Мнение родителей

Вторая негативная модель поведения называется компульсивной, или принудительной. Она вызывает в нас страх перед отказом или критикой. В детстве мы все чувствительны к мнению других, особенно ро­дителей. Родители же часто используют нужды своих детей, чтобы контролировать их и манипулировать ими. В тот или иной момент они одобряют или не одобряют поведение детей, позволяя им что-нибудь или, наоборот, запрещая.

Когда ребенок делает или говорит что-то, что роди­телям не нравится, они немедленно начинают его кри­тиковать. А поскольку поддержка и одобрение родите­лей является залогом эмоционального здоровья ребен­ка, он старается всеми силами вернуть их любовь. При этом он часто отказывается от своих предыдущих на­мерений.

Очень часто родители привыкают манипулировать своим ребенком методом "кнута и пряника". Чтобы кон­тролировать его поведение, они используют чередова­ние одобрений и порицаний, разрешений и запретов.

Будучи детьми, мы еще слишком малы, чтобы понять это. Мы четко понимаем только одно: наше благополу­чие невозможно без любви и одобрения наших родителей. Со временем мы привыкаем к такой мысли: "Если я хочу жить спокойно, я должен/должна вести себя хо­рошо". Мы привыкаем строить свое поведение так, что­бы заслужить одобрение и избежать порицания со сто­роны родителей.

Одобрение со стороны других

С возрастом мы становимся все более чувствитель­ными к одобрению других людей, начиная с членов се­мьи и заканчивая друзьями и коллегами. Особенно мно­го одобрение или порицание товарищей значит для под­ростков. Вместо того, чтобы быть бесстрашными и непосредственными, открытыми и честными, они под­страивают свое поведение под предпочтения приятелей. Их ужасно пугает мысль, что в компании могут не одоб­рить тот или иной их поступок.

И снова проблема в том, что дети не знают, что дви­жет их родителями. Ребенок просто думает: "Каждый раз, когда я делаю что-то, что мама или папа не одобря­ют, они перестают любить меня. Поэтому я должен де­лать то, что делает их счастливыми, что бы это ни было. Я обязан их радовать. Я должен делать то, что они хотят, ради моего же спокойствия".

Эти страхи часто сводятся в сознании ребенка к од­ной главной мысли: "Я должен!" В зрелом возрасте де­ти, которых слишком часто ругали, становятся гипер­чувствительными к одобрению других людей. При этом они постоянно говорят себе: "Я должен сделать то" или "Я должен сделать это". Когда страх неприятия стано­вится слишком сильным, человек уже не может при­нять решение без одобрения других.

Как олень в свете фар

Хуже всего то, что для большинства людей обычным становится конфликт между установками "Я должен" и "Я не могу". Люди чувствуют себя обязанными сделать что-то, чтобы завоевать одобрение важного для них че­ловека, но одновременно бояться сделать это. От этого они становятся как никогда чувствительными к реакции и комментариям окружающих.

Причиной негативных моделей поведения почти все­гда является "деструктивная критика" в раннем детстве. При этом особенно вредно, если она сопровождается физическими наказаниями. В этом случае ребенок еще быстрее теряет свою непосредственность, становится боязливым и зависимым от мнения других людей.

Из страха перед поражением, заложенного в раннем детстве, можно вывести и все остальные страхи, которые мешают человеку. Например, к ним относятся боязнь бедности, разочарования, болезней, насмешек, публич­ных выступлений, риска, новых дел и т.д.