5. Конфликт родительской авторитетности. "Шоковая терапия”

Детей в таких семьях воспитывают кропотливо, стараясь сделать из них вундеркиндов. Обливают холодной водой, учат языкам, музыке. Замечают любой промах, обращают на него внимание, наказывают неуважением. Проводят беседы на воспитательные темы, не давая возможности отстаивать свое мнение. Не замечают успехов и никогда не хвалят за хорошие поступки, не поощряют их. Постоянно требуют от ребенка совершенства, говоря при этом: "А вот я в твоем возрасте...”. Это приводит к двум типам конфликтов. Ребенок чувствует себя неуверенно, его охватывают обида и ярость, но подросток понимает, что бессилен. Появляется мысль о безысходности, бессмысленности собственной жизни. Все, как на войне. Силы сторон (родителей и детей) практически становятся равными: на грубость — грубостью, на злорадство — злорадством. Если у родителей случаются несчастья, дети не будут сочувствовать, они отплатят той же монетой. Нужно изменить отношение к своему ребенку. Стать терпимее к недостаткам подростков. Постараться восстановить доверие и уважение ребенка к самому себе. Найти и развивать в сыне или дочери те достоинства, которые свойственны их натуре. Не унижать, а поддерживать. Не вступать в бесконечные споры, не допускать молчаливой, "холодной” войны.

И главное — нужно уверить ребенка в том, что он всегда будет любим.

Оптимальный тип семьи: партнерство.

Именно такой способ организации связей старшего и младшего поколений представляется оптимальным, а не опека, диктатура или сосуществование.

Как же этого добиться? Если мы хотим, чтобы сын или дочь стали ближе, роднее, то первое правило — не ограждать их от горестей и радостей взрослого человека, а стать соучастниками наших переживаний. Причем делать это прямо и смело, давая доступные разъяснения. Не запугивать, не сгущать краски, а делиться своими надеждами.

Все должно быть общее: и радость, и слезы, и смех. Совместные переживания, надежды, мечты — все это сплачивает семью, укрепляет ее. Пусть подросток равноправно участвует во всех советах, решениях семьи. И его поведение будет обсуждаться так же. Ограничения и поощрения необходимо обсудить вместе, где взрослый и ребенок выскажут свое мнение.

Если помочь подростку справиться с собственными внутриличностными конфликтами и поддерживать дома здоровую, дружелюбную и принимающую атмосферу – это уже большая часть гарантии того, что он сможет справиться с более серьезными конфликтами, которые ожидают его в будущем, его межличностную ситуацию.

Если все же конфликт вызвал стресс, если есть подозрение, что подросток пребывает в стрессовом состоянии, то рекомендуется придерживаться следующей стратегии:

• не нужно возлагать на подростка свои ожидания и не надо предъявлять ему много претензий;

• разделять чувства подростка – очень хороший момент, но не нужно перегибать палку, залезая глубоко в душу и наводя там порядок, нужно постараться подкорректировать его умение правильно оценивать проблему;

• нужно стать терпеливым и внимательным слушателем: если тинейджер способен рассказывать о своих проблемах, значит еще не все потеряно, и он сможет с ними бороться;

• нужно предотвращать самонаказание, не позволять ребенку стать затворником и, по возможности, вытаскивать его из дома, не поощрять его склонность к самообвинению;

• быть доступными и всегда готовыми найти время для общения с подростком;

• подкреплять положительные качества подростка;

• стимулировать занятия физическими упражнениями и поощрять любое увлечение спортом;

• если подросток начинает избегать семью и других людей, нужно обращаться за профессиональной психологической помощью.