Воспитание самых маленьких

Итак, нравственное воспитание... Насколько это понятие применимо к детям самого младшего возраста? Какие нравственные черты мы можем и должны им прививать? Возможно ли, например, у маленького ребенка воспитывать волю? Оказывается, возможно и нужно, потому что если с самого раннего детства не приучать малыша к выполнению каких-либо несложных задач, не приучать его сдерживать некоторые неразумные порывы, то в дальнейшем будет труднее такого ребенка приучить к систематическому труду и учению.

Главный фактор в воспитании воли — режим, определенный порядок жизни ребенка. Точное выполнение режима приучает малыша к порядку, организованности, дисциплине.

У двухлетней Маринки сохранилась вредная привычка — сосать во время сна большой палец. Мама, перед тем как уложить девочку спать, стала завязывать ей этот палец. Каждый раз Маринка хныкала: «Не завязывай, я не буду!» Однажды мама согласилась, не стала завязывать, но предупредила: «Так и быть, не завяжу, но если ты все-таки возьмешь пальчик в рот, в следующий раз придется его завязать». Ночью девочка разбудила мать:

— Что сейчас было,— сказала она таинственно,— пальчик сам полез в рот, а я его плюнула!

Девочке пришлось совершить волевое усилие, чтобы устоять перед соблазном. Она выдержала испытание и заслужила похвалу.

В процессе воспитания детям иногда надо создавать такие условия, чтобы они могли напрягать свою волю, ибо волевые качества воспитываются только постоянной тренировкой.

— Какие-то! — обиженно кричит Маринка и сердито разрушает нехитрое сооружение из кубиков. До чего непослушные эти кубики: никак не хотят подчиниться Маринке, падают и все. Мама потихоньку наблюдает за ней.

— А ты построй еще одну башню. Только строй аккуратно. Вот так, ровно клади кубики... Правильно. А этот еще подравняй...

— Получилось! — радуется Маринка.

Нередко приходится наблюдать такое явление. Малыш пытается сам одеться. Вот он кряхтя натягивает чулок. Ничего не получается. Вмешивается мама.

— Я сам!—протестует ребенок.

— Сиди спокойно, а то гулять не возьму.

— Я хочу сам.

Почему некоторые родители так боятся, что малышу будет немножко тяжело? Пусть покряхтит, повозится. Пусть на десять минут позже оденется. Зато «сам». Ведь волевое усилие развивается не только в преодолении физических трудностей, но и путем борьбы с трудностями внутренними, психологическими.

Ни в коем случае не пропустите момента, когда ребенок сказал «я сам». Это очень важный момент. Помогите малышу, подскажите, как лучше и легче сделать что-то самому. Не подавляйте инициативу, похвалите его. Это доставит ребенку большую радость.

С «я сам» начинается самостоятельность. Качество очень важное, тесно связанное с настойчивостью, упорством и трудолюбием.

Полуторагодовалому малышу, как мы уже говорили, не так уж трудно сложить в ящик игрушки. Предложите ему это сделать, помогите. Сложить на стул одежду перед сном тоже нетрудно. Ребенок с удовольствием это сделает сам. Пусть сначала плохо, неумело. Ничего страшного, постепенно научится и привыкнет. Привычка имеет очень большое значение в воспитании самостоятельности. Привыкнув каждый раз убирать свои игрушки, складывать одежду перед сном и т. д., ребенок перестает нуждаться в напоминании о необходимости выполнить эти несложные обязанности. Он будет выполнять их сам и без принуждения.

Приучить ребенка к самостоятельности можно очень рано. Я знаю одну семью, где полуторагодовалый мальчик самостоятельно ест, ни мама, ни бабушка совершенно не вмешиваются в эту процедуру. Они только подставляют и убирают тарелки. Маленький Сашка крепко держит в руке ложку, движения его уверенные и точные. Он ничего не рассыпает, не проливает, не проносит мимо рта.

•— Все! — объявляет он после обеда и добавляет «си», что на его языке означает «спасибо!», требует, чтобы его сняли с высокого стула, вплотную придвинутого к столу. Он очень самостоятельный человек, этот Сашка. Если, бывает, заигравшись, он иногда оконфузится и напустит лужу, то с деловым видом бежит на кухню за тряпкой.

Часто родители жалуются на отсутствие аппетита у детей.

— Сидишь с ним, уговариваешь. Пока пообедает — все сказки по два раза расскажешь.

— А предоставьте ему самостоятельность, пусть сам ест.

— Да что вы! — с негодованием отмахивается мать.— Уж всеми правдами-неправдами кое-что все-таки заставишь съесть, а сам он и не прикоснется к еде.

А выглядит это приблизительно так. Замученная мама усталым голосом тянет:

— ...Была у них курочка-ряба... Господи, да сиди ты спокойно. Не трогай ложку! Оставь тарелку в покое! Снесла курочка яичко.... Кому говорю, убери руки!.... Не простое яичко, а золотое... Не трогай ложку!

А малыш не слушает сказку. Его совершенно не волнует судьба курочки-рябы. Он тянется к ложке. Ему хочется самому попробовать есть. И не еда его интересует — процесс еды. А маме и невдомек, что если дать маленькому ложку и предоставить свободу действий, толка будет больше. Пусть даже на первых порах не все калории, предназначенные на сегодня, попадут по назначению (не все сразу). Зато постепенно, раз за разом, он научится самостоятельно орудовать ложкой и, уверяю вас, будет есть гораздо лучше.

Моего знакомого Сашку сажают на высокий стульчик за общий стол вместе со всем семейством. Все едят, и Сашка старается.

— Вкусно, Сашенька?

— Да! — кивает мальчишка.

И кто это придумал, что ребят нужно непременно кормить отдельно и вперемежку со сказками и песнями, а из еды делать какой-то священный ритуал! Это и скучно ц вредно. Малыши с удовольствием будут есть за общим столом. Они любят и умеют подражать, очень наблюдательны, стараются повторить действия, приемы окружающих. Ничего удивительного нет в том, что в яслях, так сказать, в компании, дети едят лучше, чем дома.

Самостоятельность развивает привычку и любовь к труду. Первые попытки самостоятельности маленького ребенка — это уже зародыши его труда.

Но о каком труде идет речь? Что может маленький ребенок и когда следует начинать трудовое воспитание?

У двухлетней Марины уже есть обязанности. Каждый раз перед обедом она помогает маме накрывать на стол. Это очень приятная обязанность. Мама разрешает девочке доставать из шкафа ложки, вилки, насыпать в солонку соль, раскладывать на тарелки хлеб. Мама, поглядывая на„ серьезную деловую Марину, всегда приговаривает:

— Ну что у меня за помощница растет!

Марине нравится, когда ее называют помощницей, нравится помогать маме.

Утром она сама надевает платье и пристегивает резинки. Делает это очень медленно и чаще неправильно: платье задом наперед, чулки не до конца.

— Молодец, дочка,— приговаривает мама, переодевай платье,— сама оделась.

Когда в доме стирка, Марина не уходит из кухни, ее все интересует: и пушистые, радужные хлопья мыльной пены, и седой пар над кипящим баком, и брызги, летящие из-под маминых быстрых рук. Подражая маме, она старательно трет ручонками намыленный носовой платок.

— Я помощница? — спрашивает она.

— Помощница' — улыбается мама.

У Марины много дел. И все дела очень серьезные. Сопя от усердия и важности, она пододвигает стул к окну и, вскарабкавшись на него, поливает из игрушечной лейки цветы на подоконнике. Нужно еще покормить рыбок. Не беда, если только половина корма попадет в аквариум, а другая половина просыплется на пол. Мама дает дочке веник:

— Убери за собой.

Веник большой и непослушный, он вырывается из маленьких рук. Ничего. Позже, когда после обеда Маринка будет спать, мама вытрет тряпкой мокрый подоконник и снова подметет пол. Зато сколько радости она доставила дочке!

К воспитанию у ребенка трудовых навыков родители должны относиться очень серьезно. Ведь они воспитывают труженика, человека, для которого труд в дальнейшем должен стать главным источником радости.

Трудолюбие — самое драгоценное качество человека. Все лучшие моральные качества формируются именно на его основе: упорство в достижении поставленной цели, сила воли, деловитость, инициативность — качества, необходимые в жизни каждому гражданину нашей страны.

Досадно порой наблюдать, как некоторые матери стремятся избавить ребенка от трудного, с их точки зрения, дела, или им некогда ждать, или не хватает терпения. И они сами быстро зашнуровывают ботинки малышу, застилают его постель: «Идя играй)». Кажется, все в порядке, в комнате чисто, ребенок одет, накормлен, играет. До сознания такой мамы не доходит, что тем самым у малыша отняли его дело, его работу. Упущен драгоценный момент, которого потом не вернешь.

Нельзя воспитать ребенка трудолюбивым, не развивая в нем таких качеств, как настойчивость, терпение, умение сосредоточить внимание на каком-либо объекте. Иначе в дальнейшем он будет неусидчив, нетерпелив. Станет разбрасываться, не научится доводить начатое дело до конца.

Вы, очевидно, не раз замечали, что маленький ребенок не может обычно длительное время играть какой-либо одной игрушкой. Внимание его все время переключается с одного предмета на другой. Смена интересов происходит с поразительной быстротой.

Воспитывать устойчивое внимание необходимо. И делать это нужно очень рано. Понаблюдайте за двухлетним малышом. Вот ему дали карандаш и бумагу (он уже знаком с этими предметами и знает их свойства). Через две секунды бумага, на которой проведена одна линия (больше терпения не хватило), валяется под столом Еще несколько секунд уходит на то, чтобы почертить на столе, на стене, и карандаш летит вслед за бумагой. В руках уже машина. Повозив ее немного по комнате, он карабкается на стул, чтобы сунуть пальчик в электрическую розетку, или бежит на кухню вертеть краник газовой плиты. Его действия вызваны в основном стремлением двигаться, что-то делать. Энергия, которая бурлит в нем, ищет применения.

Долг родителей помочь малышу, задержать его внимание подольше на каком-нибудь одном объекте.

Приучать ребенка к труду нужно систематически, настойчиво, стараться, чтобы у него развивалась привычка к труду, потребность трудиться. Чаще предоставлять ему самостоятельность: «вытри сам ротик салфеткой», «принеси свое полотенце», «положи на место кубики».

Мы уже убедились, что труд маленького человека начинается именно с самообслуживания. Сам оделся, сам убрал игрушки, сам поел. Чем старше ребенок, тем шире сфера самообслуживания.

Малыши любят участвовать в общих делах со взрослыми. Необыкновенно серьезно к этому относятся и даже видят практический результат своего участия.

Папа наводит порядок в книжном шкафу. Саша (два с половиной года) ему помогает: вытирает влажной тряпкой книжную полку, которую отвели специально для него. Потом старательно раскладывает свои книжки-раскладушки.

— Мы убирались! — важно сообщает он маме, когда она приходит домой.

Самостоятельный, трудолюбивый ребенок скорее войдет в детский коллектив, выработает в себе умение общаться с другими людьми. Но нужно учить его коллективизму упорно, настойчиво, изо дня в день.

Разумеется, каждая мама обожает своего малыша. Разумеется, он кажется ей самым умным, красивым и талантливым. Разумеется, ей хочется оградить его от всех невзгод, которые могут встретиться на его пути. Это так легко — не сдержать свои чувства гораздо легче, чем заставить малыша сделать то, чего ему не хочется. Например, съесть сначала суп, а потом кисель, попросить извинения у бабушки за то, что, рассердившись, больно дернул ее за волосы, или дать соседскому мальчику поиграть новой машиной.

Есть семьи, где ребенок для всех, особенно для бабушек и дедушек, что-то вроде божка. Его только хвалят, ласкают, ему все разрешают. Он не терпит никаких возражений. Постепенно маленький привыкает к своей исключительности.

Но вот подросший «божок» попадает в детский коллектив. Что такое? Здесь никто не замечает, что он самый умный и самый красивый. Никто ему не потакает. Он не привык к такому отношению. Он сердится, нервничает. Потом замыкается в себе, дичится сверстников, не любит их. И вот вам уже готовый, сформировавшийся эгоист.

Воспитание коллективизма, дружбы, товарищества, любви к человеку, чуткого к нему отношения — одна из основных задач коммунистического воспитания.

Конечно, в яслях или в детском саду это сделать гораздо легче.

Маленькие дети очень рано начинают ощущать потребность общения с окружающими. Даже шестимесячный младенец заливается ревом, если его оставить одного.

Очень важно, чтобы ребенок общался со сверстниками, ведь первые зачатки коллективизма проявляются именно в игре.

Посмотрите. Днем дворы, бульвары, скверы — царство ребятишек. Они разъезжают на трехколесных велосипедах, строят из песка нехитрые сооружения, укачивают кукол, бегают за мячом. И нередко можно наблюдать такую картину: один малыш тянет у другого игрушку. Диалог при этом довольно однообразный:

— Отдай!

— Не отдам!

Кончается диалог дружным ревом.

Одни мамы разнимают детей и уводят от места происшествия, стараясь отвлечь их внимание от полюбившейся игрушки, а другие пытаются примирить драчунов:

— Не упрямься, дай мальчику машину, пусть поиграет, а ты возьми его мячик. Видишь, какой красивый мячик, с полосками. Смотри, как он высоко подпрыгивает.

Споры и разногласия — частое явление среди малышей двух трехлетнего возраста, в основном, конечно, из-за игрушек. Они еще не знают, как вести себя в том или ином случае. Надо им помочь, подсказать, найти нужные слова, направить, короче говоря, урегулировать конфликт. Гораздо проще увести ребенка подальше от детей, чем попытаться разобраться в детском споре. Кстати, если вы даже прибегнете к этому способу, постарайтесь сделать так, чтобы маленький расценил это как наказание: «Не умеешь играть с детьми — играй один!»

Родителям частенько в голову не приходит, что коллективизм, товарищество воспитываются на мелочах. Например, купили ребенку новую игрушку. Он, естественно, радуется, зовет соседского мальчика поделиться радостью. Но мама тут же гасит эту радость.

— Никому не давай, играй сам, а то отниму!

Очень интересно играть одному! Да ему эта игрушка тут же опостылеет, он бросит ее и побежит к детям, с ними интереснее.

Но постоянные наставления такого рода, конечно, оставляют след в сознании малыша. Постепенно он научится прятать от товарищей, оставлять для себя одного то, что получил. Эгоизм и индивидуализм, нередко наблюдаемые у маленьких детей, являются результатом ошибок, допущенных при воспитании в очень ранний период их жизни.

По вечерам, когда мама уходит на свои курсы кройки и шитья, папа с Мариной не скучают: они принимают гостей...

Первым приходит первоклассник Вова Семин с четвертого этажа. Он нетерпеливо барабанит в дверь каблуком.

— Кино будет?—деловито осведомляется он.

— А ты уроки все сделал? — спрашивает папа, пряча в уголках губ улыбку.

— Ага! — шмыгает носом Вова.

Потом Лена приходит из детского сада. И едва успев раздеться, бежит к ним. Вслед за ней Ира из квартиры напротив. И, наконец, папин друг дядя Вася со своим совсем маленьким мальчиком Петей, которому и двух лет еще нет. Петя краснощекий и толстый, держится солидно и говорит важным басом: «Здласте!»

Дядя Вася сразу садится в угол к телевизору и полностью отключается от общества: он болеет за «Динамо». А Маринин папа достает из шкафа фильмоскоп, коробку с диафильмами и прикалывает к стенке лист ватмана. Марина, Лена, Ира и Вова расставляют стулья. А совсем маленький Петя ничего не делает, только смотрит,

— Ну, какой фильм будем смотреть?

— «Мальчик с пальчик!» — кричат Лена и Ира.

— «Мойдодыр»! — предлагает Вова.

— Про девочку Таню! — строго говорит Марина. А мальчик Петя молчит, ему все равно.

Марина осторожно поворачивает ручку фильмоскопа. И на экране появляется бедная комната в старом доме и озабоченные родители семерых детей из семейства Мальчика с пальчик. Папа громко читает текст под кадрами. Голос его все время меняется в зависимости от того, за кого он говорит. Свирепо и грозно — за людоеда, а за Мальчика с пальчик тоненько и смешно.

Дети чуть ли не каждый вечер смотрят эту сказку, но реагируют всегда так бурно, будто в первый раз увидели.

— Ура! — кричит Вова, когда "смелый, находчивый Мальчик с пальчик, обманув людоеда, убегает в семимильных сапогах.

-—• Так ему и надо, злому людоеду! — нараспев повторяют Лена и Ира. Марина радуется про себя. И мальчик Петя молчит, только глаза у него делаются совсем круглыми и блестят, как керамическая ваза на мамином туалетном столике.

Ручку фильмоскопа крутят все по очереди.

— А ты хочешь покрутить? — спрашивает папа Петю.

— Да,— кивает Петя и смущается.

Только ничего у Пети не получается: пальчики у него маленькие, непослушные.

В следующий раз получится,— успокаивает его Вова,— когда подрастешь.

А потом папа убирает фильмоскоп и берет гитару. Концерт начинают Лена с Ирой. Они в своем детском саду много песен выучили. Правда, они все время друг друга перебивают, ничего не поймешь. «Пусть всегда будет солнце!»— самая любимая песня. Ее знают все, даже Петя. Только с текстом он не в ладах. Зато с чувством перечисляет всех своих домашних: «Пусть всегда будет мама, пусть всегда будет папа, тетя Зоя, бабушка»,— никого обидеть не хочет и в конце еще вспоминает: «Пусть всегда будет киска...»

Смешной этот Петя. Недавно, когда Марине исполнилось три года, все ребята из их подъезда пришли ее поздравлять. Петя принес в подарок большого белого мишку. Гости пили лимонад, ели пирожные, конфеты, пели, танцевали. А потом, когда расходились по домам, Петя схватил мишку и сердито сказал дяде Васе:

— Поели домой!

Марина заплакала: ведь это теперь ее мишка.

— Отдай! — потребовала она.

Петя вцепился в мишку и тоже заревел. Так его и увели с Маринкиным подарком. Через полчаса дядя Вася принес мишку обратно и долго извинялся за своего невоспитанного Петю.

Воскресенье — самый замечательный день недели. В этот день Марина идет гулять с папой. Стоит им выйти во двор, около них сразу собирается вся дворовая ребятня. Папа всегда умеет придумать что-нибудь интересное. Вот он сделал из нескольких санок поезд и возит малышей. Очень весело. Если даже кто и упадет, не плачет.

А недавно все вместе они лепили снежную бабу. Папа принес из дому свою старую соломенную шляпу и надел ее на голову снежной бабе. Это было очень смешно. Марина даже устала от хохота. Вот какой у Марины папа!

— Компанейский! — говорит мама и смеется.— А дочка вся в него, тоже компанейская.

Первое знание о хорошем и плохом, о добре и зле ребенок получает в семье. Семья — это первая общественная формация, первый коллектив в его жизни. Вот почему очень важно, чтобы в самые ранние годы, когда формируется мышление, характер, маленький находился в атмосфере дружбы, взаимопонимания, чтобы члены семьи заботились друг о друге, помогали Друг другу. Ведь ребенок не рождается ни эгоистом, ни индивидуалистом, ни коллективистом. Тем или другим он становится в зависимости от среды, в которой живет, и, конечно, главным образом в зависимости от воспитания.

Бывает и так, что семья в общем-то дружная, крепкая, родители уважают друг друга, а ребенка балуют, выделяют, отказывают себе во всем, ради него. И он привыкает к этому, считает, что так и нужно, чтобы заботились только о нем, чтобы все его желания были законом для домашних. Он делается черствым и нечутким по отношению к близким. Папа пришел после ночного дежурства. Он спит. А трехлетнему Сереже хочется играть в мяч. Его никто не остановит, не скажет:

— Тише, Сереженька, папа устал, ты его разбудишь. Бедный папа в это время ворочается, злится, но думает: «Что поделаешь! Ребенок ведь... Что он понимает!»

А между тем Сережа уже все отлично понимает. Он знает, например, что стоит ему упасть на пол и начать колотить руками и ногами и при этом вопить изо всех сил — самое невыполнимое желание будет выполнено. Он уже привык делать все, что хочется. Тормоза для его прихотей не существует. Разве научится он уважать близких, если уже твердо усвоил, что они существуют лишь для того, чтобы исполнять Сережины «хочу!».

Марина, когда ей дают конфетку или апельсин, спрашивает:

— А сами? А вам? — И зорко следит за тем, чтобы папа и мама тоже взяли лакомство. А Марине тоже три года, но девочка уже знает, что радость, не разделенная с кем-нибудь, не полная радость. Если девочке купили новые ботинки, она бежит показать их соседям, как бы приглашая их порадоваться вместе с ней.

С желаниями окружающих нужно считаться. Это тоже известно Марине, однако бывает и так: соседка Лена хочет покататься на ее велосипеде. Марине хочется того же. Обе вцепились в велосипед. Сложная ситуация... Как поступить? Марина беспомощно смотрит на папу. Уступить приятельнице свыше ее сил. Папа находит выход.

— А вы катайтесь обе. Сначала Лена покатает Марину, потом Марина — Лену.

Конфликт разрешен. Обе девочки довольны.

Есть мамы, которые не разрешают своему ребенку общаться со сверстниками только потому, что уж очень дорожат порядком и чистотой в квартире.

— Нечего им торчать в комнате! От одного шума и мусора не оберешься, а тут — двое!

Не спорю. Приучать малыша к чистоте и порядку нужно... Но не такими методами. Ребенку необходимо общаться с детьми, ибо игра развивает такие качества, как справедливость, умение ценить чужую инициативу, товарищество. Какой толк от человека коллективу, если в дальнейшем порядок, комфорт, удобства будут для него важнее, чем способность пожертвовать всеми этими благами ради близких, друзей или общего дела!

Коллективизм — одно из основных качеств советского человека. И родители должны постоянно помнить об этом и растить, воспитывать не просто человека, а человека советского.

Приучить ребенка младшего дошкольного возраста к определенным нормам поведения, выработать у него правильную реакцию на явления окружающей действительности и означает воспитать в нем нравственные качества.

Разумеется, у двух трехлетних детей нет и не может еще быть сознательного отношения к поступкам, которые они совершают. Но есть привычки. Привычки поступать в определенных ситуациях так, а не иначе. «И воспитание этих привычек,— писал Макаренко,— гораздо более трудное дело, чем воспитание сознания».

Все это лишний раз подтверждает, что ребенка не только нужно, а необходимо воспитывать нравственным с самого раннего возраста. Привычка правильно поступать в дальнейшем станет для него потребностью.

«Легко научить человека поступать правильно в моем присутствии, в присутствии коллектива, а вот научить его поступать правильно, когда никто не слышит, не видит и ничего не узнает, это очень трудно»,— говорил Макаренко. Как мы уже знаем, совсем маленького ребенка можно приучить к самообслуживанию, к аккуратности, научить его трудолюбию и т. д. А можно ли у него воспитать другие, более сложные черты? Скажем, привычку быть честным и правдивым?

Вот старая формула, к которой прибегают почти все родители, чтобы заставить детей сделать то, что им не хочется:

— Скушай котлетку — куплю тебе мяч.

— Если не будешь капризничать, возьму в кино. Ребенок чрезвычайно доверчив; польстясь на обещанное удовольствие, он выполнит ваше требование. Он вам верит. Конечно, львиная доля посул не выполняется. Родители надеются на то, что малыш все разно забудет, что ему пообещали. И часто, пока еще он совсем маленький, так и бывает. Однако очень легко пропустить момент, когда его память настолько окрепнет, что он запомнит ваши слова и потребует, чтобы обещание исполнили. А вы или не в состоянии этого сделать, или внимания на ребячье требование не обратите. Ребенок обижается, капризничает, вы его за это наказываете. Наказываете, когда виноваты сами.

— Спи скорее, а то придет сейчас злой дядька, посадит Олю в мешок и унесет!

Угроза подействовала. Оля зажмуривает глаза и старательно сопит. Она боится «злого дядьку». Какое-то врем) «дядька» помогает: девочка прислушивается и засыпает Но вот в один прекрасный день преподносит:

— Никакого дядьки нет!

И снова начинает скакать по кровати.

-— Если сейчас же не ляжешь, не возьму тебя гулять! — ищет мама выход. Но малышка уже не верит. Сколько таких «угроз» она уже слышала! Говорила мама, что елку не будет устраивать, а сама устроила, говорила, что новое платье не купит, а платье-то вон на стуле висит. Утратила мама доверие дочки. А попробуй-ка теперь верни его!

От родителей и других домашних требуется безупречная правдивость, даже в мелочах. Заметив обман, дети перестают верить взрослым, того хуже—начинают подражать им. Вот чем вредны невыполнимые обещания и угрозы. Сначала они вызывают непослушание, а потом приучают ребенка ко лжи.

Тщетны будут усилия воспитать ребенка правдивым, если окружающие его люди отличаются нечестностью. Ребенок удивительно чувствителен даже к самой незначительной фальши, неискренности, и взрослые частенько не обращают внимания на это.

Мама за глаза бранит соседку. Но когда та заходят в комнату, мама сама предупредительность. Что делать малышу? Его мозг сначала не в состоянии осмыслить такое перевоплощение. И только постепенно он привыкает к мысли, что лицемерие — нормальное явление.

Соседка испекла пирог. Отрезала большой кусок и принесла трехлетнему Косте.

— Твои пироги невкусные! — отворачивается мальчик.

— Ты же не пробовал даже, откуси кусочек! — уговаривает его женщина.

— Нет, мама говорит, что невкусно... Мама краснеет, а соседка обижается.

Костя стоит в углу наказанный «за дерзость». Он горько плачет, не понимает, за что его наказали. Ведь он сказал •правду, повторил то, что слышал накануне, когда мама обсуждала соседские пироги со своей знакомой.

Для воспитания честности и правдивости не требуется каких-то особых методов и приемов. Просто нужно самим быть правдивым и искренним, постоянно следить за собой, помнить, что ни одна мелочь не ускользает от внимания ребенка. Он, как губка, впитывает в себя все, что видит и слышит — плохое и хорошее.

Нередко на нечестность родители сами побуждают детей чрезмерной строгостью и требовательностью, необдуманными запрещениями. В книге «Воспитание ребенка в семье» Ф. С. Левина пишет: «Особенно часты случаи лжи вследствие запрещения родителями того, что доставляет ребенку удовольствие». Он приводит такой пример. Мать запретила Ирочке играть в песке, который девочка обильно полила водой. Девочка плачет, отходит от песка. Но вот мать вышла за калитку дома, и она снова бежит к песку и с увлечением размазывает его, лепит куличики, «варит обед». Конечно, Ирочка не сознает своей вины. «Случай такой лжи,— пишет дальше Левина,— требует к себе определенного подхода. Нельзя запрещать ребенку того, что является его потребностью, хотя бы это и было неудобно для родителей. Конечно, неприятно видеть дочку в грязном фартуке, с перепачканными руками. Но зато сколько удовольствия испытала девочка, как много получила знаний, играя с мокрым песком».

Привычку поступать честно, не лгать можно воспитать у ребенка. Родители не должны пренебрегать этим, надеясь, что в будущем это сделать легче. Никакие нравоучения потом не заменят личного опыта, который приобретает маленький человек, привыкая к искренности, правдивости, как говорится, с пеленок.

Ох, как скучно и долго одеваться на прогулку! Сначала мама натягивает ему чулки, потом шерстяные носки, потом рейтузы, толстые мохнатые шаровары. Полуторагодовалый Ванюша вырывается: ему надоело.

— Сиди спокойно! Не вертись! Кому говорю? Вот сейчас позову тетю-врача, пусть сделает тебе укол!

Ванюша укрощен. Он покорно подставляет голову, и мама повязывает ему косынку, надевает теплую шапку, «тетю-врача» он боится панически. Стоит маме напомнить про укол, и он моментально доедает кашу, перестает хныкать, когда его купают или укладывают спать.

Нет нужды описывать реакцию на подлинное появление врача в тот момент, когда ребенок заболел. Страх, постоянно подогреваемый мамой, из маленького стал огромным. А у малыша высокая температура. Все его восприятия от этого, естественно, обострены.

Я. знаю одну семью, где приход врача настолько напугал трехлетнего Игоря, что мальчик стал заикаться. Сейчас ему уже восемь лет. Родители водят его от логопеда к логопеду, а заикание вылечить никак не могут. Игорь учится во втором классе. Из-за своего недостатка он стал молчаливым, замкнутым, сторонится ребят.

Конечно, такие случаи редки. Не обязательно все ребята, которых пугают, заикаются. Однако не следует забывать, что, пугая ребенка, внушая ему страх к врачу, к темноте, к «чужому дяде», кошкам, собакам (ах, они такие грязные, пусть держится от них подальше), родители не вырастят храбреца. В дальнейшем он будет всего бояться. Страх потянет за собой нерешительность. А нерешительный, трусливый человек вряд ли способен на риск, смелый мужественный поступок.

Нужно с самого детства учить ребенка бороться со страхом. Маленький боится спать в темной комнате, боится оставаться один. А мы, вместо того чтобы убедить его, объяснить, что бояться, собственно, нечего, зажигаем свет и сидим рядом, пока он не уснет. Потому что повернуть выключатель и пятнадцать минут посидеть около кроватки гораздо легче и быстрее, чем постепенно приучить малыша побеждать страх.

— Не бегай, упадешь!

— Не прыгай, ударишься!

— Не лезь в лужу, промокнешь и простудишься! Мамы постоянно пересыпают свои наставления такого рода угрозами, хотя знают, что ребенку полагается прыгать, бегать, что ему хочется вместе с другими детьми пускать в луже бумажные кораблики. Это гораздо интереснее, чем возить на веревочке коня. Его можно возить каждый день, а такая восхитительная лужа завтра высохнет, и нельзя будет пускать кораблики. Уж очень мы дрожим за здоровье малышей, иногда даже когда этого совсем не требуется.

Есть ли на свете хоть один нормальный ребенок, который бы вырос без синяков и шишек? Пожалуй, нет. Он живой, подвижный, любознательный, полон энергии. Ему хочется все знать, все рассмотреть, все потрогать руками. Он очень торопится. И порой результат этой спешки — шишки или ссадины. Никто не спорит, родители должны сдерживать детскую порывистость, но в меру. Не надо пугать ребенка напрасно, запрещать угрозами то, что ему необходимо для развития,, для опыта и знания.

Помню, в Гурзуфе на пляже рядом со мной расположилась какая-то женщина с мальчиком трех-четырех лет. Мама, уютно устроившись под самодельным простынным тентом, читала, а мальчик тихонький, спокойный чего-то сооружал из гальки. Потом ему стало жарко, и он начал хныкать: «Хочу купаться, жарко! Хочу купаться...»

— Подожди! —- отмахнулась мама, не в силах оторваться от книжки.

Я протянула малышу большое румяное яблоко. Он немного погрыз его и опять затянул свое «хочу купаться!»

Ему действительно было жарко. Капельки пота выскочили у него на лбу и на крохотном, веснушчатом носишке.

Я подхватила его на руки: «Ну пойдем купаться, пусть мама почитает ..» Договорить не успела. Дикий вопль огласил пляж. Здоровенький, крепкий мальчуган бился у меня на руках, обезумев от испуга. Я даже растерялась. Мама бросила книжку и подхватила его.

Я видела, как она подошла к морю, присева на корточки, не спуская его с рук, и стала осторожно обливать дрожащее, смуглое тельце водой. Рядом, в двух шагах, плескалось, брызгалось, хохоча от восторга, шумное ребячье племя, а мальчик боязливо косился в ту сторону и вздрагивал каждый раз, когда брызги долетали до него.

— Он очень боится воды,— объяснила мне женщина, когда они вернулись под свой тент,— и я этому очень рада, иначе пришлось бы все время волноваться. Вон, посмотрите,— она кивнула в сторону ребятишек,— ведь их не выгонишь из воды.

— Но он лишен такого удовольствия,— попробовала возразить я.

— По крайней мере не утонет.

И она снова уткнулась в свою книжку, твердо убежденная в том, что только ее педагогические воззрения правильны и неоспоримы. Ведь остальные мамы должны все время торчать на берегу, следить за своими малышами. Уж им-то, конечно, некогда почитать.

Не знаю, быть может, когда-нибудь этот мальчуган перестанет бояться воды, хоть ему будет очень нелегко пересилить страх, так любовно взлелеянный мамой. А скорее всего он будет расти трусишкой. Ведь пока он маленький, мама для него самый большой авторитет. И раз она говорит, что вода опасна, воды нужно бояться, значит, так оно и есть на самом деле. Попробуй переубеди потом!

Если маленький слишком робок и диковат, не радуйтесь этому, хотя ладить с ним гораздо легче, чем с шумным и беспокойным. Нужно осторожно и тактично постараться преодолеть эту робость, ибо она мешает нормальному умственному и физическому развитию.

Вот почему пугать такого ребенка, добиваться послушания угрозами особенно вредно. Боязливый от природы, он может вырасти трусом.

Смелость, решительность, умение преодолевать трудности, целеустремленность — основные качества борца. А вед!> мы и растим поколение борцов, поколение, которому предстоит войти в коммунистическое общество полновластным хозяином. И он должен вырасти достойным гражданином этого общества.

Когда утром я иду на работу, маленький Колька Сергеев встречает меня у подъезда. Обычно он на велосипеде. Он научился кататься еще год назад, и теперь, когда ему уже три года, он считается чемпионом среди трех колесников нашего двора. Младший Сергеев выделывает такие виражи, что дух захватывает.

— Доброе утро! •— кричит он мне.— Смотрите, я без рук умею!

И лихо катит мимо меня, энергично работая крепкими, загорелыми ножками, заложив руки за спину.

Колька мне очень нравится. У этого человека отличный мужской характер. Он никогда не ревет, не капризничает и терпеть не может, когда с ним сюсюкают. Если кто-нибудь из маминых знакомых начинает умиляться: «Какой милый деточка! Боже, до чего же глазки синие!», Колька хмурится и сопит.

— Я буду Гагариным, у меня есть ракета,— сердито говорит он, давая понять, что человеку с такими намерениями подобный тон не подходит.

Ответственность родителей перед государством в воспитании детей очень велика. Именно в семье ребенок проходит первую школу морали, именно в семье закладывается фундамент будущей личности. «Воспитывая детей, нынешние родители воспитывают будущую историю нашей страны и, значит, и историю мира,— писал Макаренко,

Полученные до трех лет первые зачатки морали, привычки правильно вести себя в определенной ситуации значительно облегчат дальнейшее нравственное развитие наших малышей.