книги хакеры / журнал хакер / специальные выпуски / Специальный выпуск 3_compressed
.pdf
3 |
баночки |
“Хакера” |
|
|
|
|
DON_R (LEHUN@MAIL.RU) |
Забодали!!! Ищу этот напиток, ищу, слышу слухи о том, что кто-то |
Еще может спросить, что это такое (дура). Ты набираешь в легкие |
||
где-то уже нашел, а сам только слюни глотаю! НУ НЕТУ НИГДЕ!!! |
побольше воздуху и начинаешь орать примерно следующее: “Как нет |
||
Маза опробовалась в супермаркете “Перекресток”. |
|
“Хакера”?!! Да вы что?!! Я плачу здесь бешеные бабки, покупаю с 50- |
|
Улучшим сферу обслуживания! Приступим. Деньги оставь дома. Они |
процентной накруткой, а у вас нет “Хакера”!!! Везде уже есть!!! А я |
||
тебе в пень не сдались. Оденься поприличнее. Заходи в магазин. |
хочу покупать все в одном месте!!! Я отказываюсь отовариваться |
||
Здесь самообслуживание, поэтому набирай в корзину чего душе |
в вашем ужасном магазине!!!” Оставляешь корзину у кассы и гор- |
||
угодно. Набрать надо рублей на 800 минимум. Далее идем в кассу |
до выходишь. И помни: наглых и крикливых клиентов боятся. Те- |
||
(все чин-чинарем). Кассирша начинает там своим сканером засанда- |
перь им придется делать возврат (изврат) на 800 рублей, что, по- |
||
ливать все это в кассу. Касса выплевывает чек. Теперь, собственно, |
нятно, неприятно. И уж про “Хакер” они узнают и запомнят 100%. |
||
начинаем шоу. Рядом с кассой стоит стойка с разными напитками |
З.Ы. Если “Хакер” (о чудо!) есть, то делаешь невинное сму- |
||
(кока, спрайт, пиво, алкококтейли), вот только “Хакера” там нет. И ты |
щенное лицо и брешешь: типа, случайно кошелек дома забыл |
||
так раскованно говоришь кассирше: “Да! И еще дайте мне, пожалуй- |
(Ах, я такой рассеянный!). Бежишь домой, хватаешь бабки и... |
||
ста, 3 баночка “Хакера”. Она тебе: “Простите, но у нас нет “Хакера”. |
за напитком!!! |
|
|
>СПЕЦВЫПУСК ¹3 |
|
|
|
>СПЕЦВЫПУСК ¹3
70Я науЧу тебЯ, как довести до белого каленьЯ
целый многоквартирный дом
DON_R (LEHUN@MAIL.RU)
...гибрида сифилиса и бубонной Чумы, нашествие радиоактивных крыс и тараканов
òåáÿ,
Èòàê,
“â
ìåòü
ñ
íûõ
êâû
ã.
Óòþã øè Îí íà òâ È õîòü á Òåáÿ ëþá
Перекуем мусоропроводы íà орала
DON_R (LEHUN@MAIL.RU)
...ЕСЛИ ОТКРЫТЬ МУСОРОПРОВОД МЕДЛЕННО, НИ ХРЕНА НЕ СРАБОТАЕТ.
Вот какие ужасные темные планы зародились в моем мозгу, когда я его наморщил...
Инструментом доведения вредных соседей может быть не только дверной звонок, но и мусоропровод. Дело хлопотное, но результат того стоит.
Итак, мой маленький садюшкин, тебе потребуются: хлопушка обыкновенная, дрель ручная или прирученная, полоска гибкой жести 2х8 см., два болтика и две гаечки, толстая нитка, для особо брезгливых перчатки. Делать мы с тобой все будем ночью, чтобы получился этакий утренний сюрприз.
Огибаем жестью хлопушку. Сверлим дырочки на концах жестяной полоски, вставляем болтики. Идем на лестничную клетку к соседям. Говорил, что дрель нужна ручная?! Иди бери. Открываем мусоропровод и сверлим в нем 3 дырки: 2 для нашей конструкции (под полоску, которой огибается хлопушка), а 1 чуть подальше. Объясняю идею: хлопушка очень крепко должна быть закреплена на внутренней стенке мусоропровода над ящиком для мусора (ну, это туда, куда ты его вываливаешь перед тем как спустить ;) ). Привинчиваем хлопушку. Привязываем к шнурку хлопушки нитку, а нитку к ручке мусоропровода (сделай несколько слоев, покрепче). Теперь объясняю, зачем нужна 3-я дырка: если открыть мусоропровод медленно, ни хрена не сработает. Нет, ну может быть твои соседи открывают м/п рывком, а закрывают пинком, но нам нужно бить наверня-
>СПЕЦВЫПУСК ¹3
...хлопушка жахнула и отдалась в мусоропроводе таким эхом, что стены затряслись
ка. Вынудим их открыть м/п рывком: привяжи двойной |
ê |
ручке и к 3-ей дырке. Типа, дерг-дерг - не открывается, |
- |
сильнее? Замечание: цвет нитки должен подходить к |
|
чтобы не бросалась в глаза. ВСе, мина установлена! Если |
|
æäåì-ñ... |
|
Как будет у тебя, не знаю. В моем случае соседка, тучная |
- |
вая и вредная баба, просто выдернула лоток мусоропровода |
- |
кого не ожидал даже я: хлопушка жахнула и отдалась в мусоропро-
воде таким эхом, что стены затряслись. Баба подпрыгнула |
|
вывалила на себя ведро и с криком “Чеченцы-ы-ы!!!”, |
- |
ки (гы!) унеслась к себе в квартиру. Занавес! Овации! |
|
71
>СПЕЦВЫПУСК ¹3
72
Химия, химия -
вся пиписька синяя!
DON_R (LEHUN@MAIL.RU)
Люби Химию, и она ответит тебе тем же!
Ну что, моЙ маленький любитель синтетических наркотиков, лю- |
ны лужи, а пацаны - с другой. По краю идти боязно. Но |
|
бишь Химию (предмет такой в школе)? Нет? А зря! Люби Химию, и |
химики... Чем нейтрализуют кислоту? Правильно, |
|
она ответит тебе тем же! |
ее нейтрализуем! Нашли банку с 25%-ым раствором |
|
Эту историю рассказал мне один мой друг, химик по образова- |
лочь? Щелочь! Ну и вылили ее всю туда. Пошла реакция. А |
|
нию. Поступил он на первый курс, неплохо отучился и дожил до лет- |
тат этой реакции - бурное выделение хлорида аммония, |
|
них каникул. Но родной институт сказал: “Поработайте-ка на строи- |
|
|
тельстве родного меня!” И вот парятся пацаны на стройке... Пере- |
Чем нейтрализуют кислоту? |
|
кур! Пошли на крышу покурить (институт построен уступами: на |
||
Правильно, щелочью! |
||
каждом этаже можно выйти на небольшой участок крыши нижнего |
||
этажа). Вышли, а там шкафы с реагентами (вынесли, чтоб внутри не |
|
|
воняли). Шкафы не заперты (ну не думал никто, что кто-то туда поп- |
|
|
рется). Пацаны шкафы открыли и давай разные кислоты на кровель- |
представляет собой белый дым. Вся крыша в дыму |
|
ном железе пробовать: о, оранжевая хрень образовалась - значит, |
говато взяли), снизу крики “Пожар!!!”, вой сирен. Ну, тут |
|
окись такая-то, а вот здесь закись того-то... И вдруг сзади - блюмц! |
не высоко, а драпать надо... |
|
Один пацан 10 литров соляной кислоты разбил. Разлилась она, ро- |
Вот тебе, Хакер, рецепт, а как использовать - |
|
димая, почти по всей крыше, |
|
|
Крыша шипит, испаряется. А |
|
|
|
|
|
|
|
Дерьмовые войны, или
с чем едят унитаз...
АВАТАР (AVATAR_ANGEL@MAIL.RU)
ВОЙНА ДО ПОБЕДНОГО
Даров тебе, перец. Я уверен, что ты реально крутой приколист, перед которым трепещут все окрестные бабульки. Твой сосед, небось, уже забыл, что такое спокойная жизнь, и боится даже нос из двери высунуть. Твое имя наводит ужас на всех автолюбителей. Да, да, ты реально крут. Но вот в чем загвоздка: как бы крут ты ни был - чтобы поддерживать свою крутизну, тебе надо раз за разом доказывать всем снова и снова, на что ты способен. А арсенал методов-то уже на исходе... Так вот: есть такая штука - унитаз. Ты даже не представляешь себе, какой потенциал содержит в себе эта, на первый взгляд, дико банальная вещь! Только не надо тут же прикидывать, как поменять местами шланги от унитаза и от раковины у соседа... :) Это проблемно и, к тому же, может привести к очень неприятным последствиям...
УНИТАЗУС АТТАКУС
Вещи, о которых я тебе напишу, лучше всего делать в туалетах любимого учебного(рабочего) заведения. Итак, приступим:
МЕТОД НОМЕР РАЗ - ТРЕВОЖНЫЙ УНИТАЗ
Здесь нам понадобится кусок калия(тоже металл) и унитаз, но только на этот раз нам нужен старый унитаз не с крутым скатом, а с небольшим выступом перед отверстием с водой.. Так вот: данный выступ тщательно вытирается насухо, а затем на него кладется кусок калия. Когда жертва заходит в сортир и начинает справлять малую нужду, то вдруг в унитазе что-то начинает шипеть, трещать, испаряться и прыгать... Первые мысли, которые придут в голову жертвы в этот момент,
- это нашествие марсиан, радиоактивные клопы, диверсия приближение конца света. :) Во всяком случае, гарантируетс ный эффект.
МЕТОД НОМЕР ДВА - ЗАЖИГАТЕЛЬНЫЙ
В этот раз мы бросим в унитаз кусок карбида (чаще всего пользуют на стройках). Увидишь, что вода помутнеет, и пойдут пузыри. Все идет по плану. Далее лучше делать так: заходите с в сортир, ты небрежно закуриваешь (ну или просто зажигаешь И, между делом, так же небрежно бросаешь эту зажженную толчок. Главное, чтобы после того, как эффект произойдет очень нехилая вспышка и факел из толчка, или толчок вообще на хрен), ты продолжал говорить, не меняя выражения лица и тоном, словно ничего даже не заметил... Эффект гарантирован
ÂÎÒ!
Ну вот, собственно, я и поведал тебе, дружок, какие тайны в себе эта прекрасная штука - унитаз. Экспериментируй, и твое наводит страх и ужас, когда ты станешь грозой сортиров что - пиши (в сабже поставь “wc”). Удачи.
P.S. Автор не несет ответственности за все перебитые сломанные санузлы. Я сам живу в глухой деревне Кукуево, удобства во дворе (там уже свои хацкеры со своими методами лятся), :) так что настоящих унитазов я никогда не видел. Даже левизору.
|
>СПЕЦВЫПУСК ¹3 |
73 |
|
>СПЕЦВЫПУСК ¹3
74Высокотехнологичное
западлостроение:
электрорукотряс.
КОТ ГИН КИРИЛЛ A.K.A. NIGHTMARE (KIRILL@HOTMAIL.RU)
|
|
Âниманию западлостроителя предлагается усовершенствован- |
- Микросхему К155ЛА3 - стоит ~2р. |
ный вариант рукотряса. Данное устройство соответствует но- |
- Батарейку на 4,5в. |
вому стандарту Push&Die(tm) и не прошло ни одного теста по бе- |
- Паяльник, олово, провода, кусок гетинакса или стек- |
зопасности... |
лотекстолита (можно одностороннего). |
Нужно намыть (спереть у друга, из сломанного ящика и т.п.) или в |
- Трансформатор, резистор на 510 Ом, конденсатор |
крайнем случае купить: |
íà 10 Ìêô. |
ШАГ ПЕРВЫЙ
Берем гетинакс( это такая хреновина, на которой нанесена медь) и чертим на ней нитрокраской или специальным маркером такой рисунок:
Даем всему этому высохнуть и опускаем в раствор хлорного железа (на одну часть железа три части кипяченой воды). Через полча- са вынимаем всю эту бодягу, а раствор оставляем: он нам еще пригодится. Очищаем получившуюся плату от нитрокраски, снача- ла промывая ее, а затем отскабливаем ножиком и зашкуриваем. Подрезаем плату ровно под размер контактов, затем припаиваем к отводам от больших прямоугольников провода. У нас получается контактная часть нашего Рукотряса, то есть та его часть, которую мы зажимаем в руке.
ШАГ ВТОРОЙ
Самое сложное наступает именно сейчас, многие будут не в состоянии собрать предложенную схему, но это не беда - подробную консультацию можно получить по e-mail лично от меня (если что, mailto: kirill@hotmail.ru). В общем, схема такова:
Прямоугольники - это элементы микросхемы, но лучше в эти подробности не вдаваться, а просто соединить выводы микросхемы,
R1 510
C1 |
1000 |
D1 |
3 |
4 |
D2 |
5 |
9 |
D3 |
1 |
|
|
||||
& |
|
5 |
& |
|
10 |
& |
2 |
|
|
|
|
|
8 |
|
|
|
|
|
|
SB1
«ÏÓÑÊ»
как показано на рисунке.
Питание от батарейки подается на выводы 14(плюс) и 7(минус). К минусу надо также подключить свободный контакт кнопки «Пуск», а вторичная обмот-
ка трансформатора подключается к точке out одним выводом, а другим к плюсу батарейки (в последнюю очередь). Теперь, если все собрано правильно, достаточно нажать на кнопку, и на выходе трансформатора (на первичной обмотке) будет ток высокого напряжения. Провода в первичной обмотке подключаем к первой схеме (если помнишь, это контакты рукотряса).
ТЕХНИЧЕСКАЯ ИНФОРМАЦИЯ
-Контакты микросхемы считаются от метки (своеобразное углубление на корпусе) против часовой стрелки.
-При долгом неиспользовании батарейку надо отключить, так как она разряжается.
-Напряжение на выходе примерно 150 вольт, хотя разброс бывает
большим.
ßлюблю тебя очень и очень.
ßлюблю тебя нежно и пылко.
ßлюблю тебя днем, люблю ночью, Дорогая свинья-копилка.
|
>СПЕЦВЫПУСК ¹3 |
75 |
|
>СПЕЦВЫПУСК ¹3
76Любимые анекдоты команды Х
|
|
|
ЛЮБИМЫЕ АНЕКДОТЫ КОМАНДЫ Х - ТРИ ЛЮБИМЫХ |
открывается окно, вылезает рука, сотка грина, вообще все как |
|
АНЕКДОТА СИНТЕЗА: |
обычно. Гаишник: «А где ж этот вы пропадали то две недели?». Бра- |
|
|
ток: «Да, ты понимаешь, мы тут с пацанами в натуре съездили на |
|
1. Стоит гаишник на дороге, спокойненько бабло собирает. С мос- |
Канары, оттянулись не в падлу и все такое». Сказал, окно закрыл и |
|
квича - двадцатничек, с жигуленка - полтинничек, с иномарок - до |
уехал. Гаишник стоит и думает: «Вот скотина! На мои бабки, да на |
|
соточки. Стоит, жизни радуется. Вдруг видит - едет 600-й мерин. |
Канары!!!» |
|
«Дай-ка тормозну!» - думает гаишник. Тормозит. Открывается зато- |
|
|
нированное окно, оттуда гашишовый кумар и рука в золотом брас- |
2. Приходит новый русский с женой в мебельный магазин. Новый |
|
лете, с кучей гаек на пальцах, держащая сотку грина. «Ого! Офиги- |
русский ушел в один зал, а жена в другой. Ходят, смотрят. Жена |
|
тельно!» - думает гаишник. Молча взял, окно в мерине закрылось, |
подходит к продавцу и спрашивает: «А у вас есть вот точно такая же |
|
мерин уехал. На следующий день все повторяется и так в течении |
кровать, только чтобы ножки были из золота?». Продавец ее взгля- |
|
месяца. Ну гаишник уже жене пальто новое купил, детей одел, |
дом окинул, видит, что крутая и отвечает: «Да, конечно, для Вас мы |
|
квартиру отремонтировал, доволен, жизнь удалась :). И вдруг, в |
все сделаем». Жена: «А вот можно сделать спинку с брильянтами?» |
|
один из дней, не появился мерин. И на следующий день нет мери- |
Продавец: «Конечно же! Для Вас все, что угодно!» Жена: «Толь- |
|
на, и на следующий. Две недели мерин не появляется. Гаишник уже |
ко Вы знаете, у меня нет денег». Продавец: «Ну тогда |
|
расстроился, горюет, такого выгодного клиента потерял! И вдруг |
до свидания...» Жена: «Но деньги есть у моего мужа!» |
|
видит - спокойненько едет тот же мерин. Ну гаишник довольный на |
- и показывает на братка, ходящего по магазину. Прода- |
|
дорогу выскакивает, палочкой сразу хрясь! Мерин останавливается, |
вец, жизнерадостно: «И снова здравствуйте!» |
|
|
|
|
|
2. |
Телефонный |
|
|
|
|
|
звонок. |
|
|
|
|
|
|
- Àëëî, Ëåíó ìîæ- |
||
|
|
|
|
íî? |
|
|
|
|
|
|
- Ëåíû íåò äîìà. |
||
|
|
|
|
- Íó, òåì íå ìå- |
||
|
|
|
|
íåå... |
|
|
|
|
|
|
3. |
Äâîå |
«крутых |
|
|
|
|
парней» |
зарули- |
|
|
|
|
|
вают в аэропорт и |
||
|
|
|
требуют у кассирши два билета на самолет. |
|
|
|
3. Стандартная ситуация. Тормозит на светофоре 600-й, ему в зад- |
Кассирша: |
|
|
|
||
ницу въезжает запор. Ну, в общем, все как всегда. Вылетает бра- |
- À âàì êóäà? |
|
|
|
||
ток, подбегает к запору, а там такой дедок сидит, сморчок, песок |
- А тебя, чисто, волнует??!!! |
|
|
|||
из него уже сыпется. Браток: «Дедуль, дедуль, все нормально??? |
|
|
|
|
||
Сотрясения нет?» Дед: «Да нет вроде, все нормально». Браток: |
|
|
|
|
||
«Ручки, ножки целы? Ничего не сломал?» Дед: «Да нет, вроде все |
ЛЮБИМЫЕ АНЕКДОТЫ КОМАНДЫ Х - ТРИ ЛЮБИМЫХ |
|||||
цело». Браток: «Кровь не течет? Ничего не поранил?» Дед: «Да нет, |
АНЕКДОТА АЛЕКСЕЯ ЦЕЛЫХ |
|
|
|
||
вроде все в порядке». Браток: «Фуууу... Ну слава Богу... Ну поеха- |
|
|
|
|
||
ли дедуль твою квартиру смотреть». |
1. Разговор в чате: |
|
|
|
||
|
|
|
- Слышь... это... www.zаrрlаtу.nеt? |
|
|
|
|
|
|
- www.êàê.vsågdà.nåt! |
|
|
|
ЛЮБИМЫЕ АНЕКДОТЫ КОМАНДЫ Х - ТРИ ЛЮБИМЫХ |
- www.êàê.zhå_zh.óà.dîmîi.ðî.ådu? |
|
|
|||
АНЕКДОТА КУРТА: |
- www.ðåsh.ñîm! |
|
|
|||
1. Инаугурация. Стоят Ельцин и Путин на трибуне. К ним подходит |
2. Муж приходит домой рано утром. Жена грозно спрашивает: |
|||||
девушка и говорит Путину: |
- Где шлялся? |
|
|
|||
- Я хочу вас поздравить с вступлением в должность президента... |
- Да у любовницы был: вино, музыка, то да се. |
|
|
|||
Ельцин толкает в бок Путина и говорит: |
- Понятно, опять целую ночь в Интернете проторчал... |
|
||||
- Слышь, баклан, хе-хе-хе, клево, она сказала, что она тебя хочет. |
|
|
|
|
||
|
|
|
3. Поднимается хакер к себе домой по лестнице в умат пьяный. |
|||
2. Падает комп с 16-го этажа и думает: «Вот сейчас бы зависнуть». |
Сосед eмy: |
|
|
|||
|
|
|
- Ты ж вроде зaкoдиpoвaлcя! |
|
|
|
3. - Пaпa, a что тaкое клитор? |
- ФИГHЯ!.. Я... это... кoд сломал... |
|
|
|||
Пaпa, не отрывaясь от компa: |
|
|
|
|
||
- Язык прогрaммировaния. Рaботaет с фaйлaми DBF формaтa. |
|
|
|
|
||
|
|
|
ЛЮБИМЫЕ АНЕКДОТЫ КОМАНДЫ Х - ДВА ЛЮБИМЫХ |
|||
|
|
|
АНЕКДОТА ЭНДРЮ МУФА |
|
|
|
ЛЮБИМЫЕ АНЕКДОТЫ КОМАНДЫ Х - ТРИ ЛЮБИМЫХ |
|
|
|
|
||
АНЕКДОТА DR_NOISE |
1. Должен остаться только один!!! - измывался Колобок над |
|||||
|
|
|
Ãîpöåì. |
|
|
|
1. Девочка в концлагере спрашивает эсэсовца: |
|
|
|
|
||
- Господин офицер, а почему из трубы идет такой черный дым? |
2. Если Вам пришла повестка из военкомата, перепишите ее 40 |
|||||
Эсэсовец: |
раз и разошлите |
|
|
|
||
- Потому что с твоего папы забыли снять калоши! |
Вашим друзьям. И будет Вам счастье... |
|
|
|||
|
|
>СПЕЦВЫПУСК ¹3 |
|
|
|
77 |
|
|
|
|
|||
>СПЕЦВЫПУСК ¹3
78
ЛЮБИМЫЕ АНЕКДОТЫ КОМАНДЫ Х - МИША ТЕРЕХОВ И МАКС ЗЕЛЕНЕНКО
1. Приходит учительница в |
|
|||
класс. На |
доске |
написано: |
|
|
Люська - дура! |
|
|
|
|
Учительница точно знает, что |
|
|||
это сделал Вовочка. Учитель- |
|
|||
ница говорит: |
|
|
|
|
«Вовочка, |
скажи |
òðè ðàçà |
|
|
«Люся не дура» и извинись». |
|
|||
Вовочка встает. |
|
|
|
|
Грустно: «Люська не дура». |
|
|||
С вопросом: «Люська не ду- |
|
|||
ðà?» |
|
|
|
|
Вопрос с удивлением: «Люсь- |
|
|||
êà íå äóðà!?» |
|
|
|
|
Утвердительно: «Ну, извини- |
|
Н.Р. - Да ты чего одурел, я только с женщинами, я мужиков терпеть |
||
òå!» |
|
|
|
|
|
|
|
|
вообще не могу. |
2. Выпустили секс-маньяка из психушки. Идет он по городу и видит |
Б. - Ну, мужик, две штуки и прям здесь. |
|||
колобка. Поймал его. Крутит его в руках и приговаривает: «Ну как |
- Да, блин, это не реально, не нравишься ты мне, ты в зеркало-то |
|||
же тебя отыметь?» Колобок: «А может не надо». Маньяк сразу же |
себя видел? |
|||
резво закрутил колобка в руках с возгласами: «Слушай, где ты это |
- Ну, мужик, пять штук баксов и отдери меня прямо здесь. |
|||
сказал?». |
|
|
|
- Да у тебя денег-то таких нет. |
|
|
|
|
- Что, показать? |
3. Приходит мужик в публичный дом. |
Н.Р. думает: «А ч¸, темно, холодно, сейчас его в кустах отымею, и |
|||
Спрашивает: «У вас женщины есть?». |
ïÿòü øòóê ìîè». |
|||
- Íåòó. |
|
|
|
Завел его в кусты, поставил и давай... Бомж стоит и орет: «Ну вго- |
- А видео есть? |
|
|
няй, вгоняй меня в долги». |
|
- Òîæå íåòó. |
|
|
|
|
- À ÷òî æå ó âàñ åñòü? |
5. Выходит новый русский из казино в 4 часа утра. Ни такси, ни ма- |
|||
- Животное. |
|
|
øèí. |
|
- Какое? |
|
|
|
Смотрит, едет троллейбус. Он его тормознул. |
- Åíîò. |
|
|
|
Н.Р. - Мужик, отвези домой, даю штуку баксов. |
Ну, мужик его взял. Пошел, в комнате его отпялил, отпердолил и |
Водила - Я не могу, мне ребят надо собирать на смену. |
|||
пошел домой. Через некоторое время приходит опять. |
- Блин, ну отвези, две штуки даю. |
|||
- Женщины есть? |
|
|
- Да не могу я. Меня же уволят, у меня же дети, да и проводов там |
|
- Íåòó. |
|
|
|
у вас нет троллейбусных. |
- А видео есть? |
|
|
- Слушай последнее предложение, даю пять штук, и ты везешь ме- |
|
- Åñòü. |
|
|
|
ня домой. |
- Ух, давайте. Как называется-то? |
- Ну ладно, поехали. |
|||
- «Мужик с енотом». |
|
Едут, уже провода окончились, перешли на аккумуляторы. А вокруг |
||
|
|
|
|
ямы, какие-то рытвины, развалины по краям дороги. |
4. Идет новый русский домой поздно вечером. Между домами тем- |
Водитель едет, их объезжает, старается. Ну и спро- |
|||
но, холодно, моросит дождь. Появляется тут откуда-то бомж и го- |
сил: «Вас что, бомбили?». |
|||
ворит: «Слушай, мужик, отымей меня прямо здесь, дам тебе штуку |
На что ему Н.Р. отвечает: «Да нет, это я вчера домой |
|||
баксов». |
|
|
|
на метро возвращался». |