавать последней. Да и мама хороша! Ворчит: «Зачем свекровь приезжает? От нее одно беспокойство!» И тут же открывает дверь с улыбкой: «Как я рада вас видеть!»Ложь-подражание:если вы просите ребенка отвечать по телефону, что вас нет дома, или не покупаете детский билет в транспорте, выдавая семилетнее чадо за пятилетнее – толегитимируете вранье. Однажды открыв для себя родительский обман, ребенок безошибочно усвоит – «врать можно», и его дальнейшая честность будет иметь столь же относительный характер.

5.СТЫД. Чувство стыда - тоже не последняя причина того, чтобы скрывать или излагать не совсем точно факты. Если ребенок получил двойку, он не всегда готов бравировать: «В естествознании я слаб, назвал я птицей баобаб!» Он может солгать: «Учительница разозлилась и поставила двойки всем». Такойстыд носит весьма прогрессивный характер. Хуже, если ребенок смирится с собственной глупостью и начнет ею хвастаться.

6. НЕЖЕЛАНИЕ ПРЕДАВАТЬ, ябедничать. Способен ли ребенок солгать ради того, чтобы кому-то помочь? Если способен, то с какого возраста? Сомнения излишни. Достаточно вспомнить детские новогодние утренники. В зрительном зале – ребятишки четырех-пяти лет от роду, а то и меньше. На сцене – захватывающий детектив: Кощей Бессмертный, Баба Яга и Серый Волк хотят похитить Снегурочку, чтобы Новый год никогда не наступил. Кто-то из злодеев притворно сладким голоском спрашивает у маленьких зрителей: “Мальчики-девочки, куда Снегурочка побежала?” – “Туда! Туда!” – кричат малыши и дружно показывают в противоположную сторону. Так что, похоже, “ложь во спасение” возрастных границ не имеет. Это подтверждается и научными психологическими экспериментами.

В каждом большом или малом сообществе существует свой кодекс чести. В школе есть кодекс чести учителей и кодекс чести учеников. Преподавательница математики, например, не имеет права говорить ученикам: «Учительница русского была не права, поставив двойку Иванову. Сама не знает, что делает!» - хотя это может быть и правдой. А ученик не может докладывать учительнице, кто из одноклассников во время контрольной списывал. Даже если в классе кто-то разобьет окно и учительница после уроков начнет выспрашивать: «Ты видел, кто это сделал?», уважающий себя ученик должен сказать: «Не видел». В противном случае он потеряет уважение ребят, да и взрослые не одобрят его за предательство.

7. СТРЕМЛЕНИЕ ПРОИЗВЕСТИ ВПЕЧАТЕЛЕНИЕ. Маленькие мальчики часто рассказывают о себе массу невероятных случаев: как они путешествовали, кого-то спасали, залезали на крышу по трубе. Когда они вырастают, истории становятся более правдоподобными, однако не всегда достоверными.Реклама - это всегда частичная ложь, умышленное сокрытие отрицательных качеств и преувеличение положительных.Ложь-хвастовство:детское бахвальство несуществующими достижениями (хорошими оценками, физической силой), чаще всего является компенсацией дефицита родительской любви. По оценкам психологов, хвастливый врунишка – это недохваленный ребенок и жертва тщеславия взрослых (маминой мечты о дочке-отличнице и папиного желания иметь мужественного сына).

Мы живем в обществе, где конкуренция и стремление к первенству проникли во все сферы нашей деятельности. Неудивительно, что многие дети, уже начиная с двух лет, стараются во всем быть лучшими и хорошо осознают важность победы. Именно этожелание - быть удачливее и успешнее других- может явиться одной из причин детской лжи.

Проследите, например, за тем, как ведут себя малыши, играя в настольные игры. Вы будете удивлены их азартом, иногда приводящим к тому, что ребенок, желая выиграть любым способом, прибегает к обману. Дети младше 5 лет не придают особого значения лжи. Они просто играют, и победа для них менее важна, чем сам процесс соревнования. Дети от 5 до 7 лет, однако, более склонны к обману в игре. Ради победы они могут намеренно неправильно считать очки или делать лишние ходы вне очереди. В этом случае дети обычно осознают, что поступают нечестно, но не придают большого значения обману. К 8 годам ребенок уже хорошо понимает, что врать плохо. И если в таком возрасте он продолжает обманывать, это может быть обусловлено более серьезными причинами, чем желанием выиграть, например чувством неполноценности и желанием казаться лучше, чем он есть на самом деле.

Если ребенок лжет ради самоутверждения, его цель – привлечь к себе внимание, удивить, испугать, то есть манипулировать чувствами других людей, сверстников или взрослых. Здесь годится все: и исполненные гордости рассказы о богатых и знаменитых родителях, и, наоборот, жалобы на горькую сиротскую долю. Лишь бы стать центром внимания окружающих – пусть на короткое время.

Хрестоматийный пример лжи ради самоутверждения – известная сказка о мальчике-пастушке, который развлекался тем, что пугал односельчан, крича: “Волки! Волки!”. Помните, чем закончилась эта сказка? На стадо и в самом деле напали волки, но никто не пришел на помощь пастушку, потому что ему уже никто не верил.

Та же опасность подстерегает лгунишку, готового на все ради самоутверждения. Он может растерять всех друзей, утратив их доверие. Предупредите об этом сына или дочь. А для вас есть повод подумать: не чувствует ли ваш ребенок себя обделенным? Достаточно ли внимания он получает в семье? Чувствует ли, что его не только любят, но и ценят?

8. ПОДДЕРЖАНИЕ ИМИДЖА. «Тебе больно?» - «Нет». «Тебе страшно?» - «Ни чуточки!» Человека, который лжет подобным образом, общество скорее одобряет, чем осуждает. Сильная личность всегда заботится о своем имидже и не признается в слабостях.

9. ТВОРЧЕСТВО. Если бы в полотнах художников была сплошная правда, это были бы не картины, а фотографии. Устный рассказ, который всегда является творчеством, не бывает объективным. Человек говорит о том, что запомнил, что ему показалось важным, впечатления проходят через призму чувств, воспоминаний, и повествование, которое в результате получается, даже являясь правдой для самого человека, может не отражать истинного положения вещей. Это неосознанное творчество.

Когда творчество является осознанным и человек дает себе установку выдумать нечто, что привлечет внимание, компонента лжи в созданной истории будет еще больше. Но мы эту ложь любим, читаем, смотрим. Она интересна и создает положительные эмоции.

Ложь-игра. У детского писателя Николая Носова (автора “Незнайки”) есть рассказ “Фантазеры”. В рассказе этом двое мальчишек хвастаются друг перед другом. И море-океан они запросто переплывали, и летать раньше умели, жаль только, теперь разучились. Один даже на Луну летал. А другому, когда он переплывал океан, акула откусила голову, так он выплыл на берег и домой пошел. Без головы. А что? Разве без головы ходить нельзя? А потом у него новая голова выросла…

Если “ложь” вашего ребенка заключается в сочинении подобных историй – успокойтесь. Это не имеет никакого отношения к нечестности. Просто у вашего ребенка богатое воображение и, очень возможно, творческие задатки. Попробуйте не ругать его, а сочинить что-нибудь вместе с ним. Может быть, получится интересно. А не умеете сочинять – учитесь у ребенка.

10. ЛОЖЬ-ПРОТЕСТ. Детская ложь из страха не удивляет, если родители скоры на расправу, и под горячую руку им лучше не попадаться. Но многие мамы и папы говорят, что никогда не наказывают ребенка за проступки – только за ложь, а ребенок продолжает обманывать. Давайте разберемся, что же именно так сильно нас возмущает в этой ситуации? Очевидно, не сам проступок – он может быть мелким и незначительным, вроде разбитой чашки. Нет, весь ужас в том, что НАШ ребенок пытается НАС обмануть, то есть хочет выйти из-под НАШЕГО контроля! Это бунт, а бунт должен быть подавлен!

Но ведь маленький “бунтовщик” – уже личность. Он отстаивает свою свободу и независимость. Действовать силой он не может: взрослые намного сильнее. Остается один способ – обман. Чем настойчивее разгневанный родитель требует “чистосердечного” признания, тем упрямее ребенок стоит на своем и, обмирая от страха, продолжает твердить: “Это не я! Я не разбивал! Она сама разбилась!” Детские кулачки сжимаются, лицо краснеет – это признаки агрессии. Посмотрите правде в глаза: вы в состоянии войны с собственным ребенком. Сила на вашей стороне. Вы, скорее всего, выйдете из конфликта победителем. Но нужна ли вам такая победа?

Если даже дошкольники способны на “бунт”, то что уж говорить о подростках! Вы пытаетесь жестко контролировать взрослеющее чадо, требуете от него подробных отчетов чуть ли не по минутам: где был, с кем был, чем занимался? Не удивляйтесь, если сын или дочь будут вас обманывать “в знак протеста”.

Если ребенок запутался во лжи – это, увы, означает, что в ваших с ним отношениях наступил “кризис доверия”. А в кризисе всегда виноваты обе стороны. Конечно, проще всего наказать ребенка – но разве справедливо взваливать всю ответственность только на него? Ведь вы и старше, и опытнее – значит, вам и кашу расхлебывать. Поговорите с ребенком по-дружески, на равных, постарайтесь не “давить” на него, не обвинять во всех грехах. Он поддержит такой разговор – если только вы не утратили его доверия окончательно…

Оправданная ложь не характеризует личность с плохой стороны. Но есть формы лжи крайне неприятные, на которые родителям следует обратить внимание. ЭтоЛОЖЬ, СОЗНАТЕЛЬНО НАПРАВЛЕННАЯ НА ПРИЧИНЕНИЕ ВРЕДА ДРУГОМУ.Пример такой лжи приведена в рассказе Н. Носова «Фантазеры»:есть там среди персонажей умный мальчик Игорь, который презирает глупые выдумки и никогда не врет без пользы. Если уж соврет – так по-умному. Однажды, когда родителей не было дома, Игорь съел полбанки варенья, а чтобы мама не ругала, намазал вареньем губы спящей сестренке. Родители дочку наказали, а сыну еще варенья дали. За честность.

Такая “честность” и есть настоящая ложь, та, которая считается смертным грехом: совершить наказуемый проступок, а потом солгать, переложив свою вину на другого, чтобы самому уйти от наказания. Подлость, перекладывание вины на другого, клевета, козни отвратительны, с ними надо бороться. В чем их причина? Если это не органическая патология(есть такой вид психопатии -склонность к патологической лжи), то, скорее всего, причина -избыток угрожающих факторов в детской жизни, безразличие или суровость взрослых. Когда попытки защитить себя и собственное достоинство терпят крах, когда ребенок дрожит, зная, что если он разбил вазу, его не спасут ни правда, ни ложь, понимает, что его в любой момент могут обвинить в том, чего он не делал, самооборона превращается в агрессию. «Раз я страдаю ни за что, пусть мучаются и другие! - думает он. - Пусть хоть один раз будет плохо не мне!» Если ребенок видит, что мир вокруг живет по законам зла и он не в силах ничего изменить, ему приходится принять эти законы. Он тоже начнет причинять зло.

Патологическая ложьможет возникать у взрослых людей только определенных типов – когда человек защищается от своей агрессии, опасаясь ее проявления, и когда он дает волю агрессии легко, без внутреннего сопротивления.

В первом случае люди испытывают страх перед собственными деструктивными чувствами и желаниями. Их определяют как пассивно-агрессивные личности. Для них важно казаться, производить впечатление и очень сложно «быть», так как они с трудом понимают самих себя, не всегда осознают свои истинные чувства. В детском развитии эти люди не смогли до конца отделиться от родительской фигуры и в результате сформировать свою четкую индивидуальность. Им приходится создавать ложный образ себя перед окружающими (и что особенно печально – перед самими собой). Поэтому они преувеличивают, лгут, им трудно прямо достигать своих целей. Иногда они превращаются в скрытых, неосознанных интриганов.

Другой вариант патологического лгуна – социопатическая личность. Вынужденную ложь обычного человека можно определить по микродвижениям, повышению тона голоса, паузам, изменениям дыхания, междометиям в речи. У психопата отсутствует внутренний сдерживающий механизм – он врет и сознательно манипулирует людьми. Может испытывать ощущение триумфа и возвышения. Есть такое понятие – «восторг надувательства», сюда включается и авантюризм. Лгуна не мучает чувство вины, наоборот, эти люди нарциссически «раздуваются», если им удалось кого-то обмануть.

Социопаты вырастают в семьях, где родители проявляли насилие, не определяли нормы поведения, были крайне непоследовательны в отношениях. Неожиданные воспитательные меры воспринимались ребенком как акты агрессии. В очень обеспеченных семьях иной механизм формирования лживого социопата: его родители всегда заняты, им не до ребенка, он имеет все, кроме внимания и тепла, деньги являются суррогатом родительской заботы. На фоне дефицита любви и абсолютной вседозволенности вырастает менее агрессивный и деструктивный человек, но с таким же манипулятивным механизмом. Образно выражаясь, у этих людей отсутствует совесть как встроенный в психическую структуру голос родителей.

Для социопатов единственным авторитетом является сила. Не получив в детстве нужной безопасности и тепла, они не понимают, что такое доброта и любовь, и воспринимают эти качества как слабость. В высокопоставленном обществе таких людей привлекает власть. Сейчас даже говорят о политической психопатии. Безусловно, желание доминировать еще больше подкрепляется властными полномочиями. Хотя в глубине души эти люди испытывают неуверенность в своих качествах и заслугах. И единственный способ справиться с миром и людьми – подчинить их. Иначе у социопата возникнет ощущение хаоса и угрозы.

Как определить такого лгуна? Психопат очень чувствителен к рангам: он высокомерен и властен с человеком нижестоящим и подстраивается под «босса». Ему свойственна та же ложная самость, как и «пассивному лгуну»: он старается выглядеть таким, каким его хотели бы видеть. Поэтому психопаты на первых встречах могут быть чрезвычайно щедрыми и обаятельными. Незнакомый человек пугает их, и они втираются в доверие. Если человек поверит, то лживый тип будет пробовать «залезть» на его территорию – у него нет тормоза, кроме внешней силы. Поэтому с такими людьми надо четко выстраивать границы в общении и в работе.

Ложь бывает:

• героической (когда она является "средством для достижения благородных целей");

• партийной (следствие личных отношений, когда человеком движет принцип "правда для друзей и ложь для врагов");

• эгоистической (когда она продиктована какими-либо личными интересами);

• фантастической (когда ложь продиктована любовью к выдумке, которая чаще всего проявляется в игре);

• патологической, в основе которой лежит болезненная потребность обманывать себя и других, таким образом делая свою жизнь интереснее.

Сами взрослые чаще всего осуждают эгоистическую и патологическую ложь и гораздо лояльнее относятся к остальным ее разновидностям. Однако мы часто недооцениваем тот факт, что ребенок впитывает в себя не только то, что говорится специально для него. Хотим мы или нет, но на малыша оказывает влияние вся совокупность наших жизненных проявлений.

По природе своей дети честны. На обман детей мы провоцируем сами. Сначала - провоцируем, а потом, если им раз за разом удается избежать неприятностей благодаря своим "сказочкам", они привыкают лгать.

Как мы делаем это?

Самый типичный способ - поставить ребенка в ситуацию, когда ему приходится изворачиваться, придумывать - сочинять сказки для родителей.

Дочка вернулась с прогулки: колени грязные, лицо чумазое, хлястик на платье оторван.

- Ты что, опять играла в эти дурацкие "казаки-разбойники"? Больше на улицу одна не пойдешь! - говорят ей дома.

Как вы думаете, скажет ли девочка правду родителям или предпочтет сочинить "сказку про то, как она не виновата"?

Растущая любознательность и все более частые запреты взрослых - вот что питает первые вымыслы малыша, пытающегося с помощью фантазий обойти ограничения, налагаемые взрослыми. Сын известного психолога В. Мухиной, трехлетний Кирилл, разговаривает сам с собой: "Мама сказала, что нельзя трогать пылешош (пылесос)". Затем обращается к невидимой туче (окно закрыто плотной портьерой): "Туча, можно тлогать пылешош?". И отвечает сам себе: "Можно, Кила, можно".

Как видите, детская ложь опасна не только тем, что вас обманывают. Обманывая (или умалчивая), ребенок просто отстраняется от вас. И это говорит лишь о том, что маленький человек сомневается в вашей безусловной любви.

Ребенок честен со своими родителями, только когда:

- доверяет им;

- не боится их гнева или осуждения;

- уверен: что бы ни случилось, его не унизят как личность;

- обсуждать будут не его, а поступок, который надо исправить;

- помогут, поддержат, когда ему плохо;

- ребенок твердо знает: вы на его стороне;

- знает, что даже если накажут, то разумно и справедливо (у детей вообще сильно развито чувство справедливости, и они часто презирают тех, кто ее не проявляет, - и деспотов, и слишком мягкотелых).

Не учите детей лгать. Мы сами часто обманываем своих детей. Правда, зачастую считаем, что делаем это из хороших побуждений. Но так ли они хороши? И стоят ли утерянного доверия?

• "Иди поиграй. Я здесь рядом посижу",- говорит мама плачущему малышу, оставляя его в детском саду на весь день. Он, конечно, скоро успокоится и вечером радостно кинется маме навстречу, но где-то там, в глубине души, уже осталась отметочка: "Меня бросают".

• Завтра мы пойдем с тобой в кино", - может сказать папа и... забыть. А у ребенка другая отметочка: "Обещанья не выполняют".

• "Нет, я вовсе не сержусь, это все твои выдумки", - говорят ребенку. Но забывают добавить, что на него-то вы не сердитесь, а вот на босса, который загрузил работой, - очень даже сердитесь, и поэтому настроение - хуже некуда. А ребенок, не зная правды, но чувствуя плохое настроение взрослого, все принимает на свой счет и переживает: что же я сделал не так? И опять появляется отметочка: "Это я виноват, из-за меня маме плохо".

• "Нет, я не выбрасывала твоего хомячка, он сам убежал". "Нет, тебе не звонил твой Васька" (а он звонил, тот самый, которого вы терпеть не можете). Отметочки, отметины, отметание правды. Маленькая ложь, множась и множась, порождает большое недоверие. С уходом доверия... потихоньку разрушается безусловная любовь.

Ребенок понимает: есть условия, при которых меня будут любить.Любовь для него становится иной - обусловленной.

Если вы поймали свое сокровище на лжи, не торопитесь его обвинять. Спросите себя: почему он не говорит мне правды?

А еще - посмотритесь в ребенка, как в зеркало. Как аукнется, так и откликнется.

Признаков, по которым можно определить, что родители говорят неправду, перечислять вообще не надо. Не хотелось бы вас пугать, но дети всегда это прекрасно чувствуют.

Что можно посоветовать родителям?Пожалуй, следующее: не устраивайте «допросов с пристрастием», настойчиво требуя от ребенка правды, «как бы горька они ни была», не ругайте его за безобидную ложь, лучше задумайтесь, почему маленький человек хочет скрыть те или иные факты, что ему мешает быть откровенным с вами. Если же лживость ребенка перейдет в стадию подлости, избавиться от этой черты характера будет крайне сложно.

Пеленгуем ложь

По мнению психологов, чтобы научиться отделять детскую ложь от правды, родителям нужно понимать «секретный» набор знаков вранья. Сознательно скрывая правду, маленькие лгуны не могут контролировать непроизвольный язык тела. О фальши свидетельствуют следующиетелесные сигналы:

1. Зрительный контакт.Классический признак лжи – отвод глаз. Маленький ребенок старательно избегает прямого зрительного контакта, а врун постарше может слишком старательно его поддерживать, смотря «в упор» на собеседника на протяжении всего разговора.

2. Поза и жесты.Психологи выделяют ряд типичных реакций неискренности:

• малоподвижность и отсутствие жестов, сдержанный без интонаций голос (характерно для детей с 7–8 лет и подростков) или наоборот, откровенная наигранная вальяжность, даже если ребенок видит, что родители волнуются;

• непроизвольные прикосновения ко рту, носу, подбородку, мочке уха, потирание глаз, частое покашливание во время разговора и т. д.;

• руки в карманах или ладони, сложенные «под себя»;

• «закрытые» позы – маленький лжец может свернуться клубочком или взять игрушку на колени, «прикрываясь» от родительского допроса.

В поисках честности

Разоблачение детской лжи требует от родителей максимальной деликатности. Вместо наказаний психологи советуют:

1.Не стоит устраивать допрос, чтобы доказать ребенку его ложь. Ваши вопросы-ловушки только провоцируют ложь и двусмысленность. Не стоит всячески вытягивать признание, сразу скажите, что вы знаете о проступке: «Я знаю, ты сломал игрушку». Такая определенность исключает вариант обмана со стороны ребенка и демонстрирует ему, как нужно открыто говорить о самых неприятных вещах.

2.Ваша реакция на ложь должна быть эмоционально считываемой. Покажите ребенку, что его поведение вас огорчает. Ваше искреннее разочарование послужит ребенку достаточным наказанием.

3.Никогда не ругайте ребенка за солидарную ложь (когда он солгал ради друга).

4.Нередко детская ложь может передавать скрытую правду. Проанализировав вместе с самим ребенком причины обмана, родители могут выяснить его скрытые страхи и желания.

Нередко сами родители провоцируют ложь, не придерживаясь элементарных правил честности и такта.Так, забытые деньги или пропавшие ключи становятся отличным поводом для обвинения чада, однажды уличенного в неискренности. Обвиняя ребенка в пропаже, взрослые неосознанно «перекладывают» на него свою оплошность. Редкий взрослый, осознав позже, что претензии были беспочвенны, признает свою безответственность и извинится перед ребенком.

Репутацию вруна ребенок приобретает с подачи взрослых. Поэтому постоянные подозрения или напоминания об однажды совершенных проступках недопустимы, так как на подсознательном уровне закрепляют у ребенка «роль» обманщика. Мамам и папам стоит четко усвоить, что даже закоренелый врунишка всегда имеет шанс на реабилитацию.